Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

• Трудно ли другим понимать ваше поведение и эмоции?

• Вам говорят, что вы кажетесь рассеянным?

• Вас часто спрашивают, все ли у вас в порядке?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда друзья или родственники вас обнимают?

• Вы чувствуете себя некомфортно, когда знакомитесь и пожимаете кому-то руку?

• Вам трудно попросить совета?

• Вам трудно признавать свои ошибки?

• Вам трудно выражать свое мнение в группе?

• Случается ли вам делать то, чего не хочется, лишь бы не расстроить кого-то?

• Вам сложно открыто говорить о своих чувствах?

• Вам становится скучно, когда кто-то подробно рассказывает о своих эмоциях?

• Трудно ли вам поставить нужды и чувства другого выше собственных?

• Бывало ли так, что кто-то вызывал у вас отрицательные эмоции, и вы переставали общаться с ним, вместо того чтобы открыто поговорить?

• Чувствуете ли вы отдаленность или отчуждение, когда друг или родственник рассказывает о своих проблемах?

• Вам трудно говорить о чувствах с важными для вас людьми?

• Трудно ли вам мотивировать других?

• Радуются ли другие вашему присутствию?

• Понимают ли другие люди ваши пожелания и следуют ли им?

• Бывает ли так, что изменение вашего поведения оказывает влияние на других людей?

Эти вопросы затрагивают такие сферы, как невербальная коммуникация, самооценка, эмпатия, умение слушать, разрешать конфликты и быть лидером. Если вы ответили «да» на один из первых 18 вопросов или «нет» на один из трех последних, предлагаю вам почитать еще немного, ведь мы только что выявили области коммуникации, которые вам нужно научиться контролировать, чтобы развить шестое чувство.

Единственное условие счастья

Медсестра Бронни Вэр много лет работала в хосписе с людьми, которым оставалось жить от трех до двенадцати недель. Она спрашивала, о чем они больше всего жалеют в своей заканчивающейся жизни. (Надо сказать, не самый удачный вопрос для того, кому остается жить совсем немного). Никто из опрошенных не ответил, что сделал слишком мало публикаций в Instagram, посмотрел слишком мало подкастов или что стоило бы посмотреть все сезоны «Далласа», а не только первые четырнадцать. А сожалели они о том, что слишком много работали и не уделяли достаточно внимания самым важным для себя отношениям, и не позволили себе прожить счастливую жизнь. Вот как это объясняет Бронни: «Многие из них только в конце жизни поняли, что счастье – это выбор».

Позвольте еще раз напомнить. Оставаясь глухими к чужим чувствам, мыслям и эмоциям, мы теряем одну из главных составляющих человеческого счастья – живые отношения с другими людьми.

Более того, хорошие отношения с друзьями и семьей – единственная необходимая составляющая счастья. Единственная необходимая. Там были и другие «ингредиенты», но если нет хороших отношений, то они не помогут.

Удручает, насколько трудно нам это понять. Психолог Николас Эпли[8] тестировал людей, ежедневно отправлявшихся в Чикаго на поезде. Сначала он спрашивал, насколько хорошей, по их мнению, была бы поездка, если бы они а) сидели в одиночестве и наслаждались этим, б) разговаривали с соседом или в) делали бы то, что обычно. Опрошенные ответили, что самой неприятной считают поездку, во время которой нужно разговаривать с соседом. Потом участников попросили в следующей поездке либо а) сидеть в одиночестве, б) разговаривать с соседом, в) делать то, что обычно. Догадайтесь, кто потом сказал, что поездка получилась самой лучшей? Конечно, те, кому пришлось разговаривать с незнакомцем.

Именно такой «приставучий» метод с большим успехом использовал в метро мой приятель: утром по дороге на работу он заговаривал с незнакомыми женщинами, которые выглядели скучающими. Для флирта он выбрал худшее место и время. Но женщины, с которыми он говорил, неожиданно получали интересное общение вместо очередной скучной поездки, а сам он получил немало записок с номерами телефона.

Ваш мозг хочет общаться

Ладно, хватит нагнетать. Главное вы поняли. Но к счастью, все можно изменить. Просканировав мозг, исследователи обнаружили, что мы можем вернуть контроль над ним и заставить быть эффективнее в ситуациях, связанных с общением. Вы можете снова научиться общаться. Вы способны даже улучшить свои навыки. А это принесет немало положительных результатов. Вот один из них: когда вы начинаете больше общаться, вы становитесь умнее. Психолог Оскар Ибарра исследовал 3500 человек и обнаружил, что ежедневное общение увеличивает активность мозга и улучшает когнитивные функции. Ибарра выявил прямую зависимость между тем, сколько вы общаетесь с друзьями, и насколько хорошо справляетесь с тестом на проверку памяти. Участники, которые перед тестированием провели десять минут с друзьями, показали результаты лучше, чем те, кто десять минут читал или смотрел телевизор. Ничего удивительного. Когда вы разговариваете с другими, мозг участвует в интенсивном обмене разнонаправленнной информацией, которая представляет собой как слова, так и невербальные сигналы. Вам также необходимо соотносить содержание разговора с тем, о чем говорилось раньше, и стараться все запомнить. Не удивительно, что в это время память и внимание стимулируются лучше, чем при пассивных занятиях, таких как чтение (как бы сильно оно ни стимулировало мыслительный процесс).

Вы только выиграете, тренируя социальное шестое чувство. И у вас получится, ведь ваш мозг стремится к этому. Он наказывает вас, когда вы ощущаете отстраненность от мира и одиночество, но поощряет, когда вы чувствуете связь с обществом и миром. Ощущение насыщенности жизни, как, например, при влюбленности, свидетельствует об избытке дофамина в мозге. Вы получаете химическое поощрение, когда занимаетесь определенным видом деятельности. И это ощущение резко отличается от того, что вы чувствуете, когда подобного поощрения нет – когда вы изолированы от общества.

Исследователи сканировали мозг людей, играющих в компьютерную игру. Испытуемые бросали мяч игроку, который, как им сказали, находился в другом помещении. Однако никакого другого игрока не существовало, участники эксперимента играли с компьютером, который был запрограммирован так, что через некоторое время переставал кидать мяч обратно. Игрок больше не получал мяч, и лишался взаимодействия с партнером. И тогда в его мозге активировались те же участки, что и при физической боли.

Вывод очевиден: мозг хочет, чтобы вы были счастливы. Он хочет, чтобы вы встречались с людьми. Вам от этого хорошо. А когда этого не происходит, вы испытываете боль – в буквальном смысле. Возможно, вы не виноваты в том, что в нашем новом глянцевом мире ваша способность поддерживать общение, наполненное смыслом, снижена. Однако вы можете все изменить.

Как сказал основатель современной психологии Уильям Джеймс: «Величайшее открытие моего поколения заключается в том, что человек способен изменить свою жизнь, всего лишь изменив точку зрения».

Пора перевести взгляд с социальных заменителей на реальный мир. Потому что вы достойны отношений, в которых можете быть собой, без грима и совсем не идеальными, но все равно удивительными и неповторимыми. Во всех сферах жизни. Даже Google – компания, косвенно виновная в ухудшении нашей способности общаться, – пришла к выводу, что человек не становится супер-продуктивным, пока не почувствует себя достаточно уверенно в социуме и не перестанет бояться провала перед коллегами. C Google солидарна Эми Эдмондсон из Гарвардской школы бизнеса, которая долгое время изучала связь между продуктивностью и уровнем уверенности человека в обществе, и пришла к аналогичным выводам. Но Google потребовалось пять лет, тьма ученых и куча денег, чтобы понять очевидное.

Обладая шестым чувством, вы не просто сделаете свои встречи с другими людьми наполненными смыслом, вдохновляющими и продуктивными. У вас появится свобода помогать другим. Ведь люди вокруг вас тоже живут в неведении. Так почему бы легонько и дружелюбно не подтолкнуть их на путь улучшения навыков общения? Они будут вам благодарны. Как говорит Эпли, никто не машет первым, но все машут в ответ. С шестым чувством вы можете сделать так, чтобы все хотели вам помахать.

