Паяцы

Паяцы

Анонс

Погода нынче теплая, день обещает быть солнечным. Нынче, в преддверии дня рождения Владимира Ильича Ленина (ну и моей до сих пор симпатичной одноклассницы, хотя даты для истории может быть и несопоставимые), решил опубликовать анонс книжки. Книжка носит в основном развлекательный, но и крохотульку воспитательный характер. Поскольку то тут, то там по ее страничкам будут разбросаны небольшие отсылки и намеки на культурное наследие человечества. В основном, на ту его часть, что родилась при СССР. Но не только.

Ах да, жанр РеалРПГ. Местами с циферками, но без фанатизма и «простыней» статистики. Главный герой человек положительный, семейный, можно сказать, уже выполнивший «программу минимум» Ага, насчет дерева, дома и сына. Обычный человек. Не бывший десантник ни разу, не ученый и не наследник генетического кода древней цивилизации. Рядовой, такой, как мы с вами.

Инопланетяне вот необычные. Никто (включая автора) не скажет точно, какие они на самом деле. Потому что гости не спешат открывать истинное лицо. И конечно, не лезут в чужой огород «с танками и пушками, с дохлыми лягушками». ( ну правда, ну какая война может быть с превосходящей кратно в развитии цивилизацией? В фильмах до абсурда доходит. До рукопашной!!! Дорогие мои… Это конечно эффектно, надавать пинков нелепым и высокомерным серым человечкам, но… Неужели вы всерьез полагаете, что те, то смог покорить бездну пространства, не сможет синтезировать пару тонн высокотехнологичного, а в дальнейшем экологически чисто саморазлагающегося, дуста? Распылить его в атмосфере. И потравить тараканов. То бишь нас с вами. Будь у цивилизации такая необходимость, избавили бы уж жилплощадь от насекомых без канонады и джиу-джитсу как-нибудь.:) Нет, их игра тоньше. Или грубее. Тут уж решать вам.

Выкладка планируется с 1 мая.

Приучаю себя к так трудно дающемуся порядку, поэтому называю точную дату.

Дальнейшие условия выкладки:

Вариант первый:

Читатели показывают заинтересованность, оставляя комментарии.

На следующий же день новая главка )

Тут оговорка. От одного и того же читателя комментарии приветствуются. Но после первого в «зачет» не идут. ) Смайлики и односложные предложения, кстати тоже.

Оды писать не обязательно. Критикуйте, и даже ругайте, если есть за что.

Вариант второй:

Всем по хрен на историю.

Тогда продолжения как придется, по настроению автора.

Дополнительные замечания:

При ежедневных публикациях главки будут от 5 до 20 тыс.знаков. История завершится в июне. Естественно, если не случится форс-мажора.

Финал еще не дописан, но за месяц оставшиеся главки, думаю, осилю. Всего будет (приблизительно) 32 тире тридцать шесть глав.

Предостережение:

Внимание. Финал предусматривается, как ни крути, предполагающим продолжение. Хотя, теоретически, можно будет знакомство с героем на том и закончить. Финишная ленточка разорвана, в некотором смысле, будет ))

Но все равно подвисают арки и торчат нитки. Клепать ударными темпами продолжение у меня вряд ли получится. Для примера о темпах письма автора. "Паяцы писался два года (до 28 главы). Потом лежал на одном из сайтов еще минимум столько же, забытый всеми, включая автора. И вот, перед вами переработанная версия. Если вы чувствуете себя дискомфортно, не обретая четкой жирной точки в произведении, то, возможно, лучше и не начинать читать.

Еще одно, совсем дополнительное замечание.

Автор впервые подключил кнопку «донаты». «Автору на еду и интернет» называется, под портретом.

Не думал, что до этого дойдет, но жизнь поворачивается к нам не всегда той стороной, которую мы хотели бы видеть.

Так что, кому понравится, и кого не напрягает это… Ну в общем, вы поняли.

