Зоопарк в твоей голове. 25 психологических синдромов, которые мешают нам жить

И вот девушка произносит: «Мне помощь не нужна. Нужно мужа починить, что-то у него сломалось».

Я еще раз уточнил:

— А вы предлагали мужу прийти ко мне?

— Предлагала, да только он буркнул: «У меня проблем нет! Тебе надо, ты и иди!» — ну, я и пошла.

— И что же вы хотите?

— Хочу, чтобы у нас все было по-прежнему, чтобы вернулся чудесный секс.

— А он? Вы же понимаете, для секса нужны двое. Вы-то здесь, но только одна.

— И что же мне делать?

— Давайте подумаем, как сделать так, чтобы вы могли прийти на прием вдвоем.

Продумали несколько вариантов, и она отправилась их реализовывать. Через неделю они сидели напротив меня в разных углах дивана, не глядя друг на друга. В ее глазах таилась печаль. В его глазах сверкал вызов. Однако опыт мне подсказывал, что там, в глубине, за этим вызывающим блеском таится страх. Нужно было только его достать. Хирургу нужен скальпель, чтобы добраться до абсцесса.

У психотерапевта для извлечения истинных эмоций свои инструменты — вопросы.

И мы приступили к беседе.

Все таинство семейной психотерапии мы не будем описывать. Главное, что тогда удалось из него извлечь, — это «Я ничего плохого делать ей не хочу, только секс лучше не начинать. Я боюсь, у меня с ней ничего не получится!».

Опачки! Перед нами СТОСН? Похоже. Но все равно ситуация странная, правда? Все остальные альфа-самцы, столкнувшись с epic fail, со всех ног бежали к врачам, рылись в интернете, а этот мужчина, причем явно не дурак, бездействует. Я предложил отложить семейную психотерапию до момента, когда будет ясно, что происходит с партнером. И оставил ему выбор: пусть сам решает, как и каким образом действовать. Они ушли не в лучшем настроении. Так тоже бывает. Не всегда сеанс психотерапии приносит облегчение.

Но наш герой в скором времени объявился. Первое, что он сказал: «Я понимаю, это моя проблема, но я не знаю, что мне делать!» Я предложил ему рассказать свою версию происходящего. И выяснилось, что за три года отношений его любовный пыл поугас.

— Любовь живет три года, верно? — сказал он. — Какая чушь! — ответил я. — Книжек начитались?

— Вроде того, — задумчиво ответил он и продолжил.

— Мне стало скучно, я человек творческий, очень активный, у меня много масштабных проектов. Постоянно нахожусь в обществе таких же креативных и деятельных. А с женой мне стало неинтересно. Да, все хорошо, даже очень, но нет новизны! А для меня это важно, мне прям не по себе, когда нужно решать рутинные задачи. Я предпочитаю их кому-нибудь делегировать.

— А секс с женой делегировать некому, правда? — заметил я.

Он аж подскочил! Вот что значит хорошая психотерапевтическая интервенция!

— Что вы такое говорите, это же измена!

— А что вы так отреагировали? Вас беспокоит измена жены?

— Нет, думаю она мне не изменит.

— Тогда кто? Вы?

Он слегка побледнел и вжался в диван.

— Вы ужасный человек.

— Можете думать обо мне все что угодно, но это моя работа — задавать вопросы.

Главное — получить прекрасный результат — чтобы каждый в вашей семье был счастлив. Вместе или порознь мне все равно.

Он затих и сидел молча довольно долго.

— Меня беспокоит моя измена. Вернее не измена, а то, что я хочу изменить своей жене.

— Значит, вы еще не успели изменить?

— Ну как сказать, секса с другой женщиной пока не было, но мы целовались. И мне это понравилось, ей тоже, очень.

— Новизна?

— Да…

Осознание того, что он сделал чистосердечное признание в своем тайном желании, сильно подействовало на него. В уголках глаз заблестели слезы. Он глубоко вздохнул.

— Вы знаете, мне даже стало легче, неожиданно.

— Выходит, не зря пришел, — засмеялся я.

— Выходит, не зря, — улыбаясь, повторил он за мной.

Время встречи подходило к концу.

— Мне надо прийти еще раз, — сказал он.

— Welcome!

Через некоторое время он написал мне, что хочет встретиться. В этот раз мужчина держался совсем по-другому. Уверенно сел на диван, закинул ногу на ногу, посмотрел с вызовом прямо в глаза. Когда я вопросительно поднял брови, он выпалил.

— Я все решил!

— И что же?

— Я проверил, как у меня с той женщиной, которую я хотел. Все прошло просто охренительно, член стоял великолепно, был бешеный секс!

— И?

— Я развожусь. Я понял, что моя любовь к жене закончилась и мне нужно идти дальше.

— Вас не смущает, что выглядит это как определенный паттерн поведения? Три года поживу, потом найду следующую любовь. С очередной пассией еще три года поживу и найду новую и так далее? Все верно?

— А что такого? — с вызовом воскликнул он.

— А если поставить себя на место каждой из них и подумать?

— Нечего тут думать, это моя жизнь, и я хочу жить так, как Я хочу!

Кульминация встречи наступила. Дальше его интересовал только один вопрос: как обставить разрыв отношений, чтобы это было не так болезненно.

— Пожалуй, я пришлю жену к Вам, если это поможет ей легче перенести развод, — сказал он на прощание.

Она пришла. Много плакала. Спрашивала, как такое могло случиться. Сильно переживала за будущее. Ей казалось, что она не сможет пережить конец отношений. Тревога зашкаливала. И тут я вспомнил про книгу моей жены, Елены Садовой, «Тревога не то, чем кажется. Восемь способов обрести мир с самим собой». В главе «Жизнь как кругосветное путешествие» у нее есть очень похожий пример того, как пережить любой жизненный кризис. Предложил девушке прочитать книгу, обратить особое внимание на этот пример и, выбрав дальнейший путь, продолжить свое путешествие по жизни.

«Это все? — спросит неравнодушный читатель. — А что дальше? Она справилась? Как для нее все закончилось?» Она справилась, но это уже другая история про другой синдром (синдром жертвы), выходящий за рамки нашей темы.

А наш пример про «сломавшегося мужа» подошел к концу. В нем нарушение эрекции послужило для мужчины легитимным способом продемонстрировать нежелание секса — инициировать семейный кризис и завершить отношения. А потом отправиться на новый виток своей сексуальной жизни. Чудесный или ужасный способ? Судите сами.

ПЕРЕЙДЕМ К ВЫВОДАМ

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) — это сложный по происхождению синдром. И хоть клинические проявления его видны, как говорится, невооруженным взглядом, но в глубине заложены сложные и разнообразные психологические механизмы. Сексуальная функция мужчины прямо и косвенно зависит от множества факторов.

Вот наш условный «хит-парад» триггеров для первой «осечки» и развития СТОСН.

1. Неадекватная оценка мужчиной своих половых функций: «а вдруг у меня не получится ее удовлетворить», «а вдруг у меня не встанет», а «вдруг опять слишком быстро кончу».

2. Негативная оценка сексуальной партнершей качества секса: «у тебя маленький», «какой-то он у тебя вялый», «а что ты такой скорострел?», «маньяк, не умеешь остановиться, когда мне уже достаточно!».

3. Туда же относят и занятия сексом в несоответствующих условиях, да-да, dogging — это не для всех, кому-то обязательно нужно ночью, без света и под одеялом.

4. И даже банальные физиологические колебания сексуальных функций, вызванные физическим и эмоциональным перенапряжением на фоне стресса.

5. Отдельно упомяну про употребление алкоголя. Не стоит забывать классическое выражение: «алкоголь усиливает желание, но уменьшает возможности».

6. Завершают наш хит-парад измены, случайный незащищенный секс с неприятным осложнением в виде ЗППП и страх заразить партнершу.

Как правило, нет одной главной причины, и все хитросплетения психики, как невидимая часть айсберга, заметно превосходят видимую часть в формате конкретной сексуальной проблемы.

Субъективный взгляд человека на самого себя часто только отягощает течение СТОСН. Особенно это характерно для людей с тревожно-мнительными чертами характера, склонных к избыточной рефлексии (проще говоря, «самокопанию») и иррациональным страхам.

Нарушение самооценки и самообвинения приводят к тому, что путь излечения становится долгим и извилистым.

И если на этом пути мужчина добредает до врача-психотерапевта, сексолога, то уже хорошо. Но доходят не все. Кто-то забивает на секс с реальной партнершей и погружается в мастурбацию. Ведь виртуальные порнодивы никогда не отказывают в сексе и готовы на все. Кто-то «подсаживается» на «волшебные» таблетки, носит их с собой. И только тогда чувствует себя «настоящим мужчиной». Кто-то находит другую женщину и реализуется в сексе с ней. А при первых же проблемах вспархивает и перелетает на новый «цветок». Вариантов много. А смысл один и заключается он в мужской самооценке.

Каждому важно ощущать себя «настоящим мужчиной», а полноценный секс — один из главных инструментов для достижения этого чувства.

И тогда неважно, сколько ты зарабатываешь, что умеешь, какой ты в общении с людьми, умеешь ли любить, заботиться, уважать. Главное, что Член стои́т!

Что на это сказать? Пусть Член стои́т, когда это от него требуется. Пусть сексуальное здоровье станет «вишенкой на торте», украшающей гармонично развитого, успешного мужчину. Чего я всем читателям и желаю!

ОТВЕТЫ НА ГЛАВНЫЕ ВОПРОСЫ

1. Что делать, если я столкнулся с СТОСН?

Для того чтобы справиться с любой проблемой, человеку необходимы так называемые копинг-стратегии[15]. Одним из основных вариантов копинга является получение полезной информации. Эта статья поможет вам сориентироваться в одной из самых неприятных сексуальных проблем современного мужчины. А при необходимости без промедления использовать другую копинг-стратегию — обращение за квалифицированной помощью.

2. Как отличить психогенный СТОСН от органического заболевания половой сферы?

Если у вас:

— сохраняются спонтанные эрекции во сне, по утрам или в течение дня при сексуальных стимулах без полового акта;

— при просмотре порнографии с мастурбацией возникает и сохраняется полноценная эрекция и достигается оргазм с эякуляцией.

То, скорее всего, это СТОСН.

3. Что в таком случае предпринять?

Лучшим вариантом будет обращение к врачу-психотерапевту, сексологу.

4. Что, если у меня нарушена эрекция, а указанных в пункте 2 признаков нет?

Прочие проблемы с эрекцией требуют более глубокого обследования и привлечения врачей иных специальностей.

Будьте здоровы!

Юлия Пирумова

Синдром дефицитарного нарциссизма

психотерапевт, psy-журналист, автор книг «Все дороги ведут к себе» и «Хрупкие люди»

Кажется, все давно знают, кто такие нарциссы.

Это те самые донельзя самовлюбленные люди, эгоисты в высшей степени с грандиозным представлением о себе. Они жаждут восхищения и признания. Они считают себя выше всех и хотят доказывать это каждому, кто встретится на их пути. Они используют других в своих целях и ничуть не жалеют об этом — для них это абсолютная норма. Поэтому нарциссов не любят и даже презирают.

Нарциссов сегодня принято избегать: «Нечего общаться с этим самовлюбленным придурком, он же самый настоящий нарцисс!» Словно культура отмены добралась и до них — мол, если у тебя есть «такое расстройство», ты в принципе не пригоден для общества: в смысле ты любишь себя больше, чем кого-либо?!

А что, если я скажу, что таких «концентрированных» нарциссов в обществе всего 1–4 %? И что на самом деле мир полон нарциссических людей, которые на первый взгляд не имеют к нарциссизму никакого отношения?

В этой статье я хочу показать:

нарциссизм — это вовсе не какой-то порок, а особенность, с которой можно научиться жить.

Потому что людей без нарциссизма не существует. Он есть в каждом из нас — вопрос лишь в том, в каком варианте он присутствует: в здоровом или патологическом, развитом или «инфантильном», оптимальном или зашкаливающем.

Если посмотреть на реальную картину, то патологических нарциссов, преисполненных высокомерием и презрением к другим людям, в мире не так уж много — хотя растиражированные книги и продолжают нас ими пугать. Обладателей здорового, зрелого нарциссизма, с адекватным представлением о себе и устойчивой хорошей самооценкой — тоже не так много. А кто же составляет основную массу нарциссов?

МИФ О НАРЦИССЕ: ДРУГАЯ СТОРОНА

Для начала предлагаю вернуться к мифу о Нарциссе — о юноше, который всматривался в свое отражение в озере до тех пор, пока не умер от истощения.

Что именно он там разглядывал? Принято считать, что Нарцисс замер у воды, не в состоянии оторваться от своей красоты: мол, он настолько залюбовался собой, что отказывался замечать все и всех вокруг. Я предлагаю посмотреть на эту историю с другой стороны.

Нарцисс действительно до изнеможения смотрелся в озеро. И ему на самом деле было не до контактов с миром. Все, что он хотел, — лишь разглядеть себя. Через отражение. А зачем? Только ли потому, что был невообразимо красив?

Я вижу в этой истории красивую иллюстрацию дефицитарного нарциссизма, в основе которого лежит незнание себя и внутренняя пустота, которую не заполнить ничем и никем.

С дефицитом чего мы сталкиваемся в таком случае? С дефицитом адекватных знаний о себе и, как следствие, здоровой самоценности.

Представьте: Нарцисс долгих 15 лет не видел, не знал себя, не мог себя осознать. И вот — под руку попалось отражение! Как же не прильнуть к нему? Как же не пытаться выискать в нем свою суть? Ведь если ты не знаешь, кто ты и какой ты, то прилипаешь к любым отражающим поверхностям, лишь бы чуточку в них появиться. Потому что жить в отрыве от понимания себя — невыносимо.

Дефицитарные нарциссы очень похожи на этот образ: они ощущают внутри себя такую зияющую пустоту, что неистово пытаются ее заполнить чем угодно. Это — условие их психического выживания. Что-то внутри них вечно заставляет искать для себя способ отразиться, чтобы обрести устойчивое представление о себе. Да, всегда через отражение. А как иначе?

Ведь их самооценка настолько неустойчивая и шаткая, что им все время надо подтверждать ее разными способами: достижениями, успехами, оценками окружающих, просто одобрительными взглядами. Дефицитарные нарциссы используют мир как огромное зеркало, в котором им хочется поймать неуловимое ощущение «я есть, и я хороший» и сделать его своим внутренним стержнем.

Они нуждаются в том, чтобы все вокруг отражали их, признавали и ценили.

Нет никакой способности и желания замечать отдельность другого, которая говорит о его желаниях и возможностях быть в контакте с ними. В голове у дефицитарных нарциссов прокручивается только одно: «Как поведение этого человека связано со мной? Что это говорит о моей ценности для него?» Это и есть незрелый, «инфантильный» нарциссизм. Тот его уровень, когда он совсем не патологический, но и до здорового, зрелого, развитого еще не дорос.

КАК ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЕФИЦИТАРНЫЙ НАРЦИССИЗМ

Чтобы понять, что такое незрелый нарциссизм, нужно посмотреть на «здоровый» вариант.

Зрелый нарциссизм, который помогает нам иметь представление о себе и проводить самооценку, развивается в четырех этапах:

Первый этап — с рождения и до года: это стадия так называемого грандиозного нарциссизма. Это время, когда психике для здорового формирования нужно не просто отражение в любящих глазах мамы, но и переживание определенной власти над ней. Еще не распознавая, где проходит граница между ним и матерью, ребенок чувствует себя ее «повелителем». Его желания (голод, дискомфорт, неудовольствие) управляют ее действиями.

Второй этап — с года до трех: период вторичного нарциссизма. На этом этапе ребенок понимает, что мама не всегда подчиняется его желаниям. Постепенно снижаются эгоцентричные ожидания того, что все будет так, как хочет ребенок. Это стадия насыщения психики позитивными отражениями. Подбадривания, похвала, поддержка — это необходимые условия восхищения собой, которые в этом возрасте еще вполне нормальны. Встреча с собственными пределами и ограничениями еще впереди.

Третий этап — с 3 до 10–12 лет: обретение собственной ценности через отражение окружающей среды. Это как раз та стадия, которая закладывает способность замечать, понимать и оценивать себя. На основе того, как близкие удовлетворяют наши потребности, как откликаются на разные ситуации, в которых мы оказываемся уязвимыми и зависимыми, как обращаются с нашими чувствами, мы получаем представление о том, ценна ли наша личность со всем ее «содержимым». Или ее не замечают, игнорируют, не понимают, не распознают, отвергают, обесценивают.

Четвертый этап — подростковый возраст: этап примирения непомерных амбиций с реальностью. Это время сверки представлений о себе, которые формируются, без сомнения, раздутым пока еще эго, с откликами окружающей среды и реальными возможностями. Можно зависнуть и на этом этапе, все время пытаясь доказать себе и окружающим, что мы достойны другого настоящего и будущего, которое у нас точно должно быть исключительнее, чем у всех вокруг.

Таким образом, в своем нарциссизме мы проходим следующий путь: сначала мы непременно должны ощутить свою грандиозность; затем — обязательно разочароваться, потому что окружающие не всегда подчиняются нашей воле и желаниям; дальше — пережить свою ничтожность и постепенно смириться со своей обычностью; ну и наконец — развернуться к людям, увидеть их инаковость и научиться получать удовлетворение от сотрудничества с ними, оставаясь самим собой.