Хватит быть эгоистом

До чего неприятно копаться в душе…

61.

Четвёртый курс позади. В своих копаниях ни к чему не пришёл. Едем на практику в Россию. Нас 6 человек. Шутим, веселимся. Мне приятно находиться в компании, особенно в отрыве от университета. Все какие-то другие. Сутки в пути, за окном меняются пейзажи. Мне хорошо. Практика под пиво в хорошей компании проходит незаметно.

Домой мы ехали в одном вагоне с группой детей 9-13 лет. Я, как всегда, много улыбаюсь. Они постоянно крутятся вокруг меня, приносят покушать. До чего все чистые душой и невинные. Особенно мне нравится девочка лет десяти – такая же улыбчивая, как я. Умиляюсь. Красавицей вырастет. Понимаю, что начинаю любить детей. Раньше вот не любил. Наверное, это потому, что взрослых узнал.

62.

Лето, каникулы. Решаю снова вызвать состояние влюблённости. Наверное, от скуки. Но себе говорю, что всё это ради эксперимента. Я так и не понял, почему все девушки вдруг массово стали слать меня куда подальше. Всё будто идёт по одному сценарию. Скоро начну угадывать день и время, когда буду послан.

Нужно занять отстранённую позицию и понаблюдать за своими мыслями. Как раз и девушка подходящая нашлась, видел её в общежитии. Симпатичная.

Стартуем. Придумал первое сообщение, написал. На контакт идёт. Можно начинать идеализировать её образ. Заметил, что объём влюблённости прямо пропорционален объёму мыслей о девушке. Начинаю много о ней думать. Наши сообщения в диалоге становятся всё больше. Дело принимает интересный оборот. Разговариваем на отстранённые темы. Она пишет остроумно, я не отстаю. Часто высказывает восхищение моим блестящим умом. Ладно, просто моим умом. Для полноты картины начинаю планировать совместное будущее. Чтобы разочарование посильнее было.

Действую осторожно. Начнёт отдаляться – и я отдаляюсь. Вовлечена в беседу – и я вовлекаюсь. Спустя время начинаю замечать нотки раздражения. Видимо, что-то почувствовала. Неискренность?

В один из дней беседа была очень интересной. Горячо спорили, но абсолютно без злобы. Делились музыкой, вместе ушли спать поздней ночью. Не в одну кровать, разумеется. Это всё через интернет.

На следующий день пишу: "Привет. Как спалось?"

Ответ как по ГОСТу: "Артём, извини, ты очень интересный, но больше мы общаться не можем". И в чёрный список добавила. Может, это у неё невроз?

Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.

63.

Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.

Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.

Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?

Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в моё становление эта комната с двумя двухъярусными кроватями определённо внесла. Я уже могу свободно общаться с людьми, не боюсь их. Иногда даже кажется, что я нравлюсь людям, деланно суровый взгляд давно исчез. Даже наконец поцеловал девушку, с которой распивал вино в машине. Вернее, поцеловала меня она. Ощущения приятные! Очень даже. Да уж, у людей в этом возрасте дети в садик идут, а у меня первый поцелуй. Ну ничего. Нечего торопить события, и так жизнь на них скудна.

Лежу на первом ярусе своей кровати. Соседу Паше общежитие не дали. Товарищу по несчастью, с которым выпили, наверное, цистерну вина – тоже. Он уже не будет идти мне навстречу по коридору с озорной улыбкой. Как-то всё опустело.

64.

Решено! Окончательно, сомнению не подлежит. Я ухожу. Не знаю, куда, но ухожу. Нужно только сделать первый шаг и устроить прощальные гастроли – чтобы запомнили.

Вечер. Иду в магазин. Покупаю бутылку коньяка. Сажусь в машину один, включаю музыку. Пью. Музыка удивительна. Каждая песня вызывает определённые моменты, связанные с ней. Вот под эту я ехал на втором курсе с разбитым сердцем. Следующую орал пьяным голосом с товарищем на третьем. А под эту с другим товарищем ехал летом на море. Перед глазами проносятся воспоминания. Поездки на фестивали, походы в ночные клубы, смех, улыбки. Пустил слезу. Смотрю на пустое пассажирское сидение. Давно не видел его пустым. Все становятся серьёзными, остепеняются. Взрослеют. Не хочу взрослеть. Последний год без ответственности – скоро распределение, отработка. Нужно сделать его запоминающимся.

Покупаю ещё бутылку какого-то сомнительного коктейля, захожу в комнату. Все уже готовятся ко сну. Сажусь за стол, пью. Полночь. Ну, пора. Беру колонку, она беспроводная и громкая. Выхожу в коридор, закуриваю, включаю матерную песню и иду гулять в ожидании местных "полицаев" – блюстителей порядка. Долго их ждать не приходится. Принимают, составляют акт. Плевать. Начало положено.

Заседание "студсовета". С важным видом решают, что со мной делать. Выговор и ещё несколько отработок сверху. Не соглашаюсь. Провинился – значит, принимаю ответственность за содеянное и освобождаю место. Удивлены. Написал отказ, дали 3 дня на выселение.

65.

Оказывается, найти квартиру в столице – не так и просто. Но мне радостно. Наконец-то снова чувствую вкус жизни. Нужно искать варианты, шевелиться. Первые два дня поисков ни к чему не приводят. Спокойно. У меня с собой есть 400 долларов из денег, заработанных летом. Не хочу заселяться в комнату к кому-то, хочу выбрать себе соседей сам. На третий день появляется неплохая "трёшка". Как раз за 400$. Тут же звоню, оплачиваю на месяц вперёд, заселяюсь. Хозяйка – умная, улыбчивая женщина. Мне везёт на людей. С остальными соседями обещаю познакомить позже – они скоро приедут. На самом деле их пока нет.

Даю объявление в социальной сети о сдаче двух других комнат. Откликов было на удивление много. Через час зазвонил телефон. Поднимаю. Бойкий, звонкий, молодой женский голос.

– Здравствуйте! Комнаты ещё сдаются?

– Добрый день. Да. Расскажите о себе.

Смеётся. На заднем фоне слышатся голоса.

– Нас трое студенток. 19, 20 и 21 год.

– Так комнат всего две.

– Не проблема! Я буду жить с кем-нибудь из подруг. Можно приехать посмотреть? Нам сегодня заселиться нужно!

– Приезжайте.

Говорю адрес, улыбаюсь. Вот сейчас и изучу всю эту женскую кухню изнутри. Никогда не жил с девушками.

Проходит час. Звонок в дверь, открываю. На пороге стоит симпатичная девушка, улыбается. Улыбаюсь в ответ.

– Здравствуйте ещё раз. Входите, осматривайтесь. Комната слева – моя. Она самая маленькая.

– Здравствуйте! Спасибо большое. Сейчас, только разуюсь.

Входит, будто кошка. Зашла на кухню, в ванную, осмотрела комнаты.

– О, здесь кровать двухспальная! Отлично!

В девушке этой будто чувствовалось биение жизни. На душе как-то потеплело. Задумался. Потом встрепенулся:

– Может, чаю вам сделать?

– Не нужно, давайте потом все вместе попьём! Нас хозяйка из квартиры выселяет. Меня всё устраивает, девочки тоже хорошие. Можно мы через пару часов заселимся?

– Конечно. Вам, может, помочь вещи перевезти? Правда, у меня машина маленькая.

– Нет, спасибо, нас перевезёт молодой человек одной из девочек. У него большая машина. Кстати, можно на "ты"?

– Да, конечно. А молодой человек с нами жить будет?

– Нет! – смеётся, – он только с переездом поможет.

– Хорошо. Давай ключи тебе дам. Приезжайте, располагайтесь.

– А, забыла! А за квартиру сколько платить будем?

– 400 долларов, плюс коммунальные. Они небольшие.

– Поняла!

Даю ключи. Уходит.

Непривычно. Вспоминаю свою кровать в комнате общежития. Как быстро всё меняется.

Приехали девушки. Знакомимся. Все они симпатичные, молодые. Что-то щебечут между собой, как воробушки. Осваиваются быстро. Вечером кажется, будто они живут в этой квартире всю жизнь. Я так не могу. Мне нужно время. Лежу на кровати. Стук в дверь.

– Артём, держи! – протягивает мне 300 долларов, – Это за месяц вперёд.

– Но у вас же только две комнаты. Нужно меньше.

Смеётся.

– Но нас же здесь четверо живёт – всё поровну! Бери, возражения не принимаются!

Беру, не возражаю. Удивлён. Всё-таки мне действительно везёт на людей.

– Пойдём с нами на кухню, отметим новоселье. У нас бутылка виски есть и сок. Давно выпить собирались, теперь повод есть.

Выпить я люблю.

– Сейчас, пару минут и буду.

Посмотрел на себя в зеркало. И зачем налысо стригся? Такие волосы были. Ладно, главное – душа. Хотя и в её качестве сомневаюсь. Червивая.

Выхожу. На столе невесть откуда стоят бокалы, сок, тарелка с фруктами. Нарезаны бутерброды. Сажусь. Разливаю виски. Обстановка крайне непривычная. Я и три девушки. Одна бойкая – та, что смотрела квартиру, другая – серьезная, с прямыми и густыми бровями. Третья – просто спокойная, улыбчивая. Это её молодой человек помогал им с переездом. Все такие разные.

– Давайте, за знакомство! – подняла бокал бойкая девушка.

Выпили. Бутылка ушла быстро. Сходил за второй. Разговор теперь идёт куда веселее. Девушки мне нравятся.

66.

