Микроюморески со всего света

С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.

— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?

— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.

НЕУДОБСТВО

— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.

— Я разговариваю во сне.

— Вы женаты? — спросил врач.

— Нет.

— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.

— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.

ГДЕ ДЕНЬГИ?

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:

— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Поклянитесь!

— Клянусь!

— Деньги в сберкассе…

ОШИБКИ НЕ БЫЛО

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.

— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.

Антиквар удивленно пожал плечами.

— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?

У ПСИХИАТРА

В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.

— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.

— Что именно? — заинтересовался врач.

— Ему кажется, что он — это я.

— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.

— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…

АТТРАКЦИОН

В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:

— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.

Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:

— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.

— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.

ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ

Милиционер задержал на улице автомашину.

— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.

— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.

НОВОЕ РУКОВОДСТВО

В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».

Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:

— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.

— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.

БЛИЗОРУКОСТЬ

— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.

— А какое отношение близорукость имеет к его работе?

— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.

ЛИНИЯ

На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.

— Вы пьяны! — сказали ему.

— Ничего подобного! — возразил шофер.

Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:

— Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.

— Пара пустяков! — сказал шофер. — Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.

В СУДЕ

— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!

УРОК ПЛАВАНИЯ

Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.

— Папа, — хнычет он, — с меня хватит. Я больше не хочу пить…

МОЛИТВА

Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:

— Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.

— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.

— А о чем ты просишь господа бога?

— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.

— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?

— Я палач…

О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ

Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.

— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.

— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.

БРАДОБРЕЙ

Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.

— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.

— А кто у вас бреет и стрижет?

— Старый Петр.

— А где живет старый Петр?

— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.

Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.

— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…

ОТКРЫТИЕ

Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха прыгает.

Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха не прыгает.

Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

РАЗВЛЕЧЕНИЕ

Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.

— Это ты, Михаль? — спрашивает она.

— Я, любимая.

— Где ты сейчас находишься?

— На прекрасном лугу, полном коров.

— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!

— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.