Помоги проекту - поделись книгой:
Алина Голд
Погода моей души
Глава 1
Странное желание писать…Писать о себе, для себя. Вроде в наше время и в нашем государстве, это не запрещено. Так почему бы и не начать?
Меня зовут Анна, мне 27 лет. Я обычный среднестатистический человек, работаю, одна воспитываю дочь. По-моему, начало так себе… Как будто в клубе анонимных алкоголиков. Я кстати не любитель пьяных тусовок, но в молодости покуролесить успела. Было дело и на пальмы пластиковые залазили, стоящие у бара, и голышом ныряли в ближайшем озере, и пьяные возвращались домой, шагая по проезжей части ночью босиком с подругой, распевая популярные в те времена песни. Хорошо, что машин почти не было. Не так стыдно…а хотя…Мне и не стыдно, это то, через что нужно пройти каждому человеку по мере взросления. Главное знать всему меру. И я свою знаю.
Наверное, надо рассказать, как я дошла до того, что захотелось писать про себя. Могу сказать точно, что я не творческая личность. Еще в школьные времена для меня была большая проблема сделать какую-нибудь поделку или того хуже сшить что-нибудь, типо юбки. Сейчас идет век процветания блогерства, интернет ресурсов, разных приложений, книги никому не нужны. Но даже я, человек, который не любит читать заказываю через интернет себе книги, которые планирую прочитать, но никак не доходят руки, ноги и все остальные части тела. Но, а на счета написать книгу самой, я даже присаживалась года два-три назад, написала какую-то хрень на одну главу и забила, стало не интересно. Это, кстати может характеризовать меня как личность, я очень редко, когда доделываю что-то до конца. Зато после этого, я начала задумываться о том какой стиль писательства мне подходит. Так как писать желание не пропало. Оно всегда преследовало меня. Практически каждый день я думала о том, что надо с чего начать.
Часть 1
Я думала о дневнике. Расписывать свои будни, каждый новый день- это новая глава. Но потом поняла, что такое, в этом случае, должно читающих людей к чему-то мотивировать. А у меня жизнь немного по-другому протекает. Скучновато и не мотивационно. Думала перебить желание писать и поддаться течению блогерства. Завела аккаунт на ТикТоке. Очень популярный сервис для создания и просмотров коротких видеороликов. Начала снимать короткие видео, под шаблон популярных блогеров, певцов, актеров, юмористов. Но вспоминаем да, о чем я говорила выше. Я ничего не доделываю до конца. Увидев, что за месяц мои охваты по просмотрам особо не увеличиваются и бросила это дело. Кстати, начиная пробовать писать, я работала оператором Службы-112. Это система обеспечения вызова экстренных оперативных служб. Т.е в систему поступал вызов от граждан и мы, принимая его должны были передать его в такие службы как пожарная, полиция, скорая помощь и другие. Ох, какая не простая работа. Что б принимать вызовы нужно уметь отключать себя и свои чувства, но при этом не отключать мозг. У меня за 3 года, было 3 самых жестких вызова, после которых я приходила в себя неделями, а то и месяцами.
Это был психологический вызов. Женщина позвонила для оказания ей психологической поддержки. У нее были проблемы с повзрослевшей дочкой. Казалось бы, ничего сложного ведь каждая женщина-мама проходила через взросление своего ребенка. Но… В этом случае, на самом деле, были психологические проблемы у самой женщины. Она мне начала рассказывать какой образ жизни она вела в четырнадцать лет, как ее изнасиловали два пьяных мужика лет сорока пяти, как разрезали ей рот, что б члены взрослых мужиком могли войти туда, как делали небольшие надрезы на ее теле и прижигали раскаленной ложкой. Они возбуждались от того, как она кричала и корчилась от боли. Она рассказала всю ту ночь, которую ей пришлось пережить. И вот ее дочери столько же лет, и она боится, что та может пройти по ее стопам.
В тот день я первый раз заступила на дежурство. Я боялась сказать, что-то не правильное или показать свои эмоции при разговоре. Я разговаривала с этой женщиной около сорока минут. Она не однократно меня перебивала, истерически смеялась, иногда даже передразнивала. По итогу разговора, она мне была благодарна, что я помогла ей преодолеть ту панику, которая ее охватила. Помогла отпустить то, что уже случилось с ней и не перебрасывать это на свою дочь. Она даже просила мой номер телефона, чтобы я за деньги с ней разговаривала.
После этого вызова в моей светлой головушке появилась мысль оказывать психологическую помощь платно. Арендовать помещение, сделать свой кабинет, купить красивые кресла, столики, большие и пышные цветы в горшках. Я представила себе обычный кабинет психолога, который показывают по телевизору в американских фильмах. Но если брать в учёт, что я не доделываю все до конца, это значит я ленивый человек. Вот и выявили мою вторую черту характера. Так что, с мыслей об оказании психологической помощи я покончила быстро. В таком кабинете, что я представила, хотелось оказывать психологическую помощь правильно и грамотно, а для этого надо было учиться. А мне лень. Но помимо неудачной бизнес-идеи, меня охватил ужас того, что пережила бедная женщина. Прочувствовав всю ее боль на себе, я поняла, что мне самой будет тяжело принимать таких людей. Ведь в наше время, эта женщина не единственная, которая оказался в лапах насильника. Таких жертв тысячи. А я себя знаю, у меня бы начались страхи… Страхи за себя и жизнь своей дочери. И со временем мне бы нужна бы была такая же помощь психолога, как и этой женщине.
Однажды посмотрев фильм «Я плюю на ваши могилы», я настолько загналась, что боялась выходить на улицу. Каждый человек был подозрительный для меня. Казалось, что люди, особенно мужского пола, как-то странно на меня смотрели. Меня это ужасало. Но показать это и тем более рассказать кому-то, было не удобно. Мне бы говорили: «Ты что! Это же глупо» «Тебе что тринадцать лет?». И никто бы и не подумал, о том, что может я просто восприимчивый человечек. Умом понимаю, что нет никаких предпосылок к какой-либо опасности, но все равно после просмотра подобных фильмов о насилии, убийстве или войне мне становится жутко.
И да! Ключевое слово в моей жизни «Не удобно». Сейчас пишу и не понимаю, а что «не удобно»? Но мне не удобно! Не удобно рассказать кому-то о своих мыслях. Не удобно просить кого-то о помощи. Не удобно в забитом автобусе попросить пододвинуться или сказать, что его или ее руки мне волосы тянут. Я стою и терплю. Терпила блин! Мне не удобно покупать шаурму в ларьках. Из-за этого я сержусь на себя. Но не расскажу никому. Может все просто, и я жадная? Может мне жалко делиться своими мыслями? Но они же меня и ставят в тупик. Значит скорей всего в этом плане я не жадная, просто не нашелся тот человек для кого я б могла так открыться. Это самые тайные уголки моей души. Я их ассоциирую с пасмурными регионами нашей страны. Потому что это те регионы, в которые не каждый человек захочет приехать, так как там дождь, всегда пасмурно, грязь и слякоть. И там живут хмурые, недовольные, злые люди. И вот, я тот злой людь, сидящий в том пасмурном углу моей души, состоящий из моей неуверенности в себе и моих страхов.
Это был морально тяжелый для меня, как для мамы девятимесячного ребенка звонок.
Я беру вызов, а мне в гарнитуру кричит женщина: «Помогите, он упал! Помогите! Мой сын! Кровь! Он потерял сознание! Быстрей! Пожалуйста, быстрей!». Такого крика, истошного и пронзительного, за всю свою двадцати трехлетнюю жизнь я не слышала. Это был крик боли, бессилия, страха. Собрав себя в кучу, начала спокойно проводить опрос, понимая, что в тот момент каждая минута на счету. Нужно было выяснить где и что конкретно случилось с ее ребенком. И как только я узнала, что ребенку всего девять месяцев и что они гуляли на детской площадке, его ударило качелей, я вспомнила, что сейчас с моей дочкой гуляет на детской площадке моя подслеповатая и глуховатая бабушка. Мне сложно передать, что творилось у меня на душе. Внутри все сжалось, я не могла сказать и пару слов. Собрав в очередной раз свои мысли в кучу, я выполнила свою работу за 60 секунд. Заполнив карточку происшествия, направила его в службу скорой медицинской помощи, выдавила из себя заветные слова «Ваш вызов принят, ожидайте!» скинула с головы гарнитуру и побежала звонить бабушке, что б узнать, как у них дела. Сразу оговорюсь, я не из тех мам, что наводят суету возле ребенка, «не стою» над душой родственников, контролируя каждое их движение в отношении дочери. Я обычная мама, с обычными переживаниями и с обычным отношением к своему чаду. Но после этого вызова, я чуть не сошла с ума от волнения, так как бабушка не брала трубку телефона. Слушая гудки в трубке телефона, я чувствовала, как на моей голове вылезает пучок седых волос. Ком в горле давил и мне начало казаться, что я просто задыхаюсь от ужаса происходящего. Я начала представлять, что сейчас у нас такая же ситуация и бабушка мечется, не зная куда бежать и кого просить о помощи. Я думала, что бабушка боится мне ответить на телефон, так как они уже едут в машине скорой помощи. Я испугалась…И довела себя до того, что начала думать о самом худшем. Закрывшись в женской раздевалке, я ревела и бесконечно набирала бабушкин номер телефона и слышала только самые длинные на свете гудки ПИИИИ-ПИИИИ-ПИИИИ. На раз пятнадцатый набор номера, я услышала счастливое и беззаботное «Алло». Оно отдавалось в моей голове эхом. На следующем ее «Алло» я, не подав виду, что испугалась, начала расспрашивать как у них дела, чем занимаются и где они, стараясь, как можно быстрей насытиться информацией и перестать волноваться. Ком в горле стал уходить, я почувствовала душевное облегчение и спокойствие. В моей душе минуту назад происходил ураган чувств и эмоций, а сейчас как будто все тучи рассосались и теплые лучи солнца ласкали мое тело. Те двадцать минут моей жизни показались самыми ужасными. Именно в такие моменты переживания приходит осознание того, что на самом деле твоя жизнь – это ничто, по сравнению с той жизнью, которая сейчас бегает, играет с ровесниками, радостно смеясь и даже не подозревая, что мама была на грани разорвать этот мир на мелкие кусочки и уничтожить все качели этого мира.
Это был эмоционально тяжелый вызов.
Шел второй год моей работы в Службе-112. Я гордилась своей работой, так как чувствовала, что являюсь частью чего-то большего. Мы помогали спасать жизни и это неоднократно подтверждалось от обратной связи граждан, которых когда-то вытащили из-под завала, забрали с отколовшейся от берега льдины, плывшей по течению, спасли котенка, забравшего на высокое дерево (как правило это благодарные бабули) и т.д. В те времена я не ходила, я летала. У меня было чувство удовлетворения от работы и коллектива, бытовые дела шли в гору. Произошла смена жилья, сделали ремонт, о котором я всегда мечтала. В общем все было отлично.
В один из своих дежурств я принимаю вызов от молодой девушки. Я слышу в гарнитуре только ее тихий плачь. Пытаясь выяснить что случилось, она только повторяла слова «Мамочка, мамочка, не умирай» Мамуля тебе помогут, слышишь меня!? Помогут». Сколько бы я не пыталась кричать в гарнитуру, что б девушка меня услышала, но все безуспешно. Я решаюсь сбросить вызов и перезвонить самой, решив, что мелодия на телефоне ее отвлечет. И Аллилуя! Моя теория сработала. Девушкой этой оказалась двенадцатилетней девочкой Соней, которая пришла со школы и увидела, что мама не привычно зелено-синего цвета. Она пыталась привести маму в чувство самостоятельно, думая, что это просто обморок. Ранее она не видела ее в таком состоянии. Когда она поняла, что все ее попытки тщетны, она набрала заветный номер «112», так как где-то по телевизору услышала, что там спасают жизни. Первые ее слова, которые были адресованы мне это «Спасите мою маму». Она спокойно назвала мне адрес, фамилию мамы и попросила не отключаться, так как ей было очень страшно. К моему глубокому сожалению, по долгу службы я не могла с ней долго разговаривать, так как на линии уже висело шесть вызовов от других людей, которым нужна была помощь. Я переключила ее на психолога и дальше с ней продолжила работу моя коллега.
В моей душе творилось нечто не понятное. Я принимала последующие вызовы, но постоянно думала о той девочке и ее маме. Каждую минуту заглядывала в карточку происшествия, что б увидеть, что отписывает в ней скорая по ходу реагирования. Я неоднократно подходила к коллеге, которая общалась с Соней, спрашивая, как она. Коллега, понимая меня, махала головой, что все хорошо. Через 6 минут я увидела в карточке, что скорая приехала. Соня, подтвердив это отключилась от разговора с психологом. Я ждала очередной отписки скорой. И вот, через 8 минут нам перезвонила фельдшер скорой помощи и попросила вызвать полицию, для констатации смерти. В карточке написали «смерть до приезда бригады скорой помощи». Честно я не ожидала. Я надеялась на то, что все-таки ее мама выкарабкается. Но увы судьба злодейка, забрала маму двенадцатилетней Сони.
Тем днем, мы всем коллективом прониклись к Сонечке, а я как-то по-особенному. Хотелось сделать для ребенка, хоть что-то. Позвонив ей после того как увидели, что маму увезли, я услышала хладнокровное «Алло», без чувств и эмоций, но наполненный боли и житейской несправедливостью. Я представилась ей как специалист Службы-112 и сказала, что знаю, что случилось с ее мамой и предложила помощь. На что она сказала: «Почему вы не спасли мою маму? По телевизору говорили, что вы спасаете жизни, а мою маму вы не спасли, почему? Она в чем-то провинилась?». Эти вопросы поставили меня в тупик. Я смотрела на нашего психолога, который с ней разговаривала пока ждали приезда скорой, она сидела на стуле согнувшись, держалась за голову. Зная, что мой разговор не записывается, так как я звонила с личного телефона, я позволила себе разговаривать с человеческими чувствами, а не в режиме робота. Но как только я сказала: «Сонечка, я всего лишь принимаю вызовы и передаю их в скорую, я…» и не успев договорить, она перебивает меня и криком спрашивает: «ПОЧЕМУ????ПОЧЕМУ????ПОЧЕМУ???? ЧЕМ ТЫ МНЕ МОЖЕШЬ ПОМОЧЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАБРАЛА САМОЕ МОЕ ДОРОГОЕ???». Я не выдержала накала и скинула трубку. Я снова испугалась…. Мое сердце колотилось так сильно, что я слышала этот стук в ушах. У меня закружилась голова…Скатившись по стене на пол я начала плакать. Это были слезы бессилия, жалости, гнева, стыда. Находившаяся радом коллега-психолог просто молча села рядом, обняла меня, и мы плакали вместе, даже не пытаясь успокоить друг друга. Через пятнадцать минут бессилия исправить что-либо и помочь Соне, мы вытерли слезы жалости, поднялись с пола и начали обсуждать, что же все-таки случилось.
Конечно я расстроилась, что мама девочки умерла. Я представила себя на месте Сони и прочувствовала всю её боль и страх о том, что она осталась одна в этом огромном мире. У меня перед глазами появилась картина, как я прихожу со школы и вижу свою мамочку лежащей без дыхания. Это страшно… Сразу мир преобразовываться в другие цвета. Цвета грусти, утраты, жалости. Невыносимая боль в душе, как будто миллион иголок втыкают одну за другой в твое сердце. Нет понимания, что будет и что делать дальше. На минуту я поверила в свои мысли и картины в голове. У меня перехватило дыхание от страха. Ведь для меня мама – это всё. Где бы я была, если б не моя мама? Этот хрупкий по своей натуре человечек сделал для меня по максимуму, начиная от воспитания и немного жизненного опыта, заканчивая образованием. Ох, как оно мне тяжело далось.
Часть 2.
Вообще я родилась в самом красивом для меня месте в Забайкальском крае. Наш городок был не большой, всего около трехсот тысяч жителей. Я выросла в среднестатистической семье. Меня особо не баловали, но при этом у меня было все, и телефоны, и компьютер, игрушки самые лучшие, лучшие книги, походы в театры, кино, кафе.
В шестнадцать лет, я начала встречалась с мальчиком, его звали Димой. Мы были знакомы лет с одиннадцати, но официально начали встречаться в шестнадцать. Он был невысокого роста, немного полноватого телосложения, с черными вьющимися волосами и карими глазами. Наша с ним юношеская любовь была видна всем. Нет, мы не лабызались, не обнимались на улице на глазах у всех. Максимум мы ходили за руку по улице. Но как он ко мне относился… Он в прямом смысле носил меня на руках. Он из тех парней, которые в дождь над лужами будут класть тебе под ноги свое пальто, лишь бы ты не промочила ноги.
Димка на год старше меня. В нашем маленьком, но очень криминальном городке опасность поджидала тебя на каждом углу, но с ним я чувствовала себя с ним защищенной от всех. Меня боялись даже пальцем тронуть, боялись смотреть в мою сторону, потому что знали кто мой парень. И мне это нравилось. Друзья у него были конечно сомнительные, курили травку, которая там росла на каждом шагу и под каждым забором, общались с зеками, приносили им передачки, и даже у кого-то из его друзей хранился чем-то там общак. Не суть… Я их в дела никогда не лезла. Так как Дима с ними общался очень близко, он мог тоже и травку покурить, а мог и залезть в какую-нибудь криминальную историю, но при этом он всегда выходил «чистеньким».
После окончания школы, его родители собрались переезжать в город Новосибирск и конечно же они хотели забрать и меня. С его мамой у меня были прекрасные отношения. Когда я была у них в гостях, она меня учила готовить те блюда, которые любил ее сын, рассказывала всякие истории из детства Димки, показывала фотографии. Мне нравилось проводить с ней время. Моя мама не могла препятствовать моим желаниям и поэтому с тяжелым сердцем, но разрешила мне поехать с ними.
И вот мы переехали в город Новосибирск. Началась наша совместная жизнь с Димой. Его родители купили нам квартиру и обязали нас самим платить за коммуналку. Поэтому Дима решил пока не поступать в университет, а найти какую-нибудь работу на первое время. Правда честным путем Димка не умел зарабатывать деньги, поэтому ему было тяжело. А я, пообещав маме, что сто процентов поступлю в универ, поступила в Новосибирский институт информатики и технологии.
Наша жизнь круто поменялась. Дима работал с утра до позднего вечера, а я старалась учиться и держать быт в доме. В это время наши чувства с Димой только и делали, что укрепляли свои позиции. И через полгода прожитых под одной крышей, он сделал мне предложение руки и сердца. Это был обычный вечер выходного дня, мы сидели смотрели фильм, как вдруг Димка оделся и куда-то убежал, а вернулся уже с цветами и кольцом. Счастье меня переполняло и конечно же я согласилась. Так как была зима, мы решили, что официально распишемся в мае или июне, когда будет не та холодно и не жарко.
С каждым проходящим днем я стала замечать, что, когда Дима возвращался домой, от него странно пахло и глаза были стеклянные. Умом понимала, что это были наркотики, а доказать не могла, поэтому решила не говорить ему о своих догадках. Но это меня сильно тревожило.
Спустя еще пару месяцев, я все-таки нашла у него в кармане какую-то плюшку, завернутую в маленький пакетик, похожую по коричневому цвету и по ощущению на маленький кусочек пластилина. Что это я не понимала, запаха какого-то – это не имело. Я решала поинтересоваться у него, что же это такое. На что получила очень эмоциональный ответ, мол почему я вообще по карманам шарю, а этот кусочек ему для расслабления, так как он сильно устает на работе.
Я понимала, что Димка падает в наркоманскую яму из которой будет тяжело вылезти. Но я готова была ему помогать. Первым делом конечно же сообщила его маме об этой находке. Она тоже была встревожена этим положением вещей и убедила, что сегодня приедет к нам и мы вместе поговорим с ним. Этим же вечером я приготовила вкусный ужин, его любимый плов и крабовый салатик. Мы сели все втроем ужинать, и мама начала с далека заводить разговор про наркотики. Пока она рассказывала очередную историю из жизни про наркоманов, я наблюдала за реакцией Димы, она была неоднозначной. Потом он просто психанул кинул ложку на стол и начал дерзко разговаривать со мной, спрашивая почему я впутала сюда маму. И на наши доводы о том, что это вредит прежде всего его здоровью, а также нашим отношениям, были как «об стену горох». В итоге я поставила условие, что, если он не бросит эту гадость я от него уйду, я не собираюсь связывать свою жизнь с наркоманом.
Ну что можно сказать по всей этой ситуации? Мне было больно. Больно от того что пришлось сказать такие страшные для меня слова. Мне конечно же этого не хотелось, но вытащить наркомана из ямы, можно лишь в том случае, если сам наркозависимый захочет этого. А в нашем случае Дима не понимал, что он сильно подсел на эту дрянь. Он говорил, что это даже типа не наркотик, это та же трава, которую он мог курить у нас на родине. Я так хотела, что б Дима меня услышал правильно, что б понял на сколько это больно и неприятно слышать от него грубости в свою сторону, как больно не разговаривать с ним днями из-за того, что он в очередной раз пришел обдолбанным этой дрянью.
После этого разговора, Димка дернулся и куда-то ушел. А мы остались с мамой вдвоем переваривать всю эту ситуацию. Пока убирали со стола, разговорились на тему детей и будущего поколения. Мечтали о том, что у нас с Димкой родится сыночек или доченька, и каким будет Дима папой. В ходе этого разговора я стала понимать, что мы с Димой не предохраняемся уже почти год, а беременности не было. Так как с его мамой я могла разговаривать на любые темы, я рассказала ей об этих мыслях. На что она мне посоветовала сходить к врачу, и что, если нужно она сходит со мной.
Через неделю, я записалась на прием к гинекологу. Я очень волновалась, так как на тот момент мне было всего восемнадцать лет, я думала, что врач меня пошлет куда-нибудь, мол иди ребенок, куда тебе дети. Но как оказалось, врач вполне была адекватной и выслушав мою проблему отправила меня сдать кровь на гормоны, на ВИЧ и на УЗИ и сказала сделать тест на овуляцию. Она все подробно рассказала, показала и отправила домой. Дома конечно же я рассказала Димке о своих догадках по поводу моего здоровья и о том, что сходила к врачу. Я кстати очень сильно переживала о том, что он сам меня бросит если узнает, что у меня проблемы с здоровьем. Но скрывать от него я ничего не собиралась. На мое удивление Дима полностью проникся к моим проблемам. Он относился ко мне очень бережно, ласково, я даже увидела того Диму, который в школьные годы помогал мне сдавать экзамены и поддерживал меня. Через месяц, я пошла на повторный прием, с результатом теста на овуляцию и УЗИ. Моему волнению не было предела, и Дима это видел. Он не смог меня оставить одну и пошел к врачу вместе со мной. Всю дорогу он меня держал за руку, говорил поддерживающие слова, в общем подбодрял как мог.
В кабинет я все-таки зашла одна. Врач долго рассматривала мои результаты анализов. В итоге отправила еще один месяц делать тесты на овуляцию. И при это сказала, что ничего хорошего она в результатах не видит, но и плохого пока тоже. Это меня немного подвесило, я не понимала радоваться мне или грустить.
Прошел еще один месяц я делала все что советовала мне врач, принимала таблетки, которые она выписывала, но результата я не видела, так как Димой мы не предохранялись и половой акт был законченным, но беременности я не ощущала.
Спросите зачем мне в восемнадцать лет ребенок? А тут уже дело было не в том, что нужен или не нужен в восемнадцать. Тут дело было в том, что я как женщина никчемная, получается. Я хотела, что б все-таки врачи со мной что-то сделали, что в итоге привело бы меня к беременности. Я переживала о своем будущем, вдруг я останусь совсем одна, меня бросит муж, не будет детей и в итоге меня в старости похоронят под табличкой «Никому не известная и ненужная Васильева Анна Максимовна 1994 г.р»
В это раз на приеме у врача я узнала страшное. Прозвучали те слова, которых я боялась больше всего на свете «вы не сможете иметь детей». По результатам моих дополнительных анализов, тестов было видно, что у меня не созревает фолликул, а если и созревает, то погибает. Видите ли, внутренняя среда моего организма, не подходит для создания будущего поколения. Конечно же она говорила, что с возрастом и гормональный фон изменится и все у меня будет хорошо, но нужно ждать и верить в чудо. А я человек, который ненавидит что-то ждать. Это же ужасно ждать то, чего ты хочешь. ждать подходящего время, ждать человека, ждать результаты экзаменов, ждать выхода новой серии в своем любимом сериале, ждать выхода новой книги, о которой ты уже заинтересовался, увидев рекламу в интернете. А тут придется ждать, когда мой гормональный фон изменится, ждать, когда изменится внутренний настрой моего организма. Да что это вообще такое??? Ведь как понять, что этот момент настал???
В этот момент я слушала врача, как будто фоном. Я настолько погрузилась в себя, что не помню, как сообщила об этом Диме, как дошла до дома. В голове крутились лишь эти слова «не сможешь иметь детей». В один из дней, я даже не помню сколько их прошло после посещения врача, я ударилась в истерику. Кричала, кидала все в Диму, била его, била посуду. Было больно, эту боль не передать словами. Это пустота внутри тебя не дает ни дышать, ни говорить, ни есть, ни пить. Я помню, как в истерике кричала Димке «бросай меня, я ведь не подарю тебе сына, которого ты так хотел. Ты не будешь играть с ним в песочнице, в футбол, вы не поедете на рыбалку». На что он тоже плакал, от боли которую чувствовал во мне. Моя истерика длилась ровно столько пока были живы тарелки. Увидев, что полка с посудой пустая, я просто упала и потеряла сознание.
Очнулась уже на диване, с перевязанной бинтами ногой рукой и сильно болела голова. Рядом сидел Дима с большими круглыми испуганными глазами смотрел на меня, а в руках держал ватку с нашатырным спиртом. В ногах сидела его мама и его младший брат. Я не понимала, что происходит во круг, я их не слышала, я только чувствовав боль душевную и физическую.
Так прошел еще один месяц нашей совместной жизни. Димка вышел на работу, он брал отпуск что бы сидеть со мной, хотя я этого не помню, я довела себя до того что похудела с пятидесяти килограмм до сорока, на руках не заживали ссадины, которые я получила, когда теряла сознание и упала прямо на осколки тарелок, волосы выпадали клочьями. Но вроде по моему ощущению это все было позади, и мы с Димой договорились, что он выходит на работу, а я ему обещаю, что ничего не буду делать ни с собой и вообще ни вообще ни с чем.
Дима приходил с работы и каждый вечер мы разговаривали с ним о будущем, что как придет время мы просто возьмем из детского дома малютку и воспитаем как своего. Он каждый день говорил о свадьбе, которая уже не за горами, и посоветовал мне заняться ее организацией, что б отвлечься от всего.
Приближался день подачи заявления в ЗАГС. Уже продолжительное время у Димы я не наблюдала того поведения как было раньше, по внешнем виду я тоже не замечала, что он курит эту дрянь, и не находила ее в карманах. В связи с последними обстоятельствами, Дима был ко мне максимально внимателен, обходителен, заботлив. Поэтому я думала, что все-таки я для него дороже и он пересмотрел свои взгляды на наркотики. И в один из апрельских дней мы пошли подавать заявление.
Как-то странно, я не чувствовала себя счастливой, я чувствовала лишь пустоту. Но я была рада, что рядом со мной Дима. Что даже узнав такую страшную новость, он не передумал жениться. Внутренне я была как будто выпотрошена. Его мама, я думаю не сильно порадовалась новости о том, что мы будем усыновлять малыша, но она переживала за мое состояние и поэтому во всем и помогала, и потакала.
Приближался день свадьбы. Все было хорошо. Куплены кольца, костюм жениху, оплачен ресторан, живая музыка, ведущий, фотограф. Осталось лишь купить платье, ну и по мелочи бутафория.
Мы поехали на главную улицу невест в городе Новосибирска. Димка был на работе, как раз было время выбрать платье и спрятать его дома, что б он его не увидел до самой свадьбы. Мы решили, что сборы невесты будут у нас с Димой дома, а он будет собираться в квартире мамы.
Вот спустя часа четыре поисков платья, наконец-то я нашла то что нужно было. Но цена у него была немного больше, чем мы планировали. Поэтому попросили отложить это платье буквально на три дня, у моей уже тогда свекрови, была бы зарплата и она сказала, что добавит, и мы сразу же приедем за ним. Мы даже оставили задаток, и я окрыленная своим платьем поехала домой. Настроение было просто шикарным. Дома я еще вспоминала как я выгляжу в том платье, крутилась у зеркала изображая как я буду в нем ходить, здороваться с гостями, танцевать первый танец с женихом. Я поняла, что эти свадебные хлопоты вытащили меня из депрессии и я счастливая бегая по квартире в предвкушении дня свадьбы.
Пока я крутилась по дому, поняла, что Дима задерживается на работе. Посмотрела на часы время было 22:10. Я решила позвонить ему, но он не взял трубку. Я немного расстроилась, обычно он предупреждал, что будет задерживаться, а тут тишина. Ну думаю ладно пусть работает человек, зарабатывает на свадьбу. Часам к двенадцати ночи, я начала волноваться. Дима никогда так долго не был на работе. В голову лезли мысли о том, что он снова употребляет наркотики, что он все-таки не бросил их. А может вообще он себе новую девушку нашел, я же бесполезная. Полет моей фантазии набирал высоту с каждой минутой отсутствия Димы. Время час ночи, я не могу уснуть без него, крутилась, без конца смотрела в телефон, от Димы нет ни смс, ни звонка. Я набирала ему снова и снова, а в трубке тишина и только громкие и длинные гудки. На часах время 03:12 и я запомню это время на всю жизнь…
После очередной попытки дозвониться Диме я задремала. И вдруг раздается громкий звонок телефона, я испугалась открыла глаза, смотрю высветилось, что звонит Дима. Я думаю ну все, тебе п…а. Я тебя сейчас буду уничтожать. Отвечаю злым голосов «Алло!» и понимаю, что на том конце провода совсем не Дима. Я слышу, как некто представился младшим лейтенантом Сошиным. Я в непонятках, растерялась, не понимаю почему в трубке какой-то лейтенант. За какие-то доли секунд, мне в голову пришла одна мысль, что Димка что-то натворил. Лейтенант стал задавать вопросы знаю ли я кто такой Дмитрий Кузнецов, я отвечаю: «да, мой жених, а что случилось?» И тут он произносит страшнейшие слова для каждого человека. «Ваш жених найден мертвым в квартире своего товарища Макарова Максима Сергеевича, вам знаком этот человек?». А я его не знаю вообще, я не поняла то значит найден мертвым. Я в тот момент подумала, что мертвый это типо обдолбаный наркотой. Спрашиваю у этого лейтенанта «Скажите адрес, откуда можно забрать моего жениха, никакого Максима я не знаю». На что лейтенант говорит, «тело вашего жениха пока забирать нельзя, завтра утром приезжайте на опознание в морг, возьмите документы его и свои» дальше назвал адрес, и мы попрощались. Я тут же полезла в интернет искать где находится этот адрес, ну и посмотреть может это вообще шутка какая-то. В интернете я прочитала то это действительно морг. И меня как кипятком облили, я в такую прострацию впала, что не понимала, что происходит, какой морг? Какой труп? Почему Димки нет дома? Хотела позвонить Димкиной маме, потом подумала, что лучше съезжу сама, так как вдруг там не Дима, а вообще кто-то левый парень, а я сейчас перепугаю ее.
Я кое как дождалась восьми утра, вызвала такси и поехала по указанному адресу. Приехав туда я увидела высокого мужчину лет тридцати, одетого в форму полицейского, в руках картонная папка «Дело», сигареты и телефон. Я поздоровалась и спросила, как мне найти лейтенанта Сошина. Он сказал, что это он и начал рассказывать, что увиденное здесь может шокировать и посоветовал держаться.
Когда мы зашли в здание морга, я почувствовала запах разложения что ли, сырости и было очень холодно. Я не понимала меня морозит, трясёт от того что мне страшно, или от того, что там действительно очень холодно. Мы зашли в маленькую мрачноватую комнатку и подошли к кушетке, которая стояла посередине этой комнаты. На ней лежало тело, накрытое белой простыней. Там нас встретил полноватый мужчина, с лысиной на голове и в белом халате и спросил, как я себя чувствую. А я себя никак не чувствовала, я хотела лишь одного, быстрей посмотреть, кто там под простыней. Покивав ему головой, в знак что все нормально. Он сказал «приготовься» и открыл по пояс тело. На секунду я закрыла глаза, я не хотела осознавать, что там может быть он. Увидев своего Димочку, своего любимого, дорогого, единственного Димочку я умерла тогда вместе с ним. Я стояла просто, открыв рот и чувствовала, как горячие слезы обжигают мои замершие щеки. Этот лейтенант что-то спрашивал, а я просто кивала в знак того что это он… Мой Димка… Я смотрела он лежал как живой, только немного бледноват, я захотела подойти к нему, толкнуть его, что б он встал, но лейтенант не дал мне этого сделать, а человек в халате закрыл его простыней. Я все еще думала, что это какая-то шутка.
Когда лейтенант вывел меня из морга, яркий солнечный свет обжог мне глаза, казалось тогда, вот же классная погода для прогулки, а вот только уже гулять получается не с кем. Нет больше человека, который будет гладить тебе волосы, целовать руки, приносить вкусняхи, когда тебе грустно.
Присев на лавочку возле морга, я закурила сигарету и обратилась к лейтенанту с просьбой рассказать, как он умер, на что получила ответ однозначный ответ «от передозировки наркотиками». Я впала в ступор, какая может быть передозировка, если он не употреблял, как я думала. Неужели он все-таки не сдержал обещание завязать, неужели обманывал меня все это время?
Далее в течении двух дней череда каких-то мутных действий, встреча родственников, организация похорон. До самих похорон, я не верила, что Димки больше нет. Он никогда больше не проснется утром и не поцелует меня в носик, он никогда больше не будет разбрасывать носки, он никогда больше не погуляет со мной по парку и многое-многое «никогда». К нам с нашего родного города приехали родственники Димы и его семьи, что б проститься с ним. Было больно смотреть на них, а им было больно смотреть на нас с его мамой. Димкина мама часто плакала, я держалась и старалась не показывать свои слезы. Было очень тяжело, постоянное ощущение жжения в душе и кома в горле, а в глазах то и делало что темнело.
В день похорон, я последний раз увидела Димку. Он лежал с закрытыми глазами, высохший и очень бледный и в костюме, который был куплен ему на свадьбу. В этот то момент меня и накрыло, я подбежала к нему держась за гроб кричала и слезы разлетались в разные стороны: «Ты не имел права умирать!!!Как ты мог оставить меня одну???Ты разрушил все наши мечты, зачем???За что ты так со мной???? Ты не имел на это никакого права!!!! Меня пытались оттащить от него трое взрослых мужчин, я их отталкивала и снова подбегала к гробу с криками «ВСТАВАЙ, ВСТАВАЙ СЕЙЧАС ЖЕ». Дальше я помню только скорую, врач сделала мне укол успокоительного и через некоторое время оно подействовало, но не на долго. Второй срыв случился, когда Димочку закапывали. Эти все люди так сильно кидали землю на гроб, каждый ком земли бил меня в самое сердце. Мне казалось, что вот-вот они проломят крышку гроба. Кричать совсем не было сил и тут уже меня взяла под руку мама Димы и мы вместе пошли на выход с кладбища.
В кафе со всеми родственниками я не смогла долго сидеть и забрав со стола бутылку водки, уехала к нам с Димой домой. На следующее утро, я проснулась от ужасного сушняка, болела голова, затекло все тело. Я уснула на полу, вместо простыни у меня была толстовка Димы, в руках были его футболка и джинсы. Все вещи пахли Димой. На стрессе я не поняла, как накидалась, как засыпала, не понимала сколько время, на телефоне сел батарейка. Я лежала на полу и долго не могла прийти в себя. Кое как встала, первым делом поставила телефон на зарядку, пошла в душ. Искупавшись, я посмотрела на телефон, а там были сообщения, которые я отправляла Диме на его мобильный телефон. Я представляла, что пишу ему прямо туда на небеса. Как я сильно по нему скучаю и как сильно мне его не хватает.
Внутри меня ничего не было. От слова совсем ничего, пустота… Мне уже не хотелось орать, не хотелось на кого-то кидаться. Мне просто хотелось умереть. Потому что жизнь без Димы я уже не представляла. Я понимала, что я с собой ничего не сделаю, потому что я не могу оставить своих родных. Я не могу представить, что сделается с мамой, если она узнает, что я что-то с собой сделала. Наверное, это характеризует меня как не эгоистичного человека. Потому что я считаю, что наложить на себя руки могут только законченные эгоисты. Ведь помимо нас есть люди, которые нас любят, которые хотят, что ты жил, несмотря через что тебе приходится пройти.
В квартире мне было тяжело, больно, тоскливо. Каждый угол, каждая его вещь, каждая пылинка, напоминала мне о нем, и я приняла решение съехать. Обговорив свое решение с Диминой мамой, через пару месяцев после похорон, я нашла квартиру в другом районе и съехала, забрав только свои вещи.
Вечером того дня, когда я съезжала, в коридоре стоял небольшой коричневый чемодан и две больших сумки «рисовки». Оглядывая квартиру глазами, я как будто прощалась с ней. Это было наше гнездышко, где нам было хорошо вдвоем. Тогда я пообещала себе, что никогда не предам память о Диме, что бы не случилось я никогда его не забуду.
Видишь, Дим, я выполнила обещание, я решила, что в книге ты точно будешь жить вечно.
Часть 3.
Началась моя полностью самостоятельная жизнь. Я поняла, что такое работать, поняла, как нелегко даются деньги. Разобралась как надо планировать свой бюджет. С мамой Димы я решила больше не общаться, потому что это как сыпать соль на открытую рану. Одно время я пыталась сохранить общение, потому что мне казалось, что этого бы хотел Дима, но как только мы видимся, чувство утраты, которые ты пытаешься приглушить хоть на минуту, вспыхивает как сухие веточки через призму палящего солнца. Тебе становится нечем дышать, ком в горле такой плотный, что ты начинаешь чувствуешь боль в голове, ты не можешь вымолвить ни одного слова, ты можешь только молчать, а слезы будут катиться с тебя ручьем, не останавливаясь ни на минуту. Поэтому я выбрала один из своих вечеров и позвонила маме Димы, объяснила свои чувства, пожелала беречь себя и стараться жить дальше, она ободрила мое решение, и мы попрощались.
С каждым месяцем проживания там в гордом одиночестве, я чувствовала вкус свободы, а с этим и проходило чувство утраты. Новые хлопоты, новые знакомые хорошо на меня влияли, и я приняла смерть близкого для меня человека, стараясь понемногу отпускать его. Для девушки, которая к девятнадцати годам узнала, что никогда не познает, что такое материнство, и которая похоронила своего первого парня, я держалась хорошо.
Мне стало нравится, что могу просыпаться, когда хочу, кушаю то что хочу, гуляю до скольки хочу и никто не узнает во сколько ты пришел домой и в каком состоянии. Вспоминая сейчас те времена, на лице появляется улыбка. Было разное: веселое, печальное, местами безнадежное, но всё это был колоссальный опыт, для приобретения необходимых жизненных навыков. Были замечательные друзья, плюсом они же и были коллегами по работе, которые всегда меня поддерживали, в трудный для меня период. Мне повезло с работой. Я устроилась в магазин обуви. Так как я человек добросовестный и ответственный, начальство меня любило. Заработок хороший, коллектив отличный, карьерный рост. Все складывалось чудесно.
Благополучно я подзабила на учебу. Появились долги по некоторым предметам. В один их учебных дней при попытке сдать один предмет, преподавателем которого был тридцатилетний, высокомерный мужчина Анатолий Сергеевич, считавший, что его предмет самый важный в жизни, случилось неожиданное для меня....
Зайдя в аудиторию, я прошла к преподавательскому столу, положила зачетную книжку и вытянула билет. Анатолий Сергеевич дал мне десять минут подготовиться, а сам пошел и закрыл двери кабинета на ключ. Я сначала не поняла зачем, но из-за волнения о предстоящем ответе, я перестала об этом думать. Набросав на пустой лист для себя подсказки для того что б удобней было отвечать, я пошла сдаваться. Рассказав все по билету, он начал задавать дополнительные вопросы, на которые я не смогла ответить, и он предложил мне особый вариант сдачи этого экзамена. Анатолий Сергеевич рассказал, что у меня будет по всем предметам блат, что он договориться с преподавателями о том, что б мне ставили «автоматы» за какую-то якобы общественную деятельность. Я не понимала, о чем именно он говорит и начала понемногу вставать и отходить назад к своему столу за сумкой. Обернувшись, я увидела к как он подходил ко мне и расстёгивал верхние пуговицы рубашки, повторяя: «Ты понимаешь, о чем я?» Я чувствовала, как наливаются краской мои щеки. Я слышала, как бьется мое сердце, и я совсем не слышала его. Он подошел ко мне так близко, что я чувствовала мерзкий запах тухлятины из его рта. Он положил свою руку мне на грудь и начал сжимать ее. Я услышала его возбужденное дыхание. Отвернувшись от его лица, я начала осознавать, что он хочет получить от меня взамен на оценку в зачетке. Я была растеряна, напугана, и не имела никакого опыта общения с такими придурками. Единственное, что пришло мне в голову это убежать. Я толкнула его и побежала к двери. На что он кинул в меня зачетку и сказал, что я сделала свой выбор. Но я видела только одну цель, это дверь кабинета. Подбежав к ней, трясущимися руками я начала дергать ключ, торчащий из замочной скважины. Я боялась, что этот козел подойдет и откинет меня или ударит. Обернувшись посмотреть на него, я увидела, что он спокойно застегивает рубашку и просто смотрит, как я в панике пытаюсь открыть эту уродскую дверь. Его взгляд был настолько надменным и высокомерным, что на его лице виднелась язвительная ухмылка. Открыв двери и выбежала в узкий и длинный коридор университета, где стояли одногруппники. Они смотрели на мой напуганный вид и не понимая, что случилось пошли так же по одному сдавать этот злополучный предмет. Я бежала к выходу на улицу, мне хотелось глотнуть свежего воздуха. Выбежав на задний двор здания университета, я начала жадно хапать воздух в себя и у меня появился надрывной, местами истерический крик. На улице тогда была зима. Все во круг было в снегу, легкий холодный ветерок обжигал мои, сгорающие от стыда щеки. Ноги тряслись то ли от холода, то ли он страха, который окутал все мое тело. Не успев прийти в себя, я услышала, как входные двери хлопнули, я быстро обернулась и увидела своего одногруппника Сашу, который не однократно оказывал мне знаки внимания, провожал до дома, дарил игрушки, мы ходили вместе обедать в университетскую столовую и переписывались вечерами до поздней ночи. Он был высокий, немного подкаченный, с легкой щетиной на лице. Всегда красиво и стильно одет. Вообще он мне нравился. Я даже сравнивала его с Димой, искала плюсы и минусы. Если быть совсем честной, то конечно же Саша выигрывал, как минимум только по тому, что не употреблял наркотики и спиртное. Он был мужественным, красивый, заботливым, ласковым. Как раз таким, каким бы я хотела видеть рядом с собой парнем. Сказать, что в тот момент я была его безумно рада видеть, ни сказать ничего. Он накинул на плечи мне куртку и аккуратно спросил: «Ань, что случилось? Он тебе что-то плохое сказал, так не переживай, мы тебя подтянем по предмету и все ему сдашь». Я чуть не упала, ноги стали подкашиваться, а слезы покатились сами собой, ручьем. Саша поймал меня и держал за локти, не понимая, что происходит. А я не могла вымолвить ни слова. Он меня обнял. Я почувствовала, как бьется его сердце и запах его дорогого парфюма. Стало чуточку спокойней, я почувствовала себя под защитой от всего, от страха, от холода, который окутывал меня. Саша достал из своего кармана пачку сигарет и предложил мне. Подкурив и сделав пару затяжек я наконец то смогла говорить.
Я рассказала все, без грамма преувеличения, при этом у меня сильно тряслись руки и дрожал голос от волнения. Рассказывая я увидела, как Сашка поменялся в лице, его глаза наливались кровью, он чаще и чаще стал затягиваться сигаретой. Докурив одну, он тут же подкурил другую, все время слушая так внимательно, что б не пропустить ни одно мое слово. Когда я закончила рассказ, он выбросил бычок, взял меня за руки, поцеловал их и тихо сказал: «Я никому и никогда не дам тебя в обиду». Его лицо было настолько напряжено, что вены на лбу вот-вот готовы были лопнуть. Но глядя мне в глаза он улыбался, по крайней мере старался. За время, что мы стояли на улице, даже в такой теплый зимний день, мы замерзли и решили зайти во внутрь здания. Такое ощущение, что раньше во времена правления дворян, это был дворец какого-нибудь зажиточного дворянина. Он был с высоким белым потолком, на котором висела огромная хрустальная люстра, посередине холла стояли большие белые резные колоны, а стены выкрашены в бледно бирюзовый цвет. Не далеко от массивных деревянных дверей главного входа был расположен гардероб, чуть дальше виднелась вывеска «СТОЛОВАЯ» большими красными буквами на белом фоне. В двух концах этого холла стояли две огромные лестницы с красивыми резными перилами, ведущих на второй этаж.
Саша, обняв меня, помог дойти до ближайшей лавочки, оставил свои вещи и отошел сказав, что в туалет. Я сидела, облокотившись на стену и закрыв глава. Мне до сих пор трясло, я не могла отпустить всю сложившуюся ситуацию. Провалившись глубоко в свои мысли, мне было настолько жалко себя, горячие слезы текли, обжигая мои красные от мороза щеки. Я не понимала, как я могла попасть в такую ситуацию и что мне теперь делать. Но понимала одно, что этот предмет я не сдам, так как этот преподаватель сделает все, что б вышвырнуть меня из университета. Ведь получается теперь я для него угроза.
Посидев подумав, пожалев себя, я поняла, что прошло достаточно много времени и Саша должен был уже вернуться. Я встала и прошла к большому зеркалу, которое висело у гардероба. Надела шапку, поправила волосы, протерла лицо влажной салфеткой и в отражении увидела, как Саша торопливо спускался по одной из лестниц. Я обернулась и стала дожидаться, когда он подойдет. Подходя ближе, он кротко сказал: «Идем». Взял наши сумки, куртку и меня за руку потащил на выход. Я шла и не понимала куда мы так торопимся. Когда мы вышли за территорию университета, я спросила: «Куда мы идем?». На что Саша улыбаясь ответил «Куда глаза глядят». Я верила ему и большего уточнения мне не требовалось. Я просто шла вместе с ним.
Только через пару дней, когда пришла в институт я узнала, что тот преподаватель ушел в отпуск якобы по болезни и нам назначили другого, что б мы могли сдать свои долги. Сашка по непонятным мне причинам тоже не ходил в универ, кормя меня отговорками о том, что много работы. И вот настал тот день, когда мне пришлось пересдавать этот предмет у нового преподавателя. Как оказалось, в тот день ни я одна не сдала его. Но выяснив причину почему никто после меня не сдал, я была в таком глубоком шоке, что просто невозможно передать. Оказывается, Саша в тот раз, когда ходил якобы в туалет, он, как рассказали одногруппники, с разъяренным видом влетел в кабинет во время приема экзамена и «съездил» преподу по его наглой морде. Что я чувствовала в этот момент? Спросите вы меня. А я отвечу гордость! Радость! Умиротворение! Но и страх…Страх за Сашку, что теперь с ним будет? Я сразу же стала звонить ему. Но в трубке телефона, были слышны только длинные гудки, он брал трубку. Я подумала может занят на работе и отложила это разговор на вечер.
Сдав успешно экзамен, я не выдержала ожидания вечера и снова набрала Сашке. В этот раз он ответил и сказал, что он понимал о том, что я все узнала и боялся услышать от меня слова огорчения, разочарования, поэтому не брал трубку. На что я ответила, что он дурачок и поехала счастливая на работу, хвастаться девчонкам, какой у меня парень светиться на горизонте.
Через какое-то время все равно пришлось забирать документы с института, так как преподаватель вышел с больничного, и он понимал, что лицо его было помято из-за меня. В итоге мягко говоря житья он мне не дал. Но он не увидел кто его ударил, так как стоял лицом к доске, объясняя что-то студенту. Поэтому не стал писать заявление в полицию. Сказал, что сам виноват, оступился.
Через 6 месяцев, мне пришлось уезжать с города. Так как магазин наш закрыли, сотрудников сократили, а учеба «закончилась» и я безумно соскучилась по своей семье. С Сашкой история тоже закончилась даже, не успев начаться, так как уехать со мной он не мог. Знаю, что он доучился и вроде женился на блондинистой красотке, которую я увидела у него на страничке в социальных сетях. Я рада за него. Я считаю, он достоин, что б быть счастливым.
Приехав в Ростов, где жила моя семья, я поступила заново в Донской институт и в этот раз уже закончила его.
Так вот вернемся к истории с девочкой Соней. Потерять маму в столь юный возраст это ужасно, и я понимала ее как никто их моего тогда коллектива. Так как я тоже успела потерять близкого мне человека. После разговора с ней мы с коллегой психологом были настолько высосаны этой болью, что приходили в рабочее состояние еще долго. Ведь мама для тринадцатилетней девочки – это самый главный человек. Кто как не мама поддержит тебя, когда начнутся первые месячные, первая любовь, первое разочарование? Кто как не мама научит тебя пользоваться косметикой, подарит первую туалетную воду? Кто как не мама будет тебя учить готовить свое фирменное блюдо? Для каждого мама это что-то сокровенное. Это как ясный теплый денёк с приятным пением птичек и спокойным шелестом листьев деревьев, только в одном человеке. Почему самые первые слова ребенок говорит «МАМА»? Да потому что только мама находится с тобой в столь маленьком возрасте 24/7 и только она тебя знает на девять месяцев дольше остальных.
Мы больше не пытались связаться с Соней. Потому что она уже нашла для себя виновных в смерти мамы. Как бы страшно это не звучало, но для нее это МЫ! Ребенок свято верит, что мы обязаны были спасти ее маму от тех болезней о которых Сонечка даже и не знала. Потому что мама берегла и защищала ее от этих знаний, что шло конечно же во вред для ребенка. Но думаю, что мама сама не осознавала, что вредит этим Сонечке, так как не хотела расстраивать и пугать её. За время пока её состояние было более-менее стабильно, мне кажется она все-таки должна была составить разговор с Соней, подготовить как-то. Но я верю, что теперь мама будет оберегать её по ту сторону жизни. Теперь она её ангел-хранитель.
Глава 2
Часть 1
Пробыв в Новосибирске три замечательных по своей сути года, я немного повзрослела. Здесь ключевое слово «немного». В моей голове стали пролетать мысли о том, кем же я все-таки стану. Ведь за душой только одиннадцать лет школы. Было волнительно и беспокойно осознавать, что я продавец обуви со школьным образование. Мне хотелось большего.
После закрытия магазина, где я работала. Я приняла важное для себя решение вернуться домой. Окончательное решение было принято после телефонного разговора с мамой. Я поняла, что я безумно по ней скучаю. Скучаю по своей маленькой сестре Полине. Скучаю по бабуле. Очень…
Как уже стало понятно, я воспитывалась в семье без отца. Вообще, согласно свидетельству о рождении он есть. Но я его видела три раза в детстве лет в шесть, девять и в одиннадцать. Мама никогда не препятствовала и всегда перед встречей с папой говорила: «Не проси денег, а то папа исчезнет». Я ей не верила. И в одну из наших встреч с папой я решила это проверить. После нашей прогулки с ним, я улыбнулась и попросила сто рублей «на ход ноги». Не могу сказать, что для начала двухтысячных годов сто рублей это великие деньги. Но все же деньги. Мама всегда на выходные давала мне сто рублей, что б мы могли с друзьями купить пожевать что-нибудь вкусненькое и как правило запретное в стенах родного дома.
Папа спокойно отреагировал, доставая бумажник начал говорить, «дочь, а что ж ты раньше не сказала? Сейчас же модные банковские карты придумали, у меня все денежки на ней». Достал пятьдесят рублей, «держи, все что есть» улыбаясь отдал мне. Я сказал спасибо, и радостная побежала домой, что б рассказать маме о прогулке, где мы были и о том, что папа дал мне целых пятьдесят рублей и не исчез. Своим маленьким умом, я восприняла слова мамы буквально, т.е папа должен был исчезнуть, как по волшебству в сказках. Забежав домой, раздеваясь я начала свой эмоциональный рассказ. Честно, я была на седьмом небе от счастья. Мне хотелось посветить маму в каждую мелочь этой встречи. Она сидела на диване поджав под себя ноги, делала маникюр. Она терпеливо слушала меня. На её лице была легкая и непринужденная улыбка, она то отводила глаза, то снова смотрела на меня, периодически взглядом показывала, что я должна была собрать те вещи, которые разбросала, пока рассказывала и разложить по местам. После того как я закончила свой рассказ, она встала убрала косметичку с маникюрным набором в шкаф, подошла ко мне обняла, поцеловала в лоб и сказала: «Зайка я очень рада, что ты так хорошо провела время. Но этого человека, я знаю очень хорошо, не очаровывайся, что б потом не разочаровываться».
В тот момент, я подумала вот мама врушка. Папа хороший и никуда он не денется, даже полтинник дал. Я немного рассердилась на неё. Мол как можно так думать о папе. И в глубине души я сказала: «вот увидишь, на следующих выходных я пойду с ним гулять»
Спустя неделю, когда я думала, что папа заберет меня погулять, он не отвечал на звонки и сам так и не перезванивал. Я ждала, надеялась, что он просто занят и как освободится, он обязательно мне позвонит. Прошел месяц…два…три. Я поняла суть мамих слов про исчезновение и начала себя ругать, «зачем я попросила эти деньги. Если б я не просила бы ничего, он бы продолжал гулять со мной». Я не могла маме показать, что расстроена его исчезновением. Как-то о душевных переживаниях мы с мамой никогда не общались. Я держала все в себе и никому не рассказывала. А через полгода его отсутствия я наконец-то перестала его ждать. Но в душе надеялась на то, что в мой день рождения, который приближается, он обязательно позвонит. Я не хотела подарка от него, я просто хотела, что б папа позвонил. Мне нужен был этот звонок. Мне было больно осознавать, что мама оказалась права.
Мама после этого много со мной разговаривала, она старалась сделать так что б не переживала из-за него. Я думаю, все-таки она видела мои переживания. Или чувствовала, что ее ребенку не спокойно.
Наступил тот долгожданный день. Мой день рождения. Я проснулась с мыслями о том, что надо телефон поставить на громкий звук, что б не пропустить звонок папы. В тот день меня поздравляли все: знакомые, друзья, родственники, соседи, учителя. Все дарили подарки. А для ребенка в десять лет, подарки это самое важное. Но нет чувства удовлетворённости от дня, нет того самого звонка. Никакой подарок не смог перебить мысли о папе. Вечером мама устроила мне мини дискотеку дома с друзьями. Было очень весело, все танцевали, пели, смеялись, кушали вкусняшки, фрукты, торт, пирожные. Если б не мысли о телефоне, который лежал на самом верхнем отсеке шкафа, я была бы самым счастливым ребенком.
Вечером, когда друзья разошлись, мама начала уборку. Я хотела ей помочь, но сначала подошла к шкафу и на носочках дотянулась до телефона. Закрыв глаза, я нажала на кнопочку что б экран загорелся, в надежде что, когда я открою глаза увижу пропущенный звонок. Но открыв глаза я не увидела ничего, пустую заставку и мигающим временем 21:40. Я повернулась в сторону мамы, что б посмотреть видит она меня или нет. Мне хотелось заплакать. Но увидев маму с тарелками в руках, смотревшую на меня с глазами полные переживания, я собралась в кучу, бросила телефон на диван и подбежала к ней, поцеловала и сказала спасибо за день рождения. Она улыбнулась поцеловала меня и обняла так крепко, что у меня аж в ушах зазвенело. Посмотрев мне в глаза сказала: «Ты у меня такая большая стала, я очень сильно тебя люблю».
Тем вечером мой мир перевернулся, своим детским умом я поняла, что папы у меня нет. А есть только мама и бабуля. Это те люди, которые не исчезнут если я попрошу денег.
Могу сказать точно, что я не страдала по папе. Да было время, что мне его не хватало. Но меня не распирала зависть, когда я видела своих друзей с отцами. Я никогда не билась в истериках, когда задавали в школе написать сочинение о папе. Я всегда писала о дедушке. Многие говорили, что раз я воспитываюсь «в не полной семье», то у меня есть детские психологические травмы. Когда я слышала эти слова, всегда мысленно посылала этих людей далеко и надолго. Я никогда не считала, что живу в «не полной» семье. У меня мама и бабушка настолько заменили всех, что мне никто и не нужен был. Я могу смело сказать, что я не травмированный из-за отсутствия отца ребенок. Я горжусь своими мамой и бабушкой, что они не нанесли психологическую травму, а воспитали правильные мысли о том какая должна быть семья.
Ведь согласитесь, в семьях, в которых есть мама и папа (как вы любите говорить в «полной» семье) могут быть такие проблемы, что бедный ребенок на ежедневной основе получает психологические, а иногда и физические травмы. И вырастает из этого ребенка черти что. Наркоман, шалава, насильник, убийца. А есть семьи, как моя «не полная», где всегда царили любовь, понимание, помощь и забота. Так что «качество» ребенка не должно измеряться количеством и статусом людей, находящихся в составе семьи.
Уже в зрелом возрасте, когда спрашивают о моем папе, в голове всплывает картинка, как я стою одна в пустынной степи, поддувает легкий, но обжигающий ветерок и тишина. И при этом мне не жарко, не холодно, не душно и тем более не одиноко. Мне хорошо. Я с улыбкой смотрю в даль, что б разглядеть горизонт этой степи и смело отвечаю, что папы у меня нет.
Часть 2
Ехав на поезде с Новосибирска до Ростова, я много думала о своей жизни, о Димке, о своих друзьях, которые остались для меня в той части моей жизни, которая была насыщена разными и эмоциями, и переживаниями, и множеством позитивных моментов. С этого короткого жизненного пути, я вынесла много уроков, которые буду помнить всегда.
Поделиться книгой: