Психологическая консультация. Вопросы – ответы

5. Вопросы, которые Вы задаете себе о том, что может быть живете как-то не так, идете не по той дорожке, не с тем человеком, делаете все не так, от чего опускаются руки, очень похожи на характерный для Вашего возраста кризис середины жизни, при котором человек сталкивается с подведением жизненных итогов, их оценкой и соответствием тому, о чем мечталось в молодости. Если это так, важно понимать, что это временный период, по окончании которого все встанет на свои места, Вы пересмотрите свою жизнь, обозначите новые цели и начнете двигаться к их реализации.

В завершении хотелось бы отметить, что быстро такие проблемы не решаются и нужно запастись терпением. Если Вы посадили семечко и полили его, не ждите, что сразу же вырастет прекрасный цветок. Однако, если продолжать за ним ухаживать, через какое-то время цветок появится, потом распустится и будет радовать Вас своей красотой и ароматом

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

Комментарии:

Как уже было выше обозначено вначале ответа Ваш запрос, проблема, имеет пять составляющих:

1. Сложности с поиском подходящей работы и различные переживания в связи с этим.

2. Негативные чувства к мужу в связи, во-первых, с его «слабостью», во-вторых, с тем, что он Вас не поддерживает.

3. Пристрастие к алкоголю.

4. Сложности во взаимоотношениях с сыном.

5. Сомнения по поводу жизни в целом. Вы размышляете о том, устраивает ли Вас Ваша жизнь, муж, Ваши поступки.

И все это в сумме дает проблему.

Давайте посмотрим внимательно на эти пять пунктов, сложности с поиском работы, это причина или следствие? Думаю, следствие. Негатив к мужу, это причина или следствие? Уж более очевидно, чем в первом пункте, что это следствие, так же, как и пристрастие к алкоголю. Сложные отношения с сыном, это причина или следствие? Думаю, следствие. Сомнения по поводу жизни в целом, уверен и это следствие. Где же и какова причина всех этих следствий?

Пока, однозначно можно сказать, что причина сидит в нутрии Вас, и как ни странно, Вы ее знаете и сами о ней написали, только, вот, думаю, не осознаете эту причину. А именно, вы пишите, «Мне почти 38 лет…, потеряла любимую работу и до сих пор не могу найти …, соответствующего моим запросам…. С каждым днем ощущение своей ненужности только растет, …., но и размениваться на мелочь не хочу, потому что был у меня уже такой опыт …, долго не могла найти работу и пошла лишь бы куда, о чем очень жалела, потому что почувствовала, как упала собственная оценка».

Что это значит, Вы чувствуете, время идет, а самоудовлетворения от жизни и от работы, как основной деятельности в Вашей жизни нет, потому что у Вас нет сейчас работы, кстати, вопрос, почему. Видимо работа для Вас является очень важным фактором, который должен Вам дать то, на что вы так рассчитываете, уважение других, самоуважение, статус, высокий доход. Вопрос в качестве этих составляющих, в качестве статуса, в качестве заработка (количестве денег и как они заработаны), уважении вас определенных людей и, соответственно самоуважения. Проще говоря, Ваши ожидания от работы и, наверное, от жизни в целом, завышены. То положение, в котором вы находитесь сейчас и перспектива, Вас очень пугают и расстраивают, отсюда негатив, сбои, проблемы по всем пяти пунктам, обозначенным выше, они, эти пункты следствие Ваших завышенных ожиданий. Очень даже, может быть, Вы не живете реальной жизнью, а живете ожиданиями, ожидания не всегда оправдываются. Может быть, что у Вас потерянно чувство реальности, реальности Ваших возможностей, отсюда проблема, – хочу, а не получается, конфликт – хочу достойную себя работу, а «размениваться на мелочь не хочу», то есть, работа – то есть, и можно работать, какие – то деньги, статус она дает, но не достойный Вас. Ваши желания и ожидания наталкиваются на стену, да еще муж Вам не помогает и сын, как отражение Ваших проблем, в нем Вы видите себя в нехорошем состоянии и злитесь еще больше на себя же. И необходимо соответствовать своим ожиданиям, быть способным их реализовать, а в реальности, Вы не способны и Ваша настоящая жизнь не способствует Вашим ожиданиям.

Если не осознаете, что Ваша проблема в Вас же самой и она в завышенных ожиданиях и требованиях в первую очередь к себе, то напряжение, создаваемое в такой ситуации, будет нарастать и в один момент все рухнет, это относится и к внешнему относительному благополучию и Вашему внутреннему миру. Последствия могут быть непредсказуемы. И так, сначала осознать, затем работа над собой, учиться воспринимать этот мир и себя, такими как есть.

Конечно, Вы можете и весь мир переделать под себя, и пусть он прогнется под нас, в таком случае я Вам пожелаю успеха в борьбе с ветряными мельницами. Вопрос, кто же победит?

Геннадий Ахмедов.

ВОПРОС 10

У меня очень непростая ситуация. Мне 20 лет. Я встречалась с молодым человеком 2 года, но со временем чувства остыли, он просто стал для меня другом, как все. Я решила с ним расстаться, но он мне угрожает суицидом, или угрожает тем, что загубит свою жизнь. Он начал пить, говорить, что ему ничего не нужно теперь в жизни, мне его жалко, я не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится, но и быть с ним против воли я не могу.

Что мне делать?

Лера.

ОТВЕТ

Лера, Ваша ситуация действительно очень непростая, то, что этот молодой человек предпринимает в отношении Вас можно назвать прямой манипуляцией. Прибегает он к ней потому, что в определенный момент времени Ваши с ним интересы разошлись – Вы захотели расстаться с ним, а он с Вами нет. Возможно, сначала он использовал другие способы удержать Вас – уговоры, просьбы и т. п. это не дало результата, и от бессилия он перешел к психологическому давлению.

Такая модель поведения формируется в детстве. Например, в магазине ребенок требует у мамы купить игрушку, мама ему отказывает, ребенок устраивает истерику. Поддавшись подобной манипуляции, мама игрушку покупает. У ребенка закрепляется подобная модель поведения, он привыкает добиваться своего.

Манипулятор всегда знает о том, как должны отреагировать на его слова и действия и рассчитывает на эти реакции. Строится манипуляция на выявлении слабых мест человека и воздействии на них. Поэтому противостоять давлению манипулятора эффективнее путем устранение этих слабых мест. Не получая желаемого результата, манипулятор будет вынужден отказаться от давления.

Ваши слабые места скрываются за словами «мне его жалко» и «не хочу брать на себя грех, или каким-то образом быть к этому причастна, если что-то случится». За первой фразой стоит жалость, за второй чувство вины, то есть если с ним что-то случится, Вы будете чувствовать себя причастной к этому и виноватой.

Вместе с тем, человек, который разрушает себя и свою жизнь скорее вызывает сочувствие. Чувство вины является вообще не конструктивным. При чувстве вины мы берем на себя ответственность за переживания и действия другого. Однако управлять действиями и переживаниями другого человека невозможно. Каждый человек автор своих чувств и творец своей жизни.

Ваш молодой человек своими словами и действиями как бы говорит Вам: «Посмотри, что ты со мной делаешь!», цель такого поведения как раз вызвать жалость и чувство вины. Однако Вы с ним ничего не делаете, делает он сам, в связи с тем, что его ожидания не оправдались. Он мог бы отреагировать на Ваше желание расстаться как-то иначе, но выбрал саморазрушение и шантаж. Его поведение Вы, скорее всего, интерпретируете так: «Я люблю тебя, я жить без тебя не могу, я хочу быть с тобой и готов на все, чтобы этого добиться». Однако реальный посыл такой: «Меня не волнуют твои чувства и потребности, важно только то, чего хочу я. Если ты не будешь делать то, чего я хочу, ты пожалеешь об этом и будешь виновата во всем».

Невозможно быть ответственным за жизнь и здоровье другого человека. Человек несет ответственность только за свою собственную жизнь.

Чувство вины на самом деле – это прерванные обида и злость на другого человека. В данном случае это может быть обида на то, что молодой человек не уважает Вас и Ваши решения, а также злость за то, что из-за его манипулирования Вы никак не можете с ним расстаться.

Лера, Вы спрашиваете, что Вам делать. В первую очередь стоит исходить из своих потребностей. Вы написали, что решили с ним расстаться. Поговорите с ним серьезно и решительно. Скажите о том, что чувства остыли, что теперь Вы воспринимаете его как друга и хотите расстаться, что сожалеете о том, что Ваше решение причиняет ему боль, а также о том, что он вправе обходиться с этим по своему усмотрению и, что Вы не несете ответственность за его поведение. Его действия будут носить тем боле разрушительный характер, чем больше Вы будете верить в то, что он может навредить себе и бояться этого и наоборот. Также можно известить его родственников о возникшей ситуации, возможно, они смогут поддержать и переключить его внимание.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 11

Мне очень нужен совет. Я не знаю что происходит, раньше все было нормально, а теперь нет моральных сил ходить на работу – не вижу никакого смысла в выполнении поручений начальства, а нужно еще и использовать воображение для выполнения этих поручений. Хочется все бросить и уехать куда-нибудь. От мысли, что надо идти на работу становится физически тяжело. Можно ли из этого выбраться и как это сделать?

ОТВЕТ

Похоже, Вы действительно находитесь сейчас в очень тяжелой для Вас ситуации, мне бы очень хотелось помочь, но сложно давать какой-то совет, т. к. Вы предоставили мало информации и она достаточно общая, чтобы разобраться в проблеме, нужно ее конкретизировать. Давайте попробуем это сделать. Очевидно то, что работа доставляет Вам много неприятных переживаний, но что конкретно происходит, из-за чего Вы находитесь в таком состоянии? Может быть, это характер или объем работы, или взаимоотношения с кем-то из коллег или с руководителем, или общая политика организации или что-то еще. Если же ничего особенного не происходит, возможно Вы просто израсходовали имеющиеся у Вас ресурсы и не находите способа их пополнить.

Когда Вы выполняете свою работу, какого результата Вы ожидаете, может быть, одобрения, поощрения, профессионального или личностного развития или чего-то другого, оправдываются ли Ваши ожидания? Вы пишите, что не видите никакого смысла в выполнении поручений начальства, может это Вам как-то поможет, но один смысл все-таки есть, за выполнение поручений Вы получаете материальное вознаграждение, у некоторых людей это является единственным смыслом, каков смысл работы для Вас? Какой работа должна быть, чтобы приносила удовлетворение? Насколько Ваша работа соответствует тому, чего Вы от нее ожидаете? Далее Вы пишете, что хотите все бросить и уехать куда-нибудь, что же Вас останавливает, что пугает, что случится, если Вы так поступите? Могу предложить Вам один эксперимент: представьте на некоторое время, что Вы уже приняли решение «все бросить» или даже уже сделали это, побудьте в этом состоянии, прислушайтесь к себе, какие эмоции Вы испытываете, когда присваиваете себе это решение. Иногда больше пугает неопределенность и нерешительность, а когда выбор уже сделан, все оказывается не таким страшным, как казалось, а трудности вполне преодолимыми. В любом случае, какой бы выбор Вы не сделали, важно прояснить, почему Вы оказались в такой ситуации, чтобы она не повторялась в дальнейшем.

P.S

Обычно, когда человек не знает что происходит, чего он хочет, что ему делать в сложившейся ситуации, у него практически отсутствует энергия, он пребывает в состоянии уныния и апатии, у него нет сил справиться с возникшими трудностями, в этом случае очень важно оказать ему достаточное количество поддержки, предоставить различную информацию для размышлений, может быть не все из этой информации ему пригодится, однако ему будет от чего отталкиваться, с чего начинать, это активизирует его внутренние ресурсы для решения проблемы.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова.

ВОПРОС 12

Что делать, если перестаешь доверять людям? Хочется быть честной, открытой, доброй. А, получается, только подозревать всех в чем-то. Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются. Конечно, не возможно залезть в душу к другому. И я готова быть кому-то другом, но боюсь потерять человека или обжечься или разочароваться…. Страшно, обидно…, не знаю что делать….

ОТВЕТ

Уверена, что с таким мнением об окружающих Вы не родились, что это сложилось вследствие каких-то обстоятельств. Но Вы же не считаете, что все люди одинаковые? Когда возникла ситуация, что Вы перестали доверять окружающим? Что произошло, что заставило Вас думать, что так будет теперь всегда? Нет рецептов от того, как застраховать себя от обмана и предательства, здесь возможно только сделать над собой усилие. Просто попробовать дать людям еще один шанс! На мой взгляд, у Вас уже выработались защитные механизмы, которые не дают Вам раскрыться, позволить себе довериться, разрешить себе рассказывать о своих чувствах кому-то другому. Но не секрет, что нехватка близости и общения с другими – это состояние одиночества.

Первопричина одиночества – это чрезмерные требования и негативное отношения человека к самому себе. Причем, чем больше в жизни случается разочарований, тем хуже начинаешь думать о самом себе и тем ниже становиться оценка себя. Тут и возникает сильный страх неудач, предательства и недоверие к окружающим. И уже не пытаешься искать новых друзей, не желая вновь испытать боль, «потерять человека или обжечься или разочароваться». С этого времени одиночество начинает, как бы защищать от страха перед неудачей в отношениях. А еще возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто думает только как бы «испортить вам жизнь» (Кажется, что все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются), но, если все такие лицемерные, то значит Вы исключительный человек? Не кажется ли вам, что это уже чувство собственной важности, значимости, исключительности. А пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и прочего. Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь, доверять и не опасаться негативного мнения о себе.

Что же можно сделать, чтобы избавиться от одиночества и довериться другим людям?

Во-первых, уточните свое представление о самой себе. Тот внутренний образ, который Вы сейчас создали, не даст вам возможность выбирать другие варианты поведения. Что бы изменить окружающее, нужно для начала поверить, что по-другому вообще бывает.

Во-вторых, преодолеть свой страх перед другими людьми, перестать волноваться из-за того, что «все хотят тебе делать гадости, обсуждают тебя за спиной, а в лицо улыбаются».

В-третьих, перестать считать себя слишком важной для других людей или не достаточно важной для того, чтобы общаться. И, наконец, поставьте себе цель: научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 13

Моему сыну 2 годика и я очень его люблю.

Недавно я столкнулась с девочкой, которую растят отец и бабушка, т.к. мама девочки скончалась. Это бесконечно несчастный ребенок, несмотря на то, что у нее две любящие бабушки и отец. Она страдает без мамы так, как нам, взрослым, даже не представить.

И теперь я стала бояться, что со мной что-нибудь случится – что будет с сынишкой, если меня не будет рядом. Конечно, у него будет папа, бабушки и дяди с тетями, но мама важнее всего! Для таких раздумий у меня поводов, слава богу, нет, однако, я все чаще возвращаюсь к этой мысли.

Иногда просыпаюсь ночью, и становится просто жутко. За последнее время и так ухудшился сон, а подобные мысли совсем не бодрят…

Подскажите, как разобраться с такой проблемой – ведь страх, в данном случае особенно, не только беспричинен, но и без смысла.

Спасибо.

ОТВЕТ

Добрый день!

Ваш страх вполне естественен и понятен. Ведь с тех пор, как вы стали мамой у вас появилась очень большая ответственность за судьбу не просто человека, а самого родного вам сейчас существа. Вы так любите его, что не хотите давать поводов для страдания никогда. А пример маленькой соседки показывает Вам, как плохо может быть такому маленькому человечку без родителей. Как сказал Монтень: «Вся мудрость и все рассуждения в нашем мире сводятся, в конечном итоге, к тому, чтобы научить нас не бояться смерти». Но не кажется ли вам, что ошибочно долго думать исключительно об одном предмете, тем более, когда наше размышление не может завершиться действием. Ведь, в конечном счете, мы не можем оградить себя от смерти; стало быть, это бесполезный предмет размышления. Страх смерти заставляет человека чувствовать себя рабом внешних сил, а рабская психология ни к чему хорошему не приведет.

Страх смерти естественен для человека. Он знаком практически каждому. Но этот страх не должен нарушать жизнь, он нужен нам, чтобы дать осознание ценности жизни, её счастливых мгновений, стимулирует к активности, не позволяет откладывать жизнь «на потом». Каждый человек проделывает немалую внутреннюю работу, чтобы научиться жить с этим страхом и защищаться от него. Но бывают моменты, когда он напоминает о себе особенно настойчиво. Необходимо осознать факт неизбежности этой ситуации и жить дальше, наслаждаясь и радуясь тем моментам, которые дарит нам судьба.

Единственное, что хотелось бы отметить, что если эти ощущения мешают вам жить и вы самостоятельно не можете с ними справится, а так же, если вы наблюдаете у себя следующие симптомы: головокружение или ощущение дурноты, затруднение дыхания, ощущение удушья или нехватки воздуха, неустойчивость или пошатывание при походке, учащённое сердцебиение (сердце скачет), ощущение "стеснения" в груди, покалывание или онемение в различных частях тела, тошнота, понос, ощущение "странности" или "нереальности" окружающего, обратитесь к психиатру, возможно, Вам необходима помощь со стороны.

С уважением, психолог-консультант Анна Караваева

ВОПРОС 14

Мне 30 лет, но я до сих пор девственница. Ждала единственного, любви, но не дождалась. Все предыдущие отношения были недолговременными, а курортные романы и легкие отношения никогда не привлекали.

Сейчас полгода встречаюсь с молодым человеком (ему 31), отношения развиваются медленно. Стараюсь принять его таким, какой он есть (не идеал). Большой, всепоглощающей любви нет, есть влюбленность, симпатия. Пора начинать интимные отношения, уже встает такой вопрос, и скоро либо Да, либо Нет. Признаний в любви нет ни с моей стороны, ни с его, да и зачем громкие слова, если неправда?