P/S Текст истории, как и текст анонса, будет содержать цветовые вставки. И, иногда, картинки. Без излишеств. Как считаете, помогает восприятию такой прием? )

Кто осилит, тут https://author.today/work/227988 для сравнения еще одна книга (первая, всего две) того же жанра. Какая получилась интереснее и больше «просит» продолжения? ;)

Глава 1

Есть контакт!

Так как страна у нас о-о-очень большая и кое-где Первомай уже наступил, думаю, не будет нарушением планов…начать, собственно. Для тех, кто не прочел анонс, любезная просьба от автора прочесть. Во избежании, так сказать, и в предупреждение…

Я благодарен за подарки 23/24 апреля.:) Спасибо.

Итак, как однажды сказал наш великий соотечественник Юрий Алексеевич, «Поехали!».

1. Есть контакт!

Время действия: Уже сегодня

— Слушай, друг, уже началось?– я обратился к заросшему щетиной здоровяку с воспаленными то ли от недосыпа, то ли от пьянки, глазами

— Мне почем знать!– успел огрызнуться мой сосед в толпе, и нас накрыло.

— Дон! Дин! Донь!– гулко, мощно, так что завибрировали кости, и в глазах померк дневной свет.

— Донь! Дин! Дон! Донь! Донь!– звонко, но не так громко.

* * *

Время действия: Почти позавчера

А ведь еще семь месяцев назад ничто не предвещало… Все изменилось после того, как на орбите Земли один за другим появились странные астероиды. Десятки, а позже и сотни неправильной формы каменюк, припарковались, как легковушки у торгового центра.

Астероиды оказались не просто камнями. Прибытие их положило начало событиям совершенно диким и весьма абсурдным. Нет, человечество, конечно, осознало, что это Контакт. Не сразу. И не целиком. Но осознало.

А потом было историческое выступление с трибуны ООН. Коридор из прозрачного пластика к ораторскому возвышению с микрофонами. Переливающаяся, как мыльный пузырь, сфера, окружившая трибуну. Кое-кто из конспирологов усмотрел в сем фаллическую символику. И парни оказались не так далеки от истины на сей раз. Человечество плотненько так натянули. Словно чучело совы на глобус.

Импозантный инопланетный дипломат, с чертовски обворожительной улыбкой и ангельски невинными голубыми глазами, бодро взлетел по ступеням. Представители всех государств мира внимали звукам вполне человеческой речи на безупречном английском, с синхронным переводом на другие языки. Внимали дипломатические работники правильные слова о мире, дружбе и благоденствии приблизительно минуты две. Затем делегат от звездного сообщества запнулся на полуслове, окинул аудиторию удивленным взглядом, будто только что узрел присутствующих. Злые языки утверждают, что чуткого уха гостя достигла фраза, произнесенная шепотом представителем Польши и адресованная официальному лицу Нигерии. Фраза содержала невинное приглашение на обед. Или на ужин. Или не совсем невинное. Поскольку одному из разнополой пары очень уж не терпелось перевести международные отношения сторон в иную плоскость. Скрепив узы взаимного расположения полным слиянием, так сказать, культурных традиций. Однако оратор интимный шепот, видимо, расслышал. Вскинул левую бровь, замер. И, эффектно подбросив в воздух листы с тезисами, беспечно возгласил: «Да ну их всех к белому карлику! Давайте пообедаем! А после поиграем!»

Это был тот момент, когда в прямом эфире весь мир осознал, что значит гробовое молчание. К сожалению, осознал запоздало.

