Помоги проекту - поделись книгой:
Свобода уходить
Здравствуй, милый!
Каждый день я провожу в окружении многих людей. Каждый день я вижу уставшие от жизни лица и слышу одну и ту же фразу «как же это все достало». Сегодня я слышала это раз 8 точно от сотрудницы на работе и каждый раз мысленно добавляла: «Видимо, не очень, раз вы еще здесь».
И я подумала, как много недовольства ежедневно выливается на мир, который, по сути, ни в чем не виноват, он просто есть. Все, что нас окружает — это просто «дано» в нашей задаче, «решение» пишем мы сами. Да, есть куча переменных в виде бедности, смерти, боли, голода, природных катаклизмов и прочего. Но серьезно, мы не каждый день живем на поле боя и, тем не менее, сознательно выбираем некомфортные условия, думая, что будет лучше, хотя на самом деле — заставляя себя привыкнуть к обстановке, попадая в день сурка.
Ты всегда упрекал меня, что все, что я умею — это уходить. Может быть, это и так, но я ни разу об этом не жалела. Я вообще не жалела ни об одном своем дне, каким бы он ни был. Потому что все они были осознанным выбором.
«Проблемы надо решать, а не убегать от них…» Да! Но порой уход — это и есть решение проблемы. Если тебе не нравится твоя работа — уйди. Если тебе не нравится место, в котором ты живешь — уйди. Если тебе не нравится тот, с кем ты живешь — уйди. Да, это страшно. Но чего конкретно ты боишься? Что будет плохо? Ну, так если плохо уже сейчас… Я понимаю, страх неизведанного заложен в коллективном бессознательном, также, как и условные рефлексы. Однако эти же условные рефлексы отдергивают твою руку, если тебе горячо. Почему же тогда мы готовы терпеть психологические травмы до последнего?
Ты не стоишь на мине, ничего фатального не произойдет, если ты уйдешь. Возможно, это кого-то ранит. Но неужели людям не страшнее от осознания того, что они задыхаются в своей действительности от собственных рук на горле?! И потом, ты же не только уходишь ОТ чего-то, ты же еще и к чему-то идешь.
Я не знаю, к чему идешь ты, но надеюсь, это приносит тебе радость. Мне просто хотелось тебе напомнить, что:
Это нормально уходить из тех мест, в которых тебе плохо.
Это нормально оставлять людей, которые делают тебе неприятно.
Это нормально молчать, когда не хочешь говорить.
Это естественно, когда организм удаляется от источника боли.
Вот почему люди уходят.
Вот почему я ушла.
Прощайте
Точные даты
Здравствуй, милый!
Сегодня 18 апреля.
28 мая три года назад я шла домой пешком. Путь мой пересекал почти весь город. Мне хотелось как можно дольше наслаждаться запахом распустившихся цветов, закатным солнцем и свежестью воздуха. Казалось, что я действительно дышу по-другому.
Я запомнила точное время и место. В 17:45 при входе в сиреневый сад недалеко от моего дома я остановилась, посмотрела на часы, и поняла, что люблю тебя.
Эта мысль вовсе не «пронзила» меня, как принято говорить. Не испугала. Я просто осознала ее, как некий закон физики на уроке в школе, и пошла жить дальше. Спокойно и счастливо. Не считая, что это мое новое знание как-то должно отразиться на моей судьбе.
Прости, но это не была любовь с первого взгляда (или даже со второго). Я была знакома с тобой где-то год, прежде чем допустила мысль о том, что можно, в принципе, обратить на тебя внимание.
Не хочу умалять твоих достоинств, но тебе, как и любому мужчине, свойственно думать, что как только юная особа посмотрит на тебя, она непременно должна растаять (если, она не дура, конечно же). Иногда я завидую мужчинам в такие моменты. Вашу самооценку тяжело повредить. Вы всегда будете считать себя правыми и прекрасными в любых обстоятельствах, в то время как женщины склонны думать, что в первую очередь с ними что-то не так.
Но, к счастью, особая степень мачизма и пижонства всегда забавляла меня, а не привлекала. Возможно, поэтому ты понравился мне только тогда, когда я впервые увидела тебя слабым. Ты был болен, уставший и в плохом настроении, у тебя просто не было сил что-то из себя изображать. Ты лег головой мне на колени со словами «я устал» — это было самое искреннее, что я от тебя слышала когда-либо. Ты заснул, а я изучала тебя, во сне ты выглядишь таким беззащитным, это даже мило (я никому не расскажу, что бодрствуя, ты также беззащитен).
И нет, я не влюбилась в тебя в этот момент. Мне стало тебя банально жалко. Но это было первое, что я почувствовала за долгое время. Без таблеток.
Я не помню, когда и за что влюбилась в тебя. Не помню, как это чувство росло и развивалось во мне. Пишу эти строки и понимаю, что у меня не было ни малейшего основания тебя любить, ты подселился, словно вирус гриппа, в мой организм, и все, что было потом — это попытка моей иммунной системы тебя побороть. Я приняла лихорадку за любовь. Мне казалось, я все делаю правильно. Все, как по Фромму. С твоей же стороны все было по Фрейду.
Через 40 дней моя любовь химически перестанет существовать. Любовь живет три года. Надеюсь, «вирус гриппа» живет не дольше. «Я устала! Я устала вас любить, мой милый», — это самое искреннее, что я когда-либо вам скажу.
Прощайте.
Незаслуженная невыразимость
Здравствуй, милый!
Каждый раз перед долгой поездкой я пишу своим близким письмо, в котором пытаюсь как можно четче описать свою благодарность и любовь к ним. И мне кажется, это всегда получается плохо. Потому что эти чувства — нечто настолько фундаментальное во мне, что тяжело это как-то проанализировать. Хоть я и не религиозна, но мне в такие моменты всегда вспоминается, что основной признак «духовного переживания» — это его невыразимость словами.
Словно я пытаюсь понять небо. А оно просто есть, огромное, бесконечное и надо мной. Вот что я чувствую к своей семье и друзьям.
Теперь в этом списке людей есть ты.
Незаслуженно. Я хочу, чтобы ты это понимал. Я хочу, чтобы ты понимал, сколько слоев атмосферы вокруг тебя пропитано любовью людей, которую ты не ценишь. Не ради меня, а во имя все остальных твоих близких, советую тебе просто хорошенько оглянуться вокруг.
Прощайте.
Люблю Вас.
Сохранение энергии
Здравствуй, милый!
Я уехала. Далеко. Очень далеко.
Здесь нет ничего, кроме шума волн.
Точнее, здесь есть все: дома, толпы людей, громкие автострады, небоскребы, звуки сирен и летающих самолетов. Но все, что слышу я — это море.
Я правда долго думала, что тебе сказать. В голове нет ни одной мысли. Вообще о чем-либо. Никаких желаний, эмоций и чувств. Катарсис — полное очищение (ненавистное тебе слово, я помню).
Организм находится теперь в стадии накопления энергии. Так бывает. Я придумала этому состоянию совершенно дикое название: «Сниженная эмоциональная “фертильность”, как последствие морального “аборта”». Звучит, как название диссертации. Жутковатой такой диссертации. (Как бы тебе объяснить попроще?!)
Фертильность — это что-то вроде способности к деторождению. «Эмоциональная фертильность» — выдуманное мною только что понятие, которое я определяю как способность к зарождению и вынашиванию внутри человека (женщины или мужчины, не важно) чувства абсолютной любви.
Если тебе требуется еще и расшифровка понятия «абсолютная любовь», то надо было читать Эриха Фромма, когда тебе предлагали, а не выкидывать книги.
В целом любовь эта может быть у кого угодно к чему угодно, не стоит ограничивать ее рамками только лишь романтической любви между партнерами.
Так вот, для взращивания в себе подобного чувства требуется большое количество энергии, так же, как и для вынашивания младенца. Глубокое эмоциональное переживание отнимает ничуть не меньше сил у организма, чем физическая нагрузка. Чтобы осознать, обработать и взрастить в себе некое прекрасное чувство, хотим мы того или нет, мы черпаем их из самих себя. В благоприятных обстоятельствах, мы можем восполнять свою энергию из окружающей нас среды.
Но, к сожалению, не все обстоятельства благоприятны и не всякая среда наполнена нужной энергией, если вообще наполнена. И иногда людям приходится убивать в себе это чувство. Самому или же при помощи другого человека (как правило, объекта на которого это чувство было направлено). Это искусственное прерывание развития абсолютной эмоции я и называю «моральный аборт». Не самое приятное сочетание слов, но и в действительности эти переживания имеют мало чего общего с приятным.
Так происходит один раз, второй, третий… сто двадцать третий раз. У кого на сколько хватает сил. Но с каждым разом у организма становится меньше способности аккумулировать энергию, он повреждается, пока в какой-то момент просто не перестает ее вырабатывать. За ненадобностью.
Люди не черствеют, не превращаются в камни, у них все тот же набор исходных данных, просто у них больше не остается энергии для чего-либо, кроме обеспечения собственной жизнедеятельности. И это такой же естественный процесс, который нужно просто учитывать при восприятии другого человека.
Помню, как очередная влюбленная в вас барышня сетовала на то, что вы, милый, простите, «Мудак!», на что, я ей говорила: «Он не мудак. У него просто ограниченный набор эмоций».
Возможно, именно тогда я уже бессознательно начинала понимать особенности этого странного «закона сохранения энергии»…
Надеюсь, ваша скупость чувств связана с аккумулированием сил для чего-то большего в вашей жизни, а не с тотальным повреждением всех систем.
Прощайте.
Расшифровка Фромма
Здравствуй, милый!
В предыдущем письме я упомянула понятие «абсолютной любви», которое, я уверена, ты так и не понял. Для наглядности просто приведу в пример короткий текст, может быть, так ты поймешь лучше.
Любовь и правда превращается во что-то безумно прекрасное и сильное, когда забываешь про эгоизм и гордость. Я, наверное, взрослею (или старею)».
Текст кажется знакомым, не правда ли? Думаю, ты помнишь, кто это и кому писал.
Прощайте.
12
Чувство чистейшей природы
Здравствуй, милый!
Так много текста было написано о любви. В мировом масштабе и не сосчитать, а в масштабе моих писем — больше одного уже, это кажется мне перебором. Процесс осознания понятия «абсолютной любви» навел меня на мысль: а существует ли понятие абсолютной ненависти?
Какова природа этого чувства? Насколько далеко оно от любви? Или же это ее производное?
Мне часто казалось, что людям свойственно путать эти два понятия. (Честнее будет сказать, что это я их постоянно путала.) Участки мозга, отвечающие и за первое, и за второе, очень близко расположены друг к другу. Так неужели стоит исключать вероятность того, что электричество нервного импульса может банально промахнуться? А если у меня, простите, «прицел не откалиброван»?
Безусловно, существует некое априорное чувство. Ненависть к убийцам, ворам, предателям родины или к кокосовой стружке. Нечто такое, что на инстинктивном уровне создает неприятие к объекту презрения. Своего рода табу, которые угрожают безопасности (кокосовая стружка может быть очень опасной, я помню) и мгновенно отвергаются организмом.
Активное же проявление «ненависти» предполагает постоянную сознательную или бессознательную, но все-таки связь с «объектом». Нервный импульс при взаимодействии с ним, эмоциональное и часто продолжительное послевкусие от данной коммуникации, и зачастую невозможность вербального выражения своих ощущений. Все эти признаки поразительно подходят и к понятию «любви». И в чем тогда разница?