Но желание отдаться, довериться мужчине возникло впервые с ним. Не обладаю красноречием, не знаю, какие сказать ему слова, чтобы он понял меня правильно? Хочется просто уважения в ответ. Если все прямиком, как сейчас, выложить? Решит, чокнутая какая-то. Боюсь, что оценит мою неопытность только как минус, а желание отдаться ему – для приобретения опыта. Или как "трофей" воспримет, и просто воспользуется мной. Нравственность и чистоту не поймет, решит что "инопланетянка" прилетела, и проще дальше не "связываться". А если про ответственность и возможных детей, семью поговорить, вообще убежит без оглядки?

ОТВЕТ

Ваше решение сохранить девственность для любимого и единственного вызывает уважение. А вот, то, что сейчас своего молодого человека Вы считаете не идеальным, огорчает. Откроем Вам большой секрет – идеальных людей не существует, а еще не существует таких, которые бы удовлетворяли все наши потребности и желания. Чем старше люди становятся, тем очевиднее эта истина. Кроме того с годами ситуация усложняется еще и тем, что к людям мы становимся требовательнее. Кроме того привычки наши укореняются и становится сложнее друг к другу адаптироваться. Вы выбрали верный путь – принять его таким, какой он есть. Этот принцип полезно использовать в любых человеческих отношениях, потому что попытки изменить другого обычно встречаются протестом и негативно сказываются на отношениях.

Похоже, Вы уже решили, что хотите интимных отношений с этим мужчиной. Сложность заключается лишь в том, что Вы опасаетесь, правильно ли он Вас поймет. Есть только один способ проверить это – рассказать ему откровенно все, как есть, а также о своих опасениях. Скажите, что впервые желание физической близости у Вас возникло только с ним, что хотите, чтобы он понял Вас правильно, что для Вас это важное решение, и Вы хотите, чтобы он уважал его. А вот про детей и семью, возможно, пока говорить не стоит, просто, чтобы не бежать впереди паровоза, наслаждайтесь настоящим, а дальше время покажет. В завершении сказанного скажите, что Вам очень важно то, как он к этому относится, попросите, чтобы он рассказал Вам об этом.

Вы пишите, что боитесь, что он оценит Вашу неопытность как минус, а что желание отдаться только для приобретения опыта. Или воспользуется Вами, что не поймет нравственность и чистоту. Очень похоже, что это не Ваши слова. Вспомните, кто Вам это говорил? Может быть, мама или кто-то другой? Если ли лично у Вас реальные основания так думать? В любом случае поговорите с ним, скорее всего Вы многое выясните, и примите правильное решение по поводу того, как Вам развивать Ваши с ним отношения.

По поводу того, что нет всепоглощающей любви, а только влюбленность, хочется отметить, что по-настоящему отношения начинают раскрываться как раз после физической близости. К этому же можно отнести и признания в любви. Физическая близость открывает путь к близости духовной.

По поводу неопытности беспокоиться не стоит потому, что она очень быстро перерастает в опытность при стабильных близких отношениях.

В завершении хочется отметить, что, похоже, Вы очень требовательны к выбору сексуального партнера и у Вас есть четкое представление о том, каким он должен быть и каким должен быть первый сексуальный опыт. Вероятно, требовательность и представления о том, как должно быть Вы привносите и в отношения. Если это так, старайтесь больше опираться на реальность, а не на мир фантазий, который зачастую бывает иллюзорным и не имеет ничего общего с действительностью.

С уважением, психолог – консультант Ирина Кротова

ВОПРОС 15

Здравствуйте! Мне 27 лет. В 17 лет я пережила насилие со стороны мужчины (я была без родителей в чужом городе, тогда никому ни пожаловалась, сейчас бы сразу в милицию). Сначала я влюбилась в него, а он регулярно меня унижал в т.ч. физически, избивал…. Хотя я всегда была лидером среди друзей, в коллективе, не из робкого десятка, правда с мамой отношения в подростковом возрасте не очень-то ладились, она могла меня унизить оскорбить.

В общем, после той "любви" я стала привлекать в свою жизнь мужчин с такими наклонностями! Конечно, таких унижений не было. Но по этой причине сейчас развожусь с мужем. Когда меня оскорбляет мужчина, я словно немею, не могу за себя постоять (хотя не мямля, пытаюсь оправдаться). Он как будто говорит: я знаю, какая ты плохая, так с тобой и надо. И я оправдываю его. Как будто подсознательно я СЕБЯ виню за то, что перенесла в 17 лет. Как мне перестать бояться и терпеть таких мужчин, а главное не привлекать их в свою жизнь?