* * *

Итак, с чего начнем? Например, с того, от чего в первую очередь зависит, получится ли встреча замечательной или станет полным провалом, и вообще – состоится ли. Я имею в виду способность понимать язык тела. Знания об этом невербальном способе общения важны для вашего зарождающегося шестого чувства.

Улавливая и расшифровывая сигналы в выражениях лиц и движениях других людей, вы получаете доступ к бесценной информации об их мыслях, и нередко еще до того, как начнете разговор. Прежде чем узнать, как вести осмысленный диалог с помощью слов, мы исследуем то, что сообщаем окружающим с помощью языка тела. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

Поехали!

2. Потяните меня за палец

Невербальная риторика

Мы общаемся все время

…само молчанье их было красноречиво, выражение лиц заменяло слова.[9]

Уильям Шекспир

Речь без слов, о которой говорит Шекспир, мы ведем постоянно. Даже когда вы смотрите в пол, пытаясь что-то скрыть, или почесываете спину, вы общаетесь с окружающими. И независимо от того, намеренно вы это делаете или нет, они увидят в этом смысл.

Когда у вас действительно интересная беседа, а не скучная болтовня, в ней всегда будут проявляться эмоции. Это хорошо. Ведь какой бы интересной не казалась тема, по-настоящему вовлеченными в разговор нас делают именно эмоции. Когда они проявляются, вы понимаете, что происходит общение. Во время важных разговоров эмоции выражаются сильнее, но они сопровождают и повседневные беседы.

Решающую роль играет способность понимать настроения собеседника. Отчасти чтобы понимать, что он пытается до вас донести. Отчасти, чтобы сделать разговор как можно более глубоким и живым. Если вам повезло с собеседником, то эти эмоции получат и словесное выражение. Но в большинстве разговоров эмоции выражаются главным образом через язык тела. Способность понимать это дает вам большое преимущество. Вы также можете использовать язык тела, чтобы сделать диалог весомее и усилить у собеседника желание вас слушать.

Интересно, что невербальная коммуникация происходит неосознанно. К тому же ее трудно контролировать, даже если попытаться. Однако мы все-таки ее понимаем. По-видимому, есть какие-то основные сигналы, которые мы почти всегда улавливаем (это заметил профессор Алекс Пентланд). Другие типы сигналов – например, мелкие жесты или изменения в выражении лица мы полностью упускаем, хотя они важны, когда нужно понять, не потерял ли собеседник интерес, не пытается ли он скрыть от нас какую-то эмоцию.

Профессор Алекс Пентланд из лаборатории Human Dynamics Массачусетского технологического института – один из ведущих мировых экспертов в области управления организациями и информацией. Он обнаружил, что инвесторы более правильно оценивают перспективы предприятия, если имеют возможность встретиться с его руководителем, чем тогда, когда ограничиваются только чтением документов. Но инвесторы не просто давали более верные оценки – их оценки были другими. Инвесторы, ознакомившиеся только с документами, выбирали совершенно другие компании для инвестиций, в отличие от тех, кто встречался с «лицом компании». И выбор последних всегда был более удачным. Дело было в том, что при личной встрече происходит обмен невербальной информацией, которая, по мнению Пентланда, играет решающую роль в оценке предприятия.

К сожалению, мы часто избегаем невербальной коммуникации именно тогда, когда она больше всего необходима. Мы чувствуем, что разговор окажется неприятным, и стараемся избежать встречи. Используем самую непрямую из доступных нам форм коммуникации и расстаемся с партнером, отправив ему смс. Очевидно, что сообщение менее чревато прямым конфликтом, чем разговор, но оно безлично, а потому гораздо более болезненно для адресата. Адам Джойнсон из Института образовательных технологий в Великобритании обнаружил, что когда участникам теста приходилось вступать в коммуникацию, связанную с риском, – например, пригласить кого-то на свидание или попросить повышения зарплаты, – они предпочитали электронную почту, а не прямой разговор. По мнению Джойнсона, интернет дает более сильное чувство контроля при сложных переговорах. Но контроль, который вы получаете, общаясь подобным образом, распространяется только на ваши эмоции. Вы не проявляете свои нежелательные эмоции, потому что находитесь не в эпицентре событий. Вы защищены и от чужих эмоций, которые могут вызвать у вас неприятные чувства. Но вот контроль над тем, что вы хотите донести, и тем, как это будет воспринято, вы теряете. Вам не хватает невербальной обратной связи от собеседника, и вы не знаете, как он воспринял ваше сообщение, понял или нет, что вы имели в виду. Вы недополучаете ценную информацию, которая помогла бы понять, что нужно уточнить или объяснить, чтобы сообщение дошло до адресата неискаженным. Вы опираетесь только на то, что вам написали в ответ. И как вы узнаете из главы 6, толковать написанное, читать между строк вы умеете хуже, чем думаете. Даже если фактическое содержание кажется предельно ясным, у отправителя и адресата могут быть разные эмоциональные ассоциации с используемыми словами, в это приводит к тому, что они понимают сообщение совершенно по-разному.

