Пульт от отношений. Как переключить личную жизнь с режима черной полосы на белую

Так на протяжении тысячелетий было устроено наше общество. У мужчин на подкорке «прошито», что материальные вклады в отношения (мамонты на обед, просторная пещера, шуба из свежепойманного льва) – его задача. А задача женщины – хранить, сберегать, улучшать, поддерживать и т. д.

Именно поэтому, когда мужчина сталкивается с тем, что современный жизненный уклад больше не предполагает такого жесткого разделения функций, то испытывает серьезный дискомфорт. Нормально, конечно, что женщина за все платит, раз она больше зарабатывает, но как же при этом чувствовать себя мужчиной (подразумеваем – хорошим добытчиком, главой, лидером)? Она, получается, круче.

Это как если бы в компьютере новые настройки вступили в конфликт со старыми. И компьютер подвис.

Некоторым мужчинам удается осознанно и мудро справиться с этим, но очень многие из-за такого внутреннего раздрая разочаровываются в отношениях. И, как ни парадоксально, начинают искать женщину «попроще», «под себя».

Не старайся как можно больше угодить, как можно больше сделать для мужчины в надежде, что за это он будет тебя больше любить и ценить. Если у тебя есть потребность доказывать мужчинам свою ценность, начни с того, что докажи ее самой себе. Когда сама поверишь в то, что в тебе всего достаточно, чтобы тебя любить, я думаю, ошибку маркетолога тебе и в голову-то не придет делать.

Но как быть, если дело не в потребности доказать мужчине свою полезность, а реально женщина круче своего мужчины в плане добычи ресурсов, способности решать проблемы?

Ответ на этот вопрос зависит от того, чего ты все-таки хочешь.

Если тебе бы понравилось, чтобы мужчина проявлял больше активности как добытчик, «решатель проблем», развивался в этом, рос, то самое мудрое решение – передать ему ответственность, не хвататься за все самой.

Позволь ЕМУ самостоятельно решать проблемы, проявлять инициативу, делать больше.

Собрались в отпуск, а он говорит, что у него нет денег? Не торопись платить за двоих («О! Классный момент показать, как я нереально крута и незаменима!» – НЕТ!).

А как тогда? Например, включаем «девочку»: «Ой, а что же мы будем делать? Я так ждала этот отпуск. Все, ушла плакать».

Когда он займет у мамы/друга, спрашивается, в чем будет твой вклад?

Очевидно же – броситься на шею и сказать, как ты рада, что вы все-таки едете.

Какую ценность он получил?

Почувствовал себя с тобой мужиком, который способен сделать женщину счастливой. Не думай, что этого мало. Это одна из главных потребностей мужчин в отношениях. Вот и давай ему это!

Жалуется, что нет работы? Не надо скорее обзванивать друзей и искать ему варианты.

А что тогда? Например, вдохновлять и поддерживать: «Слушай, ну такой крутой специалист просто не может быть не востребован, наверное, не твой день, думаю, завтра еще вакансии появятся. Я в тебя так верю!»

Тогда у мужчины, во-первых, будет стимул стараться больше (если все проблемы уже решила женщина, какой ему смысл напрягаться?). А во-вторых, не случится этого внутреннего конфликта в его голове между древними и новыми настройками по поводу функций мужчины в отношениях.

Ну а если тебя устраивает сложившаяся ситуация, когда главным добытчиком ресурсов в паре, по сути, являешься ты, то главная задача – помочь мужчине «подружить» его стерео-типы о роли мужчины в семье с современной реальностью.

Найди ему подходящую роль, которая будет и достаточно «мужской», и при этом придаст достойный смысл сложившимся функциям мужчины в отношениях.

Например, одна из моих клиентов, Вероника, топ-менеджер известного банка, когда мы решали с ней подобную проблему, в какой-то момент воскликнула: «Бинго! Он же ХОЗЯИН! Он смотрит за домом, следит, чтобы за все было заплачено, быт устроен, после работы успевает забрать из школы и садика детей. Для меня это очень-очень ценно. Я прихожу домой и не думаю: что нужно докупить в холодильник, сделаны ли у старшего уроки, что в итоге с побежавшим в спальне радиатором. Я отдыхаю, наслаждаюсь общением со своей семьей».

Ее полностью устраивала ситуация, когда муж занимается домом, детьми. Он тоже работал, но зарабатывал в разы меньше Вероники. Конечно, прямо он не показывал, что уязвлен этим, но придирки, упреки в адрес жены давали понимание, что процесс обесценивания ее вклада уже начался.

В дальнейшем Вероника начала делать комплименты своему мужу, встраивая в них новую роль («Ты прирожденный Хозяин, я за тобой как за каменной стеной»), замечала его вклады («Какое счастье, что мне не приходится самой думать, где лучше купить материал для ремонта кровли! Что бы я делала без тебя!»). И постепенно ее муж принял эту роль Хозяина, почувствовал себя в ней комфортно.

Как видишь, все решаемо, если ты не держишься за вредоносные ошибочные идеи о том, как вести себя в отношениях.

Итак, ошибка маркетолога состоит в том, что женщина слишком уж старается быть полезной, предупредительной, заботливой, удовлетворить по максимуму потребности мужчины, брать на себя его проблемы. Кажется, за это он будет ценить, любить и дорожить отношениями. Но нет. Реальность такова, что это чрезмерное старание наоборот убивает чувства, интерес мужчины. Так что гораздо мудрее оставить задачи добывания ресурсов и проблемы мужчины самому мужчине.

Ценность до цены

Еще одна ошибка, которую некоторые женщины делают на старте отношений, очень похожа на ошибку маркетолога. Потому что тоже связана с иллюзией, что в мужчину надо побольше вложить, чтобы он заинтересовался, что нельзя отказывать, иначе найдется другая, более сговорчивая женщина.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Лариса познакомилась на сайте знакомств с симпатичным мужчиной. Он писал ей очень красивые комплименты, пригласил погулять. Гуляли шикарно – шутки шутил смешные, рассказывал о себе ярко и искренне интересовался спутницей.

И уже в конце прогулки Лариса услышала: «Ты мне очень понравилась, и я, кажется, тебе тоже. Так чего тянуть – пойдем ко мне? У меня есть вино, музыка хорошая. Давай не будем терять время?» Для Ларисы это было… неожиданно. Слишком быстро. Но она испугалась, что оттолкнет мужчину отказом. И осталась у него до утра.

Эта ночь не была какой-то особенной. Да и утро не принесло радости: новый знакомый общался с ней холодно, будто свысока. И всем своим видом показывал, что мечтает поскорее выпроводить ее из своей квартиры…

Произошло то, чего многие из нас боятся: мужчина просто использовал женщину, как говорится, «поматросил и бросил».

Обидно и неприятно.

Что произошло?

Вернемся к концепции баланса ценности и цены.

Мужчина ничего не успел сделать для Ларисы: он не вложил в эти отношения ни времени, ни сил, ни денег, ни внимания. Но при этом на свои практически нулевые вложения получил шикарные дивиденды – ночь с симпатичной женщиной.

Почему такое не ценится?

Представь, что ты нашла на улице камень. Блестящий вроде. Ну пусть будет. Сунула куда-то и сразу забыла. Ты не знаешь его истинную стоимость, относишься как к симпатичной блестяшке, не более. А потому не ценишь.

При этом, допустим, на самом деле камень уникальный, много лет назад он выпал из диадемы какой-нибудь царственной особы.

И если бы ты увидела это сокровище на аукционе, где его цена больше миллиона долларов, то, конечно, обращалась бы с ним совершенно иначе: держала в надежном сейфе, гордилась бы тем, что владеешь такой редкостью.

Но ты не заплатила. А потому даже не понимаешь, что у тебя в руках. И валяется этот камень где-нибудь в коробочке для забытых вещей.

Понимаешь, к чему я веду?

Если мужчина получает от тебя практически все, что хочет, прямо сразу, не вложив ничего, то мало шансов, что он тебя будет ценить. Ты не помогла ему заметить твою ценность.

Для мужчины интерес к женщине, как правило, начинается с сексуального желания.

Он увидел ее. И у него щелкнуло: «О, хочу!»

Тогда он начинает охоту.

Когда мама говорила тебе: «Мужчинам нужен только секс», она была права. Но не совсем. Сначала мужчинам нужен только секс. До тех пор, пока он не обнаружит в женщине и другую ценность тоже:

– О, а она меня понимает.

– Классные пирожки, совсем как я люблю.

– Боже, она тоже играет в «Цивилизацию»!

– Надо же, и музыку мы слушаем одинаковую…

Нам, женщинам, трудно поверить, потому что мы, говоря словами Дж. Грея, с Венеры, а они – с Марса [8].

У нас, как правило, сначала появляется симпатия к человеку, эмоции, чувство, что «все может быть». А уже затем – страсть. Мужская психология в этом плане несколько другая.

Именно сексуальное желание дает старт интересу к женщине. И затем он начинает добиваться, «охмурять», понятно, с какой целью.

Но чем больше мужчина старается, чем больше энергии и времени вкладывает в свою охоту… тем больше женщину узнает и тем сильнее влюбляется!

Так что самое мудрое поведение на старте отношений – стимулировать и поощрять его стремление стараться для тебя.

– Ой, мне так нравится, как ты рассказываешь про свое детство!

И он рассказывает еще и еще. Он замечает, как с тобой классно.

– Слушай, понятия не имею, как выбирать краску для стен. По цветам – все просто. А вот по качеству не разбираюсь. Ты какую бы посоветовал? А где лучше покупать? А как туда проехать? Да, будет идеально, если ты со мной съездишь!

А там и до помощи в ремонте недалеко.

Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем сильнее влюбляется.

И, конечно, мужчины зачастую проверяют, нельзя ли «сократить басню» (обойтись без ухаживаний и прочей «цены»), перейти к интересующим его вещам прямо сейчас.

– Чего тянуть, мы взрослые люди, поехали ко мне!

– Мне ты тоже понравился. Просто у меня правило: я занимаюсь сексом только с мужчиной, у которого со мной роман. Если до этого дойдет – обязательно скажи мне это снова, а пока не нужно меня обижать такими предложениями.

Не бойся отказать. Если откажешь этично, аккуратно, да еще так, что вроде и не отказ, а просто отсрочка, мужчину это не оттолкнет. За исключением тех, кому нужен быстрый секс, приключение, а не отношения. Но такие пусть отсеиваются, это даже лучше.

Маргарет Кент, автор одного из первых бестселлеров для женщин с советами по отношениям рекомендовала проговорить с мужчиной не менее тридцати часов, прежде чем соглашаться на близость [10]. Конечно, реальность за несколько десятилетий с момента написания этой книги изменилась. Но одно неизменно: очень важно помочь мужчине рассмотреть твою ценность, прежде чем дать ему все, что он хочет.

И это не только про секс!

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Парень и девушка на кухне. Она приготовила красивый вкусный бутерброд и дала ему попробовать.

Парень:

– О, сделай мне такой же!

Она:

– Это была демоверсия заботливой жены. Полная версия – после свадьбы.

Итак, если ты даешь мужчине все то, что он хочет, раньше, чем он сам хоть что-то в тебя вложил, то очень вероятно, он потеряет к тебе интерес. Лучше пусть будет заинтригованный, довольный и немного голодный – идеальный стимул ухаживать за тобой, вкладывать в тебя энергию, время и прочие ресурсы (что, собственно, нам и надо!).

Ошибка завышенной ценности

Еще одна частая ошибка, которую я замечаю даже в поведении внешне уверенных и эффектных женщин, – завышенная ценность.

Если мужчина не особо нравится, женщина с ним классная, искрометная, естественная, расслабленная. Он ей даром не нужен, но ведет она с ним себя так, что просто ВАУ!

А вот если новый знакомый нравится, женщина зажимается, нервничает… и все портит, отношения не получаются.

ЧЕСТНЫЕ ИСТОРИИ

Моя знакомая Марина поехала на большой корпоративный тренинг. Там за обедом она познакомилась с Сашей – очень приятным аналитиком из отдела инвестиций. Они премило пообедали, обменялись телефонами и договорились вместе поужинать.

После перерыва к Марине подошла знакомая:

– Обалдеть, ты в курсе, с кем сейчас общалась?

– C Александром, отдел инвестиций.

– Да не просто с Александром, а с сыном собственника компании! Ну ты, мать, даешь, он только год назад вернулся из Лондона, учился там в магистратуре. Вот тебе повезло!

За ужином Марина прямо не знала, куда себя деть. Во-первых, ей очень понравился Александр. А во-вторых, она уже представила свадьбу на пятьсот персон, квартиру в Москва-Сити и свое фото в светской хронике журнала Tatler.

А Александр не мог понять, куда делась его легкая, искренняя и веселая знакомая с обеда? И почему вместо нее появилась эта зажатая, ненастоящая, странная женщина, которая заискивающе заглядывает ему в глаза?

Что произошло?

Ценность Александра для Марины за несколько секунд взлетела стократно.

И это тут же повлияло на состояние Марины. Из легкой, приятной девушки она превратилась в скованную, косноязычную «неадеквашку».

Знакомо такое?

Если знакомо, не спеши себя ругать. Такое резкое «отупение» вполне закономерно.

Еще в далеком 1908 году психологи Роберт М. Йеркс и Джон Д. Додсон выявили одну психологическую закономерность, которую назвали «Закон оптимума мотивации» [29].

Мотивация – это твое желание получить какой-то результат. Марина, например, очень хотела, чтобы Александр влюбился и женился. И ее главная ошибка, согласно закону оптимума мотивации, была в том, что девушка слишком уж сильно хотела этот результат.

Наилучших результатов мы достигаем при среднем (оптимальном) уровне мотивации – хотим результат, но без фанатизма.

Низкая мотивация – результаты будут не очень.

Наглядный вариант закона Йеркса-Додсона об оптимуме мотивации

Например, мужчина «никакой» (нетрезвый бомж тебе комплимент сделал) – взглядом скользнула и забыла. Нет желания – нет и результатов.