Помоги проекту - поделись книгой:
– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...
Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:
– Вы бы дверь закрыли, что ли...
– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью...
Директор поясняет новой секретарше:
– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
Шеф, удивленно:
– Что вы делаете?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да, меня сейчас отымеют в министерстве...
– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
– Для кого это такой здоровый торт?
– Для секретарши моего мужа.
– А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей...
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Мы с вами не бесплодны...
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу...
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что вы умеете делать?
– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
– Отлично. А иностранными языками владеете?
– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
– Без проблем, вот диплом повара.
– Сколько же вы хотите получать за свою работу?
– 5000 $ в неделю.
– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
– Ну, вот его и люби!
Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
– Курсы по повышению квалификации?
– Да нет, по прикладной сексологии...
Директор пристально изучает новую секретаршу.
– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.
– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?
– Да не у нее, а у вас...
«А брату Игорю завещаю свою секретаршу...»
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:
– Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
– Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
– А где мой фломастер?!
– Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...
Секретарша жалуется подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел... нет, вошел... ой, нет, вышел... ой, опять вошел...
Директор фирмы – своей новой секретарше:
– Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить...
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье...
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
Поделиться книгой: