Жена для престижа

Жена для престижа

Глава 1. Ирэна. Воспоминания, которых лучше бы не иметь.

Мать вырастила меня одна и постоянно пугала:

- Смотри, Ирэнка, все мужики одинаковы. Усвистает к другой - да и привет! Выбирай тщательно. Такого, чтобы тебя не бросил. Папашка-то твой - как перекати-поле! Ладно уж алименты - а хоть бы крошечные "элементы" от этих самых "алиментов" удалось с него стрясти! Не будь дурой, не вляпайся, как я!

Как-то в школе нам задали написать сочинение "Мой день" - стандартное для шестиклассников. И я была так затюкана унылыми буднями ребёнка из неполной семьи, что написала это сочинение в стихах - чем шокировала учительницу.

Вот лежит моя мать на диване,

И послала меня в магазин.

А бельё я развесила в ванне

И пошла покупать маргарин.

А потом мы с подругой пойдём

И гулять будем вечером в парке.

А потом еще мама её

Принесет нам с работы подарки.

И затем, хлеб с водою поев,

Мы подсядем вдвоем к фортепьяно,

Заунывную песню запев,

Нажимая на клавиши рьяно.

А затем возвращусь я домой,

Сочиненье «Мой день» напишу я.

И дневник мама выхватит мой,

Сокрушаясь, крича и тоскуя.

Скажет: я – непутёвая дочь…

По английскому задано много.

И никто мне не может помочь,

Кроме Господа нашего Бога.

Буду вечером щи я хлебать,

И посуду мыть встану я к мойке.

А потом я оденусь опять

И ведро понесу на помойку.

И кота буду долго кормить,

Тыча в плошку нахальную морду.

За котом буду плошки я мыть,

Пока мама не скажет мне твёрдо,

Что постель уж пора разбирать,

И не телек смотреть, а ложиться.

А включу телек – будет орать,

Что со мной ей никак не ужиться.

И придётся лежать под окном,

Повторяя полночи глаголы;

И забудусь коротким я сном,

А с утра вновь потопаю в школу.

Александра Васильевна, прочитав этот стих, поставила "пять с плюсом" - но изрекла, качая головой:

- Если и в самом деле это твой обычный день, Ирэночка, - то ты уж как можно скорее постарайся сделать свою жизнь более насыщенной и интересной. Ведь всё зависит от тебя!

"Как можно скорее" разнообразить жизнь не получилось; но, поступив в медицинский, я быстро поняла, что сделала правильный выбор и определённо нашла себя. Только вот с личной жизнью никак не складывалось; в школе было непросто подготовиться к поступлению на бюджет, а поступив - я и вовсе утратила последние минуты свободного времени. На третьем курсе я окончательно сделала выбор в пользу неврологии и нейрохирургии и даже была отправлена в свою первую в жизни командировку - на конференцию молодых неврологов в Лос-Анджелес. Сразу так далеко от дома - и впервые за границу... Середина марта в Южной Калифорнии - сезон дождей; но всё равно я была очарована: этот город не просто околдовал меня и вскружил мне голову - но он, словно мужчина, заигрывал со мной и возбудил меня. Именно так: Лос-Анджелес поднял во мне что-то, беспробудно дремавшее внутри все двадцать лет моей жизни. Я вспомнила, как подруги говорили: «Для первого секса идеально выбрать незнакомого человека в непривычной обстановке. Знакомься в клубе, в кафе и езжай к нему домой. Никаких обязательств! А потом всё начнётся: в твоей жизни сначала появится секс, затем – мужчина. По-другому не бывает. Для того, чтобы найти любовь, необходимо сначала найти себя в сексе». Кто бы мог подумать еще год назад, что я на такое соглашусь. Но здесь, в Лос-Анджелесе, вдали от дома, эта мысль почему-то казалась приятно будоражащей.

Я со вздохом обвела взглядом собравшихся на банкете по случаю закрытия конференции. Кто бы мог подойти на роль первого любовника? С мужчинами у меня не получалось ничего. Не было даже свиданий. Я не представляла себе, как знакомиться. А ведь мне уже двадцать лет. Что-то серьезное стоило начинать пробовать в школе. И почему все приятельницы уверены, что, снизив планку до одноразового секса с незнакомцем, я вызову волшебные изменения в своей жизни! «Ты начнешь относиться к мужчинам проще, перестанешь их бояться, займешь активную позицию», - хором твердили подружки, именно так и поступившие. Что ж, может, оно и верно. По крайней мере, больше ничего на ум не приходило. Я работала не поднимая головы; где мне искать себе любимого или даже любовника? А здесь, в чужой стране, где никто друг друга не знает… Докладчики приехали из самых разных стран; вполне можно перестать разыгрывать из себя пай-девочку, попробовать секс и спокойно разойтись, чтобы никогда больше друг о друге не вспоминать и не испытывать неловкости. Такой шанс когда еще выпадет! И я решила пойти в атаку. Только кого бы выбрать…

Да нет. Что за ерунда. Все подобные рассуждения мне абсолютно чужды. Как бы во мне ни говорил голос матери, твердившей всю жизнь банальности вроде "все мужики одинаковы", - я всё же прекрасно отдавала себе отчёт, что прежде всего хочу настоящей близости и серьёзного отношения друг к другу. Хочу иметь не одноразового любовника, а любимого человека рядом. Хочу, чтобы получилось то, что редко случается; чтобы сложилось то, с чем везёт единицам. Вот только повезёт ли именно мне? Разве это не лотерея - как многое в этом мире?

- Вы с конференции?

- Нет, - оборачиваясь на голос, автоматически наврала я на всякий случай. – С чего вы взяли? С конференции моя подруга, она меня пригласила на банкет.

- Беглого взгляда достаточно, чтобы понять, что вы студентка, - мужчина перешёл на русский, легко узнав соотечественницу по акценту.

- Вы ошиблись. – Ложь легко слетала с уст. Если этому мужику лет на пятнадцать старше суждено стать моим любовником, то он не должен знать правду. Неужели закадрить мужчину и впрямь так легко? И как далеко я готова зайти в этой игре - совершенно не свойственной мне? Это всё проклятый Лос-Анджелес виноват. Будит во мне что-то эдакое... А что - взрослый любовник, самое то... Мог бы грамотно ввести меня в курс дела. Вот только, Господи, как я буду чувствовать себя после? Подруги обещали, что как минимум решу психологическую проблему - и этим удовлетворюсь. А дальше с мужчинами всё станет проще. Такая ли я, как мои подруги? Всё-таки я не вполне знаю себя с этой стороны. Я больше склонна к рефлексии, самоедству... И могу впоследствии устыдиться своего поспешно принятого решения.

Может быть, пора всё это отбросить - и жить полной жизнью, как и полагается в моём возрасте? Чего мне ждать от этого мужчины - или лучше всего будет сразу решить для себя, что я ничего не жду от него? Но ведь я жду, жду! И не от него - а вообще по жизни: жду любви, нахожусь в жадном, страстном, нетерпеливом её ожидании. Какой смысл врать себе об этом? Ведь в глубине души я надеюсь, что тому, кому суждено пробудить моё тело, - удастся пробудить и моё сердце!

- Если вы не студентка - то что вы делаете в Лос-Анджелесе?

- Вот приехала в каникулы посмотреть город с друзьями. Накопила и приехала...

Мужчина насмешливо покивал.

- Как вас зовут?

- И... Ира.

- Очень приятно, Ира. Я Евсей. Танцуете?

- Разумеется.

- Тогда позвольте вас пригласить.

Во время танца я, нервничая, то и дело наступала ему на ноги, сбиваясь с ритма. Я танцевала с мужчиной впервые. Впервые мужские руки прикасались ко мне. Но мужчина и виду не подал и продолжил с непонятной улыбкой расспрашивать:

- Ирина, вы в первый раз в США?

- Да, а вы?

- Я здесь работаю. Еле отбился от того, чтобы выступать перед юными неврологами на этом мероприятии. Но вот коллега, который выступал, привёл на банкет - угостить в конце рабочего дня. На какой специальности учитесь?

- Художник-дизайнер.

Ложь росла как снежный ком. Я даже сама себе удивлялась. Я могла бы сказать, что вообще без образования, – но боялась, что речь выдаст меня. Всё же надлежало держаться где-то около правды.

- А почему вы так дрожите? Неважно себя чувствуете?

- Совсем наоборот. Просто я слегка устала. Хотела бы присесть.

- Здесь негде присесть. Хотите, выйдем в холл. А хотите... поедем ко мне?

Я до смерти перепугалась. Вот так быстро? Прямо-таки моментально? В самом деле, как это делается? Но и оттягивать я больше не могла – начинался мандраж.

Мужчина внимательно смотрел меня. Мне показалось, что в его глазах промелькнула насмешка и еще что-то. Какая-то идея. Азарт. Я едва нашла в себе силы кивнуть.

В конце концов, не маньяк же он... Говорит, что работает здесь. Я села в его машину; во тьме не понимала, куда мы едем, - но ехали мы недолго. Было ощущение, что всё это происходит не со мной.

Когда мы оказались в его доме, мужчина закрыл дверь и все с той же непонятной улыбкой повернулся ко мне.

- Что дальше? - нервничая, спросила я и огляделась. Мужик не наврал: он и в самом деле работал на отделении, организовавшем нашу конференцию. Вокруг высились шкафы с книгами по неврологии и нейрохирургии; судя по тому, что книг на русском мне при беглом взгляде обнаружить не удалось - я заключила, что он давно живёт здесь. Кажется, он уже даже говорил с небольшим акцентом... Вот что происходит с эмигрантами. Он, наверное, уже гражданин США. О чём я думаю!

- А что?

- Вы с какой целью меня к себе звали? - я пыталась казаться более уверенной - но со стороны, должно быть, выглядела жалко.

- Я думал, мы друг друга поняли.

- Наверное, - неопределенно промямлила я.

– У меня был тяжелый период, я бы с удовольствием расслабился без обязательств.

- Аналогично.

- Тогда раздевайтесь.

- Я не раздеваюсь сама – не мой стиль.

- Это не проблема, - пожал плечами незнакомец по имени Евсей.

Несмотря на вызов, прозвучавший в моих словах, я боялась, что руки меня просто не послушаются. Мужчина ловко освободил меня от одежды. Он меня почти не касался. Я непрестанно спрашивала себя, не жалею ли о том, что поддалась на провокации подруг и согласилась переспать с первым встречным.

Я была уже голая, когда мужчина прижал меня к себе, отвел длинные волнистые волосы мне за спину и жадно поцеловал. Впервые в жизни. Меня охватила дрожь, вызванная смесью страха и восторга. Наконец-то это произойдет! И я больше не буду синим чулком, не буду предметом насмешек подруг. Я разом покончу со всеми переживаниями на тему собственной неопытности. Меня тоже хотят! Почему бы не заняться сексом с незнакомцем. От одной этой мысли по моему телу пробежало непонятное возбуждение. Я ни от кого не завишу, всё решаю сама. Здесь мне никто не помешает, никто не контролирует, не лезет с советами. Можно отключиться от реальности. Но что если потом... потом будет мучительно стыдно перед собой за эти воспоминания? Хотя - какая разница, что будет потом, если сейчас я получу удовольствие, о котором все только и пишут, говорят, показывают везде?

- Разрешишь мне немного подоминировать?

- Я за, - бодро ответила я, даже не представляя, что он имеет в виду.

- За? Это хорошо, - с каким-то зловещим и коварным видом кивнул мужчина. – Значит, позволишь себя привязать?

- А почему мы перешли на «ты»? Мы что, так хорошо знакомы?

- То есть мы достаточно хорошо знакомы, чтобы трахнуться, - но недостаточно знакомы, чтобы перейти на «ты»? У вас логику преподают на этом вашем дизайнерском факультете?

- А привязывать зачем? – не сдалась я.

- Не зная наперёд. Для острых ощущений. Адреналина и риска.

- Ты объяснил, зачем это мне. Зачем это тебе?