Помоги проекту - поделись книгой:
КОГДА ЧЕЛОВЕК ВЕСЕЛ…
Говорят, что улыбка — нормальное состояние человеческого лица. Думаю, что это так. Во всяком случае, смех — нечто более сложное, нежели, скажем, грусть и плач. Плакать и грустить умеет даже новорожденный, а до смеха ему надо еще дорасти. Создавать смешное в искусстве — дело трудное. Но ежели удалось — нет ничего благодарнее!
Эта книга, которую вы держите в руках, до краев наполнена смехом. Читать ее легко. Кстати, можно начинать ее с конца, середины или начала. Можно наугад открыть любую страницу и читать. Я бы даже советовал именно так и делать, ибо это не роман и не повесть. И даже не рассказы, расположенные в хронологическом порядке.
Эту книжку можно читать дома, попивая вечерний чай. Не худо взять ее в руки перед сном. А в метро или в троллейбусе, как говорится, сам бог велел.
Ее можно читать час. А лучше — минут десять. И отложить. То есть принимать как приятное, бодрящее лекарство. А читать ее запоем даже не рекомендую: лучше растянуть удовольствие.
Что такое микроюмореска? Это название, я бы сказал, скорее научное. А попросту это называется анекдот. Однако анекдоты по давней традиции не относятся к письменной литературе. Они изустное творчество. Ну а если анекдот напечатан? Тогда он превращается в микроюмореску. Так что по существу эта книга — сборник анекдотов. Веселых. Остроумных. Смешных. И так далее. Тех самых анекдотов, которых не чурался и наш великий Пушкин, лучшие из них увековечивая своим пером для потомства…
Когда, как мне кажется, мы определили жанр этих небольших литературных произведении, остается для полноты установить личность их автора. Это тем более легко сделать, что создавались микроюморески на всех пяти — а может, и больше! — континентах. Есть среди них и «бородатые», а есть и совсем свеженькие, как малосольные огурцы: каждый может выбрать себе что пожелает.
Стало быть, авторы их по именам неизвестны и разбросаны по белу свету. Кстати, этого не скрывает составитель и переводчик Наум Лабковский. Будучи человеком смешливым от природы, он, по-моему, подобрал миниатюры очень удачно. Все они в различное время печатались в Польше. К слову сказать, поляки — сами большие мастера по части веселых рассказов, миниатюр, карикатур. Не чураются они и переводов с других языков, чему свидетельство эта книга.
Я понимаю, что нельзя говорить длинно о микроюморесках, не поставив себя в неловкое положение. Поэтому, заканчивая, хочу только сказать, что выпуск книг, подобных этой, должен быть приравнен к выпуску витаминов, особо полезных для людей. Человек создавал микроюморески, когда бывал весел. И это его хорошее настроение передается читателю. Разве этого мало? Я бы такие книги продавал даже в аптеках…
Георгий Гулиа
ЗНАМЕНИТЫЕ ЛЮДИ
ОТВЕТ ЗАВИСТНИКУ
У известного некогда польского актера Жолковского было множество поклонников, но и завистники у него также были.
Однажды во время представления публика принимала его особенно горячо, в полном смысле слова забросав цветами. И вдруг среди букетов на сцену полетела охапка сена.
Жолковский поднял сено, с особенной признательностью прижал его к сердцу и, попросив у зрителей внимания, сказал:
— Сердечно благодарю публику за цветы и овацию. Однако наибольшую мою благодарность я прошу принять того почитателя, который бросил мне эту охапку сена. Надо думать, что он действительно очень любит искусство, если отдал артисту то, что мог бы съесть сам.
ЗАЙМИТЕ ОЧЕРЕДЬ
Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.
— Что вам нужно? — не слишком приветливо спросил Бальзак.
— Я принес вам счет.
— Хорошо. Будьте добры отворить мое бюро.
Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.
— А теперь отворите этот ящик, — сказал Бальзак.
— Но он пуст!
— А тот, который ниже?
— Тоже пуст!
— Ну, тогда следующий.
— И в нем ничего нет.
— Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.
— Но здесь нет никаких денег! — воскликнул портной. — Только какие-то бумажки.
— Прекрасно! Это всё счета моих кредиторов, которые ожидают с неменьшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.
ОТВЕТ ФИЛОСОФА
Немецкому философу Канту задали вопрос: какие женщины, по его мнению, склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Кант ответил не задумываясь:
— Седые…
ПСИХОЛОГИЯ
Путешествуя по Австрии, Бальзак испытывал трудности из-за недостаточного знания языка. Владельцы дилижансов часто оставались недовольны им, так как он платил меньше, чем они ожидали. В конце концов он нашел выход из положения. Когда нужно было рассчитываться, он клал в руку извозчика одну серебряную монету и следил за выражением его лица. Затем клал вторую монету, третью, четвертую и так, пока лицо извозчика не расплывалось в улыбке. Тогда он одну монету брал обратно и уходил уверенный, что заплатил именно столько, сколько требовалось.
КТО УМНЕЕ
Конан Дойль в свободные минуты развлекался спиритизмом. Как-то создатель Шерлока Холмса встретился с Бернардом Шоу и решил приобщить к спиритизму и его. Он с увлечением стал рассказывать о своих забавах со столиком.
— Вы знаете, — сказал он, — стоит мне только вытянуть руки, как столик тотчас же отступает.
— Ничего удивительного, — заметил Шоу. — Умный всегда отходит первым.
БОЛЬШОЙ ВЫБОР
Тристан Бернард коллекционировал вырезки из газет.
— Смешная привычка, — сказал ему как-то приятель.
— О, это очень интересно! — воскликнул Бернард. — Благодаря этим вырезкам я знаю все анекдоты, которые мне приписывают.
— Ну и что из этого?
— Но, мой дорогой, это дает мне возможность выбирать лучшие.
ВАЖНАЯ ПОДРОБНОСТЬ
Во Французской академии слушали лекцию о литературе.
— Упадок французского языка, — сказал старый ученый, — начался в 1769 году…
С места поднялся Виктор Гюго и спросил с важной миной:
— Не будете ли вы любезны сказать — в котором часу?
МЕСТЬ
Известный английский хирург Лайстер был среди ночи вызван к богатому пациенту. Осмотрев пациента, Лайстер спросил:
— Вы уже составили завещание? Ах, нет! Тогда вам следует немедленно вызвать своего нотариуса и всех своих наследников.
— Вы думаете, что мое состояние действительно так угрожающе! — испугался пациент.
— Ничего угрожающего, — сказал хирург. — Однако я не хочу быть единственным идиотом, которого вы среди ночи подняли с постели.
МЕЖДУ СТРОК
Известного журналиста Эгона Эрвина Киша один приятель как-то спросил, сколько он получает за каждый свой фельетон. Киш назвал небольшую сумму.
— Это за целый фельетон? — удивился приятель.
— Нет, за каждую строчку, — ответил Киш.
Приятель быстро помножил в уме названную сумму на примерное количество строк и удивился еще больше:
— Но ведь это огромные деньги! Почему тебе платят построчно?
Киш пожал плечами.
— Наверное, потому, что в моих фельетонах можно многое прочитать между строк.
ДВЕ КАТЕГОРИИ
Однажды Эгона Эрвина Киша спросили, что он думает о международных комментаторах одной видной газеты.
Киш с минуту подумал и сказал:
— Я бы разделил их на две категории: одни пишут больше, чем знают, а другие знают больше, чем пишут.
ХОРОШО УСТРОЕН
Автомобильный магнат Генри Форд, путешествуя по Флориде, увидел на шоссе автомобилиста, пытавшегося исправить свою шикарную машину. Форд остановился, вышел из машины и спросил у автомученика:
— Что-нибудь испортилось?
— Да, — ответил тот, — но, к сожалению, я не знаю, что именно.
Форд заглянул в мотор и что-то там повернул.
— А ну-ка, попробуйте теперь.
Владелец автомобиля нажал на стартер, и машина завелась.
— Я очень вам благодарен! — обрадованно воскликнул он. — Пожалуйста, возьмите десять долларов за помощь.
— Это излишне! — улыбнулся Форд. — Деньги мне не нужны. Я достаточно хорошо устроен.
— Ах так? — удивился автомобилист. — Простите, я ошибся. Всему виной ваш форд. Я подумал: если человек ездит на форде, ему могут пригодиться десять долларов.
КРИТИКА
Сара Бернар была известна своей вспыльчивостью и нетерпимостью к возражениям. Однажды, будучи в прекрасном настроении, она сказала режиссеру своего театра:
— Мне кажется, что люди меня неправильно понимают. Они считают, что у меня отвратительный характер и я не выношу критики. Между тем это не так. Я с гораздо большей симпатией отношусь к тем людям, которые искренне говорят все, что обо мне думают.
— Да, да… — согласился режиссер. — Как только мне надоест работать в вашем театре, я искренне скажу вам, что я о вас думаю. Вы проникаетесь ко мне большой симпатией и тут же вышвырнете меня за дверь.
ОТВЕТ ТВЕНА
Марк Твен получил анонимное письмо. В нем было только одно слово: «Свинья». На следующий день Твен поместил в своей газете следующую заметку:
«Я часто получаю письма без подписи. Вчера впервые я получил подпись без письма».
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПСАЛОМ
Когда архиепископ Кентерберийский д-р Фишер был студентом, он снимал комнату у одной весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом.
Как-то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, чем этот псалом так пришелся ей по вкусу.
— Я бы не сказала, чтобы он так уж особенно мне нравился, — ответила вдова. — Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого — вкрутую.
ПОЧЕМУ Я ЖИВ?
Когда Марк Твен редактировал газету, почта принесла ему однажды письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось: «Почему я жив?»
Марк Твен напечатал в газете следующий ответ автору:
«Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично».
КТО БОЛЬШЕ
Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:
— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?
Моруа ответил:
Поделиться книгой: