До и После

События, которые так быстро формировались вокруг, унесли меня в какой-то вихрь. Дело в том, что на носу были уже главные выпускные ЕГЭ и экзамены. И речь шла о формировании меня как о личности, которая должна определиться чему ей нужно учиться дальше. У меня уже не было запинок и сомнений как тогда в 9-ом классе. Потому что я была довольно увлечена различными нанотехнологиями, исследованиями мозга человека, квантовой физикой.. мне хотелось уйти в это русло. Но ожидание и реальность сложно совместить. Я неплохо знала физику и готовилась к сдаче экзаменов, но в последний момент я передумала и решила сдавать другие предметы, ибо не была до конца уверена стоит ли мне уходить так глубоко в науку или нет. Мой потенциал во мне был, и я это знала всегда, но то как его использовать и в какое направлять русло… с этим были сомнения. Тем не менее у меня были разные варианты куда мне поступать учиться. Но в это время происходили и другие довольно масштабные и внезапные для меня события…

Во-первых, когда я впервые решила уехать на неделю с подругой в мае 2012-ого года в Питер, то случилось в моей жизни сильное ЧП. С одной стороны, это была невероятно прекрасная и просветлённая для меня поездка и с первых секунд я влюбилась в атмосферу этого города. Он мне был знаком! Такой родной и волшебный. А с другой стороны случилось несчастье для меня, пока я отсутствовала вдали от дома. Папа вновь спустя 10 лет начал пить и это было впервые для меня, ибо раньше рядом была мама, а теперь я осталась одна. Это сильно выбило из колеи и очень пошатнуло меня внутри… Далее начались напряжённые недели со сдачей экзаменов и ЕГЭ, которые я сдала довольно средне, потому что математика это не мое. А затем следом начались и поступления в различные места, где я бы хотела учиться дальше. Несколько даже технических неплохих институтов меня взяли на бюджетное отделение, но я отказалась, потому что мне были неинтересны те специальности. Скорее всего я вновь немного потерялась. Тем временем произошли ещё одни события довольно серьёзные в жизни, что в нашей семье появилась женщина, которая в будущем стала новой папиной женой. И нет, это для меня не было разочарованием как кто-то мог бы подумать! Напротив, я была рада за него. Именно по-настоящему, хоть и поначалу мне было очень непривычно. Это он скорее волновался и переживал за мою реакцию больше, чем я. Я в свою очередь больше волновалась о его пристрастии к спиртному, которые в последствии привели к ужасным вещам, в которые я не буду вдаваться в подробности. Алкогольная зависимость – это очень серьёзная болезнь и совсем не шутки. Меня это беспокоило тогда и напрягало больше всего.

Далее начался у меня такой смутный период в конце лета, где я погрузилась в просмотр сериалов и мне не хотелось пребывать в реальности. Слишком многое случилось, и я нуждалась в исцелении. Я вновь будто начала переживать прошлое насчёт мамы, на меня навалилось столько всего, о чем я написала выше. Были и другие личные трудности и все это одним залпом! Это тяжело. И уже тогда я чувствовала, что моя психика этого не выдерживает, что мне срочно нужно как-то восстанавливаться, но я не знала, как и лишь заглушала себя фильмами и сериалами. Под конец лета я начала замечать в себе первые признаки будто «ты здесь, но и не здесь» и это пугало. Было ощущение будто сознание отделяется и это могло случиться в любую секунду. Потихоньку начинались впервые для меня в жизни приступы тревожности. Из-за сильного стресса, которого я не испытывала, наверное, никогда с такой силой, я часто начала ощущать головные боли и головокружения, дрожь и ту самую тревогу. А далее появились и панические атаки. Все это начиналось постепенно и шло очень стремительно и уже к сентябрю 2012, когда я впервые пошла как студент первого курса в университет, куда я кстати успешно поступила на вечерний факультет на странную для МЕНЯ экономическую специальность, – у меня образовалась очень непонятная «болезнь»…

глава 20

Таинственная болезнь

На вторую неделю учебы, по пути в метро у меня внезапно начался приступ панической атаки и рядом со мной не было близких. Я быстро сошла с вагона на следующей станции и не могла долго прийти в себя. Мне казалось, что мое сердце вот-вот остановится из-за нереально сильного сердцебиения, а в лёгких закончится воздух. Все тело будто прокалывало иглами и мне было жутко некомфортно. Меня успокаивали спонтанные движения либо я старалась зацепиться хоть за какие-то мысли и проговаривать мысленно «мне не плохо, мне не плохо». Меня бросало то в жар, то в холод и началась сильная тошнота от страха. От этого атака только увеличивалась, ибо я боялась, что меня стошнит на глазах у людей.

Скорее всего со стороны никто и подумать не мог что мне плохо, я держалась как могла, внешне это было не видно, но внутри было гигантское торнадо. Я помню, как потом ко мне кто-то подошёл и что-то сказал. Это был будто выпивший мужчина в очень яркой, странной одежде с американским флагом. Он сказал несколько слов и ушёл. Лишь через годы я поняла, что это был новый «посланник»… как на Красной Площади в 2008-ом году. Конечно же мне было совсем не до людей и не до слов, поэтому я ничего не запомнила..

Это состояние у меня длилось минут 15-20 стоя в метро. После этого я все равно зачем-то поехала на «пары» и прямо на лекции у меня вновь случилась атака и тогда мне казалось, что я упаду в обморок. После этого я перестала ездить на учёбу и пошла к врачу. Тем временем мои нервы не выдерживали событий, происходивших вокруг меня, ибо папина зависимость меня слишком сильно волновала и тревожила. Врач отнеслась спокойно к моему состоянию и сказала, что я слишком перетрудилась и мне нужен просто отдых и спокойствие и дала больничный на неделю или даже две. Я проводила время дома и мучилась от бесконечно растущих с каждым днём панических атак… Однажды я перестала спать и не спала несколько суток, ибо не могла уснуть. Когда я засыпала я тут же через секунду просыпалась от стука собственного сердцебиения.. В общем не кому не пожелаю прожить то, что прожила я, но я держалась как могла.

Вскоре мне становилось все хуже, и головокружения остались со мной надолго в то время. Во мне внутри будто что-то переворачивалось, и я не могла вообще стоять на ногах, клонило все время вниз, я чуть ли не падала. Я постоянно ощущала, что я будто где-то отделена от своего тела и это раздвоение меня сильно пугало. Я всячески старалась себя успокоить как могла: читала книги, думала о созидательном, я даже благодаря этому состоянию начала интересоваться йогой, цигуном и различным упражнениям по лечебной гимнастике, чтобы облегчить свое состояние. Я слушала впервые в жизни медитативную музыку, но мое состояние вообще не давало мне нигде сосредоточиться и постоянно мешало. Мне ничего не помогало. Буквально каждую секунду каждого дня я просто выживала.. Парадокс был еще в том, что периодически тогда меня переполняли очень сильные чувства в районе груди, будто такого радостного волнения или ощущения любви, но они были настолько сильными, что я не выдерживала этого и не понимала, и у меня происходили панические атаки.. Тогда я думала, что то, что я переживаю это и есть нервный срыв. Но тем временем врачи после продлений больничных начали подозревать во мне симулянта, потому что по всем показателям и анализам я была здорова.

Эта загадочная болезнь не давала мне спокойно жить и даже попытаться разобраться с этим. Вокруг меня многие начали отворачиваться из-за непонимания что со мной происходит… люди думали, что я просто либо претворяюсь, либо не хочу с ними общаться или встречаться. Еще про меня думали, что я просто ленивая, не хочу ничего в жизни делать и учиться не хочу ездить… в общем все это было очень грустно и невыносимо, особенно незнание того что с тобой происходит и то что некоторые друзья из-за этого от меня отвернулись. Им было не понять что я вообще ощущаю и чувствую, может их это просто пугало и им не хотелось со мной связываться..

Я осталась в таком состоянии наедине с собой, то есть в полном одиночестве. Мне было сложно делать обычные повседневные вещи и любые звуки, запахи или движения тут же вызывали во мне паническую атаку. Начались жуткие бессонницы. В общем врачи тоже не знали, что со мной, и где я только не была и не обследовалась. Дошло даже до того, что врач меня отправила… в настоящий психический диспансер! И я сидела в очереди с реально психически нездоровыми людьми… я видела все своими глазами и мне было страшно такое наблюдать. Это были взрослые на вид люди, но их глаза…. были очень пустыми и они были будто бы не здесь, а где-то очень-очень далеко. Это пугало. Когда я зашла в кабинет к врачу с порога он меня остановил и сразу же возмущенно сказал:

– Что ты тут делаешь?!

Он сразу понял, что в данной области я здорова и совершенно неясно зачем меня сюда отправили. Я объяснила ему про свое состояние и головные боли, головокружения, и то что мне становится плохо. Он меня тут же выпроводил и сказал не приходить сюда… что он занимается совершенно другими людьми. Он был удивлен и даже сердит на тех врачей, которые отправили меня в это заведение. Мне многое пришлось перенести и увидеть. О таком мне конечно не хочется вспоминать, но эта книга живая и она мое откровение, поэтому я говорю все как есть, говорю все самые важные и сильные события, которые впоследствии на меня повлияли..

В итоге другие врачи мне выписали антидепрессанты, хотя у меня не было ни депрессии, ни каких-то нехороших мыслей насчет себя… меня даже врач толком не слушал, а я так хотела ему рассказать, что меня волнует… меня волновало лишь одно – что со мной не так и почему я это испытываю? А также я была сильно напугана инцидентом с отцом, когда я уезжала тогда из города и он начал пить. В остальном я была тогда очень активным и жизнерадостным человеком, стремящимся вперед. У меня было много увлечений и я очень хотела познать себя. Так или иначе мне пришлось пропить эти таблетки, после которых мне было не очень хорошо, потому что начались еще более сильные бессонницы, а также добавилась куча побочных эффектов. Я чувствовала, что мое сознание будто заглушается этими таблетками и я ощущала разницу. Все было действительно приглушено и как в вакууме, но при этом я могла различать разницу и как бы трезво осознавать свое состояние. Это было интересно. В этот момент я внезапно заинтересовалась занятиями в фотошопе на своем ноутбуке. Ведь я и ранее изучала эту программу и любила там обрабатывать фотографии, делать различные манипуляции и эффекты, в общем многое умела творить в особенности с графикой и визуальными элементами. Мне стало интересно на тот момент что можно придумать в графическом формате с помощью элементов и коллажей. Мне хотелось таким образом проявить и выразить то что внутри меня. От этого желания я смогла наконец сконцентрироваться. Я начала просто рисовать в фотошопе. Меня это занятие увлекало и успокаивало и в итоге это меня и исцелило. Таким образом я «лечилась» несколько месяцев до конца года. И по итогу уже в декабре 2012 мне значительно стало лучше. Как ни странно, но мы вновь вышли на связь со своей одноклассницей с которой вместе учились в 8-9-ом классе и начали спустя столько лет общаться и гулять. Я ей не стеснялась рассказывать о своем состоянии. Тем временем в университете я взяла академический год по состоянию здоровья и моя реабилитация шла еще несколько месяцев, после чего я поняла, что мне не стоит учиться на этой специальности, потому что я просто потеряю там себя.. Я вновь допустила ошибку и все повторилось, как и с колледжем только в более тяжелой степени. Урок был принят и понят, и я перепоступила на другой факультет на ту специальность которая лишь потом была для меня открытием, ибо я занималась именно тем чем нужно! Я поняла, что мне нужно изучить, а то что я поступила туда куда нужно, узнала лишь спустя год после учебы там. Это было для меня большим озарением.

глава 21

Видеть глазами других людей

Ночь, темно. Вокруг себя я вижу куда-то направляющуюся толпу людей… Я среди них, и мы будто от чего-то сбегаем или убегаем. Страха внутри у меня нет, но рядом идущие со мной люди очень встревожены… Вдруг что-то случилось и все внезапно упали на землю, а я увидела, что некоторых будто подстрелили и у них текла кровь.. Я пыталась найти место откуда шла стрельба и увидела вдалеке небольшие взрывы и звук выстрелов. Мне было интересно что там происходит и почему… Дальше мы дошли до определенного места, где можно было наконец сделать привал и немного поспать. То место, куда мы пришли было похоже на какое-то племя, где люди располагались прямо на земле из-за большого количества беженцев. Сбоку от меня виднелись небольшие деревянные сооружения, похожие на палатки, с крышей в виде листьев от пальм. Это было жилье этого племени. Было темно, но при этом уютно, ибо свет исходящий       от нескольких небольших костров согревал и успокаивал.

Хлопок. Началась суета и паника. И снова эти громкие звуки.. Я увидела такую картину как африканец с безумными дикими глазами начал расстреливать всех, кто лежал на земле. А это были целые семьи с детьми… В моих глазах возник невероятной силы ужас. И тут я поняла, что на нас напали. Это была какая-то группа бандитов, разъезжающих со своими автоматами. Видимо они хотели нас убить и обворовать. Я услышала громкие крики и возгласы. Люди начали разбегаться и кричать, а следом сразу же разносились звуки громких хлопков. Это были выстрелы от оружия и каких-то гранат. Кстати, цвет кожи этих бандитов отличался от цвета кожи этого племени. У них он был чернее чем у того племени. У меня был цвет кожи, такой же как у племени. Я видела, как там, где лежал ребенок, кинули гранату и далее отбежав, начали смеяться и радоваться этому… То, что я ощутила и увидела не передать словами. В этих людях совсем не было человечности, они ее где-то потеряли.. Я увидела настоящий ад.

Мое существование в этой ситуации было очень необычным, потому что во время таких событиях я могла рассуждать внутри себя, и каждая моя мысль имела какую-то силу. Я будто передавала мысленно кому-то то, что я вижу и передавала то, как они выглядят и что они делают… И далее посмотрев на одного бандита, мне стало интересно что им движет, почему они так делают? И зря я так подумала, ибо я тут же очутилась в его теле и продолжала делать то, что делал он. В моих руках был автомат. Мне стало отвратительно, но я могла бороться чтобы этого не делать. Это случилось буквально на две секунды, после чего я отказалась в этом участвовать и как бы.. ушла «оттуда», ну от этого бандита. Мне стало очень плохо, и я упала. Я поняла, что скорее всего мне предоставили такую возможность, чтобы взять управление над ним и прекратить это! Но в силу своей, по всей видимости, еще слабости и неустойчивости ко злу я не смогла к сожалению, этого сделать.

В этот момент косым зрениям я заметила, как недалеко от меня на земле лежит девушка, которую избивают ногами те самые бандиты и смеются над этим. Мне это очень сильно не понравилось, и тут я внезапно начала ее чувствовать… На миг я перенеслась как бы.. в тело этого человека и могла видеть то, что видит эта девушка. Я поняла, что ее жизнь, а теперь уже и моя, находится на волоске от смерти. Когда они немного отвлеклись я взяла силы что были и просто помчалась без оглядки, периодически спотыкаясь. Я просто бежала, изо всех сил и мне было не страшно что выстрелят в спину, я будто была под защитой. Они даже и не поняли это по началу. Я бежала, бежала, и очутилась перед каким-то холмом. Это была очень резкая возвышенность. И я начала забираться с разбегу на этот холм. И когда забралась там наверху была дорога, ну такая песчаная, и стояла какая-то заброшенная машина. Я спряталась за ней, а тем временем те плохие уже искали меня и я слышала их.. они были близко и говорили по рации об мне, что меня ни в коем случае нельзя оставить в живых ибо я всем расскажу что увидела.