Мыльная сфера с плотоядным хрустом лопнула, обдав первые ряды фейерверком ароматных брызг. И тут же на трибуну невесть откуда рухнула тускло отсвечивающая серебристой чешуей полуметровая рыбина. Лицо инопланетянина странно вытянулось, скулы раздались вширь, глаза спрятались в узкие щелки, ворот накрахмаленной сорочки лопнул под натиском стремительно расширяющейся шеи. Через минуту перед ошарашенной публикой стоял человек с акульей головой. Одним стремительным движением он насадил рыбину на огромную вилку, больше напоминавшую трезубец. И благостным голоском подъячего на клиросе поинтересовался, кто хочет причаститься дарам моря. Острые треугольные зубы отхватили добрую треть от форели. Человек-акула сглотнул, пошел рябью, как аналоговый телевизионный канал, и вдруг перекинулся в трехметрового краснокожего люцифера. С коваными вилами в поросших густым бордовым волосом руках. Все те же недобрые языки уточняют, что в зале явственно запахло испортившейся капустой. Метаморфозы продолжились. Рыба обернулась гримуаром с пентаграммой на обложке, трибуна– алтарем из черепа неизвестного науке исполинского животного. Демон перелистнул страницу. Когтистый палец ткнул в зал и медленно заскользил, словно дуло ружья, выцеливающее обреченную жертву. Запах протухшей капусты усилился многократно. Желтые глаза исчадия ада полыхнули золотом, демоническое наваждение исчезло, на месте трибуны появилась изумрудная лужайка, с пасущимся крылатым пони. У персонажа были почему-то крупные печальные глаза ослика. Существо громко икнуло, и выдало очередь очаровательных козьих катышков. Иллюзия свернулась в бесформенный ком, облетающий бурыми хлопьями. Под слоем грязи мелькнуло золото, ком превратился в голову шута, увенчанную шевелящимися, будто щупальца кальмара, остроконечными отростками с позвякивающими бубенцами. Лицо шута, покрытое гримом и задумчивое, расплылось в добродушной, чуть снисходительной улыбке. Бубенцы зазвенели все разом, тут же опустился театральный занавес с тяжелыми кистями, чтобы спустя пару мгновений упасть, открывая напуганным взорам знакомую трибуну и стоявшего за ней давешнего трангалактического дипломата.

— Приношу свои извинения, господа, и возвращаюсь к прерванному коммюнике…

С тех пор зал собраний ООН подвергся двойной дезинфекции, а за звездными гостями прочно закрепилась репутация паяцев.

Однако, землянам все же пришлось играть по их правилам…

Инопланетян во плоти мы так и не узрели. Дипломат оказался лишь голографической проекцией. Во всяком случае, правительства придерживались именно этой версии. По всем информационным каналам, включая интернет, вещал диктор среднестатистической земной внешности. Говорил приблизительно о том же, что и дипломат. Если отбросить протокол и перевести на разговорный язык, предлагал расслабиться и получить удовольствие. Получение планировалось осуществлять порционно, в три этапа. И первым эшелоном в горнило ускоренной эволюции должны шагнуть «избранные». Те, на кого пал интернет-жребий, те, у кого хватило смелости согласиться. Или не достало ума вдавить клавишу «нет».

А еще через месяц я узнал, что попал в число избранных для непосредственного участия в спектакле. И, что самое удивительное во всей истории, мне пришлось согласиться.

* * *

Время действия: Уже сегодня

Толпу словно корова языком слизнула. Да и местность не та. Не совсем, впрочем, незнакомая, нет. Как и обещали, закинуло совсем недалеко от города. Небольшая плотина неподалеку перекрывает речку, слева давно разрушенная часовня, близ которой, по местной краеведческой легенде, захоронен ближайший соратник и чуть ли не лучший друг Александра Васильевича Суворова.

Перед глазами плывет надпись:

«Внимание! Внимание! Согласно Общей Конвенции о реструктуризации биосферы, заселенной разумным видом жизни, вам предоставлен вводный ознакомительный сеанс по сценарию „Метаморфирование!“ Время исполнения от пятнадцати до сорока пяти минут. Сегодня вы можете избрать специализацию и получить игровой бонус! Задавайте вопросы по мере их возникновения консультанту, не стесняйтесь, пожалуйста!»

Да они издеваются, суки! От объемной надгробной плиты в центре отделяется полупрозрачная тень, я невольно делаю шаг назад.

«Вам нечего опасаться. Ознакомительный сеанс совершенно безопасен,– успокаивает вкрадчиво тихий голос.– Личный консультант, исходя из сохраненных в вашей памяти образов, выбрал обличие „призрак“, только и всего».

Ага, только и всего! Дел на пять копеек! А у меня зуб на зуб не попадает, когда я вижу белесую фигуру в старомодном мундире, треуголке и с саблей на боку! Хорошо еще, что никаких торчащих наружу через полуистлевшую кожу ребер, голого желтого черепа и смрада! Передо мной просто голографическая проекция солдата восемнадцатого века, немолодого, очень бледного, прихрамывающего на левую ногу. Так я убеждаю себя, чтобы избавиться от схватившей за печенки жути.

Призрачный вояка вытянулся тем временем во фрунт.

— Поступаю в ваше распоряжение, ваше высокоблагородие! — выкрикнуло привидение звонким голосом первоклассника, напугав меня еще больше.

«Какого дьявола!»– злость закипает внутри, выталкивая, выдавливая наружу страх через поры кожи.

— Привидений НЕ бывает!– твердо чеканю слова, глядя в подобие глаз.

— Не бывает,– соглашается бесстрастно призрак.

— И ты никакой не покойник!– выплевываю в лицо, почти брызгая слюной.

— Естественно.

— Тогда… Кто… черт побери… ты…такой⁉

— Необычный вопрос,– откликнулось привидение все тем же детским голосом.

— А куда же делось «ваше высокоблагородие»?– тут же съязвил я.

— Отпало за ненадобностью,– рассеянно протянул странный консультант.

— Ты мне зубы не заговаривай! Отвечай на вопросы!

— Есть некоторые ограничения…

Я взорвался трехэтажным матом. Потом перекрестился на покосившийся купол часовни. «Прости, Господи!»

— Но ты можешь высказать предположения, которые я могу подтвердить,– закончил мысль собеседник.

«Ладно, цветочек аленький, зайдем с другого бока».

— Когда начнется ваша Игра?

Именно, именно так. Игра. С большой буквы «И». Сдается мне, однако, что все идет к переименованию происходящего в «пи»… Или даже в «полный пи…».

— НАША,– выделил интонацией слово консультант,– Наша общая Игра, где за нами гибкий сценарий, а за вами творческая импровизация. Она уже началась. Твоя личная игра начнется с восходом солнца, по выбору в течении трех последующих суток.

Он еще и значительность понятия «игра» сумел подчеркнуть!

— Желаете сделать выбор сейчас?– вклинился в разговор бархатный невидимка.

— Иди в жопу!– по-хамски отшил незваного болтуна я.

Оскорбление прошло мимо солдата.

— В чем суть Игры?– чуть остыв, осведомился я.

— Суть… «Во всем нам хочется дойти до самой сути»,– у вас есть отличные поэты. Но вот ваш разум… Он с превеликим трудом познает суть вещей. Ты сам не осознаешь глубины заданного вопроса. В моей компетенции лишь наметить маршрут к ответу.

— И?

— Давай лучше поговорим о твоих мотивах. Почему ты согласился стать Игроком?

— После вашего эпохального прибытия экономика рухнула в тартарары. Наш с женой маленький магазинчик моментально разорился. Работы нет. Денег нет. Запасы не бесконечные. А у меня, между прочим, трое детей, двое из которых всецело от меня зависят. Участие в Игре неплохо оплачивается.

— Триста социальных кредитов за участие, плюс продажа игровых предметов, добытых в Игре в ближайшей перспективе. Можно заработать раз в десять больше.

— Ты ловко ушел от вопроса. Кажется, это называется демагогией? Почему нельзя прямо ответить и открыть секретный план, порожденный Высшим Разумом?

— Кажется, тон общения именуется сарказм? Не нужно. Никакой тайны нет. Просто ваш вид отличается от нашего куда более, чем головастик, обитающий в пруду, от орла. Понять друг друга без искусственных средств почти невозможно. У орла по природе взгляд на реальность шире. Его картина мира включает в себя головастиков. В то время как головастик не сможет осознать реальность орла, даже если птица сожмет его в лапе.

— Искусственное средство,– это Игра? Она что, средство коммуникации? И не мог бы ты изменить дурацкий детский голосок на нормальный, мужской? Слушать, как мелкий шкет вещает о космологических концепциях жутко напрягает.

— Взять за образец твой голос?