«Я устала от детей!». Мамина перезагрузка

«Порой кажется, что мне достались какие-то особенные дети, которые просто не могут вести себя нормально! И значит, на какое счастье материнства я могу рассчитывать?!»

Действительно, бывают дети с повышенным уровнем потребностей, особенностями темперамента, нервной системы, с которыми бывает не так просто. Но если Вам удастся понять их индивидуальную природу, научиться договариваться, если ваши отношения привязанности будут надёжными, то даже таких детей может быть совсем несложно растить и направлять к тому, что Вы хотите от них.

Вместе с тем, далеко не все дети такие требовательные. Наверняка Вы замечали, как сильно меняется поведение Вашего ребёнка в зависимости от Вашего собственного состояния. Иногда мы путаем причины и следствия – ведь всё же мама – источник для своих детей!

Симбиоз, или сколько можно висеть на маме?

Ребёнок забирает у мамы много сил, внимания, ресурсов, пока он совсем маленький. Ведь он ещё ничего не умеет делать сам – даже регулировать возбуждение своей нервной системы! Поэтому первые 3 года своей жизни мама и малыш находятся в особом психо-физиологическом единстве – симбиозе. Мама не только помогает справляться с гигиеной, питанием, но и буквально является своего рода адаптером между ребёнком и внешним миром – её нервная система работает за двоих.

Природа заботится о ребёнке и поэтому даёт женщине дополнительные силы, ресурсы, которые помогают ей выполнять такую трудную миссию в первые годы жизни ребёнка. Да и малыш даже в эти первые 3 года жизни уже всё больше может справляться сам. Вот уже держит ложку, вот уже может немножечко подождать удовлетворения своего желания, вот уже утешается легче, пусть и с маминой помощью, но опираясь на созревающую собственную нервную систему.

Так постепенно, шаг за шагом, наш симбиоз тает, а привязанность созревает и развивается. С ребёнком становится проще. Мама уже не так реагирует на каждый его писк, расстройство, изменение состояния.

Вот только проблема заключается в том, что порой эта естественная сепарация не происходит по тем или иным причинам. И ребёнок намного дольше задерживается с мамой в симбиозе, а выданный природой аванс ресурса истощается. Мама устаёт всё больше, а ребёнок ведёт себя всё хуже, ведь его природная программа развития тоже даёт сбой.  Представьте себе, что беременность могла бы задержаться, как симбиоз, и Вы вынашивали бы ребёнка не 9 месяцев, а 3-5-7 лет? К чему бы это привело для Вашего состояния, да и для его здоровья и развития?

Отчасти, мамино раздражение при задержке в симбиозе – это своего рода сигнальная система, что что-то идёт не так! Что-то даёт сбой и требует внимания и решения! О том, почему мы можем задерживаться в симбиозе и природная программа естественного завершения тесного единства – диады мамы и ребёнка, слияния в «мы», – нарушается, расскажу чуть ниже.

Эмоциональные перегрузки и «турбулентности»

Эмоции могут стать ещё одним из факторов, почему Вы так устали от детей.

Иногда женщина удивляется: «Откуда появилось столько новых чувств, которые были мне вовсе не свойственны до появления ребёнка? Я никогда так часто не раздражалась. Я была всегда жизнерадостна, а сейчас меня буквально захлёстывает то тревога, то чувство вины!»

Материнство действительно привносит много новых эмоций – ведь раньше Вы никогда ещё не были мамой! И даже если Вы мама уже не впервые, появление каждого следующего ребёнка – это новое материнство, это уникальная новая связь!

Когда женщина становится мамой, у неё появляется бóльшая эмоциональная чувствительность, ведь это помогает ей понимать и чутко реагировать на сигналы малыша, который ещё не в состоянии ни осознать, ни выразить ясно свои потребности.  И от её чуткости зависит его выживание и благополучие!

Становясь мамой, мы иначе начинаем воспринимать саму себя, окружающий мир, отношения с нашими близкими. Если в юности нас не очень заботил завтрашний день, то с появлением ребёнка мы начинаем тревожиться о его будущем.

А ещё, как Вы помните, пока мама и ребёнок не вышли из симбиоза, их нервная система очень сильно взаимосвязана. И вот ребёнок сердится, расстроен, обижен, напуган, а мама заражается его эмоциями. Это совсем не плохо до тех пор, пока мама умеет распознавать эмоции, экологично их разряжать и утилизировать. В этом случае ей легко понять ребёнка и его переживание, посочувствовать, научить его справляться со своими чувствами.

Беда заключается в том, что большинство из мам нашего поколения не очень хорошо знакомы с собственными эмоциями и способами их разрядки. Никто не занимался развитием нашего эмоционального интеллекта. А привычка подавлять неприятные чувства, быть «хорошими девочками» – а значит, не злиться, не обижаться, не расстраиваться и ещё много разных «не» – привела к огромным массивам подавленных эмоций внутри женщины. Поэтому переживания ребёнка могут резонировать с теми чувствами, которые мы и так из последних сил пытаемся удержать внутри! Довольно часто в результате, заражаясь эмоцией ребёнка, мама срывается, а потом вновь погружается в тягостное чувство вины. И так спираль закручивается, а энергии на подавление эмоций тратится всё больше – вот и ещё одна причина той самой усталости, от которой мы так страдаем.

Резонанс с эмоциональной памятью своего детства – также одна из частых причин эмоциональной перегрузки мамы. В детстве кроется наш ресурс – когда внутренний ребёнок помогает Вам играть с Вашими собственными детьми, стимулирует Ваш энтузиазм, игривость, любопытство, живость. Но, к сожалению, в детстве у многих из нас был и иной эмоциональный опыт. В чердаках нашей детской памяти до сих пор хранятся сундуки с непрожитыми детскими обидами, разочарованиями, чувствами так и не нашедшего выход гнева!

Вместе с тем, наш мозг – ассоциативный орган! И когда появляются наши дети, мы заново переживаем, сознательно или бессознательно, опыт своего детства. Это помогает нам переосмыслить, разрядить и утилизировать все те детские чувства, проживание которых оказалось блокированным из-за эмоционально небезопасной среды, – когда наши мамы, например, не выносили и не были способны контейнировать наши чувства.

Сейчас мы уже находимся в иной позиции, нежели в детстве. У нас есть зрелая нервная система, свобода, знания, новые ресурсы, которых не было в детстве. Поэтому родительство – отличный шанс исцелить свои детские травмы: всё то, с чем нам не хватило сил и возможностей справиться в детстве. Но для этого необходимо осознавать свои эмоции, уметь отделять эмоциональные «протуберанцы», врывающиеся в нашу сегодняшнюю жизнь из памяти, от текущей ситуации. А ещё нужны навыки проживания и экологичной разрядки как своих нынешних чувств, так и эмоциональных «приветов прошлого».

Беда в том, что большинству из нас не хватает ни знаний о нашем эмоциональном устройстве, ни опыта взаимодействия со своим внутренним миром, ни практических навыков работы со своими эмоциями. Это то, чему не смогли научить нас наши эмоционально незрелые родители. Это то, что забыли включить в школьную программу наши педагоги. Это то, чего мы даже не смогли подсмотреть в жизни окружающих нас взрослых, большая часть которых тоже не умела этого делать!

А ведь именно эмоции – это наш генератор! И подавляя их, мы неизбежно снижаем уровень нашей внутренней батареи, перестаём жить «на полную катушку». Конечно, так хочется радости! Но эмоции – как спицы одного зонта. Мы не можем открыть их для себя выборочно. Либо мы учимся проживать весь свой эмоциональный спектр и управлять своими реакциями на него, либо мы блокируем все свои чувства, а с ними и радость, и ощущение наполненности, энергии, полноты жизни.

Как перезарядиться и стать счастливой мамой?

Чего не хватает для счастья?

Для начала попробуем разобраться – а что такое счастье? Конечно же, счастье будет для каждого каким-то уникально-своим. Но, тем не менее, существуют общие условия, при которых женщина чувствует себя счастливой в своём материнстве.

С появлением в своей жизни ребёнка каждая женщина переживает определённый кризис: как бы мы ни ждали, ни хотели этого малыша, но изменения, которые он вносит в нашу жизнь – колоссальны! Меняется наше самоощущение, меняется ритм жизни, приходится быстро и массово перестраивать сложившиеся привычки, расставлять новые приоритеты. Всё это вызывает серьёзный стресс вне зависимости от того, как сильно мы любим ребёнка. Для многих женщин становится шоком осознание, что как прежде – уже никогда не будет. Что ребёнок внёс необратимые и глобальные изменения абсолютно во все сферы её жизни.

И самое первое, с чего нам стоит начать, – это с принятия этих изменений. По-новому – это не значит хуже. Это значит иначе. В течение жизни мы неизбежно проходим серию таких качественных изменений жизни. Начинаем ходить, кушать самостоятельно. Потом идём в школу и беззаботные деньки развлечений и игр уже остаются в прошлом. Потом начинаем собственную взрослую жизнь и так далее.

Счастье начинается с мира в душе. И этот мир позволяет присутствовать в моменте «здесь и сейчас», не улетая в сожаления о прошлом либо в тревоги о будущем. Особенно важно это для мамы – ведь ребёнок растёт и меняется с такой потрясающей скоростью. Ещё вчера у него была потребность в одном, а сегодня уже совершенно в ином. Вчера ему нужны были мамины коленочки и защита, а сегодня мамина вера в то, что он сумеет сам справиться с лесенкой, непослушной пуговкой, первым разочарованием в друге, который не хочет делиться машинкой.

Присутствие в моменте «здесь и сейчас» помогает увидеть реальную ситуацию и найти её эффективное решение с минимальной затратой ресурса. А у мамы его много не бывает. Ведь ребёнок постоянно обращается за поддержкой, с вопросом, просто подзарядиться энергией дерзновения жить и исследовать этот мир!

Очень трудно быть счастливым, если ты поглощён недоверием. Вера в себя как в маму и в своего ребёнка – это ещё один важный компонент счастливого материнства. Веря в себя, женщина слышит тихий, ненавязчивый, но всегда очень точный голос своей интуиции. Он безошибочно помогает выбрать необходимое поведение, которое решает быстро любой конфликт, удовлетворяет потребность ребёнка и даёт ему ощущение надёжной привязанности с мамой. Именно оно помогает ему слушаться, учиться, развиваться. А маме даёт возможность легко вести за собой малыша, не тратя на это невообразимое количество сил! Позитивный отклик от ребёнка даёт силы и вдохновение, радость воспитывать малыша.

Ещё одним важным компонентом счастья, который я вижу у всех счастливых мам, является присутствие смыслов. Маме приходится столько делать для ребёнка, жертвовать многими своими собственными желаниями, удовольствиями – и порой всё это делается из тяжелого «надо». Но согласитесь, «надо» похоже на камень на шее. Кому надо? Зачем надо? Да и надо ли? А вот внутреннее «хочу» растит за спиной крылья даже в самой сложной ситуации! Я делаю, выполняю бесконечные внутренние обязанности мамы не потому, что вынуждена, должна, отрабатываю чьё-то «надо», а потому что хочу! Хочу увидеть радость, счастье, улыбку, живое любопытство и озорство на лице моего ребёнка!

Потому что хочу проводить время с самым дорогим на свете человеком и мне интересна его жизнь – то, как он меняется, то, как он мыслит, чувствует, переживает эту жизнь! Потому что хочу прожить новые для меня чувства и опыт радости за другого, опыт удовольствия от наших совместных открытий, уроков и даже ошибок!

Говоря о смыслах, не могу не упомянуть про частую ошибку, когда ребёнок становится единственным смыслом жизни мамы. Думаю, у каждой из вас есть в жизненном опыте печальные примеры того, к чему это приводит. Нереализованные жизни, разочарование, раздражение и обиды выросших детей и… пустота. В случае, если ребёнок становится единственным смыслом жизни мамы, ей бывает невозможно его отпустить, позволить ему проживать собственную жизнь, делать свои ошибки, свои открытия, свой выбор. Но дети не принадлежат нам. Они гости в нашей жизни, путники, которых нам доверили поддержать и научить жить в этом мире. Их ждёт собственный путь жизни.

Да и наш путь тоже никто не отменял. Вырастая, дети неизбежно проводят ревизию жизни своих родителей. Как ты прожила свою жизнь? Что ты реализовала в ней? Стала ли ты счастливой? Стоит ли мне принять в мою жизнь всё, чему ты учила меня, ведь сейчас я наблюдаю, куда тебя привели твои убеждения. Хочу ли я повторить твой путь?

Вовремя завершить симбиоз

Первые три года мама и малыш связаны теснейшей симбиотической связью, чтобы в самые уязвимые месяцы ребёнок мог адаптироваться к миру, а мама могла без слов понимать и отвечать быстро и чутко на его потребности. Уже на третьем году жизни ребёнок активно начинает завоевывать свою самостоятельность. И в 3 года мы сталкиваемся с детским кризисом, лозунгом которого становится «я сам!».

Иногда мы слишком тревожимся за ребёнка и боимся его отпускать. Иногда просто не можем, если все смыслы жизни сошлись только в нём. Иногда ребёнок по разным причинам боится оторваться от мамы и дерзать проявлять себя в этом мире, ведь с мамой так удобно, уютно и безопасно. Вот только пользы такая задержка в симбиозе не несёт никому. Мамина нервная система работает за двоих, перегружается, истощается и неизбежно начинаются срывы. А ребёнок не получает необходимого для своего развития опыта, не учится сам регулировать свои эмоциональные состояния, робеет, направляет всю энергию на контроль за мамой, а не на своё исследование мира и развитие.

Из моего многолетнего опыта работы с мамами, «подзастрявшими» в симбиозе, могу совершенно точно сказать – им тяжело! Они устают сильнее! Приятное в начале чувство незаменимости, нужности, важности для ребёнка притупляется со временем и сменяется апатией и раздражением.

Как же выйти из симбиоза? Порой бывает достаточно здоровым образом расставить приоритеты в своей жизни и позволить ребёнку доступную по возрасту самостоятельность, позволить проживать разные эмоции, опыт, ошибки и открытия. Иногда так не получается, потому что симбиоз может иметь глубокие подсознательные корни, потому что не было собственного здорового опыта выхода из симбиоза со своей мамой. Иногда причина лежит в тех или иных особенностях ребёнка. В этом случае стоит задуматься о помощи специалиста.

Уходим от обобщений

Что ещё обязательно нужно сделать, чтобы перезарядиться и приблизиться к ощущению радости в материнстве? – Отбросьте обобщения и сравнения. Любые! «Все мамы… Все дети…» – это несуществующие понятия, которые, тем не менее, на слуху 100 раз на дню, и они по-настоящему отравляют Вам жизнь! Даже когда малышей разносят в первый день после рождения на кормления в роддоме, закутанных в одинаковые пелёнки, уже видно, как сильно они отличаются. А мы пытаемся сравнивать, подводить под общие знаменатели то, что создано Богом уникальным и неповторимым. Мы – не сошедшие с конвейера одинаковые биороботы. Каждый из нас – индивидуальность!

Сравнения вызывают у нас тревогу и чувство вины, а это главные чувства-«грабители» нашей энергии, так необходимой для воспитания ребёнка!

Не менее коварны обобщения. «Он никогда не может сам нормально поесть!», «Вечно я должна следить за тем, чтобы…», «Это никогда не закончится!» – такие и подобные им высказывания лишают сил и воодушевления. Жизнь кажется беспросветной чередой чего-то мрачного и угнетающего – где же здесь счастье? Поэтому каждый раз, когда с Ваших губ слетает обобщение, попробуйте задать себе уточняющий вопрос. Например, спросите себя: «Сколько раз за последнюю неделю он поел сам? Сколько раз мне пришлось его покормить?»

Это помогает вернуться к реальности. Ведь оказывается, что вообще-то он уже кушает сам и даже любит список примерно из Х количества блюд, но вот брокколи просто ненавидит. Или сегодня устал, потому что мы ходили к врачу, и только поэтому сонно ковыряется в тарелке уже пол часа!

Но когда мы возводим это в абсолют «всегда», мы получаем чувство безысходности. Не стоит! Просто завтра будет другой день, другая ситуация и другая реакция Вашего малыша!

Да и в моменты, когда накатывает чувство безнадежности от однообразия дней и рутины ухода за ребёнком, – стоит вспомнить, что это не навсегда. Пройдёт полгода и ребёнок будет совсем в другом возрастном этапе, у него будут другие интересы, реакции, а ещё через пару лет Вы будете скучать по денёчкам, которые сейчас Вас изрядно утомили!

«Так бывает!»

Эта волшебная мантра буквально возродила из пепла по крайней мере несколько сотен мам, с которыми мне довелось работать в течение многих лет моей практики.

Ребёнок описался в самый неподходящий момент и на Ваше парадное платье. Вы, не подумав, сказали ему что-то, о чём пожалели. Малыш заставил Вас краснеть, устроив истерику на всю улицу. У Вас не получилось уложить его спать, несмотря на все приложенные усилия. Вы поймали себя на том, что орёте на испуганно сжавшегося ребёнка словами, которые поклялись себе никогда не использовать, потому что помните, как это ранило Вас в детстве.

Так бывает!

Это эпизод в Вашей жизни. Он не означает, что Вы плохая мама, что у Вас невоспитанный ребёнок, что Вы провалили миссию своего материнства. Это ничего не значит. Просто так бывает. Со всеми. Время от времени. Поэтому сделайте 5 глубоких вдохов носом и выдохов ртом. Скажите себе: «Так бывает!»  И постарайтесь привести всё в доступный на данный момент порядок. Признайте свою ошибку перед ребёнком: «Мне не стоило так сердито кричать на тебя». Помогите успокоиться малышу в его истерике. Поменяйте испорченное платье.

Со всеми нами случаются разные ситуации. Иногда они позволяют нам показать себя во всей красе, иногда обращают наше внимание на то, что мы могли бы улучшить, чему научиться. Но они не определяют того, кем мы являемся!

Конечно, если ситуации, которые Вас расстраивают, случаются постоянно, стоит задуматься: что я хочу изменить и чему мне нужно для этого научиться? И тогда Вы обязательно найдёте, как это сделать!

Научитесь выставлять ребёнку здоровые чёткие границы

Многим это кажется сложным, ведь во времена, когда мы росли, личность редко имела значение и её границы были весьма туманным понятием. Многим сложно определяться с ними до сих пор. Но, право слово, научиться выставлять ребёнку четкие границы – стоит того! Жизнь становится легче и для мамы, и для ребёнка. На самом деле, дети очень любят простые понятные правила, выполняя которые, они чувствуют себя успешными, хорошими. Это вносит в их жизнь ощущение предсказуемости, порядка и снимает излишнюю тревожность.

Ну а маме не приходится тратить усилия на постоянные бои вокруг каждой ситуации, где приходится уговаривать ребёнка сделать необходимое: от чистки зубов до выхода на прогулку. Количество конфликтов снижается, а удовольствие от проводимого с ребёнком времени значительно растёт!

Сколько стоит переделать ребёнка?

Глупый вопрос, правда? Как это – переделать ребёнка? Разве это возможно? Тем не менее, регулярно родители из лучших побуждений стараются сделать своих детей какими-то, часто не видя, не замечая, не учитывая их индивидуальную природу.