Избегая прямой коммуникации, вы отвыкаете получать негативную обратную связь и упускаете отличную возможность натренировать свое шестое чувство для сложных бесед. Если вы, как и большинство, предпочитаете отправить смс или электронное письмо, а не позвонить или встретиться, то вы теряете такую возможность. Вероятно, вы к тому же лишились и возможности узнать новые, неожиданные способы выхода из конфликтных ситуаций, которые помогли бы вам достичь поставленных целей, потому что не участвовали в сложной, но необходимой невербальной коммуникации. Вы никогда не узнаете, к чему привели бы эти встречи. Но, изменив свое поведение уже сейчас, вы можете сделать так, что в дальнейшем все будет иначе.

Я не упрекаю вас за то, что вы до сих пор не задумывались о важности невербального языка. Несомненно, язык тела, как метод коммуникации, существует с момента появления человечества. Первые 150 тысяч лет мы жили, совершая пробы и ошибки. Но чем более сложный мир мы создавали, тем меньше нам хватало нашего бормотания. Лишь в 1967 году кто-то всерьез начал каталогизировать поведение человека, и в результате на свет появилась книга «Голая обезьяна» зоолога и этолога Десмонда Морриса. Только сейчас, только в последние полвека исследователи начали изучать невербальный язык, который мы используем уже 150 тысяч лет. И только сейчас мы начинаем понимать, насколько он важен.

У эмоций есть звук

Ваш голос тоже часть невербальной коммуникации. То, как звучит ваш голос, нередко гораздо важнее того, что вы говорите. Невербальная коммуникация бывает удивительно важной. Малейшие изменения, например, почти незаметная смена интонации, содержат в себе важную информацию, которую мы улавливаем и которая оказывает на нас влияние. В университете Вюрцбурга провели интересный эксперимент. Участникам давали прослушать скучнейший материал – немецкий перевод текста, написанного британским философом Дэвидом Юмом. Текст читали в двух версиях – более веселым и более грустным голосом, но разница была едва заметной, так что почувствовать разницу, если то о ней не знал заранее, было невозможно.

Эмоциональная окраска голосов были едва выражена, но все равно повлияла на участников. Прослушав запись, они оценивали свои ощущения, так же, как делали до прослушивания. И знаете, что получилось? Те, кто слушал более радостный голос, сами стали радостнее. А те, кто слушал грустный голос, почувствовали себя немного грустнее, чем раньше. Хотя они указали, что не заметили, когда их настроение изменилось. Так же обстоят дела с нашими повседневными ощущениями или эмоциями. Мы не знаем, чем они вызваны, просто вдруг чувствуем себя так или иначе, хотя всегда понимаем причину обуревающих нас сильных чувств. Эксперимент в Вюрцбурге показывает, что ваше окружение наполнено невербальными (пусть и озвученными) событиями, влияющими на ваши эмоции. Это может быть, например, звук голоса вашего телефонного собеседника.

Если хотите узнать, как человек относится к тому, о чем говорит, вы можете определить это по его голосу. И это не высшая математика:

Если хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, ваш голос должен быть спокойным и размеренным. Попробуйте сказать что-нибудь серьезное нараспев или еще хуже – тихим монотонным голосом, глядя при этом в пол, и вы поймете, о чем я.

