Люди против собак: кто кого?

— Дашенька, ты ошибаешься!

— Неужели? Вот сейчас как возьму палку!

— Даша, фу!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, у вашего пса собаки есть генеалогическое дерево?

— А зачем? Он под любым может.

— Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?

— Да жалко ее, болеет, скоро помрет. Пусть хоть порадуется немного.

— И чем это она таким болеет?

— Бешенством…

Покупает мужик за 5 гривен колбасу у бабки. Пробует. Упс — хрящик. Выплюнул. Жует дальше, попадается щепка. Ну, нервы сдали:

— Бабка, что за фигня?!

— А ты что хотел: чтобы я за 5 гривен еще и собаку из будки вытащила?

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Служанка, уходя, кинула три монеты собаке.

— Что это значит? — закричала хозяйка.

— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все три месяца, что я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто.

Скорая привозит в травмопункт пострадавшего, покалеченного собакой: с откушенным ухом, свернутым носом и т. д. Врач:

— Что случилось?

— Кавказец покусал…

Пациент с соседней кушетки:

— Совсем хачики озверели!

— Ты разводишь собак?

— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходят.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор. Клиент:

— Ей, наверное, очень нравится смотреть, как вы работаете.

— Нет, она просто ухо ждет.

Жена мужу:

— Ты вчера кормил собаку?

— Да.

— Ты кормил, ты и закапывай!

— Моя собака картины пишет!

— Чем? Маслом?

— Ну, если маслом кормить, то — маслом.

— Спаси меня!!! За мной гонится стая!!!

— Бешеных собак?!

— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Дать собакам засрать их.

— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, собаки, которых выгуливают!

— Нет, ты правильно думал. Это гадят люди, но через собачьи задницы.

Сосед встречает соседку:

— Эх, какое настроение пропадает… Можно, я хоть вашу собачку пну?

— А почему ваш муж не гуляет с собакой?

— Ему хватает и женщин.

Дочка упрашивает мать:

— Мам, ну купи хомячка!

— Нет, доча, когда он тебе наскучит, куда денешь?

— А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить.

— Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?

— А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.

— А с собачкой что будешь делать? — подловила мать.

Дочь в замешательстве. Мать:

— Ладно, тогда мы корейца заведём…

— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?

— С чего ты взяла?

— По-моему, эту собаку мы переезжали уже дважды.

— Дружба — она ведь разная бывает. Для меня собака — четвероногий друг, а для дерева — трёхногий враг…

4:30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных?

— И кто ж тебя, собака, в такую рань обидел???

— Давно заметил, что в районах расположения киосков с шаурмой не бывает ни одной бродячей собаки или кошки! Неужели…?

— Вряд ли. Скорее, просто травятся остатками шаурмы в мусорницах.

Объявление в газете: «Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет.»

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:

— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал ей камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну, ему все равно кого спасать — зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

— Уфф! Еще немного и утонула бы!

Мазай (в ужасе):

— Аааа! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе):

— Аааа! Говорящий мужик!

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.

Беседуют две охотничьи собаки:

— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь выскакивает! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!