А разница в том, что люди, как правило, наиболее искренны в проявлении именно ненависти. Приведу пример.
Сегодня я узнала, что один из моих бывших женится. Признаюсь, меня это немного укололо. Правда, спустя минут 20 меня охватил просто животный восторг от осознания, что я не на месте его будущей супруги. Обычно такому не радуются, наверное. Но на это есть причина. Меня (точнее, мое эго) задело лишь с той точки зрения, что этот человек бросал злосчастное слово на букву «л» направо и налево с утра до ночи. Но даже когда он сказал это в первый раз, я слабо в это поверила, так как он совсем не знал меня.
В воздухе все время висел вопрос «Кого ты любишь?» Поняв, что узнавать это никто не собирается (я давно не расстраиваюсь от того, что людям не интересно узнать меня по-настоящему, хотя их и привлекают мои знания, но почти никто не задумывается, откуда я их взяла), пришлось оставить его наедине с его прекрасным чувством. Наедине он был недолго, как ты понимаешь.
Боже упаси, я и не жду ни от кого психоанализа моей персоны, но в моей, может и глупой, системе координат, декларирующий «любовь» человек должен иметь хотя бы минимальное представление об объекте своей любви. Да и информация далеко не засекречена. И получается, словом «люблю» будто можно перекрыть отсутствие интереса к чувствам, огорчениям, страхам и даже радостям человека. «Я люблю тебя, Маруся, а ты что там будешь делать, да и Маруся ли ты вообще, неважно». Пустое чувство какое-то получается, направленное в никуда.
Другое дело — вы, мой дорогой. Изучивший меня до миллиметра. Пожалуй, один из немногих, кто отчетливо представляет, что я за человек. На днях вы позвонили мне ночью, пьяный в стельку, и кричали, что «ненавидите меня». И я вам верю. Как никогда. Правдивее этого я ничего от вас не слышала. Конкретное чувство чистейшей природы, направленное на конкретного, четко определенного человека. И вам точно не наплевать, что я думаю и чувствую по этому поводу. Стоит заметить, что наутро вы выложили признание в любви своей девушке во все соцсети.
Так вот вопрос: какое из этих признаний было самое искреннее?
Прощайте.
13
Безопасность
Здравствуй, милый!
Помнишь, в школе был славный предмет ОБЖ («Основы безопасности жизнедеятельности»)? Нас учили, как отличать венозную кровь от артериальной, надевать противогазы и накладывать гипс, что делать во время оползня или землетрясения. У нас был урок полового воспитания, где нам объяснили отличия мальчиков от девочек, и что с этим, так сказать, делать. Но ни на одном из этих уроков нас не учили, что быть девочкой в нашем мире чуть менее безопасно. Вернее будет сказать, что опасные ситуации, в которые попадают женщины, почему-то считаются более оправданными. Конечно, мужчины тоже подвергаются различным формам нападений в физическом или психологическом плане, но ваши проблемы почему-то подвергаются как минимум — анализу, а как максимум — решению. В то время как первое что слышит женщина: «Сама виновата»; а первое, что думает — «Что со мной не так?». Объективность в такой парадигме мышления как-то размывается. Я приведу примеры ситуаций, которые сподвигли меня к данному суждению. Ты, конечно, будешь спорить. Но хочешь ты или нет, это реальность, в которой я живу.
Первое, что вспоминается, это случай из моего детства. Было мне лет 12, и была это очередная поездка в лагерь. И в том лагере произошла история с одной девочкой, моей ровесницей, она поссорилась с парнем на дискотеке, он не был ее бойфренд, просто рандомный чувак, который сказал что-то неприятное. В расстроенных чувствах она пошла в домик к вожатым, девочек-вожатых она там не обнаружила, зато там были мальчики. Один из них предложил ей чаю, чтобы успокоиться, а так как на ОБЖ про чай ничего не предупреждали, она выпила. Потом в этой истории образовался провал, утром она с дикой болью во всем теле и преимущественно внизу живота пришла в домик к себе, и, путем нехитрых вычислений соседок, поняла, что она теперь женщина. Она не знала, что конкретно с ней делали и сколько человек. Но то, что делали люди потом, поразило больше: соседки-пубертатницы начали отговаривать ее идти в медпункт, иначе синяки увидят и подумают, что ее побили, поднимется шумиха (правильно, зачем людям портить лето, действительно.) Потом, девочка пошла к самому «Мистеру Х.», который, предусмотрительно сказал заведующей, что она напилась, ее уложили спать и закрыли в домике вожатых специально. Заведующая наорала на нее за юношеский алкоголизм и отчитала за аморальное поведение (назвав малолетней «бл*дью»). После этой «теплой» беседы не очень хочется сказать «извините, женщина, меня изнасиловали, у меня порвано белье и синяки в непотребных местах». 12-летний ребенок не может такое сформулировать, ребенок не может осознать эту ситуацию, ей, естественно, было страшно, ребенок вообще не должен такое осознавать в принципе. И почти все, кто знал про эти обстоятельства, сказали: «А что ты хотела? Ты сама пришла?» Взрослые предпочли не поверить. И правильно: кому верить — малолетней «бл*ди» или хорошему мальчику, хорошие же девочки не ходят одетые в короткие шорты ночью. А плохим девочкам верить нельзя, они всегда сами виноваты.
Вот и получается, что нехитрые логические цепочки способны превратить в шлюху даже ребенка. Ты вот задумайся, каково ей было? Я видела, как ее мама приехала ее забирать, она тогда сказала: «Какая ты у меня красотка стала, такая спокойная, золото, всегда такой будь!» Конечно, она не знала, что произошло с ее ребенком, и, наверное, до сих пор не знает. Но я никогда не забуду, какие стеклянные глаза были у этой девочки. Вот так в 8 классе умер ребенок.
На днях на мою подругу напали и избили прямо около подъезда, и когда она пришла в полицию заявить на преступников, то первое, что у нее спросили (мужчина-полицейский) это: «Во что вы были одеты?» Одета она, к слову, была в обычные джинсы и футболку. Вот пример сказочно-дебильной взаимосвязи внешнего вида и готовности к соитию, так сказать. Я вспомнила, как однажды ехала в машине с милейшей парой своих знакомых, мы остановились на пешеходном переходе, через который шла девочка лет 13 в шортах и белой футболке-оверсайз. Я совсем не ожидала, что этот интеллигентнейший молодой человек скажет: «Вот, если ее сейчас в таком виде изнасилуют, она сама виновата». Я уверена, что между моральным обликом того полицейского и моего знакомого просто пропасть, но вот какой-то же все-таки мерзотный мостик их соединяет. (Не надо сейчас строить дикую невинность, от тебя тоже были подобные высказывания.) Хочется спросить, если «в таком виде» изнасиловали бы вашу дочь или жену, считали бы вы это хоть в какой-то степени достойным оправданием, считали бы вы этот внешний вид «ТАКИМ»?
А эта прекрасная фраза — «Сама виновата!». Ты вот можешь представить толпу женщин, идущих за мужиком только потому, что он в коротких шортах? Ты думаешь, многих мужчин хватают за задницу незнакомые женщины в общественных местах, да еще и с посылом, что это, типа, комплимент? Если в самый последний момент женщина откажется от секса, то какова вероятность, что мужчину это остановит и не разозлит (это в лучшем случае)? А наоборот, много ли женщин настаивало на сексе с тобой, получив предварительно отказ? (И, пожалуйста, не льсти себе, ибо я-то знаю правду.)
Все, что я хочу сказать: «Господи, да забудьте вы эту фразу “сама виновата”, глобально мы все виноваты во всем!»
Прощай.
Поделиться книгой: