Упал на дно – оттолкнись!

Очень важно уметь прислушиваться к своим истинным желаниям. Если ты живешь в «угоду другим», тобой управляет общество, родители, муж, тебе навязывают то, какой ты должна быть и чего должна хотеть… Тогда лень и апатия становится способом сопротивления тому, что с усилием и подавлением твоей личности, навязывается со стороны. Это защитная реакция.

Мы также теряем энергию, испытываем колоссальное чувство тревоги, когда у нас накопилось много незаконченных дел, невыполненных обещаний и обязательств, когда «висят» нереализованные планы и мечты. Все, что ты запланировала, пообещала себе или другим, но не довела до конца или не доделала, – каждый день будет тянуть из тебя энергию и забирать силы. И так будет продолжаться, пока ты не завершишь это дело или не осознаешь, что сделала все возможное и по определенным обстоятельствам не смогла довести его до конца. То есть пока не закроешь эту задачу именно таким образом – не сделала, потому что не смогла.

Если тебя мучает большая куча нереализованных дел и задач, можно составить список из всего, что тебя гложет… Проанализировать, что из этих задач имеет первоочередную важность, что, возможно, совсем не значимо; прописать, как довести до конца начатое, какие ресурсы понадобятся, поставить реальные сроки выполнения (не в гонке, а в свободном, удобном для тебя режиме). Возможно, что-то убрать из списка. Как только ты начнешь расчищать эти завалы, ставить себе плюсы – это выполнено, это – почти, тут же почувствуешь себя легче и свободнее! Ну и на будущее – не имей привычки планировать то, что не имеет значимости для тебя, забирает очень много энергии по сравнению с полученным результатом! Ты отдаешь больше, чем получишь.

Энергию мы теряем при общении с негативными, деструктивными людьми – их еще называют энергетическими вампирами. При общении с ними портится настроение, возникает ощущение подавленности, внутреннего дискомфорта, тревоги, беспокойства… Они всегда говорят о чем-то нехорошем – как плохо живется, как опасно… Из любой мелочи делают драму: часто с такими людьми сложно выстраивать диалог, их речь – монолог. Чтобы ответить такому человеку или высказать ему свое мнение, нужно выждать паузу, но часто она вовсе не наступает… Такие люди стараются вселить в вас свой страх, обиду и недоверие к этому миру.

Мы также теряем энергию, когда сдерживаем эмоции в себе, не даем им выхода. Важно уметь проговаривать свои чувства, обиды, эмоции – для этого существуют психологи и психотерапевты. Важно не стесняться вовремя обратиться к такому специалисту! Заниматься терапией души – проявление заботы о себе, любви к себе. В нашем обществе, к сожалению, по сей день иногда можно услышать осуждение или обесценивание чувств человека, мол, «депрессия не болезнь, ее сами выдумали, а вот наши бабушки… и никаких депрессий не было», – так рассуждают глупые некомпетентные люди!!! Слушать их не нужно. Почему наш социум не осуждает, когда люди болеют раком, гриппом и другими заболеваниями, а апатия, отсутствие сил, депрессия – считается прихотью, ленью?! Такие состояния – сигнал, просьба о помощи, они означают одно: у тебя истощение и тебе нужна помощь. И она просто необходима для того, чтобы восполнить свои силы и идти дальше!

Мы всегда теряем энергию, когда не заботимся о себе – начиная от душевного состояния, заканчивая физическим: достаточный сон, хорошее питание, спорт, ухаживание за своей внешностью, покупки красивой одежды, сон на приятном для тебя белье – все это влияет на уровень твоей энергии! Как уже говорилось ранее, твое физическое и психологическое здоровье – самое важное!

Мы теряем силы, когда не умеем ставить «фильтры на вход в свою жизнь». Сейчас время информации и ее очень много – в интернете, соцсетях, по телевидению мы общаемся с большим количеством людей… И не все из этого нам нужно. Давать время побыть наедине с собой, в тишине – очень важно для твоего психоэмоционального состояния, чтобы не «выгорать». Необходимо уметь фильтровать источники, которые приносят в твою жизнь ненужную и бесполезную информацию. Речь не о том, что все твои знакомства должны быть исключительно полезными, но то, что они не должны приносить негатив в твою жизнь, расстраивать тебя, причинять тебе вред – факт.

Состояние тотального контроля, напряжения – то, куда уходят твои силы. Брать на себя чрезмерную ответственность, в том числе за жизни других людей, требовать многого от себя, ставить невыполнимые планки и высоты – то, что превращает человека в невротика, истощает его. Не стоит требовать от себя слишком многого, а потом испытывать вину за то, что ты чего-то не смогла. Уметь договариваться с собой, идти себе на уступки, хвалить – неотъемлемая часть твоего ресурсного состояния.

Чтобы начать менять жизнь, необходимы целенаправленные и регулярные шаги, постоянный мониторинг и анализ, нужны свободные ресурсы – силы, энергия.

Чтобы не терять энергию, важно научиться осознавать свои истинные потребности и желания, научиться их удовлетворять, необходимо пересмотреть свои привычки, которые отнимают время и силы, посмотреть на свое окружение и оставить в нем тех людей, которые тебя ценят, уважают, живут из состояния любви к себе, людей, которые поднимают твою значимость, твою собственную ценность. Желательно максимально убрать общение с теми, кто отнимает энергию – прожигателями, паразитами, невеждами. Нужно пересмотреть свою жизнь на момент противоречивых желаний – твои они или навязанные кем-то, узнать и увидеть свои сильные стороны, свои таланты, а они есть у каждого! Прислушаться к себе и понять, что дает тебе ресурс, что дарит душевное спокойствие, научиться это предоставлять себе каждый день!

Мы все не равны, и уровень энергии при рождении у нас очень разный. Но мы и не должны иметь равные стартовые условия, одинаковую энергетику и силы. Потому что цели и задачи, а это то, что идет из предназначения, у нас разные! Безволие, лень, апатия, склонность к упадническим состояниям – результат ошибочных стереотипов, неверных представлений о мире, жизни и пути человека, передающихся из поколения в поколение! Твоя энергия, силы – ресурс по важности равный времени, он определяет качество твоей жизни. Здоровье, настроение, твои достижения и результаты – все зависит от твоей энергетики, и управлять своей жизнью, имея низкий тонус – невозможно!

Время – самый ценный и невосполняемый ресурс твоей жизни! Все можно купить, заработать, восполнить, обменять, забрать силой, что-то просто найти на дороге жизни. Все, кроме времени! Пожилой миллиардер отдаст все свое огромное состояние за то, чтобы снова стать двадцатилетним, молодым, почувствовать легкость! Короли и императоры готовы были осыпать золотом и исполнить все желания того, кто продлит их жизнь, подарит им здоровье, вернет их во времена, полные сил и энергии! Но никто из сильных мира сего не получил бессмертия, ни одному человеку на этой земле не удалось купить даже секунду для последнего вздоха! Каждая секунда, день, год – невозвратимы. Время – самый драгоценный ресурс на земле. И если ты не начнешь прикладывать физические и моральные усилия по изменению настоящего, будущее превратится в пустыню… А оно не за горами – наша жизнь быстротечна!

Глава 6

Никто не сможет тебя подвести, если ты не будешь ни от кого зависеть

Ни один человек не сможет задеть или навредить тебе, если ты на него не опираешься. Каждый человек рожден со способностью решать любые трудности, встретившиеся ему на пути, – САМОСТОЯТЕЛЬНО. Никто не сможет задеть твои чувства, эго, сделать одиноким, несчастным, огорчить, если ты не ставишь себя в зависимость от этого человека. Самодостаточная личность не нуждается в хозяине, который даст ему опору, тыл, от которого он будет зависеть и за которым будет идти. Беспомощность, отсутствие собственных опор – то, что делает нас зависимыми от людей и обстоятельств.

Самодостаточный человек – свободный, независимый. У него нет социальных страхов – одиночества, осуждения. Он сам принимает решения, ему не бывает «скучно», он всегда знает, чем заняться наедине с самим собой, его задача в жизни не просто выжить и приспособиться, а жить полной насыщенной жизнью! Он умеет сам себя поддерживать в состоянии психологического комфорта, ему для этого не нужны одобрения, оценки и поддержка извне. Он сам умеет дать себе это. За качество его жизни отвечает только он сам, он уважает себя, окружающих и никогда не отнесется к ближнему хуже, чем к себе.

Развитие самодостаточности – одна из важных составляющих в жизни любого человека. Для этого нужно в первую очередь найти в себе внутренние опоры, которые дадут уверенность, целеустремленность, умение жить согласно своим желаниям, обрести внутреннюю целостность и гармонию (через любовь к себе). Только самодостаточная личность может построить здоровые счастливые отношения! Такой человек не склонен к эмоциональным зависимостям, он может «давать», у него есть на это ресурс, все его действия и мысли – созидательны! Он твердо знает, чего хочет, и идет туда, и ни один ветер не сможет ему помешать.

Самодостаточность – это не про финансовую независимость, хотя это тоже важно – взрослый человек, который живет за счет родителей, на их жилплощади, не может быть самодостаточным: это про состояние внутренней независимости. Такие люди понимают себя, свои чувства и эмоции, у них здоровая самооценка, они умеют отстаивать личные границы или отказать, они хорошо адаптируются к новым условиям, у них нет желания кого-то перевоспитать, наставлять на путь. Они не входят в роли «спасателей», всегда отвечают за свои слова и поступки, не навязчивы, не используют манипуляции для достижения целей. Они – эмоционально зрелые личности! Самодостаточный человек – противоположность зависимого. Это когда ему «достаточно самого себя».

Как стать самодостаточной личностью?

• Иметь, понимать и развивать свой внутренний мир, свои интересы или хобби. Стать интересным самому себе! Тебе должно быть хорошо вне зависимости от того, есть ли с тобой «вторая половинка» и друзья или нет. Не жить жизнями других людей! Твои интересы и желания всегда должны быть на первом месте!

• Не ожидать и не требовать ни от кого ничего. Стать тем человеком, который сам управляет жизнью и создает ее правила.

• Тщательно относиться к выбору своего окружения и не общаться с людьми, которые разрушают, забирают, пользуются, обесценивают.

• Беречь и проводить с пользой свое время – не просиживать часами в соцсетях, не читать негативную информацию, но уметь удовлетворять свои потребности, в том числе развивать эмоциональный интеллект. К примеру, если тебе приносит удовольствие просмотр турецких мелодрам и это дает тебе ресурс, то это только польза.

• Анализировать, делать выводы из прошлого, не застревая в нем. Вынесли урок, получили опыт и пошли дальше.

• Заботиться и думать о своем здоровье самому! Не только о физическом, но и психологическом комфорте – уходить оттуда, где плохо, больно и не давать дополнительных шансов тем, кто причиняет тебе вред. Не впускать их в свою жизнь – это и есть забота о себе.

• Рассчитывать всегда на собственные силы, но в то же время уметь просить о помощи. Не ставить себе непосильных задач, уметь рассчитывать свои силы, использовать свой ресурс, не истощая. Но при возникновении сложностей, а они бывают у всех, – не стыдиться сказать: мне нужна помощь. Не изнурять себя только потому, что «люди подумают: он сдался, он слабый».

• Учиться понимать людей, уметь отказывать манипуляторам, в случае надобности говорить «нет», если тебе это неудобно или некомфортно.

• Уметь принимать комплименты, когда тебя хвалят и восхищаются тобой. Это идет от любви к себе, без этого чувства и отношения к себе быть самодостаточным невозможно.

• Ценить свое личное пространство и отстаивать свои границы, не позволяя людям «лезть в душу», если тебе это некомфортно.

• Представлять и вспоминать приятные для себя моменты, переживания, достижения, эмоции. Думать о том, как можно получать те же самые ощущения без участия других людей. А это возможно.

• Учиться принимать все решения самостоятельно, формировать эту привычку.

• Составить список своих качеств и навыков, которые могут пригодиться тебе в самостоятельной жизни. Подумать о том, что нужно делать, чтобы прийти к полной независимости. Поразмышлять, какие качества тебе нужно еще развить, что для этого надо. Если ты зависишь от людей, подумать – что они тебе такого дают, что ты сама себе дать не можешь? Возможно – опору, авторитетное мнение, безопасность или уверенность. Что тебе надо сделать, чтобы это все было у тебя и так?

• Обслуживать себя и свои потребности самой. Это касается абсолютно всего: от домашних дел до заработка денег, выбора места работы и постановки целей. Взрослый здоровый человек должен заботиться о себе сам и уметь удовлетворять свои потребности!

• Не стоит слепо доверять авторитетам, все проверяй самостоятельно, таким образом ты берешь ответственность за свой выбор на себя.

• У самодостаточных личностей нет «идолов» – они не возвышают людей, лишь принижая их. Самодостаточный человек постоянно желает сам достигать высот, у него есть для этого все необходимое.

• Самодостаточный человек четко понимает разницу между уверенностью в себе и самоуверенностью!

• Он никогда себя не жалеет, не входит в позицию «жертвы» и в целом ведет себя как взрослый, а не обиженный ребенок.

• Самодостаточная личность всегда развивает самодисциплину, силу воли. Такой человек умеет себе отказывать в том, что приносит ему вред, умеет «собраться» и завершить дело, над которым он работал. Он отвечает за свои поступки, слово такого человека – сильнее печати на бумаге. Сказал – сделал. А если не смог по определенным причинам – решил, как выйти из этой ситуации без ущерба себе и другому. «Включать игнор», обещать и не сделать, а потом выливать негатив и обвинять кого-то – это не про него.

• Такой человек всегда интересен окружающим, его внутренний мир красив и наполнен.

• Самодостаточная личность не живет за счет чужих ресурсов, и не только материальных. Он сосредоточен на том, чтобы создать собственную прекрасную, интересную жизнь и сделать лучше себя!

• Зрелая взрослая личность понимает, что люди не могут быть всегда рядом и такими, как нам хочется, у каждого человека есть свои желания, мечты, заботы и потребности. Он не испытывает обиду, разочарование, когда люди не живут его жизнью. Он относится с уважением и пониманием к выбору людей!

• Самодостаточный человек не знает чувства зависти, нездорового соперничества, его не раздражают успешные, красивые и реализованные люди. Он тянется к ним, искренне восхищается и старается научиться чему-то, почерпнуть что-то полезное. Он не испытывает злобы и ненависти – в нем просто нет этих чувств.

• Он ценит свою энергию, свои силы! Умеет оставить прошлые обиды, расставания, неоправданные ожидания, не тревожится и не живет мыслями «а могло бы», «а если бы» – на негативные эмоции уходит масса энергии, а она очень ценна, восполняется долго и трудно, без энергии развитие самодостаточности и создание прекрасного будущего невозможно. На все нужны силы.

• Самодостаточный человек – счастливый человек, ведь для счастья ему достаточно общества единственного самого дорогого, драгоценного и любимого человека – самого себя! Или как говорят: «Самые страшные люди – самодостаточные. Нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них нет потребности в каком-то обществе, они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со ВСЕЛЕННОЙ внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность – лучший подарок судьбы. Это и есть счастье. Когда тебе самому с собой хорошо и для твоего благосостояния нужен лишь ты сам».

Личностная зрелость – не просто умение быть самостоятельным и позаботиться о себе, это способность к психологической близости с другим человеком – способность одного человека заботиться о другом, делиться с ним всем существенным, важным и дорогим, и НЕ БОЯТЬСЯ при этом потерять не только его, но и себя самого!

Глава 7

Стань родителем себе

Вот мы и подошли, Майа, к самой важной главе твоей жизни, то, без чего все вышесказанное не будет работать, к основе основ… Помнишь, ранее мы говорили о том, что люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А то, как мы относимся к себе сейчас, – это то, как к нам относились наши родители! Мы обращаемся с собой во взрослом возрасте так, как с нами обращались в детстве. И даже больше – мы так же обращаемся со своими детьми!!!!

Ты наверняка не раз говорила: «Я никогда не буду поступать с моими детьми так и делать то, что со мной сделали родители, – я знаю, как это больно и ужасно, я такой не буду никогда!» А потом ты делала точно так же – обижала, обесценивала, не поддерживала. А все потому, что обещание «я никогда» ты говоришь из своего детского состояния, а действуешь потом из родительского, повторяя те же способы поведения, которые тебе привычны.

В своих работах Эрик Берн показал, что в структуре личности каждого из нас есть три составляющие – Родитель, Взрослый, Ребенок. Он их назвал Эго-состояниями. Проблемы психологического характера у человека возникают в случае постоянной фиксации на каком-либо одном Эго-состоянии. Каждое из них очень важно для внутренней гармонии личности.

Наш «внутренний родитель» – очень важная часть личности человека. Он помогает заботится о себе, поддерживает в трудные минуты, защищает, одобряет, дает уверенность в себе, хвалит, дает чувство внутренней опоры и безопасности. Все то, что должен давать хороший родитель. От нашего «внутреннего родителя» зависит, как мы относимся к себе, имеем ли ориентиры, принципы, правильно ли движемся по жизни, он отвечает за самоконтроль, наши внутренние установки «должен, обязан, нужно так, неправильно» – все идет от него. Формируется он в процессе жизни человека, в его детстве, в результате опыта общения с людьми, которые нас воспитывают. Если «внутренний родитель» ресурсный, созидательный – он разрешает, позволяет, поддерживает, дает любовь, опору – такой человек легко движется по жизни, не борется с собой, не занимается самокритикой и самоедством – это встроенный бессознательный механизм, который помогает идти вперед и преодолевать!

Если же «внутренний родитель» деструктивный, человек постоянно себя недооценивает, сравнивает с другими, критикует, придирается к себе, забивает и уничтожает своего «внутреннего ребенка»! Такой человек зависим от чужого мнения, постоянно ждет одобрения, в своих действиях опирается не на себя, а на других, живет в состоянии напряжения и соответствия каким-либо нормам, слишком требователен к себе и другим, у него много негативных установок и убеждений, ограничений и тревог – «это опасно, а вдруг что… не ходи, не говори» – такой человек зависим! У него много страхов и мало, или вовсе нет, внутренних опор! Бывает и такое, что «внутреннего родителя» нет, он отсутствует (у тех, кто потерял родителей рано и воспитывался на «улице» или в детском доме) – у тех, у кого не сформированы отношения и не было «старшего» – на которого он мог опереться, это не всегда родители – могут быть дяди, тети, старшие братья, взрослые друзья. Таким людям крайне тяжело идти по жизни. Про них говорят «безбашенный», у них отсутствует понятие норм, правил, контроля, часто поведение таких людей выходит за рамки допустимого. У них нет принципов, часто их поступки нелогичны и даже неадекватны, их ничего не сдерживает, не останавливает, они живут, не задумываясь, причиняют ли кому-то вред, боль, неудобства. Это достаточно опасные люди, и ждать от них можно всего, что угодно: у них нет внутреннего рычага – «остановись, ты делаешь неправильно». И говорить им это бесполезно. Они вас не поймут и не услышат.

По поведению взрослого человека, его взаимодействию с окружающими, отношению к жизни, людям, себе всегда можно понять, даже не будучи психологом, насколько он гармоничен и самодостаточен, предположить, какие у него были родители и из какой он семьи. Человек, который во всем себя ограничивает, ставит запреты, чрезмерно тревожен, постоянно критикует и осуждает других, пытается навязать «чужие» ориентиры, стереотипы, ценности, которые где-то приняты, но тебе они не нужны и не интересны, нарушает твои границы, вмешивается в твою жизнь без спроса, служит «абстрактному» обществу и обслуживает чужие интересы и желания – всегда выходец из «проблемной семьи». Значит, он это где-то увидел, взял, значит, его «внутренний родитель» считает, что это правильно, так надо.

Напротив же, человек, который себя любит, заботится о себе, своем теле, здоровье, умеет относиться безоценочно к людям, не осуждая и не критикуя. Может поддержать, дать опору в трудную минуту, живет так, как хочется ему, – а не мужу, маме или другим людям, не пытается никого исправить, наставить, не опускается до эмоций, не закатывает истерики и скандалы, не оправдывается и не живет в состоянии постоянной вины и обиды, верит в себя, свои силы и не подрывает оценку окружающим и близким, чтобы себя приподнять и почувствовать «выше». Такой человек, скорее всего, из благополучной «здоровой» семьи, она может быть и не полной, например, ребенка воспитывала только мама, но она была здоровая! Целостная! Ресурсная! И один здоровый родитель – это намного лучше, чем два разрушенных, зависимых и несчастных. Лучше в плане того, какие программы это задаст и как повлияет на психику ребенка и на его будущее. Либо второй вариант: это может быть очень «проработанный и осознанный» человек, то есть тот, кто прошел определенный путь развития и в определенный момент жизни понял, что его программа не работает, не позволяет решать текущие проблемы и задачи… Он начинает работать над собой, над своим «родителем» и «внутренним ребенком» и избавляется от многих проблем, но это скорее исключение, чем правило… Потому что на такие глобальные изменения нужен ресурс (силы) и ум! Который сможет проделать такую титаническую работу, отследить цепочку причинно-следственных связей, определенных циклов жизни и свернуть с запрограммированного пути, который ему заложили родители. В большинстве же случаев всегда есть зависимость: нездоровые и несчастливые родители – несчастные дети. Звучит как приговор, но, к сожалению, это так… Меняться непросто, а еще труднее осознать причины своего несчастья, истощенности, деструкции и поменять вектор…

Наш «внутренний ребенок» – часть нашей психики, которая отвечает за наши желания, стремления, цели, радость, фантазию, самовыражение и силы – ЭНЕРГИЮ! Это источник наших эмоций, чувств, это основа жизни каждого человека! Необходимо задать себе вопросы: почему я не удовлетворен своей жизнью? Почему так много страдаю и так мало живу в радости? Как понять свои желания, найти призвание? Как сделать свою жизнь лучше? Все это касается «внутреннего ребенка», насколько он счастлив и удовлетворен!

Состояние «внутреннего ребенка» отвечает за наш жизненный тонус, мотивацию и все, что связано с «хочу», наши мечты – это желания ребенка. Стимул расти и зарабатывать исходит также от него!

«Внутренний ребенок» – та часть нашей личности, которая отвечает за воспоминания детства. Умеем ли мы радоваться, испытывать искренние эмоции, создавать, мечтать, насколько доверяем миру, людям, чувствуем себя безопасно и хорошо – все это идет от «внутреннего ребенка». Наш «внутренний ребенок» – маленький человечек. Если ты найдешь какую-нибудь фотографию и посмотришь, какой он – счастливый и любимый, или обиженный и расстроенный, или вспомнишь, как ты ощущала себя в детстве, ты сможешь понять, как чувствует себя твой «внутренний ребенок». Если ты живешь в состоянии жертвы – твоему ребенку не хватило заботы, понимания, любви… Если же ты чрезмерно все стараешься контролировать и брать на себя много ответственности, в том числе за других, возможно, тебе пришлось рано повзрослеть в силу определенных обстоятельств. Твоего «ребенка» очень рано нагрузили, ставили непосильные задачи. Он устал, истощился, он был не готов к этому.

Посмотри на своего «внутреннего ребенка» и задай ему вопрос – а чего он хочет? Какие его желания не удовлетворены? Что ты сейчас, будучи уже взрослой, можешь для него сделать? Как его порадовать? У большинства людей «внутренний ребенок» травмирован, они живут в мире психологических защит, постоянно чего-то боятся и не чувствуют себя в безопасности, вопросы «а вдруг», «а что, если», негативные сценарии развития событий всегда идут и зависят от состояния «ребенка».

Когда мы в детстве не получаем того, что нам жизненно необходимо – безопасность, опору, любовь, поддержку – все это проявляется во взрослом возрасте. В любой критической ситуации мы ощущаем себя так же, как и тогда. Здоровый «внутренний ребенок» сейчас – следствие твоего детства. Если ты выросла в здоровой семье, где получала все необходимое, то и сейчас ты чувствуешь себя целостно и гармонично.

Травмированный и несчастный «внутренний ребенок» – это постоянная нехватка сил, апатия, депрессия, отсутствие стремлений и метание «я не знаю чего хочу, не понимаю себя». Если ты просыпаешься утром уже уставшей, не хочешь идти делать дела, решать вопросы – значит, «внутренний ребенок» протестует, он несчастен. Когда «ребенок» не удовлетворен, это идет из твоего детства, это идет от того, как к тебе относились родители, когда ты была ребенком, давали ли заботу, любовь, понимание, опору, безопасность, внимание, признание и БЕЗУСЛОВНОЕ принятие – «я тебя люблю, потому что ты есть и тебе не надо это заслужить, доказать, ты самый лучший, долгожданный, умный, и ДОСТОЙНЫЙ всего самого лучшего!» Если ребенок этого не получал, а когда вырос и стал взрослым – не научился себе это давать, то есть его «внутренний родитель» не поддерживает его, критикует и обижает – ребенок будет болеть! Капризничать, «канючить». Удовлетворение потребностей «ребенка» – важная часть на пути к счастью, ведь он отвечает за стимул расти, зарабатывать, достигать и идти вперед, он – твоя жажда жизни. Счастливый «внутренний ребенок» – твое ресурсное состояние! Забитый и голодный «ребенок» не сможет давать, у него просто нет сил на это… Ему грустно и плохо…

Важно научиться понимать и удовлетворять его потребности, его желания, чтобы «напитывать» себя! Нужно выделять бюджет на удовлетворения его желаний – сделать что-то приятное себе, массаж, СПА, купить красивую сумочку, туфли, сходить к косметологу, что угодно, что принесет вам удовольствие. Игнорирование желаний «ребенка» даст свои последствия в виде истощения, отсутствия мотивации. Ты наверняка замечала, что, если отдаешь все, что у тебя есть, – к примеру, получила зарплату, оплатила ипотеку, кредит, потратила на еду, на детей, мужа, а себе ничего… Опять ничего. Твое состояние и чувство – «я все делаю ради вас». Ты чувствуешь опустошение, чувствуешь, что живешь, чтобы обслуживать другие жизни, а себе ничего не берешь. Твой «ребенок» возмущен, ты его не подпитала, недодала заботы. Результат – апатия и невроз. А какой подьем ты ощущаешь, когда сходишь к косметологу, покрасишь волосы, слетаешь отдохнуть на море, купишь пару красивых вещей – у тебя сразу появляется энергия, тонус, повышается самооценка, потому что ты позаботилась о нем – о самом главном, своем «внутреннем ребенке». Без удовлетворения потребностей «ребенка» жизнь становится пресной, в ней нет радости, одни обязанности, монотонность и каждый день, как «день сурка». Иначе говоря, не жизнь, а выживание.