Прошло две недели. К дамам я привык. К волосам в ванне – тоже. Дамы ко мне тоже привыкли, причём очень быстро. Много болтают на кухне при мне, я с интересом слушаю. Только болтовня эта – пустая и начинает мне надоедать. Обсуждают в основном парней, их нелепые попытки познакомиться. Интересно, другие девушки так же обсуждают мои сообщения?

Суббота. Пью чай с двумя девушками на кухне. Третья в комнате, разговаривает по телефону. Слышим звон разбитого стекла. Бойкая девушка тут же идёт посмотреть, что происходит. Они – подруги.

– С парнем рассталась, наверное, – равнодушно подмечает серьёзная девушка.

Через минут пять приходит бойкая и подтверждает её догадку. Самоустраняюсь. Не моё дело. Серьёзная девушка уходит в свою комнату. Она такой же политики.

Проходит полчаса. Звонок в дверь. Открываю. На пороге – незнакомая девушка в платье и пальто, с двумя бутылками вина. Скорая помощь.

– Привет. Можно войти?

Догадываюсь, что к чему. Оперативно они действуют, слаженно.

– Добрый вечер. Входите, раздевайтесь.

Из комнаты доносится голос:

– Артём, это к нам, мы сейчас выйдем!

Выходят. Та, что рассталась с молодым человеком – заплаканная.

– Идём на кухню!

Это говорит только прибывшая девушка. Я иду в комнату, но дверь оставляю чуть открытой. Больно уж интересно. В научных целях.

Следующие полчаса до меня доносятся обрывки слов, среди которых можно разобрать "дебил", "жалкий", "не достоин". Затихают. Конец представления?

Жду минут десять, слышу негромкие голоса и звуки, выхожу в туалет. Серьёзная – в комнате. Бойкая, расставшаяся с парнем и наша гостья – в платьях, с макияжем, куда-то собираются.

– Вы куда? – спрашиваю.

– В клуб! Извини, если разбудим, когда вернёмся!

– Ничего. Удачно вам сходить.

Просыпаюсь утром поздно, иду на кухню. Там две девушки – расставшаяся с парнем и бойкая. Серьёзная на работе. Они о чём-то весело болтают. Удивлён. Завариваю в чай, иду в комнату. Думаю.

Да, удивительные существа эти девушки. Рассматриваю произошедшее с точки зрения автоматики. Вот скачок задания – расставание с парнем. Исходное событие. Вот отработка внутреннего возмущения – создание убеждений "он дебил", "не достоин", "жалкий" и поход в клуб для перекрытия негатива новыми впечатлениями. И сами, похоже, искренне верят, что молодой человек – жалкий. И вот уже будто ничего и не было, равновесие восстановлено. А я, дурак, годами терзаюсь. И молодой человек, наверное, ходит и думает, что она лежит и в подушку плачет. Наивный.

Всё же женская психика более гибкая, адаптивная. Я слышал об этом, но впервые наблюдаю столь яркий пример. Есть над чем подумать. Но пора собираться в университет.

В аудитории подсел к Паше, занятия ещё не начались. Здороваюсь и неосознанно, машинально, с женской интонацией говорю:

– Я тебе сейчас тако-о-ое расскажу!

Он посмотрел вопросительно. Нужно срочно сгладить.

– Да прикалываюсь я! – говорю и бью ему по плечу рукой.

Нет, ничего рассказывать я не буду. Но от девушек нужно съезжать. Срочно!

67.

Нашёл себе замену, съехал. Долго искать не пришлось – вместо меня заселился тот самый молодой человек одной из девушек. Видимо, за две недели он перестал быть дебилом и стал её достоин.

Заселился в другую квартиру. Чего бы ещё интересного придумать?

Точно! Ни разу не летал на самолёте. Хочу на море. Только денег нет. Но есть машина. Отвёз её в автоломбард, взял 500 долларов. Должно хватить. Потом заработаю денег и заберу машину. Не время раздумывать. Зашёл в первую попавшуюся турфирму, купил горящий тур. Вылет через 2 дня.

Взлёт, приземление, заселение. И вот я стою возле моря. Красного моря. В руках – маска. Ныряю. Вода прозрачная, будто воздух. Вокруг разноцветные полчища рыб. Красота.

Загораю на безлюдном пляже, стараюсь ни о чем не думать. Не получается, от себя не убежишь. Мышление, влюблённость, любовь – как это смоделировать? Рыбы уже приелись. Плавают и плавают. Им нет дела до меня. Нет, есть, но только когда я приношу им банан со шведского стола в отеле. Что до еды – в первый день она была вкусной и разнообразной, во второй – привычной, в третий – безразличной. Едой сыт не будешь. Беру с собой только лаваш и пару бананов, чтобы покормить рыб. Отдыхать надоело, скучаю по родным местам. Нет мне места среди этой пустыни. Я здесь просто кошелёк. Ничего, кроме долларов, местных жителей во мне не интересует.

С нетерпением дожидаюсь дня вылета. Домой!