Если вас захлестывают эмоции, вы не сможете говорить спокойно и уверенно. Поэтому хорошо бы выразить эмоции заранее, до того, как вы отправитесь на встречу или примете участие в эмоциональном разговоре. Побарабаньте в стену или расскажите хорошему другу, который не имеет отношения к происходящему, о том, как расстроены. Сначала выплесните эмоции. Разговаривайте потом. Тогда будет легче сохранять спокойствие и в аргументах, и в голосе.

Голосовая риторика

В 2016 году на Политической неделе в Альмедалене[10] я анализировал речь лидера партии для одного шведского новостного сайта и отметил несколько риторических приемов, которые использовались, чтобы повлиять на слушателей, а также моменты, когда инструментом влияния выступал только тон голоса. Вы можете использовать те же хитрости, что и политические лидеры, и таким образом увеличить свои шансы получить желаемое.

Первый прием мы позаимствуем у Юнаса Шестеда из Левой партии:

Мелодика шведского языка такова, что проговаривая что-то очевидное для нас, мы постепенно повышаем тон, особенно к концу предложения. Таким образом получается певучий тон. Это происходит само собой. Такая интонация показывает, что вы говорите не о чем-то серьезном или пугающем, а об очевидном, о чем нет нужды спорить. В Альмедалене Юнас Шестед использовал этот бодрый тон, когда утверждал совсем не очевидные вещи. Может быть, он всегда так разговаривает. Но независимо от того, делал он это намеренно или нет, при помощи этой техники он превращал спорные утверждения в непринужденную констатацию факта. Однако то, что это звучит как нечто очевидное, не значит, что это так на самом деле.

Певучий голос с бодрой восходящей интонацией сообщает нам: «Это очевидно, идем дальше». Слушатель должен быть крайне внимательным, чтобы усомниться в сказанном. Особенно если такой оратор, как Шестед, тут же переходит к обсуждению следующего вопроса. В результате слушатель воспринимает подразумеваемое, как само собой разумеющееся, и уже пытается понять, о чем говорят дальше, вместо того чтобы проанализировать сказанное.

Второй интонационный прием принадлежит Анни Лееф из «Партии Центра», которая сейчас лидирует по уровню доверия. Ее техника объединяет в себе разные интонации и специфическое построение формулировок, позаимствованное из классической риторики. Делая выводы, Анни Лееф делит их на три фразы: первые две содержат информацию, на которую она опирается, а третья является (по ее мнению) логическим следствием первых двух. Две предпосылки, один вывод. Мы устроены так, что нам нравятся группы по три, особенно в речи. В сказках есть три попытки, три тарелки, три кровати и так далее. Поэтому не удивительно, что подобная структура возникает и в риторике:

ПРЕДПОСЫЛКА 1: Уровень знаний девятиклассников резко падает.

ПРЕДПОСЫЛКА 2: В педагогические ВУЗы подают мало заявлений из-за низкого престижа профессии учителя.

ВЫВОД: Мы должны снова сделать профессию учителя привлекательной, чтобы появилось больше квалифицированных специалистов. Так мы поднимем уровень знаний.

Благодаря структуре, это уже звучит довольно убедительно. Но Анни Лееф также использовала разные тональности:

ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОНА ПРОИЗНЕСЛА УВЕРЕННЫМ ГОЛОСОМ.

ВТОРОЕ ЗВУЧАЛО ПРИМЕРНО ТАК ЖЕ ГРОМКО.

А потом произнесла основную часть… довольно… тихо.

Иногда голос неожиданно выдает вас. Например, когда вы волнуетесь и начинаете говорить слишком быстро. Если у вас есть такая проблема, используйте следующую уловку. Потренируйтесь снижать скорость речи до 75 % от вашего обычного темпа. Для этого 100 секунд читайте вслух эту (или другую, более интересную) книгу. Используйте таймер в телефоне. Старайтесь удерживать скорость, с которой разговариваете: она обычно быстрее, чем когда читаете. Отметьте, сколько успели прочесть.

Затем снова прочитайте тот же отрывок, но постепенно снижайте темп, пока чтение отрывка не станет занимать 130 секунд. Перед вами не стоит цель говорить, как в замедленной съемке. Делайте паузы и артикулируйте, чтобы ваша речь звучала естественно, несмотря на более медленный темп. Повторяйте, пока не найдете нужный вам темп речи.

Попав в стрессовую ситуацию, следите за тем, как вы говорите, и снижайте темп до уровня, который натренировали раньше. Если вы говорите медленнее, ваша речь звучит спокойно и уверенно, независимо от того, насколько вы нервничаете.

Она проделала подобное несколько раз за время выступления, и не зря. Понижая голос и уменьшая напор после громкого заявления, вы привлекаете внимание слушателей. Контраст заставляет их сосредоточиться. Это указывает и на вашу уверенность, раз вам не нужно выкрикивать свои идеи. Сказанное вами легче усвоить и звучит оно убедительнее. Эта техника настолько эффективна, что таким образом можно высказать практически все, что угодно. Люди будут кивать, когда после громко произнесенных утверждений, тихо выскажете свою идею.

Вспомните ситуацию, когда ваше предложение не получило необходимой поддержки. Вслушайтесь, как бы убедительно оно прозвучало, если бы вы использовали техники Юнаса Шестеда или Анни Лееф[11]. Возможно, вы расстроитесь, что не знали об этих приемах раньше. Или порадуетесь, что знаете теперь.

Несмотря на то, что вы так много можете сообщить с помощью голоса, все происходит, как в китайской поговорке: «Скажи – и я забуду, покажи – и я запомню».

Исследования мозга показывают, что слух не является одной из главных функций центральной нервной системы. По крайней мере, по сравнению с другими органами чувств. Например, зрение дает вам те впечатления, которые гораздо прочнее откладываются в памяти. Поэтому, чем больше вы показываете, тем лучше я запомню вас и ваше послание. Хорошо, что есть языка тела, который вы тоже можете использовать.

Главное

Наибольшее количество нюансов отражается на лице. На лицо мы смотрим в первую очередь, когда человек заходит в помещение. По-видимому, мы обладаем уникальной способностью реагировать на мимику. Когда вы смотрите кому-то в глаза и следите ща выражением лица, мозг активирует область под названием superior temporal sulcus. Помимо прочего, она помогает отличать речь от шума, повествование от белиберды и субъективную веру от объективной действительности. Лицо – единственный визуальный стимул, активирующий эту область мозга. То есть из всего, что улавливает человеческий глаз, мозг способен выделить именно этот тип воздействия и пропустить полученную информацию дальше – в отдел дешифровки.

Вы можете едва заметно менять выражение лица. Достаточно едва прикрыть глаза, чтобы другой человек понял: вы сомневаетесь в услышанном. Удивительная способность, учитывая, что в лице 42 мышцы. И хотя вы способны выразить семь универсальных чувств (злость, страх, удивление, отвращение, презрение, горе и радость), недавнее исследование психолога Рэйчел И. Джек из Глазго показало, что у вас нет и шести разных выражений лица – по крайней мере, в начале. В момент появления эмоции вам, по словам Джэк, доступны только четыре выражения лица. Например, страх и удивление сначала выглядят одинаково. Первое, что их объединяет, – вы широко раскрываете глаза. Другие мышцы подключаются позже, чтобы показать, какую на самом деле эмоцию вы испытываете.

Рэйчел Джек с коллегами также доказали, что выражения лица не универсальны. Сравнив западноевропейскую мимику с восточноазиатской, они выяснили, что восточноазиатская не так экспрессивна. Восточноазиатская мимика в значительной степени опирается на отчетливые движения глаз[12].

Легче всего в языке тела считываются жесты, используемые символически, то есть те, значение которых закреплено в культуре. Эти жесты стали символами, поскольку имеют специфическое значение, точно так же, как слова. Вот, например, V-образный знак с поднятыми вверх указательным и средним пальцами и ладонью от себя, который со времен Уинстона Черчилля означает победу.

Некоторые жесты, не связанные с культурой, имеют такое ясное значение, что мы реагируем на них так же, как на символы. Например, наклон головы.