Необходимо научиться удовлетворять не только физические потребности «внутреннего ребенка», но также и душевные. Многие травмированные люди пережили в детстве боль, разочарование и унижение. Когда главный человек жизни ребенка – его родитель – обижает его, смеется над ним, манипулирует и вовлекает во взрослые психологические игры (например, конфликты мужа и жены), угрожает и издевается, не верит в него и постоянно с кем-то сравнивает, подчеркивая, что он недостойный и ненужный, дети переживают очень тяжелые чувства: вины, обиды, беспомощности, незащищенности, отчужденности и даже опасности. Ребенок не может защитить себя перед взрослыми, дать ответ миру, постоять за себя – он слабее, он еще маленький. И все это разрушает как личность, так и желания, мечты, уходит вера в себя… А ведь у многих людей сформированное в детстве представление о них самих живет в них по сей день…

Эти боль, деструктивные разрушающие убеждения формируют характер и отношение к самому себе. И проявляется это везде: забитый «ребенок» не может преодолевать трудности, не может дать отпор, ему хочется закрыться и ничего не решать, такие люди часто впадают в эмоциональные зависимости и не могут контролировать свое поведение и эмоции – любая сложная ситуация повторяет и напоминает ту боль и бессилие, которое они чувствовали детьми.

Если твои родители тебя постоянно ругали и подавляли, игнорировали твои желания, то внутри тебя будет жить критикующий родитель, который контролирует каждый шаг и критикует твоего и без того несчастного и обиженного «внутреннего ребенка», живущего страхами и запретами. Будучи уже взрослым человеком и имея своих детей, ты неосознанно живешь по предписаниям, которые внушили тебе твои родители. И в жизни такого человека создается отрицательный негативный образ самого себя! Такие люди часто не принимают себя, им стыдно, им кажется, что они нелепые, глупые, «не такие как все», они не понимают себя и не могут себя проявлять всегда, выбирая в жизни вторые роли. И даже если у них есть какие-то желания: быть яркими, где-то выделиться, выбрать профессию, которая требует уверенности – они себе это не позволят, их внутренний родитель дальше будет подавлять желания внутреннего ребенка, говоря «у тебя не получится, это смешно, будешь выглядеть как дурак». И изменить это можно только исцелив своего внутреннего ребенка и став себе хорошим родителем.

Мы все – дети детей! И если тебе недодали чего-то родители, не научили тебя должным образом относиться к себе, своим желаниям, любить себя, проявлять заботу – ты можешь это сделать сама! И ты должна этому научиться, если хочешь стать счастливым и гармоничным человеком. Твои родители не дали тебе того, чего у них не было, чего они не умели и не знали! Каждый из нас может стать хорошим родителем себе, полюбить искренне и безусловно, принять и поверить, дать опору и поддержку, необходимый тыл!

Для начала нужно признаться себе, что ты достойна всего, о чем мечтаешь, ты уникальна, другого такого человека в мире не существует! Ты достойна хорошего отношения к себе, любви и заботы. Разрешай себе проживать свои эмоции, не подавляй их. Если тебе нужна помощь специалиста, психолога, обратись к нему, это не стыдно, а важно и необходимо – это проявление заботы о себе, о своей душе, о своем состоянии! Разреши себе ошибаться, и даже если ты что-то сделала не так – не вини себя, не включай родителя-критика: «Опять ты все не так сделала, где твои мозги, руки из ж… растут, ты виновата». Спроси себя – как я могу улучшить это в следующий раз? Почему я сделала такой выбор? Чему я могу научиться из этой ситуации? Сделай выводы – поблагодари Вселенную, что ты жива, здорова и у тебя еще есть время все исправить или не исправить, а сделать лучше; и иди дальше…Жизнь – школа, только по развитию себя. Цель – стать лучшей версией себя, научиться любить, уважать и принимать себя, становиться каждый день лучше, извлекая уроки, не впадая в состояния вины и обиды, учиться и идти вперед, взрослеть – не только в физически, но и духовно. Все люди совершают ошибки, кто-то чаще, кто-то реже, это неотъемлемая часть развития любого человека на земле… Поддержи себя в сложной ситуации, подбодри и скажи себе: «Ты в любом случае молодец, ты попыталась, а если что-то не получилось, это от того, что ты не знала, не умела. Но ты научишься, и я тебе в этом помогу!»

Большинство людей привыкают жить с травмами своего «внутреннего ребенка». Они даже не задумываются, почему так себя ощущают и откуда это идет, – выбирают путь инфантильного взрослого, не хотят брать на себя ответственность не только за своих детей, но и за себя… Они постоянно жалеют себя, вспоминая свою боль, разочарования и как к ним были несправедливы родители, люди, мир, потакают своим слабостям, извлекая из этого выгоду, превращаются в жертву. Биологический возраст человека не равен его психологическому возрасту. И некоторые взрослые люди, имея тело уже зрелого человека, живут, поступают и чувствуют себя как обиженные недовольные дети. И самое ужасное, что все эти модели поведения и видение мира они передают своим детям…

Если вы хотите стать по-настоящему счастливыми людьми, избавиться от зависимостей от людей, мнений, обстоятельств, быть свободными и ресурсными, а также стать хорошим родителем для своего ребенка, вам необходимо взрастить в себе Заботливого, Разрешающего и Одобряющего Родителя для своего Внутреннего Ребенка и стать зрелыми личностями! А если у вас есть дети – это ваша непреложная обязанность. Только так дети станут счастливыми, самодостаточными и целостными!

Как стать хорошим родителем себе?

Хороший родитель – тот, который любит просто за то, что ты есть. Он верит в тебя, помогает, разрешает, защищает, одобряет, хвалит, ты для него самая лучшая! Он дает тебе чувство безопасности, защищенности и всегда говорит – если не получится у тебя, я подставлю свое плечо, помогу, поддержу и вместе мы все сможем! Я всегда с тобой!

Он умеет заботиться, обеспечивает веру в личные силы, убирает все страхи и дает чувство доверия миру. Чтобы стать хорошим родителем себе, нужно научиться относиться к своему «внутреннему ребенку» с любовью и заботой, так, как бы это сделал хороший родитель.

Забота. Это и физическая забота – о том, что ты ешь, как ты спишь, во что одета, и забота о твоих состояниях. Есть вкусную качественную пищу, не на бегу и перехватывая, что придется, – хороший родитель заботится о том, что ест его ребенок. Еда должна быть свежей, полезной и вкусной. Когда ты готовишь, думай не только о других – детях и муже, но и о себе. Готовь то, что доставит тебе удовольствие.

Заботиться о себе физически – это высыпаться, заниматься спортом, гулять. Если ты устала и хочешь отдохнуть, надо сказать себе: «Я отдыхаю! Мне нужен отдых, потому что я забочусь о себе, о своем здоровье». Позволить себе не делать ничего, если ты не хочешь, посмотреть фильм, поспать, подумать – не обвиняя себя «я бездельница, трачу время впустую, я ленива» – так хорошие родители не делают. Они любят свое чадо и ни в коем случае не дадут ему истощаться. Всего должно быть в меру.

Научиться себя хвалить, поддерживать, говорить: «Ты молодец!» Вспоминать как можно чаще свои достижения, то, что получилось хорошо, где ты была довольна собой. А такие успехи есть у всех, просто хороший родитель их замечает, а плохой никогда не похвалит, как будто это само собой разумеющееся, зато при любом промахе укажет на неудачу. Так делать не нужно. Хвалим себя регулярно, даже по мелочам!

Научиться слушать и выслушивать себя, доверять себе! Если тебе не нравится общение с человеком, тебе кажется, что это доставляет какой-то дискомфорт или на тебя давят – поверь своим ощущениям, не разрешай нарушать твои границы и делать тебе неприятно. Защищай себя: не нравится – уходи, не терпи. Именно так бы сделал хороший родитель. Позволяй своим чувствам находить выражение: плакать, смеяться, грустить, высказывать свои страхи и сомнения. Это не стыдно, не осуждай себя за это. Поддержи и скажи – я это так чувствую, это мое мнение, мне так кажется и это правильно для меня. Не смотреть, что окружающие могут это не одобрить: «Ты нелепая, когда высказываешь свое мнение, ты выглядишь глупо». Ты не должна опираться на них, только на себя – на своего «внутреннего родителя». Главное, что это одобряет он.

Уметь слышать и понимать свои потребности и удовлетворять их значит уметь дать себе то, что тебе нужно. Чтобы это помогало, а не мешало физическому и психологическому здоровью, чтобы это не разрушало, чтобы ты смогла это дать любимому ребенку. Например, тебе грустно, плохо – а знакомый говорит: «Пошли в бар, напьемся, снимем напряжение». Хороший родитель бы такое не одобрил, потому что алкоголь – сильнейший депрессант, он только усиливает апатию и плохое настроение, истощает. На два часа, может, тебе станет лучше, а дальше ситуация только усугубится. Умей проявлять о себе заботу и оказывать помощь себе без вреда.

Научиться защищать себя и не давать другим причинять вам вред. Оградить себя от общения с токсичными людьми, с паразитами, которые живут за счет чужих ресурсов. Не давать пользоваться собой, говорить о себе плохо – не значит вступать в конфликт и доказывать, кто прав, а кто нет. Это значит не впускать в свою жизнь людей, которые хоть раз причинили тебе вред или боль, и не давать им дополнительных шансов.

Сделать свою жизнь интересной, заниматься тем, что тебе приятно, что приносит радость и мотивирует развиваться и расти.

Гордиться собой, всем, что получается. Поощрять свои достижения, радоваться им. Награждать себя – хорошо поработала, чего-то достигла или сделала, порадуй своего «внутреннего ребенка»! Потому что успехом ты обязана ему – это он постарался, он молодец!

Наполнять свою жизнь интересными событиями, развлечениями, коммуникациями – общаться с людьми, которые тебя наполняют, дарят положительные эмоции, верят в тебя, уважают! Если ты любишь ходить в кино или отдыхать за городом в тишине – позволять себе это, от этого будет зависеть твое состояние, силы!

Пойми тот факт, что ты – не твои родители, ты отличаешься от них! Характер, ценности, убеждения твоих родителей – результат их собственного взросления и жизненного опыта! У тебя все другое, поэтому если твои родители не одобряют, не поддерживают и критикуют тебя – это не значит, что они правы. Ты это ты, а они – это они. Ты взрослая, у тебя есть возможность делать то, что нравится тебе, дать себе необходимую поддержку и жить той жизнью, которой ты хочешь.

Ты имеешь право о себе заботиться, любить и создавать себе комфорт во всем! Часто нам в детстве приходилось слышать «комфорт не главное, ПОТЕРПИ, делай “через не хочу”». Но на одном этом далеко не уедешь, не заботясь о себе, не прислушиваясь к своим желаниям. Делать через силу – работает только на короткое время. Потом резерв заканчивается и начинается истощение. Правило: «Сначала – себе, потом – другому», и все действия и выборы из любви к себе, из своих желаний – единственное, которое работает на долгосрочную перспективу. Чтобы оставаться «в ресурсе», это просто необходимо.

Никогда не приноси себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение! Например, дать деньги в долг, чтобы плохо не подумали о тебе, чтобы не осудили, означает забрать у себя, не купить себе, а отдать знакомому. Эта игра против себя, таким образом ты предаешь своего «внутреннего ребенка». Хороший родитель отдаст все лучшее ребенку, полностью удовлетворит его потребности, а потом, если останется возможность, – поможет другому. Но не забирая у ребенка!

Счастливое детство, чувство опоры, безопасности, удовлетворения потребностей ребенка, поддержка, любовь и забота – база здоровой и самодостаточной личности! Счастливой личности! И все, что было сказано выше, – любовь к себе, благодарность людям и миру, – все начинается с правильного отношения к «внутреннему ребенку» – «внутреннего родителя». Твоя задача – взрастить этого «родителя», воспитать его и дать «ребенку» то, что ему надо! Чего ему не хватает, что он просит. У людей, у которых много сил, энергии, желаний, – «у двигателей мира» – налажен правильный баланс и контакт между их субличностями «родитель» – «ребенок». Они живут, исходя из заботы и удовлетворения потребностей «ребенка», а их «внутренний родитель» разрешает им это делать, одобряет и поддерживает!

Глава 8

Ресурсный родитель

Для начала давайте разберемся, что означает модный и часто употребляемый термин «ресурсное состояние»? Ресурс – это энергия, силы, наличие возможностей психоэмоциональных, физических и других, мотивация – все, что необходимо для решения текущих жизненных задач. Это позволяет нам получать то, что мы желаем. Обратная сторона ресурсного состояния – неудовлетворенность, апатия, отсутствие сил, желаний и депрессия. Ресурсное состояние – это то, как человек себя чувствует не только физически, но и психологически, может ли он справляться с нагрузками, исполнять свои мечты, идти к целям, при этом не истощаясь, не отдавая последнее – силы телесные или душевные. Человека, который крутится как белка в колесе, чтобы добиться желаемого, не спит, ходит нервный, напряженный, обессиленный, при этом имея какие-то результаты, нельзя назвать ресурсным.

Ресурсное состояние – это возможность дать, не забирая у себя. Это гармоничное, наполненное состояние, ощущение баланса: человек в ресурсном состоянии – удовлетворенный, спокойный, целостный! У него сильные внутренние опоры, здоровый внутренний мир – счастливый «внутренний ребенок», устойчивый взрослый, одобряющий «родитель». Такой человек умеет удерживать баланс «брать-отдавать». Он не отдаст последнее, если не может помочь, не даст такое обещание и не возьмет на себя ответственность, лишь бы «плохо кто-то не подумал»; он умеет удерживать свою энергию, не сливать ее на деструктив: конфликты, созависимые отношения, долги, невыполненные обещания, разрушающие психику, здоровье и привычки. Он умеет сохранять и приумножать энергию, выдерживать границы, заботиться о себе и о других, вкладывать силы в нужное, полезное для него. Обычно эти люди реализованы в жизни, так как понимают свои потребности – кто-то в материнстве, для кого-то нужна карьера. Это очень тонкий механизм понимания себя, бережного отношения, который «по умолчанию» встроен у детей из благополучных – счастливых семей. Они видели, как родители относятся к себе, друг к другу, к детям и переняли это. Если же ребенок вырос в деструктивной семье – с детства видел скандалы, оскорбления, унижения, рукоприкладство, нелюбовь к себе, истощенную «холодную» мать, которая не то что не могла дать что-то ему, она не могла себе, ее задача была – выжить, таким людям намного сложнее к этому прийти и тем более жить так осознанно и естественно. Ресурсные люди эффективно и наполненно проживают не только свою жизнь, у них есть силы давать и помогать детям, близким и своему окружению. Они счастливые, целостные и направленные. Своим состоянием и энергетикой они делятся с окружающими и миром, в обществе таких людей очень приятно находиться.

Ресурсное состояние – совокупность разных составляющих: физического хорошего самочувствия – бодрости, энергичности, в целом хорошего состояния здоровья, так как болезни и борьба с ними забирают очень много сил; психологического благополучия – адекватно высокой оценки себя, уверенности в себе, высокой мотивации, хорошего эмоционального фона. Тревога, страх, любые деструктивные эмоции забирают энергию. Высокая увлеченность и «длинная воля» – то есть когда человек умеет погружаться в интересные ему проекты, развивать идеи, не загоревшись внезапно и потратив все силы на старте, а потом чтобы «не получилось, не вышло». А умеет идти долго и терпеливо, без состояния гонки, спешки и суеты. Таким людям процесс достижений приносит удовольствие! Они получают его от самой деятельности, потому что занимаются только тем, что им нравится!

Если человек не заботится об одной из этих сфер, наступает эмоциональное выгорание и истощение. Человек, который тратит избыточное количество энергии и сил на непонятные для его мозга (с точки зрения пользы) и не нужные ему задачи, заболевает. Ресурс заканчивается. Например, вас вывели на эмоцию, оскорбили, задели ваши интересы и принесли ущерб вашему самолюбию, самооценке – изменил муж, предала подруга, оскорбил знакомый. Вы тратите месяцы или годы, чтобы отомстить обидчику, при этом теряя еще больше. То есть находясь из-за этой ситуации в «минусовом» состоянии и отдавая туда силы, внимание, вы уходите в еще больший минус. Ресурсный человек в такой ситуации выбрал бы СЕБЯ! Свое здоровье, нервы, силы и время, и отпустил бы! Не впуская больше обидчика в свою жизнь. Не тратя свои ДРАГОЦЕННЫЕ ресурсы на эту борьбу. А деструктивный будет до последнего идти «по эмоции», пока не закончатся силы, хотя от этого негатив еще сильнее нарастает. И обычно истории типа «ты мне сломал жизнь, я потратила десятки лет на…», злоба и обида идет от того, что ты отдала намного больше, чем получила. Если бы ты выбрала себя – восстановилась бы намного быстрее, восполнила бы потерянное и ушла далеко вперед!!! Обычно люди даже не понимают, почему они совершают тот или иной выбор, действуют на автомате: сценарии, установки. А ресурсный человек – осознанный и понимает, почему и для чего он сделал тот или иной выбор, что ему это даст, что отнимет. И прежде чем впутываться в такие разрушающие истории, всегда подумает, сколько он потеряет сил и времени и какая ему от этого польза!

У людей, которые идут против себя, ходят на нелюбимую работу, живут с мужем, который постоянно «забирает», силы, растаптывает самооценку, – всегда мало энергии. По этой причине они нервные, агрессивные, конфликтные – все оттого, что у них мало сил. Весь процесс их жизни выстроен против них, они вроде как пытаются быть удобными, подстроиться, не отказать. Но все равно ничего не выходит – «мир» или «Вселенная» их будто не слышат, и как результат – достижения и реализация желаемого на нуле. Потому что законы жизни работают не так: выбор против себя всегда дает минус, выбор из любви к себе – плюс. Состояние апатии и депрессии (противоположность ресурсного состояния) всегда характеризуется высокой нагрузкой на психику. Часто это происходит из-за того, что ты длительное время не получаешь желаемое, того, чего хочешь. Борешься, отдаешь все свои силы, а нет результата – начинается безволие, хандра.

Для того чтобы поддерживать себя в ресурсе, необходимо научиться держать баланс между активностью и отдыхом, исключить лишнюю нагрузку на психику, избавиться от эмоционального насилия и созависимых деструктивных связей. Когда мы постоянно живем в режиме стресса и дискомфорта, наша психика распознает это как опасность и все ресурсы и силы организма направляются на то, чтобы выжить, защититься.

