Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории

Людям, для которых важна тактильная составляющая в отношениях, сложно общаться на расстоянии. На помощь тут приходит виртуальный секс и воображение. Опять же, при наличии соответствующих договоренностей все это можно реализовывать с другими людьми.

Да, сложности могут отпугнуть. Магического совета, конечно, не существует. Отношения требуют определенных вложений вне зависимости от того, разделяют ли вас пара метров или несколько тысяч километров.

Держим связь

Если вы хотите предложить партнеру перейти в формат отношений на расстоянии, важно поговорить об ответственности и получить согласие.

Часто, когда по воле обстоятельств партнерам приходится разъехаться, люди выбирают формат отношений на расстоянии как способ избежать болезненного расставания.

Другой вариант – когда один из партнеров, несмотря на собственный дискомфорт, соглашается на отношения на расстоянии, чтобы не расстроить партнера. Это не хорошо и не плохо: никому из нас не выдают методичку о том, как «правильно» вести себя и принимать решения. Чтобы помочь себе разобраться, оказавшись в подобных обстоятельствах, предлагаю подумать вот о чем. С точки зрения краткосрочной выгоды и избегания неизбежной при расставании боли этот вариант привлекателен, но позволит ли он полностью избежать боли? Будет ли это честным по отношению к себе и партнеру? Как бы вы хотели, чтобы партнер поступил по отношению к вам, будь он на вашем месте?

Еще одна важная коммуникативная особенность отношений на расстоянии – сложности с пониманием полутонов в процессе взаимодействия. Учитывая, что даже в реальной жизни мы часто недопонимаем друг друга, в отношениях на расстоянии особенно важно научиться прояснять и уточнять волнующие моменты.

Допустим, в переписке с партнером вам приходит сообщение:

«Ты редко интересуешься моей жизнью, наверное, тебе со мной скучно или ты не хочешь со мной встречаться».

Какая первая мысль? Как правило, люди начинают искать оправдания, пытаются «успокоить» партнера, разубедить его и развеять опасения. Но вместо этого можно прояснить ситуацию и спросить:

«Как бы ты хотел, чтобы выглядела моя заинтересованность, и что это для тебя значит?»

«Какое поведение могло бы дать тебе ощущение заинтересованности с моей стороны?»

«А какое мое поведение, наоборот, заставляет тебя думать, что заинтересованности нет?»

Таким образом без поспешных действий, направленных на своего рода быструю нейтрализацию чувств, можно узнать, что человек по ту сторону экрана вкладывает в свое сообщение. Этот путь более энергозатратный, но, потратив время и ресурс на прояснение сейчас, вы укрепите близость и взаимопонимание в будущем.

Именно поэтому так важно проговорить ожидания от отношений на расстоянии. Насколько вы оба серьезно относитесь к такому формату и воспринимаете ли его как приемлемый и перспективный для себя? Даже если вам кажется, что и без разговоров все понятно, обычно это не так.

Если вы решите закончить отношения, стоит деликатно проговорить, как это произойдет. Соглашусь, что обсуждать гипотетическое окончание отношений в любом формате – штука не из приятных, но подобные договоренности помогают свести ущерб к минимуму и делают расстояние менее болезненным. А иногда, начав разговаривать, люди выясняют, что передумали расставаться. Я бы предложила отнестись к обсуждению гипотетического расставания с позиции укрепления близости и доверия. Открытие возможности обсуждения этой уязвимой темы означает стремление к повышению уважения и взаимопонимания по отношению друг к другу.

РЕЗЮМЕ

1. Качественная коммуникация. Многие считают, что в отношениях на расстоянии работает правило «чем больше – тем лучше» и «количество важнее качества», но это, как и при офлайн-коммуникации, работает не так. Не растягивайте диалог во времени, выделяйте определенные часы для общения друг с другом. Рекомендация банальная, но действенная. Можете составлять расписание – например, вести общий календарь, где будут высвечиваться свободные для обоих окошки. Не нужно брать количеством, лучше сделать общение качественным.

2. Использование разных каналов связи. Мое поколение с развитием разного вида мессенджеров стало довольно пренебрежительно и тревожно относиться к телефонным разговорам. Но разнообразие форматов общения важно и полезно.

3. Обсудите цели, границы и ожидания. Каковы формат и статус ваших отношений на данный момент, к чему вы хотите прийти, какие ценности у вас есть? Планируются ли личные встречи? Если да, то с какой периодичностью?

4. Секстинг поможет, если нет возможности заняться сексом «вживую». Если вы отправляете сообщения сексуального содержания, убедитесь, что в данный момент это уместно и комфортно для вашего партнера. Также важно помнить о собственной безопасности.

5. Разнообразие в совместной деятельности. Есть много возможностей для совместного онлайн-досуга: можно смотреть фильмы, играть в игры, гулять или читать. Пользуйтесь этими возможностями: это поможет разнообразить совместный досуг.

6. Баланс в диалоге. Многие пары грешат тем, что обсуждают только отношения, а другие вообще не уделяют этому внимания. Как и везде, здесь важен баланс. Делитесь своими чувствами, но будьте готовы к тому, что от вас тоже может потребоваться поддержка и обратная связь. Ведь вы партнеры в команде.

Близость, доверие, поддержка и сопричастность не зависят от расстояния. Где бы вы ни были, насколько бы ни была вероятна ваша «живая» встреча, как часто бы вы ни созванивались и ни слали друг другу любовные письма, важны ваши отношение друг к другу, мотивация, планы, мечты и понимание перспектив отношений.

Глава 3

Жена путешественника во времени. Отношения с большой разницей в возрасте

Многие наверняка помнят милую комедию «Любовь по правилам и без» об отношениях между героями с большой разницей в возрасте, которые претерпели неожиданный поворот. Предлагаю сразу договориться, что «большой» мы считаем разницу в 10 и более лет.

Отношения, в которых возраст одного из партнеров значительно превышает возраст другого, встречаются в наше время все чаще. Ряд исследований и опросов показывает, что для женщин предпочтительнее иметь партнера старшего возраста, а для мужчин – партнершу младшего возраста.

Разные исследования подтверждают, что в разновозрастных браках высока вероятность развода. Это может быть связано с несовпадением мотивов вступления в такие отношения и противоречивыми ожиданиями. Например, для мужчины 43 лет отношения с девушкой 24 лет могут выполнять функцию временного эмоционального «костыля», оперевшись на который он пытается вернуть уверенность в себе и почувствовать себя живым. В то же время девушка может ожидать от него предложения, ведь «он взрослый и стабильный, а значит, точно настроен на семью». И все же основной мотивацией в таких отношениях выступает любовь. Другое дело, что у каждого она своя и означает разное.

Кинематограф и средства массовой информации часто транслируют идею о том, что в большинстве случаев люди выбирают себе партнеров более зрелого возраста исходя из материальной выгоды. Многим из вас наверняка знаком образ молодой и привлекательной женщины, которая «соблазнила» зрелого богатого мужчину исключительно из меркантильных побуждений. К сожалению, эти образы сформировали в глазах общественности поверхностное и зачастую неверное представление о том, как выглядят эти отношения. Причем стереотипы, как правило, имеют привязку к гендеру: если мужчина значительно старше женщины, то она с ним из-за денег, а если женщина значительно старше мужчины, то он либо «латентный гомосексуал», либо «извращенец».

Весьма любопытную статистику предлагает недавнее исследование компании Ipsos:

1. Почти четверо из десяти испытуемых (39 процентов) ранее встречались с кем-то с разницей в возрасте более 10 лет. Четверть респондентов мужского пола признались, что встречались с женщиной на 10 и более лет младше себя. Среди женщин этот показатель равен всего 14 процентам. Между тем 28 процентов женщин встречались с кем-то на 10 и более лет старше себя, в то время как среди мужчин этот показатель ниже – 21 процент. Многие одинокие американцы открыты для знакомств с разницей в возрасте: 57 процентов заявили, что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет старше себя, а 49 процентов – что готовы встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Незамужние американки в возрасте 35 лет и старше более открыты для свиданий с кем-то моложе себя, чем юные девушки.

2. Хотя большинство американцев считают приемлемым иметь партнера старше себя на 10 и более лет, в этом вопросе существует гендерный дисбаланс. Только шесть из десяти опрошенных американцев считают приемлемым для женщины встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, а вот допустимым для мужчины встречаться с более молодой партнершей считают уже семь из десяти опрошенных. Американцы старше 35 лет лояльнее смотрят на связь мужчины с молодой партнершей, чем их более молодые сограждане – 75 процентов против 60. Мужчины чаще, чем женщины (65 процентов против 56), допускают, что женщина может встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя. Большинство опрошенных считают, что для мужчины более приемлемо встречаться с кем-то на 10 и более лет моложе себя, чем для женщины.

3. Беспокойство по поводу мнения окружающих с возрастом уменьшается. Почти четверть американцев в возрасте от 18 до 34 лет боятся, что люди могут подумать о них, если они будут участвовать в свиданиях с разницей в возрасте. К 35–54 годам этот показатель сокращается до 14 процентов, а к 55 годам – до 6 процентов.

Есть исследования[37] разновозрастных отношений, которые демонстрируют наличие рассогласованности ролевых ожиданий, особенно в интимно-сексуальной жизни и сфере социальной активности.

Может сформироваться мнение, что к разновозрастному браку отношение довольно негативное и даже пренебрежительное. Но институт брака и представления людей об отношениях претерпевают существенные изменения: человек сильно меняется, и сейчас у нас достаточно возможностей, чтобы рефлексировать на эту тему и получать помощь, если бывает сложно.

Для начала давайте подумаем, почему люди выбирают в качестве партнеров людей с большой разницей в возрасте? Можно ли, как это часто делается, списать все на желание иметь «родителя» или «ребенка» в лице партнера или мотивы намного разнообразнее?

Пытаясь понять мотивацию людей, вступающих в разновозрастные союзы, мы снова отправляемся в мир мифов.

Распространенные заблуждения о возрасте в отношениях

1. Старших надо уважать и слушаться.

Отчасти это объясняет выбор мужчинами женщин более младшего возраста – это удобно. Не будем категорично вешать на это ярлык «плохо», поскольку иногда такие союзы образуются на обоюдном интересе.

2. Возраст всегда приходит вместе с опытом и мудростью.

Клиентский и мой собственный опыт показывают, что очень часто это не так. Не всякий опыт доступен человеку в определенном возрасте и обстоятельствах. Например, двадцатилетний юноша, столкнувшийся со смертью близкого человека, и тридцатилетний мужчина, не имеющий такого опыта, не являются равными по данному критерию. Человек в 35 может иметь достаточно ригидный взгляд на вещи, но больше опыта отношений. А человек в 25 может иметь меньший опыт отношений, но регулярно работать с психотерапевтом, анализировать и изучать тему отношений. Данный миф отсылает нас к предыдущему.

3. Есть вещи, которые могут гарантировать стабильность и постоянство в отношениях и в жизни в целом.

Считается, что если у человека построена карьера и хороший доход, значит, он знает, чего хочет, и уж точно ищет себе партнера раз и навсегда. В исследовании Елютиной и Быковой[38] были выделены позитивные характеристики разновозрастного брака, среди которых было и повышение социального статуса супруги.

4. На свете существует человек, который может взять за другого ответственность, осчастливить его и спасти.

Никто, каким бы взрослым и опытным он ни был, не знает, как вам лучше. Даже психолог. Человек является экспертом только того опыта, который он непосредственно переживает.

5. В отношениях либо ты заботишься и оберегаешь, либо о тебе заботятся и тебя оберегают.

В каком-то смысле это перенесение модели отношений с родителем на партнерские отношения. В чем частая проблема такой мотивации? Отношения становятся неравными, и иногда это может давать негативные плоды.

6. Общий бизнес объединяет партнеров и укрепляет отношения.

Многие люди осознанно выбирают партнеров старше, поскольку их привлекает процесс развития, познания и получения опыта. Людей объединяет общая деятельность, а мифология про преимущества разницы в возрасте уходит на второй план. Однако процесс создания общего бизнеса тернист: сложно параллельно удерживать роль партнеров в отношениях и партнеров по работе.

Проблемы в браках с существенной разницей в возрасте

Сложности, с которыми могут столкнуться люди в разновозрастных отношениях:

1. Осуждение окружающих. Преимущественно это касается отношений, где женщина старше мужчины. Отношения, где мужчина старше, социально более одобряемы.

2. Неприязнь одного из партнеров к возрастным особенностям другого.

3. Сложности с деторождением у одного из партнеров.

4. Обусловленные процессами старения проблемы со здоровьем.

5. Жесткий контроль со стороны старшего партнера.

6. Если у старшего партнера есть дети от предыдущего брака, есть вероятность напряженных отношений между младшим партнером и детьми.

7. Разные представления о досуге, времяпрепровождении, правилах, устоях в семье и нормах поведения.

Мы живем в удивительное время – нам доступна практически любая информация. Есть возможность выбирать и принимать разные решения, можно развивать психологическую гибкость сколько угодно. Но нельзя забывать про обстоятельства и то, как сильно они влияют на отдельно взятого человека. Если мы видим различия между людьми одной возрастной группы, можно представить, какой бывает разрыв между поколениями. Конечно, многое зависит от человека: кто-то в 60 лет ежедневно бегает, медитирует и по выходным сплавляется по реке, а кто-то не выходит из дома и крепко пьет. Ожидать от старших партнеров полной синхронизации с более молодыми, считая, что им это подконтрольно, ошибочно.

Даже если человек достаточно гибок психологически, он все равно демонстрирует те паттерны поведения, которые в той или иной степени свойственны для его поколения. Если мы находимся на этапе принятия решений или столкнулись со сложностями в разновозрастных отношениях, важно принять различия. Принять – не значит согласиться с правдой другого человека и следовать ей. Принять – значит дать человеку право на его мировоззрение, ценности и способы поведения, а также помнить, что человек олицетворяет контекст, в котором он рос и развивался.

С самого детства у меня перед глазами был пример отношений пары с большой разницей в возрасте – это мои родители. Они не укладываются ни в один из стереотипов. В момент их знакомства маме был 21 год, а папе 42. Спустя пару лет они стали вместе работать и влюбились друг в друга. Их отношения не идеальны: они ругаются, мирятся, обижаются друг на друга. Однако, несмотря на различия и противоречия, им удалось создать крепкую добрую семью. Не знаю, задумывались ли они о возможных трудностях, с которыми могут столкнуться из-за разницы в возрасте, но те сложности, что я замечала, они успешно преодолевали.

Могут ли быть счастливы супруги с большой разницей в возрасте

О чем важно позаботиться, чтобы ваши отношения были комфортными и гармоничными для вас обоих?

1. Отношения должны быть добровольными и не двойными. В психотерапии двойными отношениями называют те, в которых люди друг для друга предстают не в одной, а одновременно в нескольких ролях. Например, психотерапевт для клиента становится другом, а руководитель для сотрудника – любовником. Сюжеты про отношения начальника и подчиненной хороши только в литературе и кинематографе, но в реальности все не так красиво. Не всегда нам удается «выключить» эти роли в повседневной жизни, и паттерн такого взаимодействия, где один из партнеров обладает большей властью, чем другой, может сильно мешать отношениям.

2. Отношения не должны быть патерналистическими[39]. Это частность, о которой уже упоминалось выше: один из партнеров позиционируется другим как ребенок – беспомощный, несамостоятельный человек, не имеющий границ и собственных взглядов. Не люблю этот пример, но одной из сотен причин, почему отношения Гумберта Гумберта и Лолиты не могут сложиться, заключается как раз таки в патернализме. Он никогда бы не смог воспринимать ее как более или менее равного себе партнера.

3. Важно понимать, что может быть сложно, и быть готовыми к тому, что некоторые люди не примут ваш выбор. Вы можете периодически рассматривать свои отношения сквозь призму неодобрительной оценки и сомневаться. Если вы планируете детей, они также могут испытывать дискомфорт. Но никто не знает, как вам лучше. Это ваш выбор, на который вы имеете полное право. Вопрос в том, насколько для вас значима гипотетическая оценка со стороны окружающих. Имела ли она значение, когда вы принимали решение начать отношения? Оценка нашего выбора другими людьми – сложная штука. Невозможно быть удобным для всех, да и выстроить отношения, которые всех будут устраивать, не менее проблематично.

Говоря о сложностях, нельзя обойти стороной разногласия, обусловленные разными опытом, мировоззрением и взглядами на отношения. Разрешить их поможет коммуникация, умение строить диалог. В любых отношениях можно столкнуться с различными трудностями, не важно, сколько лет вам и вашему партнеру.

4. Имеет смысл проговорить ожидания относительно друг друга и ваших отношений в целом. Ожидаете ли вы, что партнер вдруг изменится и станет, например, более гибким? Ожидаете ли вы каких-то изменений в его мировоззрении? Если да, то каких? Какими вы видите ваши отношения в ближайшей перспективе и в долгосрочной?

Вопрос ожиданий является камнем преткновения в любых отношениях. Возраст сказывается на гибкости и возможностях менять модель своего поведения. Ответив на эти вопросы, вы также сможете лучше понять свои потребности и потребности своего партнера.

Приведу пример. Роман старше Алены на 15 лет. При попытках Алены обсудить беспокоящие ее вопросы Роман отказывался, мол «не мужское это дело – разговаривать, надо делами заниматься». Контекст жизни Романа – консервативная патриархальная семья, служба в армии, работа в мужском коллективе и завышенные требования к себе – не допускал опции «поговорить об отношениях». Но стоило Алене рассказать, почему для нее это важно и как эти разговоры могут помочь им стать ближе, как Роман постепенно начал открываться.

Чаще всего подход найти можно, способы есть, но в некоторых вопросах разница в возрасте может резонировать сильнее.

5. Акцентируйте внимание на сходствах, а не на различиях. Вы – команда, а не соперники.

Особенности коммуникации

Чуть выше я упомянула, что важно акцентировать внимание не на ваших с партнером различиях, а на том, что вас объединяет. Подумайте, в чем вы сильны как коммуникатор? Что у вас хорошо получается, а где вы сталкиваетесь с разногласиями? Какой формат общения вам больше подходит? Какая обстановка?

Одна из наиболее распространенных сложностей, с которой сталкиваются пары с большой разницей в возрасте, – неприятие их отношений родственниками. Неприятие выбора – не ваша зона ответственности. Оно ничего не говорит ни о вас, ни о ваших отношениях. Это история про других людей и несовместимость их установок с происходящим. Важно разрешить себе испытывать чувства, которые просятся наружу, и проговорить их с партнером. При этом не нужно никого обвинять в духе «а вот твои родители…». Расскажите, что вас беспокоит: обсудите, какую поддержку хотели бы получить, что для вас значит неприятие со стороны близких и как оно может отразиться на вас.

Какую часть моста по отношению к друг другу вы готовы построить? С возрастными изменениями рано или поздно сталкивается каждый из нас. В определенный период важными становятся вопросы, связанные с вкладыванием ресурса в карьеру и построение семьи, в другой период обостряются переживания от неудовлетворенности жизнью, расхождения между планами и их реализацией. В нашей культуре развит эйджизм, поэтому часто после 40 лет на человеке ставят крест, мол, он уже достиг всего, чего мог. Характеристики вроде «подающий надежды» и «все у него впереди» все реже касаются уха. А это, увы, не может не сказываться на психологических особенностях и отношении к жизни. Считается, что к сорока человек должен окончательно «созреть»: у него должны быть сформированная жизненная позиция, накопленный опыт и капитал. Все эти ожидания создают довольно сильный стресс, который не может не отразиться на отношениях, особенно если второй человек из другого контекста.

Обсуждая мировоззренческую и бытовую составляющую отношений, мы нередко попадаем в ловушку, которая хорошо описывается фразой «Я точно знаю, как лучше». С такой позиции сложно договориться, не так ли? Предлагаю очертить круг сфер, где мнение каждого из вас более эффективно и практично.

Приведу пример. Разновозрастные супруги собираются провести вечер в ресторане и хотят забронировать столик. Один из партнеров ненавидит звонки по телефону, везде ищет альтернативные варианты связи, но часто терпит неудачу. Второй партнер привык «по старинке» звонить: такой тип взаимодействия ему комфортен и, как правило, более быстр и эффективен. Можно договориться, что один выбирает ресторан, а другой бронирует, при этом каждый действует исходя из своих взглядов и комфорта.