Далее они тоже вышли на дорогу, чтобы сесть в свою черную хорошую машину, марку которой я не рассмотрела. А я была недалеко, рядом с той заброшенной машиной и пряталась как можно глубже за ней. Они сели и уехали. Я немного выглянула чтобы посмотреть куда они едут и куда эта дорога вообще ведет. И когда они скрылись за горизонтом, я вновь взяла все свои силы в руки и помчалась сквозь какое-то поле. Просто бежала что есть силы. Бежала до тех пор, пока мне не показались какие-то дома! Я зашла в один их них. Это были дома в несколько этажей где есть подъезд. Здания были такие белые и ухоженные. Я очутилась в какой-то квартире. Просто туда забралась и там никого не было.

Я это делала все максимально осознанно и понимала свой каждый шаг что я делаю и как это нужно делать. Нужно было максимально защититься и найти безопасное место, укрытие, а также позвать на помощь. Когда я прошла мимо кухни и посмотрела на духовку, у той девушки в теле которой я была возникли мысли. Да, я могла отличать свои мысли от не своих. У нее был сильный страх внутри и мысли о том, что нужно бежать и что она боится внезапного прихода хозяев. Но я максимально «громко» начала думать и говорить, как бы внутри нее, что не нужно бояться и что ей нужно оставаться там и ждать хозяев и рассказать им что она беженец и ей нужна срочная помощь и защита! Ее эти мысли будто успокоили, и она расслабилась. Далее я пошла бродить по квартире и нашла красивый большой балкон, который был виден через стекло и там на балконе был огромный деревянный пол, а сам балкон угловой. Мы на это все смотрели, но зайти туда не смогли, потому что дверь была плотно закрыта. Далее я увидела комнату. Открыла белую дверь и перед нами был длинный стол, на котором стояло три открытых ноутбука. Это были макбуки. Я подумала интересно что за семья здесь живет. Но было теплое уютное чувство. Под ногами кстати была миска с молоком и только я подумала, что тут живет какое-то животное как, посмотрев направо на кресле или на диване была маленькая собачка, но она не гавкала. Эту девушку в теле которой я была немного это напугало, потому что она вновь вспомнила про то что хозяева скоро придут, и она этого очень боялась. Но я как бы мысленно подумала для нее чтобы она не боялась и все будет хорошо..

После этого я проснулась. Было дикое сердцебиение…

***

Да, это случилось 1-ого августа 2020 года. Такого сильного осознанного феномена у меня еще не было. Я могла различать свои чувства/мысли от других и при этом находиться одновременно в сознании другого человека и даже быть опорой и помогать ему. При этом это нечто отличное от обычного сна.. Я почему-то уверена, что некоторые люди испытывают то, что испытываю и я. То есть у них тоже есть такая, даже не знаю как назвать… способность или такая функция… проникать через сон в тело другого человека и быть как бы его поддержкой. Это конечно удивительно и необъяснимо. Я бы даже сказала выглядит очень бредово и «по-сектански», но я вижу в этом почему-то нечто прекрасное. У меня кстати возникали мысли что здорово было дать эту идею кому-то для фильма, чтобы наглядно показать, как это работает…

Так вот, подобное со мной конечно же происходило неоднократно на протяжении всей жизни. И впервые у меня это случилось 29-ого марта 2010-ого года, когда в Москве в метро случился теракт и произошли взрывы. В тот период я все еще ездила на учебу в тот самый колледж, где училась на рекламу и откуда потом благополучно ушла. И вот в тот несчастный день я проснулась рано утром и.. решила, что не нужно мне ехать сегодня в колледж, нельзя… было странное предчувствие, которое никогда меня не подводило. И я не поехала и уснула. В этот момент мне снится очень необычный по ощущениям плотности сон, где я иду по улице с другим человеком и в руках у меня носилки, а идём мы, как я поняла к машине скорой помощи. Вокруг паника. Под уличным мостом стояли и другие «скорые», а я как сотрудник скорой помощи помогала нести носилки с ранеными людьми. Также я была и в самой машине скорой помощи и помогала аккуратно положить человека, а затем у меня были мысли идти дальше, мне это очень нужно было и даже нравилось.

Этот момент и ощущения были необычные… таких ещё никогда не было. Это сложно объяснить.. Это будто сон, но и не сон, и «запах» у него другой. После этого сон кончился, а что было дальше я не помню, но когда проснулась ко мне в комнату зашла в беспокойстве мама и сообщила что в метро произошло ЧП. Теракт. Случились взрывы. И что хорошо, что я никуда не поехала. А когда я стала смотреть новости по телевизору, то я подавилась, когда увидела тот самый мост, те самые кареты скорой помощи и то самое место, а рядом было метро, где произошли взрывы.. я была просто в шоке! То есть получается через сон глазами другого человека я была там как бы в теле работника скорой помощи и помогала пострадавшим. А обстоятельства сложились так, чтобы я это ещё и по ТВ увидела и сделала выводы, что это был не сон, а нечто иное… А ведь как оказалось все происходило в режиме реального времени, пока я спала в тот самый момент произошло ЧП в метро.. И все это в действительности так, в это сложно поверить, но я очевидец.

Второй раз случился спустя примерно 5-6 лет. И снова все также в режиме реального времени. И это сразу можно различить, ну это особенное ощущение, когда так происходит! Это не бред и не фантазии, и я вообще не занимаюсь никакими эзотерическими практиками и тому подобное, если что. Я не «фанатик»… я обычный простой человек. Было так, что я открыла глаза и начала видеть все вокруг. Это был вагон в метро снова, вокруг люди, которые начинают нервничать и паниковать, потому что вагон встал в тоннеле. Было душно и непонятно что происходит. Я просто посмотрела по сторонам и все закончилось. А когда проснулась узнала, что в это время пока спала, случилось очередное ЧП в метро и некоторые вагоны поезда сошли и врезались… а там, где была я видимо были другие вагоны, которые просто «застряли» там. Но ощущение этих нескольких секунд были непередаваемы.

В 2017 году это стало проявляться ещё чаще. Я не раз появлялись в тех местах в разных точках мира в момент катастрофы… И я все видела глазами другого человека! Внутри меня при этом всегда было спокойствие, уверенность, огромная смелость и бесстрашие, а также большая «нужда» – делать это. То есть это была моя задача – помогать, и мне это почему-то нравилось. Я до сих пор помню сон, где я очутилась в каком-то автобусе (глазами другого человека), все говорили на английском языке, я повернула голову в конец автобуса и увидела гигантскую идущую волну. И она смыла наш автобус, но мне не было страшно, будто у меня все было под контролем. И после этого началась паника, а я стала выполнять свою задачу – то есть я знала, как нужно помогать, и таким образом я вытаскивала всех из автобуса и успокаивала, а потом, когда мы ждали помощь спасателей, я отвлекала детей игрой в мяч на воде. Это было в Калифорнии. Затем я проснулась. И через некоторое время меньше чем через неделю, узнала такую новость что тогда (в тот момент) прорвало дамбу в районе Калифорнии и началось наводнение там… Ууу настоящая мистика прям таки.

Так же было и с цунами и различными торнадо, я ничего этого не боялась, я знала, что вижу другими глазами и знала, что мне нужно делать.

Далее это затихло, и вот вновь в 2020-ом году это началось еще с большей степенью… Я точно также появлялась в различных местах и помогала. Я могла быть в теле любого человека как мужчины, так и женщины. Я не знаю почему так происходит, но сейчас это участилось. Я знаю, что это не бред, потому что я не раз бывала таким образом в различных точках Земли, где никогда не бывала в реальности и не видела подобного, но потом узнавала, что это существует и узнавала где это место находится. Я могла даже на мгновение просто «появляться» и «путешествовать» таким образом, и видеть различные неизвестные для меня места по всей Земле!

Я помню однажды как я очутилась в очень прекрасном месте, где по всей видимости я также «появилась» в теле другого человека, но не поняла этого. Все было настолько реально ибо я ощущала ветер, запах, звуки.. Это было неизвестное место, но в жизни я узнала о нем увидев фотографию и была в нереальном шоке, когда узнала, что это место находится в Сан-Марино. Это было примерно в 2010-2011-ом году. Я помню как тогда написала небольшой красочный рассказ с описанием того места.. А бывало и так, что потом я куда-то приезжала и могла даже показать где что находится, потому что уже ранее там бывала через сон… Это странно да. Но так есть. А еще был небольшой отрывок на несколько секунд, где я была внутри пирамиды в Египте и мне там что-то показывали и я знала что мое тело сейчас спит..

В последнее время мне также снится все чаще и чаще как я просто со стороны на все смотрю или нахожусь рядом с кем-то. Как я просто наблюдаю… Не раз я вижу, как различные люди, которые совершили плохие поступки раскаиваются и говорят о своих преступлениях и грехах. Я это вижу сейчас часто. Я просто зачем-то наблюдаю…

На самом деле долгие годы у меня формируется теория насчёт «ВИДЕТЬ ГЛАЗАМИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА». Это ведь не просто так у меня.. И таких случаев было очень много. Часто было так что я помогала этим людям находясь внутри их тел в моменты трудностей. Например, различные катастрофы, сложные жизненные ситуации… А ещё было так что я просто во снах вижу жизни других людей со стороны, рядом. Это абсолютно разные и неизвестные мне люди.

Но когда я в теле другого человека, внутри меня сознание будто раздваивается или даже удваивается, и я вижу мысли этого человека, но в тоже время у меня могут быть и свои. И все происходит полностью осознанно! В такие моменты я не раз замечала, как беру эмоции из глубины сознания этого человека, интерпретирую их, и как бы беру этот образ чтобы никто из окружающих того человека ничего не заподозрил. Все настолько тонко… Я будто проживаю существование этого «чужака», а внутри меня при этом включается моя актерская игра, которую я выполняю в чистом виде, и одновременно с этим еще и выполняю свою цель. К примеру, если это помощь, то я знаю, что нужно помочь и что делать. А бывает и так, что я просто в теле как наблюдатель или как гость, и в эти моменты я понимаю, что видимо мне таким образом просто что-то показывают и «будят»… к чему-то подводят и готовят и это я должна как бы выяснить и узнать.

Но кто эти люди в теле которых я бываю? Это могут быть обычные «рандомные» люди или это такие же как я? Или все же необязательно!? И для чего это?

Таким образом я даже бывала за кулисами фильмов, при просмотре которых в реальности я узнавала те или иные места как съемочные декорации, либо как монтажную производственную комнату для какого-либо фильма… И у меня всегда чуть ли сердце не останавливалось, потому что настолько это было сильно!

Я приходила к такому мнению что эти люди, глазами которых я видела/жила/ощущала в те мгновения или секунды, могли быть и актерами, и членами команды, например, монтажером, или сценаристом, да даже режиссером или работником. Я задумывалась, что может это такие же люди как я? И мне это показывали в качестве подтверждения что бы я потом это увидела в реальности …

Вот реальный пример. Мне видится момент во время сна, в котором на мгновение я как другой человек. Я помню детально темную комнату и осознание того что я актер и мне нужно играть убийцу. Я знала, что в комнате съемочная группа, которую в кадре не видно. И вот долгие годы мне жизнь постоянно наводила на такой сериал как «Ганнибал» и люди вокруг постоянно твердили «посмотри, посмотри…», а я не слушала. И однажды, в один прекрасный день, спустя годы, я наконец решилась посмотреть этот сериал «Ганнибал». Во-первых, с первой серии я была сильно в шоке от увиденного! И я поняла почему жизнь вокруг меня твердила посмотреть именно его. Там как раз и была тема у главного персонажа «смотреть и чувствовать глазами другого человека! Это первое. А во-вторых я увидела там ТУ САМУЮ СЦЕНУ с темной комнатой и убийцей, где ранее мне снилось что я будто в этом теле. Для меня тогда это был двойной шок и двойное доказательство!

Таким образом я решила написать об этом «феномене» хоть и понимаю, что это может быть для меня опасным.

глава 22

Послание через творчество

Если честно, я не считаю, что у человека «должно» быть образование на бумаге, и никогда этого не считала. Очень важно делать этот шаг конкретно для чего-то, а не просто так, важно делать этот шаг осознанно, задавая себе вопрос: «Для чего»? Многие поступают и получают высшее образование просто так, многие это делают для окружения, чтобы про них «никто ничего не подумал», ну откровенно скажем – для статуса, другие это делают из-за того, что им так сказали родственники, и лишь единицы это делают осознанно, используя это как инструмент. Я считаю, что быть образованным и иметь высшее образование – это абсолютно разные вещи. Можно впустую проучиться в университете или купить «корочку» и быть суперНЕобразованным, а можно не иметь вообще никаких образований – и быть хорошим человеком, воспитанным, интеллигентным, образованным. Так что все эти «бумажки», как и во всем социуме это не показатель, а скорее галочка, которая лишь может помочь открыть двери, но я скажу так, что и без неё открыть двери куда угодно тоже можно!

Все люди – это уникальные индивидуумы, для которых не всегда могут быть уместны одни и те же дороги, тем более на такой планете как наша Земля. Часто, люди смотрят друг на друга и повторяют те или иные действия совершенно не обдуманно и ради того, чтобы не отставать. Из-за этого столько потом ошибок…. У каждого человека свой путь и свои обязанности, свои желания, мечты и свои стремления, свои уроки. Собственно, и путь может быть другим. И это абсолютно во всем!

Если насчёт меня, то я вообще не понимала для чего мне высшее образование? Я всегда стремилась к самостоятельному изучению чего либо, и по началу я поддавалась давлению родителей насчёт обязательного обладания статусом выпускника с высшим образованием. Но вся жизнь складывалась так, что я несколько раз оттуда уходила просто потому, что мне это было не нужно. Это был бессознательный выбор. И лишь потом выбор стал действительно настоящим, а спустя время я поняла, что ещё и осознанным. Потому что на этот раз я специально поступила на заочное отделение в надежде учиться самостоятельно, а также параллельно заниматься своими «художествами» на компьютере. Я чувствовала, что это правильно, но на тот момент я ещё не до конца осознавала и не подозревала насколько мой выбор был действительно точным! Я выбрала специальность «Социология», посчитав её полезной для себя, потому что там были довольно интересующие меня предметы такие как психология, философия, социология, а также различные творческие предметы, которые также мне были полезны. Сам университет был в сфере дизайна и технологии. С одной стороны, изначально я поступала лишь для того, чтобы успокоить родных, но потом я уже сама для себя избрала то, что конкретно мне будет полезным и нужным и ничуть об этом не пожалела.

Так вот, после моей «загадочной болезни» летом 2013-ого года мы с моей сводной сестрой поехали вдвоём впервые на море, на Кипр. Наши родители (да, мой папа вновь женился, а я была рада за него) сделали нам такой подарок в честь окончания у неё школы и в честь моего нового перепоступления в университет. Также эта была для меня отличная терапия и восстановительный процесс, хотя в начале 2013-ого прямо после этой моей «болезни» я даже успела поработать консультантом в магазине для подарков, куда мы с подругой-одноклассницей решили вместе устроиться. Конечно там приходилось стоять на ногах по 12 часов в день, и оплата была чрезмерно низкой, но я получила там свой собственный опыт в общении с людьми и была для них личным психологом. Ко мне так и тянулись самые разные люди (клиенты), и они часто мне рассказывали какие-то свои всяческие откровенные истории, а я их слушала и затем каждому лично подбирала тот или иной аксессуар или подарок, который подошел бы идеально как для них лично, так и для того, кому человек хотел бы его подарить.

Насчет поездки на море. Я человек, который никогда не одобряет чтобы за него все делали, все ему покупали и т. д., потому что считаю, что выросла довольно самостоятельной, хоть некоторые говорили мне об обратном. Да, в каких-то социально-бытовых областях мне действительно всю жизнь сложно справляться, при том что я человек довольно общительный и открытый, но мне не нравятся действия практически во всей социальной жизни, хотя со стороны это никак и не заметно. Зато в более сложных сферах деятельности, технологиях, например, и тому подобное, мне давалось и даётся это с большой лёгкостью. А ещё я привыкла к самостоятельной работе. Даже в школе я большего всего на свете ждала именно их, чем работу с классном у доски, где я не раз терялась хоть и все знала.

И вот впервые раз в жизни я побывала на море, и впечатлений конечно была масса. Я со слезами на глазах уезжала с того прекрасного места.. И кстати до нашего приезда туда, двумя годами ранее мне уже снились те самые места! По приезду туда я часто «выпадала» и ловила эти «дежавю», от которых я почему-то до сих пор не перестаю удивляться, хотя они у меня с 5 лет…

После моря я внезапно для самой себя начала рисовать от руки… на компьютере. Ранее я училась там просто графическому дизайну, но после поездки на море, я начала рисовать. Мне стало интересно изучить эту область, и я много посвящала этому времени и училась всему сама. После выложенной мной по одному уроку первой иллюстрации в каком-то паблике в Вконтакте, на следующий день мне сразу же написали ребята из одной музыкальной группы. Они попросили нарисовать им обложку для их альбома примерно в таком же стиле. Как же я была тогда рада! Ведь для меня это был первый опыт в области, в которой я научилась полностью сама и в области, в которой я стремилась расти и быть независимой в этой социально-материальной системе. Я помню, как я потратила свой первый гонорар, заработанный таким образом на ботинки своей мечты. Это был новогодний подарок для меня. А еще я очень сильно любила готовить подарки близким мне людям. Люди всегда удивлялись насколько я точно подбираю им вещи, о которых они давно мечтали или которые им были очень нужны. А мне очень нравилось быть полезной и для меня подарок – это в первую очередь не для «галочки», а от души, а если он еще оказывается и желанным или полезным так это двойное для меня счастье.

Таким образом у меня началась студенческая жизнь «социолога» и внеучебная жизнь «художника», рисующего иллюстрации и даже впоследствии портреты. Позднее, практически сразу, начались и дальнейшие заказы, но больше уже в сфере графического дизайна и таким образом я плавно перешла от «художника» в «графического дизайнера». Несмотря на мой прогресс в то время был у меня первый в жизни заказ и сотрудничество с Американским комиксом. Меня нашел один очень интересный сценарист со своей невероятной историей жизни, и он создавал комиксы под названием «The Kursk». У них была целая небольшая, но уютная международная команда. Наш главный иллюстратор по комиксам была из Нью-Йорка, сценарист – из Беларуси, художник по обложкам – из Польши, а сам главный создатель, режиссер и тоже сценарист, который меня и пригласил в свою команду – из штата Аризона. Участие в их команде было для меня также невероятным опытом в своей сфере, а также же во взаимодействии с людьми. Этот человек всегда относился ко всем очень индивидуально, был чуток и добр, а также в нем преобладали качества проницательности. Мы долго с ним обсуждали черты характера главной героини (жены капитана, который был во всемирно известной затонувшей подводной лодке «Курск») Ольги Колесниковой, которую мне предстояло нарисовать на обложке и тонко раскрыть все те чувства, перенесенные ею в те события. Считаю, что мне это удалось на все 100% и это доказывает то, что все были довольны.

В дальнейшем, как я уже и написала ранее, я больше выполняла работу в сфере графического дизайна, но и рисовала периодически просто чисто для себя. Я максимально была погружена в эту новую отрасль жизни, которая внезапно открылась для меня после моей «болезни». Все вокруг меня стало налаживаться, но я знала что я все еще довольно далека от своей Главной цели.. которую кстати именно в тот период времени я потихоньку могла уже объяснить. Я знала, что меня не просто так тянет во все виды искусства, и что когда я что-то «творю», то я вкладываю в это творение буквально частичку себя. Я даже могу прочувствовать какие там заложенные мною вибрации и как они могут оказать влияние на другого, если конечно этот другой способен «видеть». Я даже помню, как поделилась данным озарением со своим лучшим другом детства и близкой подругой-сестрой из Питера. Помню написала, что я наконец поняла, что мне нужно. Я смогла более-менее это выразить. Я тогда сказала, что через свои рисунки я хочу что-то доносить людям. Но не могла даже сформулировать что… я говорила, что хочу, чтобы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключалась от «быта».  Теперь я понимаю, что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через любой вид творчества доносить людям определённые вибрации и тем самым пробуждать их.. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня.. Я ещё тогда сказала, что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Но это были лишь слова к сожалению, это было мгновение моего прозрения. Потому что нужно было сначала начать с себя… чтобы изменить мир – начни с себя.

Меня по-прежнему периодически засасывал быт и социум обратно. И я снова забывала о важных* вещах и о настоящем*. Но все это – опыт и цикличность нашей жизни, которая порой так необходима для каких-то навыков, воспоминаний, осознаний. По началу давно я сожалела о каких-то ошибках или упущенном времени, но вскоре я поняла и пришла к такому мнению – что все происходит так, как происходит, и все что с нами случается это для чего-то необходимо! Поэтому не стоит не о чем жалеть, но стоит задумываться о каких-либо последствиях и научиться не жалеть об этом, и не допускать повторных ошибок.

глава 23

Лабиринт

Моя жизнь с самого детства всегда менялась как колеблющийся пульс на датчике. Именно так я ее охарактеризовывала. Еще тогда я не понимала до конца и не видела все эти нити из последовательных событий в моей жизни, и об этом я расскажу чуть позже. Но важно то, что меня явно вели к чему-то определенному, и делая неверный шаг мне всегда «говорили» об этом разными способами. А ведь может это я когда-то самой себе поставила определённую цель или программу сделать что-то определенное здесь!? И когда я внезапно начинаю теряться или сходить с нужного маршрута мне тут как тут сама жизнь во всей красе показывает это в виде обстоятельств. Это расширяет обзор на жизнь в целом.

Я забыла упомянуть, что однажды ни с того ни с сего, в 2012-ом году если не ошибаюсь, я начала писать впервые в жизни свою первую художественную книгу! Это была история о персонаже которого зовут Джаспер Харрисон (именно так я его назвала), и я создала целый мир с самого начала, начиная от полной архитектуры местности и заканчивая мелкими деталями самих персонажей. Это немного напоминает, как в фильме Начало. Когда я начала ее писать мой замысел был в том, чтобы эта книга выглядела как фантастика, но при этом в ней скрывался другой более «реальный» смысл и лишь знающий смог бы его разгадать! Мне всегда нравилась информация, которая дается не в готовом виде на блюдечке, а та, в которой человек сам должен «покапаться» и найти истину. Возможно по этой причине мне и нравилась криптография или шифрования различных текстов. Но моя суть была не в зашифровке букв или предложений, а именно в «двойном» смысле, где с одной стороны это один жанр, а для других людей это уже реальность, ибо они сами сталкивались с этим! Я очень хотела, чтобы эта книга вышла в большой тираж и на нее потом сняли голливудский фильм с хорошим режиссером. Я написала 10 глав в виде 30 страниц и на этом остановилась. Также мне снился полный сюжет этой книги, который до сих пор хранится в моей голове, но я пока что его не «доставала» оттуда. Это был большой шанс дописать такую книгу и сделать верный выбор, но я это забросила. Сейчас я уверена, что эта книга уже есть где-то в будущем, то есть я завершу ее и она будет выпущена, когда придет нужное время.

Так или иначе в 2014-ом году во время своей работы в сфере дизайна и учебы в университете, я периодически открывала эту книгу и дописывала различные детали, но чаще всего я больше ничем и не занималась.

Помимо этого, особенно начиная с лета, я впадала в пассивное состояние, где как бы я сейчас выразилась, я просто «болталась» в жизни как беспризорный лист по ветру. У меня не было никаких высших целей помимо того, как собрать свое дизайн портфолио, закончить университет, найти подходящую основную удаленную работу и начать в будущем путешествовать. Да, я конечно «шлифовала» свои навыки в мастерстве рисования и даже очень. Меня увлекала эта сфера, но дальше, как я сейчас это вижу, меня начало уносить куда-то совершенно в другую отрасль. Я начала смотреть какие тогда «тренды» были модными и пыталась делать подобные иллюстрации, чтобы меня заметили. Нет, я ни в коем случае не копировала никого, у меня выработался свой собственный стиль, но намерение у меня было явно не своё… Я просто смотрела на других и даже не знала зачем мне это нужно? Что мне даст популярность? Разве таким нелепым образом можно добиться достойного успеха в своем мастерстве!? Нет. Но меня унесло в эту категорию людей, и я просто штамповала всякие иллюстрации для чехлов телефонов, «принтов» для толстовок и так далее. При этом мне даже были не важны деньги. Я просто засела в своей зоне комфорта и меня это вполне устраивало. Само собой, я напрочь забыла, а какая я настоящая и что вообще меня интересует? К чему я стремлюсь? Что за знания мне тогда передались в 2007-ом? Я забыла, что я обладаю различными «способностями», которые честно говоря, всегда напоминают мне о чем-то очень-очень важном и мне нужно было во всем этом разбираться, чего я конечно же не делала.

И вот началась череда новых по традиции, осенних ЧП. Во-первых, начнем с того, что уже тогда у меня начались проблемы и сложности дома. Папа как раз тогда поборол свою зависимость жизни благодаря реабилитации и разговорам, и наконец перестал употреблять алкоголь вообще. Для него это было смертельно опасно. Я была очень рада его успехам, зная, как трудно ему это давалось! И кстати, наши великие недопонимания, когда я была подростком, со временем, благодаря разговорам и пониманию просто исчезли. Он начал даже уважать меня и видеть мои труды, а я уважала его за такое внимание ко мне и главное – понимание. Мы очень поддерживали и поддерживаем друг друга, и его зависимость я принимала как болезнь и не отошла от него в момент борьбы. Все стало прекрасно. Да и он начал глобально меняться, а его как бы «частота» стала повышаться, что позволило ему выйти из старых принципов и условий, в чем у нас неоднократно были разногласия. Он полюбил мое творчество и самое главное – видел, как я стремлюсь трудиться и делаю это искренне. Он начал вдеть в этом красоту. Ему не хотелось, чтобы я в будущем не смогла себя обеспечить без его помощи, в общем его забота мне нравилась, а точнее я понимала это. У нас появилось очень много общего, а также общий взгляд на мир в целом и его всегда интересовали духовные и мистические темы, хотя почти никто про это никогда не знал о нем.

Но все конечно не так просто, как кажется. Следом за этим появились новые трудности, и они были связаны лично со мной. Папина жена, которая начала с нами уже жить, оказалась немного не той, кем казалась в самом начале. Ведь изначально я доверилась ей, и мы с ней очень даже подружились, но я не предполагала, что начнутся гигантские недопонимания и большая ненависть в мою сторону. Я не думала, что она начнет показывать черту двуличного человека.. Не буду вдаваться в подробности, но уже тогда у меня начали появляться мысли о смене места жительства, хоть я и понимала, что на тот момент мне некуда было идти, да и почему это я должна уходить со своего собственного дома вот так принужденно?

Сразу скажу, что я очень неконфликтный человек, и всегда стараюсь решить возникшие проблемы мягким путем, путем понимания и договорённости. Но она оказалась, совершенно противоположным человеком. Много раз мной манипулировали, использовали, а я на тот момент была как всегда слишком доброй и наивной, без доли мудрости. Но естественно у меня нет и даже тогда никогда не возникало злости обиды или негатива в ее сторону, потому что я понимала, что людям сейчас тяжело «просыпаться» и многих очень плотно засасывает в вихрь рутинной жизни. У людей проявляются закоренелые обиды на жизнь, непринятие чего-либо, страхи и прочие качества подобной «частоты». Все это я прекрасно понимала и старалась принимать. И несмотря на все это, я хочу выразить огромную благодарность жизни за предоставленный мне гигантский опыт, который очень «прокачал» меня как личность и как человека, который позволил мне выстоять и остаться собой, стараясь нести только положительное в этот мир. По итогу я прошла целое испытание и стала очень мудрой, сильной и научилась принимать людей таковыми какие они есть.

И вот одним прекрасным осенним днем я решила проявить поддержку и по своей наивности помогла ей донести гигантский тяжелый комод. Я как бы привыкла по жизни таскать тяжелые сумки, поднимать другие тяжести, потому что, когда папа работал, маме нужна была в этом помощь. Тем более я занималась на гимнастических брусьях (это было внезапное для меня новое увлечение на какое-то время). И я даже не подозревала чем моя помощь и такая наивность может обернуться. В итоге я получила сильнейшую травму спины и разрыв чего-то там. Я пролежала несколько месяцев в адских болях и ушла тогда в сильную депрессию. По врачам я не любила ходить, и на тот момент я не знала, что со мной случилось и насколько это серьезно. Я просто ждала, когда меня «отпустит» и надеялась на самозаживление. Об этом практически никто и не знал, даже дома думали, что все это несерьезно. И вот я осталась сама с собой. Я не могла даже спать, а уколы что мне кололи дома от боли – не помогали. Но потом все же я пошла к врачу. В тот период я полностью бросила заниматься чем я всегда жила – рисованием и дизайном. У меня прервались все заказы, и я не могла больше рисовать для себя. Однажды я пыталась это сделать, но дикая боль мне не позволяла даже сидеть. Тогда я очень поникла и ушла глубоко в себя.

Я полностью отказалась от социума на тот момент, потому что его и так было предостаточно, и он то мне и мешал тогда духовно развиваться. Через какое-то время нахождения «в себе» ко мне внезапно постучалось вдохновение. Я решила начать писать музыку и меня не останавливало отсутствие музыкальных инструментов. Я не видела преграды создать группу из одного человека – меня. Это было на полном серьезе, и я с помощью одного своего айпада за 2 недели написала целый музыкальный альбом с инструментальной и очень даже не плохой музыкой! Все были конечно в шоке от этого, а еще я написала 2 песни на английском. Я начала жить тогда музыкой, и она мне помогала кое как вставать с кровати. Если бы не спина… не свела бы меня жизнь с музыкой под таким ракурсом…

Далее мне становилось уже лучше и этот глоток «музыки» меня буквально оживил и вселил в меня надежду на нечто большее. Чего же я выберу дальше? Буду ли я заниматься музыкой серьезно и если да, то для чего?

Часто мне казалось, что я выгляжу со стороны как человек с большим потенциалом вечно дающий какие-то надежды, а бедная Жизнь смотрит на это и все время надеется мол: «Ну вот же! Ты совсем рядом, еще немного!». А я, выдавая какие-то спонтанные потоки, благодаря вдохновению, тут же теряю этот источник в виде инструмента и.. бросаю его, потому что не знаю, как им пользоваться дальше. А ведь все в руках человека.. Одним и тем же инструментом можно воспользоваться по-разному: так как хочешь ты и твое эго, основываясь на обществе и так как тебе нужно, основываясь на своем сердце. Подумав над этим сейчас, я пришла к выводу что любые подобные «озарения» – это не плохо. Не обязательно каждый раз серьезно развивать свой какой-то всплывающий навык. Все это опыт и всплеск энергии, а вот для чего.. тут уже нужно выбирать, и желательно сознательно.

И вот когда мне стало немного лучше, я снова перестала чем-либо заниматься всерьез, у меня будто бы уже иссякли силы, ведь спина всегда давала о себе знать, буквально каждую минуту. У меня пропала какая-либо инициатива. Я уже не могла быть той физически сильной, хоть и выносливость моя никуда не делась, но дело то было не в этом. Все болячки внутри нас самих, а тело лишь показатель этого..

Честно признаться периоды жизни где я менее осознанна для меня сейчас стираются и дело не в годах. Я прекрасно помню до сих пор те ощущения внутри себя в момент рождения. Помню много воспоминаний из ранних лет.. Моя память стала избирательной и не считает уже нужным хранить воспоминания и энергию бессознательной жизни. Но безусловно это тоже опыт. Опыт материального, социального. Опыт некого исследователя на этом пути, пусть хоть не до конца осознающего многие аспекты жизни.

Когда наступила осень 2015 меня снова ждали великие сюрпризы в виде звоночков от жизни. Я очень сильно заболела и не болела так ранее никогда. Это было жуткое отравление, которое истощило мой организм на 12 килограмм (а я и без того была довольно худенькой), и во мне долгое время не могла усваиваться пища. Таким образом я лечилась 3 или 4 месяца, а далее была реабилитация еще пару месяцев, потому что мой желудок нуждался в восстановительном процессе. Когда я болела для меня это было диким стрессом на грани вечности, и я переживала это совершенно одна, потому что мне не хотелось никого «впускать» в свои проблемы. Я просто заперлась дома и залпом смотрела фильмы и сериалы, пытаясь как-то исцелиться. Болезнь затянулась и даже врачи из приличной клиники не сразу поняли в чем дело и выписали мне неправильное лечение, которое только убило время, деньги и нервы. Впоследствии пришлось делать все заново. На тот момент мне казалось, что я никогда не вылечусь и вообще помру. Каждый день я просыпалась и пыталась поверить в чудо. В конце декабря 2015 я пошла на поправку и уже к Новому году чувствовала себя более-менее лучше. Я настолько сильно тогда испугалась, что буквально заново начала смотреть на жизнь…

глава 24

Предвкушение

2016

Этот год был особенным для меня, потому что именно он был преддверием моего третьего этапа До и После – Осознание.

Когда я вылечилась в начале 2016-ого года, я начала себя вести очень активно. Меня очень оживила эта ситуация и я как бы немного проснулась от долгой спячки. Я стала посещать новые интересные места, стала проживать каждый день так, будто бы это последний. В моей жизни стремительно начали происходить интересные события. А все невозможное вновь становилось возможным..

Когда мне стало лучше ко мне снова пришла музыка, но уже под другим углом. Я стала экспериментировать со стилями и сочинять новые композиции. И у меня сразу же появилась идея выпустить эти треки официально при поддержке различных лейблов, и я это взяла – и сделала. Да, это не просто, но после болезни во мне начали постепенно просыпаться внутренние силы, которые так долго сидели взаперти. Я потихоньку начала подходить ко всему осознанно, хоть и не совсем на тот момент понимала значение этого слова. И такие треки, как «Meteoric Shower» и «Amazing Flight», благодаря моим желаниям и стараниям вышли на всех цифровых площадках. Мне почему-то казалось, что в них что-то заложено, такое особенное из глубины моей души. И если это услышат и другие люди, то я стану еще счастливее, как и они. Потому что я сделаю то, что мне положено.

Однажды жарким летнем днем, сидя у себя в комнате и слушая городской вечерний шум, доносящийся из открытого настежь окна, ко мне внезапно пришло вдохновение. И я написала один особенный музыкальный трек за тот вечер, который назвала «Feel The Summer». Дальше мне пришла самая безумная идея за всю мою жизнь – я почувствовала, что этот трек должны услышать как можно больше людей, потому что он несет в себе определенную частоту и вибрацию, вызывая при этом определенные эмоции. Не зря многие говорили, что моя музыка звучит очень необычно. Мне захотелось чтобы эта композиция прозвучала на ротации радио. Здесь и началась моя история познания социальной обложки с глубоко раскрытыми глазами, и началась борьба сквозь этот социум, когда твоя музыка нестандартная. Ведь это не просто попасть куда-то со своим «неформатом-музыкой» без слов.

Таким образом всё лето 2016 я принимала участие в самых разных музыкальных онлайн конкурсах для начинающих музыкантов. Но почему-то как оказалось в итоге, в одном из конкурсов принимали участия даже довольно известные артисты и они были моими конкурентами. Я не могла поверить в такое, ведь я совершенно никто в этой сфере и обо мне никто не знает, но у меня есть только одно – моя музыка, любовь и большое стремление. Но несмотря на все это мне никак не хотелось показать себя, стать популярной или из серии: «Эй, смотрите все на меня!», как это делают многие. И я не планировала становиться музыкантом и заниматься музыкой до конца своей жизни. Мне просто нужно было чтобы эту мою музыку услышали и на этом все. Так вот, одним из моих соперников был известный артист, который по непонятным мне причинам в том же году пошел «светиться» в проекте «Голос» на Первом канале, куда я нереально чудесным образом потом тоже попала в зрительный зал, но об этом позже. И вся суть в том, что каким-то образом даже его я опередила в голосовании, где в последствии я прошла все туры и попала в финал, заняв там второе место и была этому рада. Правда это был конкурс на радио Ярославля. Далее мой трек попадал на радио Томска, Саранска, Екатеринбурга. Где-то ещё он был, но самое сложное конечно было попасть в ротацию Москвы куда я и хотела. Тем более с таким треком как у меня – как говорили «неформат», музыка без слов, это было очень сложно. Но я его написала так что он был 50 на 50. И «духовный» и «социальный», как я называю.

В общем путём огромного желания и стремления я попала в «народный хит парад» на одном московском радио и прошла несколько туров, попав тем самым опять в финал. Все происходило в прямом эфире по пятницам и потом было голосование через СМС. Такого опыта как этот у меня никогда не было! Но тем не менее я заняла второе место и в качестве награды мою композицию, не смотря на «неформат» поставили в эфир Московского радио на целых два выходных дня, и я была этому беспредельно счастлива.

Параллельно с этим обстоятельства привели меня в хорошую компанию на удаленной основе как я и мечтала, и я там получила очень много опыта в сфере дизайна, там же я и начала двигаться в области веб дизайна где успела сделать несколько сайтов. Я получила там креативный опыт в создании и организации анимационного ролика для компании с нуля. Дальше мне сказали, что я меня могут сделать главным продюсером по видео и анимационному контенту, но компания через год обанкротилась.

Этот же год меня захлестнула и другая волна. Меня вновь увлекло телевидение и это кстати одно из моих увлечений с детства – кино, съёмки и телевидение. Но все это происходило с совершенно другого и нового для меня ракурса! Несмотря на то, что я много где успела побывать еще с 2007-ого года и много чего увидеть, в том числе побывать на различных закрытых показах, премьерах, встречах, съёмках.. Сейчас я посмотрела на все это новыми глазами более раскрытыми и понимающими. Я только потом поняла, что данный опыт мне был нужен и он позволял мне видеть и узнавать больше людей вживую. Позволял быть открытой и даже полезной для кого-то. Я много куда попадала и знакомилась с новыми людьми из этой сферы. Мне встречались люди которым я рассказывала о себе и они удивлялись почему-то.. Зато потом у них появлялся стимул, а я исчезала из их жизни. Это все было даже не специально, – рассуждаю сейчас. Стоило лишь подумать и как по волшебству все происходило – хоп и все. Были чудесные времена. Это когда мир объёмный и не плоский, а сам ты как будто в первый раз начинаешь все ощущать.. Все невозможное стало вновь возможным.

Это Голос

Осенью того же года я чудесным образом попала на съёмки Первого канала «Голос», куда многие тысячи людей специально приезжали из других городов в надежде побывать в той невероятной сказочной атмосфере зрительного зала и сцены. Когда я впервые по ТВ увидела рекламу приложения этого шоу, где можно было выиграть пригласительные в зал, после попыток испытать удачу, я поняла, что к сожалению люди хитрят и что-либо там выиграть как бы ты не старался – нереально. Я разозлилась, и вспомнив внутреннюю мощь сказала себе: «Ничего страшного, я все равно попаду туда своими силами без этих пригласительных. И буду сидеть там в первом ряду»! После этого все начало происходить как по волшебству. Эта была куча невероятных обстоятельств и огромных мысленных трудов, но по итогу мы с моей близкой подругой, с которой учились вместе в старших классах и вместе фотографировали, – попали туда. Мы были сразу на нескольких съёмках эфира в 2 дня. Мы успели побывать прямо в команде Агутина, потому что в первый день почему-то туда нас посадил работник и мы сидели просто среди участников. А когда подъехал на репетицию и сам мистер Агутин, часов в 11 утра, и такой простой и домашний в спортивных «трениках», только что просунувшийся, он подошёл к нам и со всеми поздоровался, было очень забавно. А мы просто сидели на первом ряду внизу сцены вместе с участниками проекта, которые так волновались и мысленно репетировали свои песни.

На следующий день, перед началом записи программы, после перерыва мы потеряли свои заветные места на предпоследнем ряду, которые к слову говоря было сложно получить, ведь многие места «для зрителей» там состоят из проплаченных, гостей, близких работников и уж в последнюю очередь «простых смертных». Так вот, когда оставалось ровно 5 минут до начала записи, мы стояли внизу буквально на проводах в том самом коридоре куда уходят все участники после выступления на сцене, и мы не знали куда же нам деваться. Было так обидно и досадно внутри! В этот момент какая-то девушка-работница увидела наши несчастные лица и спросила:

– Что случилось, почему вы здесь стоите?

И мы ей рассказали ситуацию после чего она махнула рукой и сказала идти за ней. В итоге она нас привела на самые центральные лучшие первые ряды перед сценой и главной камерой, прямо позади наставников-жюри этого проекта и спросила:

– Подойдут ли вам такие места?

А мы чуть ли не с открытыми ртами ответили, что конечно… и поблагодарили ее за это. Это были те самые «видные» места, где обычно сидят либо гости участников, либо к сожалению, какие-то «элитные» высокомерные особы, презирающие все и всех вокруг. Но нам было все равно, я растворилась будто в сказке и все это казалось просто невозможным! От этого у меня постоянно перехватывал дух. Ведь атмосфера таких глобальных проектов, пропитанных творчеством, живым звуком и музыкой, и многими запечатленными моментами, которые обычно остаются за кадром и вырезаются, – просто незабываема!

Ещё тогда я уже поняла о том, что со мной явно что-то происходит.. очень важное и особенное, но я пока даже не знала что именно. И к слову говоря там снова был один известный человек из жюри узнавший меня, когда их кресла проворачивались к нам, и я вновь вспомнила 2007-ой год и потихоньку начала вспоминать себя снова…

Благодаря всем этим обстоятельствам которым я была очень открыта, во мне уже начало что-то пробуждаться. И я поняла, что чем больше где-то бываю на разных волнах и в социальных слоях общества, я больше узнаю разных людей и начинаю ощущать, как раньше их поведение, мысли, чувства. Я многое начала ещё больше познавать и осознавать, снова видеть насквозь людей как раньше и уже понимать это!

III ОСОЗНАНИЕ

глава 25

Перерождение

Кстати, а вы никогда не задумывались о былых последовательных событиях в вашей жизни? Не пробовали сделать итог из всего этого? Забавно ведь получается, когда пазл собран до конца. Столько нового можно узнать и не представляете!

То самое событие в 2007-ом году, которое повлекло после этого заглянуть в познание себя и мира в целом, навеяло мне кое какие цикличные совпадения, что происходили со мной в те времена и продолжали повторяться раз за разом! Жизнь прекрасно знала, что моим слабым местом всегда было здоровье… ибо я плохо переносила, когда чем-то заболевала. И вот, пожалуйста. После 2007-ого год за годом для меня звенели различные звоночки, гласящие чтобы я не забывала то, чем должна заниматься и что должна разгадать. Я провела статистику, взглянув на свою жизнь назад, и результат меня очень поразил. Когда мы проживаем жизнь здесь и сейчас в данном временном промежутке, нам сложно впадать в сравнения и тем более оглядываться назад, хотя это очень даже зря! Имея такой навык можно о многом узнать, и конечно же в дальнейшем не совершать каких-то ошибок, выучив все что нужно для этого.

Вот реальный пример. После 2007-ого года у меня было время что-то поменять и 2008-ой год уже не был каким-то громоздким, но зато после – год за годом в одно и тоже время циклично случались те или иные ЧП в моей жизни, говорящие о многом! Я писала ранее эти мгновения моей жизни в подробностях, но теперь запишу суть. В 2009-ом осенью я заболела головными болями и головокружениями, и это было серьезно, а после этого я оставила тот ненужный для меня колледж. В 2010-ом опять же осенью настало ЧП в виде потери мамы. Осенью 2011-ого я впервые так сильно заболела какой-то простудой или вирусом, что лечилась потом очень долгое время и меня это напугало. Осенью 2012-ого – ЧП в виде «таинственной болезни», где я приходила в себя полгода и не могла нормально жить. Осенью 2013 – не было никаких ЧП, но осенью 2014-ого случилось очередное ЧП в виде сильнейшей травмы спины, после чего я пролежала несколько месяцев, а последствия травмы остались по сей день. Осенью 2015-ого я впервые в жизни настолько сильно отравилась, но из-за своего характера несвоевременно обратилась за медицинской помощью и получила сильнейшее поражение организма, после чего мне пришлось пройти реабилитационный курс по восстановлению желудка. Лечилась я опять же с октября по январь и была при этом полностью изолирована от внешнего мира. И наконец наступил 2016-ый год. Близился его необычайно чудесный конец, предвещающий мои интуитивные чувства о чем-то новом и неизведанном.

Так и случился долгожданный для меня переход в 2017-ый… Именно в тот момент я и поняла суть всех бед, причём настолько последовательных что.. ну слепой даже заметит, но я просто не могла это осознать, а после осознания… случился знаменательный для меня момент! И да, кстати, я не раз задумывалась, что складывалось такое впечатление, будто как только я начинала вспоминать кто я, и копаться в себе проявляя интерес к духовному, то тут же происходили те самые ЧП. И я не хотела в это верить, но данное явление меня сильно пугало и отталкивало. Казалось, что это какое-то проклятие и мне будто бы не давали наконец заглянуть в ту истинность жизни куда я всегда стремилась. Просто мне нужно было преодолеть этот страх и так сказать, взрастить веру и силу для понимания! И вот в тот самый момент, лёжа на диване у себя дома в большой комнате, буквально почти в конце 2016-ого года, благодаря сильным нарастающим стрессам окружающих меня людей, и периодически одолевающими меня болями в спине, я рассуждала обо всем этом и в один миг подумала: «Да ведь это же я! Почему я забыла себя? Почему я, всегда прячусь под ненастоящими масками?! Это меня убивает! А как же я та? Настоящая. Как в детстве? Почему я так мало времени уделяю себе настоящей, и верх берут какие-то внешние обстоятельства, бытовые и социальные невзгоды, засасывающие меня туда постоянно». Те люди, с которыми я тогда общалась даже и не знали меня настоящей (лишь единицы знали меня), а мой юношеский эгоизм будто указывал мне на мой прошлый страх, с которым я как бы справилась, – страх одиночества. Я боялась, что вдруг он вернётся, и мне хотелось лишь одного – понимания, а не всякие возникающие в мой адрес вопросы, претензии и презрение за то, что я не такая как все. Всю жизнь мне было тяжело жить среди людей и общества, и никто об этом даже и не подозревал! Все что они видели это лишь маленький процент меня. И в этот миг я взяла себя в руки и мысленно проговорила: «Что я вообще творю?! У меня же такая сила и такой потенциал, и мне нужно познать больше себя, других и не останавливаться в своём побуждении помогать другим таким образом!».