Для многих людей жить в состоянии стресса, постоянного гнета – будни. Они не знают другой жизни, состояния, и им не с чем сравнивать… Это относится как к семейным отношениям, так и к работе. В жизни задача «быть хорошим», соответствовать мнениям и ожиданиям окружающих, обслуживать страхи – свои и близких, опираться на оценки других людей, зависимости от людей «я не смогу без тебя жить, если ты уйдешь – мой мир рухнет» и прочее – все это истощает нервную систему, забирает ресурсы, так как ты идешь против себя и своих истинных желаний. На первое место ты ставишь других людей, но никак не себя. А это противоречит законам этого мира, где самое главное и важное – ты и твои интересы. Самое печальное, что со временем, живя такой жизнью, человек теряет все больше сил, а его желания постепенно угаснут… Наступает полное смирение и равнодушие ко всему, что нас окружает, смерть души… И выходить из этого состояния крайне сложно, а для некоторых и вовсе невозможно…

Понятие обладания любыми ресурсами всегда связано с энергией человека, а точнее, с его энергоемкостью. И тут дело вовсе не в «скорости и быстроте», он может быть и медлительным, но выносливым, бережно относящимся к себе и своему состоянию, высоко мотивированным и трудолюбивым, а быстрый человек может не уметь грамотно рассчитывать свои силы, брать на себя больше, чем он может, его будет хватать на хороший старт и дальше – все, силы закончатся, мотивация тоже. Поэтому вопрос балансировки очень важен.

Для восстановления и накопления энергии нужно бережно относиться и к своему здоровью, и к психологическому состоянию – качественный сон, хорошая еда, умение расслабиться, побыть в тишине, общение, которое наполняет. Каждый человек сам знает, что ему дает энергию, он это чувствует. Замечала за собой – если загорелась какой-то идеей, то сразу чувствуешь прилив сил? А если это то, что тебе нравится, то кажется, что ты готова горы свернуть… Именно наши истинные желания дают нам энергию, их реализация. Но одной вспышки идеи будет недостаточно, чтобы выделилось столько энергии, чтобы сделать задуманное; нас заряжают результаты!!! Когда мы видим первые результаты своих трудов, мы отдали не так много энергии, но постарались, и уже понимаем, что есть чему радоваться, поэтому в любом начинании нужно уметь ставить краткосрочные цели и уметь оценить тот самый результат. Например: сажусь на интервальное голодание, иду в зал, следующая цель – похудеть на 10 кг, талия на 8 см, бедра на 5, расписать, какой результат должен быть через неделю, через две. И когда ты его получаешь – хвалить! Поощрять себя! Говорить – я молодец! Большой результат достигается из 10 маленьких, первую ступень я прошел, значит, и все смогу пройти и получить желаемое! Не ставь себе сразу большие задачи, а точнее, любую большую задачу надо разбить на маленькие, чтобы не надорваться, затем оценивать каждый маленький результат, хвалить себя, заряжаться и идти вперед!

И так со всеми нашими ресурсами. Один ресурс зависит от другого. Когда один не в порядке, он тянет за собой другие, а если ты поддерживаешь в тонусе себя во всех важных для тебя аспектах жизни – один будет укреплять другой, идет подпитка внутренних опор! То есть если ты «прокачиваешь» только одну важную для себя сферу, а другими не занимаешься – твои опоры разрушаются, энергия утекает! На одной ноге устоять невозможно, а тем более бежать, совершать и достигать! Поэтому важно расти во всем, что для тебя ценно! Например, для тебя важно иметь красивое здоровое тело, отношения, брак (это не всем нужно – зависит от человека и его потребностей), реализоваться в карьере, жить у моря и прочее. Если ты занимаешься только сферой отношений – и там тебя все устраивает, но не удовлетворена телом, внешностью или реализацией – энергия будет уходить, ты будешь жить в состоянии неудовлетворенности или не полной удовлетворенности. А ресурсный человек – глубоко удовлетворенная личность по всем значимым для него параметрам!

Для того чтобы понять, куда уходит энергия, можно сделать колесо баланса жизни. Нарисовать круг, расписав все важные для себя сферы (у всех они могут быть разные): деньги, хобби, реализация, здоровье, отношения, друзья. Написать только то, что важно для тебя, чтобы чувствовать себя счастливой. И проставить оценки по 10-бальной шкале либо в виде процентов тому, что тебя не устраивает, где нет полного удовлетворения. Благодаря составлению такой таблицы-рисунка ты можешь увидеть, насколько гармонична твоя жизнь. Не обманывай себя и заполняй каждую графу, как сама считаешь правильным. Это важно, чтобы в дальнейшем сформировать план развития соответствующих приоритетов.

Когда изображение готово, выдели те сферы жизни, которые набрали наименьшее число баллов или процентов. С них и нужно начинать свою работу, туда уходит больше всего энергии, так как есть неудовлетворенность. Дальше нужно понять, что именно тебя не удовлетворяет в каждой такой сфере, почему оценка так низка и что нужно делать для того, чтобы эта сфера тебя удовлетворяла. По каждой сфере надо расписать план – что не нравится, что я могу сделать, чтобы это исправить и за какие сроки. И как мы говорили выше, масштабную цель разбиваем на маленькие задачи и пишем себе, как мы можем измерить результат. И идем выполнять то, что написали. Каждый день делать шаг и смотреть, как меняется самочувствие и что происходит с колесом баланса. Это легкое, но полезное упражнение, чтобы понять, где тебе нужно усилиться, поработать, чтобы силы не уходили.

Вернемся к вопросу энергии. У большинства людей есть спады и подъемы, важно, чтобы они не сменяли друг друга резкими скачками: неделю ты окрылена идеей или «любовью», а через неделю – погасла, и так всегда. В таком случае твой ресурс раскачан, как качели. Нужно учиться понимать и слышать себя, свои состояния. Почему был прилив, что дало силы и где та «дыра», куда все слилось. И почему так произошло? Задавай чаще себе эти вопросы и анализируй.

Чтобы быть ресурсным человеком, нужно быть зрелой личностью, без этого никак (удовлетворенный «ребенок» и одобряющий «родитель»), нужно уметь анализировать, открываться миру, людям, не бояться пробовать, вкладываться, получать, иногда терять, но идти вперед, понимая важность прошлого опыта. Застревая в прошлом, невозможно стать ресурсным. Тревога, чувство вины, злость, обиды забирают очень много сил!

Какой он – ресурсный родитель?