Дневник Сони Травиной

Я всегда мечтала попасть в сказку, с детства фантазировала про волшебство, но каждый раз возвращалась в реальность. А теперь оказалось, что всякая там нечистая сила, злые духи и разные чудовища на самом деле существуют, и это правда, это и есть настоящая реальность, но про нее не все знают. Недавно я даже с такими чудовищами столкнулась. Наверное, нескромно так говорить, но я их победила, и теперь в деревне Кукушкино зла больше нет. Интересно было бы снова сходить в тот дом, где все это происходило…

Я учусь разбираться в травах. Оказывается, одна и та же трава может и вылечить и навредить, смотря в каких количествах ее взять. Все это очень интересно! Маргарита Тихоновна удивляется, как быстро я все усваиваю, а мне даже записывать ничего не приходится, все очень легко запоминается. Она рассказывает, а у меня такое чувство, будто я все это уже слышала когда-то давно-давно… как будто во сне. Или в другой жизни?.. А вообще, обучение доставляет мне огромное удовольствие!»

«25 июля.

Да уж… Веселые у меня получаются каникулы… Кому рассказать — не поверят. Хотя, почему не поверят? Вот и Шахина у меня в свидетелях. Непонятная она какая-то… Раньше я за ней таких странностей не замечала, а вот вредной она всегда была. Хотя чему я удивляюсь? Здесь вообще все какое-то необычное. Как будто я смотрю фильм. Даже не смотрю, а сама попала в какой-то фильм и играю там главную роль».

«26 августа.

Дорогой Дневник…

Я завела эту тетрадь, потому что у меня не было друзей, мне не с кем было общаться, ну, кроме семьи, конечно. И вся жизнь моя была такая ровная и однообразная… И вот прошло не так много времени, а я так мало сейчас что-то пишу сюда… Во-первых, потому что у меня очень много разных дел, и каждый мой новый день не похож на предыдущий, мне просто некогда делать записи. Во-вторых, у меня есть друзья — это Ванька и Маргарита Тихоновна. С ними всегда есть, о чем поговорить, и можно даже делиться секретами. Вчера Маргарита Тихоновна принесла мне сверток и сказала, чтоб я раскрыла его уже в городе. Интересно, что там?..

Сегодня мы уезжаем обратно в город… Грустно немного… Мне все здесь стало таким родным и близким, что и прощаться не хочется. Это самое прекрасное место на Земле! На следующее лето я обязательно уговорю маму приехать сюда снова.

Урожай собран. Немного, конечно, у нас выросло картошки, но хоть что-то. Часть мы отдали тете Ане за то, что она давала нам молоко и вообще выручала, а часть — Маргарите Тихоновне. Они отказывались, но мама сказала, что нам все равно неудобно картошку с собой везти, и придется ее оставить здесь, тогда они согласились. В доме все прибрано и готово к нашему отъезду. Очень грустно… как будто я покидаю родной дом…»

«1 сентября.

Дорогой Дневник. Сегодня я опять иду в школу, уже в шестой класс. Интересно, как теперь все будет?..

С этого года в нашей школе ввели форму. Это значит, что у всех девочек будут одинаковые юбки и пиджаки. Интересно, как теперь Шахина и Семенова будут выпендриваться?.. Хотя эти найдут, чем выделиться.

Погода сегодня чудесная! Солнце такое яркое, и листья на деревьях еще пока не начали желтеть. Как будто лето продолжается…»

«7 сентября.

Дорогой Дневник! Ну, что, сегодняшний день прошел замечательно! С Настей опять наговориться не могли, все перемены болтали, потом еще, когда домой вместе шли. Мы с ней с первого сентября все болтаем и болтаем. Она с родителями ездила на море, рассказывала, как там здорово, а я ей про свои каникулы рассказывала. Ну, не все, конечно. Хотя очень хотелось.

Почти все ребята стали на удивление какими-то дружелюбными. Подходят, спрашивают разное. И даже никто надо мной не смеется. Вот только Шахина и Семенова как-то странно поглядывают. Похоже, у них сегодня оказалось здорово подпорчено настроение. Правда, не знаю, кто его подпортил. Нет, вру! Я догадываюсь, что это они из-за меня злятся. Им ведь теперь придраться не к чему: нищей замухрышкой меня называть теперь не имеет смысла, все равно никто не поверит и не засмеется, одеваемся мы в одинаковые формы, так что им и не повыпендриваться, а учусь я лучше их. Зимин какой-то странный, ни разу за все эти дни не назвал меня Мухой, а все только Соня, да Соня, даже по фамилии не обращается. Уж он-то никогда раньше не упускал возможности меня подразнить. Неужели поумнел?

Погода сегодня замечательная! Солнечно, тепло, и небо такое голубое-голубое, даже не верится, что уже наступила осень. Если бы не одиночные желтые листья… Я уже скучаю по Кукушкино… по Маргарите Тихоновне… по Ваньке… Не могу дождаться, когда уже наступит следующее лето, хотя предыдущее только-только закончилось…

Я потихоньку изучаю книгу, которую мне дала Маргарита Тихоновна, прочитала уже про уход за волосами, там про разные травы написано. Странно все-таки…никогда бы раньше не подумала, что волосы — это так важно…»

«18 октября.

Я и подумать не могла, что столько всего могу! Зажигать огонь взглядом, передвигать предметы… От мысли, что другие это не умеют, мурашки бегают не только по спине, а даже по щекам! Хотя, что мне может дать это мое умение? Маргарита Тихоновна говорила, что нужно скрывать все это от людей, чтоб не навлечь беду.

Разве что в цирке могу выступать. Каким-нибудь фокусником. Это было «ха-ха», если что.

«26 ноября.

Дорогой Дневник, не поверишь! Я получила пятерку за прыжки в длину!

Ага, сама в шоке! И весь класс в шоке. Я даже дальше всех парней прыгнула!

Но мы же с тобой не будем всем раскрывать наш секрет?»

«31 декабря.

Каникулы! Точнее, они еще вчера начались, но раз уж я тебе об этом вчера не сказала, то сообщаю сегодня: КАНИКУЛЫ!!! Обожаю! Но зиму не люблю. Зимой только единственное радует, — это каникулы. Ну, и Новый год.

Это, наверное, слишком выпендристо звучит, но я умею повелевать снегом. Точнее, снежинками. Когда они легкие и пушистые. И это настоящее волшебство, с этим, действительно, можно в цирке выступать. Это опять «ха-ха», если что.

«2 января.

Не знаю, что написать…

Погода — зимняя, обычная.

Сижу дома. Читаю. Руки тянутся за «Пособием для ведьмы», но нельзя, потому что эти дни вся семья постоянно дома. Наташка и так, кажется, начала что-то подозревать. Вчера задумалась, и сама не заметила, что воду таскала туда-сюда. Ну, как бы объяснить… На столе была лужица воды, совсем небольшая, несколько капель. Провела сквозь нее по столу пальцем, замерла, вода потянулась за моим пальцем, образовав лужицу вокруг него. Я провела в другую сторону, вода, будто живая, перебежала следом. Мне показалось, что Наташка заметила. Правда, она ничего не сказала, да и я не по всему столу пальцем возила. Я и сама не знаю, как это получилось. Сначала я представляю, что вода состоит из крошечных частиц, и я могу управлять каждой из них. Ведь управлять маленьким проще, чем большим. Сдвинуть маленький камень легче. И так вся капля движется.

«3 марта.

Дорогой Дневник, у меня шикарная новость! Сегодня мы переезжаем в новую квартиру! Вещи сложены в коробки, все готово к переезду, а мебель уже увезли. Немного грустно расставаться с нашей маленькой квартиркой, все же я прожила здесь всю свою жизнь, целых двенадцать лет, но чувствую, что на новом месте будет очень хорошо. Нужно всегда настраиваться на лучшее».

«4 апреля.

Дорогой Дневник

Сегодня у меня опять было странное чувство, что за мной кто-то шел. Я будто видела краем глаза, будто чувствовала кожей, но когда я оборачивалась, никого не было… Может, я напридумывала себе все это?.. Эх, вот была бы тут Маргарита Тихоновна, она бы подсказала. А то наговорила мне про разные темные силы, которые якобы за мной охотятся, вот теперь они и мерещатся мне на каждом шагу…»

«Как же мне нравятся хорошие новости! Теперь понятно, что я почувствовала, когда дотронулась тогда до маминой руки. Это новая жизнь! Какое интересное, ни с чем несравнимое чувство! Получается, что я раньше всех об этом узнала? Вот здорово!»

«15 апреля. Дорогой Дневник! Но я же не сошла с ума! Я же реально видела ту девочку в длинном платье, и реально слышала всю эту ерунду на уроке… Кого же она мне напоминает? Где я могла ее видеть?.. Никак не выходит из головы… Может, она в фильме каком-нибудь снималась? Или похожа на какую-то актрису?..»

«4 мая.

Ну, все, теперь от меня, наверное, ничего не зависит. Осталось просто ждать, когда наступит двадцать пятое мая, закончится учеба, и мы с мамой уедем в деревню. Там хорошо, там Маргарита Тихоновна и Ванька…

Найдану я больше не видела, она не караулила меня возле школы, не заглядывала больше в окно. Наверное, она при встрече сказала мне все, что хотела, и теперь ждет меня в деревне. Мама чувствует себя хорошо, с того раза с ней приступов больше не случалось. Я очень рада этому, потому что это может, означать, что Найдана сама справилась с темными силами, и они больше не угрожают нашему роду, как она тогда сказала…»

«12 мая.

Дорогой Дневник… Рано я радовалась, что все удачно складывается… Все пошло наперекосяк, мама в больнице, значит, она не поедет в Кукушкино, а, чтоб ей помочь, нужно ехать в это самое Кукушкино. Но как мне там оказаться, если мама не может?.. Замкнутый круг получается… Я не знаю, что придумать…»

«16 мая.

Дорогой Дневник! Все классно! Я так разволновалась, что у меня даже почерк получается какой-то дерганый. Мысли путаются, потому что их так много, а поговорить не с кем. Но ничего, скоро я смогу спокойно разговаривать с Маргаритой Тихоновной обо всем, и не бояться, что сболтну лишнего. Да-да, родители решили отпустить меня в Кукушкино. Сначала сомневались, а потом подумали и разрешили, только велели звонить хотя бы через день и рассказывать, как у меня дела. Мама сразу позвонила на почту своей подруге тете Ане, спросила у нее про Маргариту Тихоновну, как ее здоровье, а та ответила, что, когда Маргарита Тихоновна приходила отправлять телеграмму, вид у нее был не очень, и она жаловалась на плохое самочувствие… Неужели она, и правда, заболела?.. Мама рассказала тете Ане, что отправляет меня в Кукушкино, чтоб я помогала Маргарите Тихоновне, и еще попросила свою подругу, чтоб она за мной присматривала.

Я так рада, что мне даже немного страшно. Интересно, а от радости можно сойти с ума? Я так долго была в напряжении, и вот все разрешилось так, как нужно. Я реально боюсь сойти с ума от радости. Наверное, из-за этих мыслей я сегодня ночью почти не спала, а когда засыпала, мне снились те страшные черные глаза… они даже не страшные, а какие-то жуткие, от них мурашки по коже, и в животе все сжимается, будто от холода. Ничего, скоро я с ними справлюсь, чьи бы это глаза ни были! Так что пусть лучше они меня боятся!

Мне уже не терпится начать собирать вещи! Папа уже и билет купил на двадцатое число, хотя все разобрано на месяц вперед. Это просто чудо какое-то, что был свободен этот единственный билет! Теперь мне нужно будет найти Найдану (так это прикольно звучит — «найти Найдану»), и сделать что-то, толком еще не знаю — что, но это «что-то» решит все проблемы. Думаю, что мы там быстренько со всем справимся, и можно будет спокойно отдыхать все лето. Потом мама выздоровеет и тоже приедет. А потом Наташка сдаст свои экзамены, поступит в институт и тоже присоединится к нам. Это будет классное лето!»

«23 мая.

Дорогой Дневник! Спешу сообщить тебе, что я уже в деревне! Здесь все точно так, как я запомнила с прошлого лета. Я, конечно, еще не всю деревню обошла, но уже успела побывать на почте, в магазине, не говоря уже про дом Маргариты Тихоновны и наш. Ну и на колонку пришлось сбегать, воды-то в доме ни капли не было. Высматривала Ваньку, когда проходила мимо их двора, но его не было. Он мог бы и зайти ко мне, наверняка уже знает, что я приехала… В прошлый-то раз сам хвастался, что новости быстро по деревне разносятся.

Позвонила домой, сказала, что доехала нормально, все хорошо. Но папа все равно беспокоится, хотя чего тут волноваться? Я же уже взрослая и самостоятельная. Я даже сама еду готовить умею. К тому же тетя Аня так же, как и прошлым летом, снабжает меня молоком.

Вечером становится немного скучно… смотрю на Наташкину пустую кровать, и так тоскливо делается… Днем-то я вся в делах, а вечером скучаю. Хорошо, что Туську с собой взяла, а то совсем одиноко было бы. Сейчас вот проснулась, сижу, и никто даже на ухо не бубнит: «Иди, посуду мой!» А была бы тут Наташка, давно бы уже придумала мне какое-нибудь занятие…»

13 лет

«3 августа.

Дорогой Дневник, завтра, наконец, свершится то, ради чего я сюда приехала. Я надеюсь, что все будет хорошо. Конечно, все будет хорошо! Ведь у нас с Найданой все продумано. Завтра я заберу зелье. Волнуюсь немного…»

«2 сентября.

Я чувствую что-то странное… Не могу объяснить, что… Как будто мир перевернулся и я — это уже не я, а кто-то другой —. незнакомый и чужой. И этот «кто-то» поступает против моей воли… Точнее, его воля становится моей. Иногда я осознаю, что поступаю неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Мне как будто нравится чувствовать себя сильнее остальных, понимая свое превосходство. Ведь я и так сильнее простых людей, так почему бы не воспользоваться этим?

Я на самом деле не понимаю, что со мной происходит… Я будто раздваиваюсь. То мне хочется все крушить, то вдруг я словно просыпаюсь, и мне становится стыдно за то, что я делаю… Но я ничего не могу поделать со своими желаниями. Я их не контролирую!

Все раздражает. Просто бесит! Одноклассников уже видеть не могу, хотя сегодня только второй день учебного года. И учителя бесят. Внешний вид мой им не понравился… Увидят они завтра меня в форме!»

«18 октября.

Чувствую в себе силу. Все так, как и говорила Маргарита Тихоновна: всему свое время. Время настало, и я ощущаю, что мне подвластно многое.

Я научилась управлять головной болью. Потребовалось чуть больше месяца и несколько десятков экспериментов, чтоб понять, что она появляется, когда во мне просыпаются такие чувства, как: доброта, жалость, сострадание, забота о ком-то. Все это ненужное и бесполезное. На самом деле лишнее. Эти чувства вызывают лишь жалкий трепет в душе и невыносимую пульсирующую боль в висках. Как только я отказываюсь от них, боль отступает. Я отказалась от друзей. Общение с ними для меня — мучение. Я запираюсь в своей комнате, чтоб как можно меньше общаться с семьей. Как только я беру на руки Саньку, меня пронзает боль и то темное, что живет во мне, напоминает о себе… Я понимаю, что это расплата за то, что моя семья живет, что есть Санька. Если бы я не пошла в мир Найданы, если бы не вступила в бой с Вороном, то ничего не было: ни укуса, ни этого перевоплощения, ни головных болей. Но тогда и брат не родился бы. И, как знать, возможно, не было бы и меня… Нет, я не жалею о том, что сделала! И сделала бы это снова…

Не могу… Голова опять болит…»

«1 декабря.

Это удивительное место! Такое необъяснимое сочетание, когда вокруг все мрачно, а в душе светло и легко. Там какой-то вечный туман. Такое чувство, будто кроме тумана, там ничего нет. Время словно застыло. У нас уже давно выпал снег, а там я все еще хожу в одной футболке. Не знаю, бывает ли там когда-нибудь зима… Я попадала туда только в туманную мрачную погоду. Небо там залеплено такими густыми тучами, что на улице постоянно сумрачно. Я ни разу не видела, чтоб там хоть на секунду выглянуло солнце.

Там некрасивая природа, жуткий, холодный замок, но меня туда что-то тянет. И возвращаюсь я оттуда словно отдохнувшая…»

«27 февраля.

Как же хорошо было на осенних каникулах! У меня каждый день была возможность проведать стража, пока мама ходила гулять с Санькой. Потом, в декабре, конечно, приходилось что-то придумывать и выкручиваться, но я все равно часто появлялась в Царстве Тьмы. А сейчас я уже месяц не могу туда попасть. Сначала были новогодние каникулы, во время которых все были дома, потом все время получалось, что мама с Сашей успевала погулять, пока я была в школе и поэтому я не могла остаться одна. Или вечером, пока я дожидалась, когда же все лягут спать, сама неожиданно засыпала, так и не дождавшись. Можно было, конечно, опять подстраховаться, и соорудить муляж спящего человека, но я решила оставить это на крайний случай. Ведь это такой удачный способ заметать следы, что не стоит им злоупотреблять.

Как там бедный страж?.. Совсем один…

Я чувствую, что во мне накапливается раздражительность и необъяснимая злость на весь мир. Хочется все крушить и ломать, или хотя бы довести кого-нибудь до слез. Какая-то частичка моей души все еще сопротивляется и пытается сдержать порывы гнева, но это очень тяжело… Хочу снова в Царство Тьмы. Там весь гнев куда-то пропадает, и я снова становлюсь прежней. Как сказал страж: "Там каждый становится самим собой, таким, какова его суть"».

«4 марта.

Да уж… нужно быть аккуратней с внушением. Сегодня такое было! Я чуть не попалась. Хотя, как я могла попасться, если про мои способности никто из семьи не знает. Но все равно нужно все хорошенько обдумывать и планировать, чтоб не возникало лишних вопросов.

Была в Царстве Тьмы. Там по-прежнему не выпало ни снежинки, а у нас снег уже скоро начнет таять. Оказывается, быть королевой — не так уж и трудно. Просто наряжаешься и ходишь с важным видом.

Завтра мне непременно нужно попасть в Царство Тьмы, потому что буду учить Страшилу буквам. Помнится, где-то была моя старая азбука…

Ладно, поищу завтра!

Ах, да! Страшила — это тот самый страж. Теперь у него есть имя».

«25 мая.

Дорогой Дневник!