Учеба. Учиться всегда пригодится?

Выровнять успеваемость на твердые тройки-четверки.

Или чтобы он был счастлив, Юля? Я знаю, что мой вопрос на грани хамства, но тем не менее.

Ну, естественно, второе.

«Естественно второе». Не сомневался в вашем ответе. Мне кажется, ваш мальчик говорит следующее: «Слушай, у меня появился новый тотальный интерес». В четырнадцать лет мы пересматриваем все, что у нас было до этого. В четырнадцать лет мы вообще очень категоричны. Вспомните себя. В четырнадцать лет, если я люблю, то люблю, если ненавижу, то ненавижу, даже если я завтра буду любить. Если вдруг я чем-то заинтересовался — оставьте меня в покое, купите мне то, что я хочу, или я сам накоплю денег и куплю и буду заниматься только этим. Это ровно то, что демонстрирует ваш сын, и с этой точки зрения он нормален. Он находится в очень сложном возрасте. Поверьте мне, дело не в вашем муже. Ваш сын в любом случае заинтересовался бы теннисом или чем-нибудь другим через других людей. «Хочу заниматься теннисом» — это здорово. Это первое.

Второе: вы говорите, что у вас с ним были чудесные отношения. Давайте попробуем их сохранить. Они у вас были, вероятно, потому что он чувствовал в вас ту самую поддержку и опору. Ваш сын чувствовал, что со всем может к вам прийти. И тут он попал в хорошую, но непростую для себя ситуацию: в четырнадцать лет он открыл для себя, что в жизни, если ты интересуешься чем-то, что для тебя очень важно, могут возникнуть некоторые факторы, которые придется брать в расчет, даже если тебе не хочется.

Я вовсе не выступаю против того, чтобы человек в четырнадцать лет знал, чем хочет заниматься, или вообще любил чем-то заниматься, мечтал о чем-то. Но при этом четырнадцать, равно как пятнадцать или тринадцать лет — это действительно прекрасный возраст, когда я могу пробовать, могу ошибаться, могу двигаться наощупь, изучать мир вокруг, смотреть и думать — хотел бы я работать так же, как мама и папа, или нет? Может быть, хотел бы чего-то другого? А вот мои дядя и тетя, кажется, занимаются чем-то интересным. А вот в интернете я узнал о какой-то новой профессии, о которой еще недавно совсем ничего не слышал. Как было бы здорово попробовать себя в ней! По моему мнению, друзья, если мы будем давать нашим детям возможность самовыражения, этого самого поиска, вот тогда-то мы и выполним часть тех родительских функций, о которых так много говорим.

Я очень боялся еще одного вашего ответа. Я боялся, что когда спрошу, что он говорит, вы скажете: «Я не хочу ходить в школу, не пойду в нее, лягу на диван и буду ездить только на теннис». Он в этот момент говорит: «Я хочу сделать это быстрее, как можно проще и получить те же самые четверки и тройки». Вопрос в том, как вы можете помочь ему это осуществить, ведь у него к вам есть конкретный запрос. Давайте подумаем вместе, как можно помочь вашему сыну исполнить свою мечту. Эта мечта — «хочу заниматься теннисом серьезно, но при этом хочу, чтобы школа мне не мешала». Юля?

Я ведь объективно понимаю, что эта мечта несбыточна.

Да почему?

Потому что меня беспокоит круг его общения. Он научился там ругаться, он не общается со сверстниками, поскольку в основном там присутствуют люди зрелого возраста.

Это другой вопрос. Юля, мне кажется, вы волнуетесь сразу на все темы на свете. Я вас понимаю, потому что вы — мама, это такое мамское дело — волноваться. Все в порядке. Просто если мы будем волноваться на все темы сразу, то не сможем разгрести эту кучу, да? Если он дома употребляет какие-то выражения, которые вам не нравятся, вы можете с ним об этом поговорить, он вас услышит и перестанет грубить в случае, если вы будете на его стороне. Как оказаться на его стороне? Самый простой способ — сделать так, чтобы вам стал важен этот самый теннис. Почему? Потому что он важен самому дорогому для вас человеку. Выхода нет, надо встать на его сторону. Можно поговорить со школой и пересдать заваленные предметы, можно обратиться к бывшему мужу и сказать ему: «Давай скидываться и брать репетиторов, которые помогут ему учиться. Так он решит проблемы с учебой и при этом сможет исполнить свою мечту». И он будет получать свои четверки и тройки.

На самом деле вам повезло. Вы, наверное, не первую нашу передачу слушаете, правда же?

Да, конечно.

Тогда вы слышали, сколько разного говорят родители про детей в этом возрасте: «Он перестал обращать на меня внимание, он меня бросил, у него нет никакого интереса, он ложится на диван и ничего не делает». В вашем случае ничего этого нет. Я поздравляю вас. У вас человек в четырнадцать лет знает, чего хочет. У него есть мечта, он хочет ее реализовать, он приходит домой и делится с мамой. Это значит, что нам с вами нужно решить намного меньше проблем. И решить их можно только вместе с ним. Нужно собраться с силами, подобрать удачное время, когда вы будете готовы душевно поговорить. Сейчас я слышу, что у вас и на мужа бывшего есть обида, и вы действительно не знаете, что делать, чтобы сын не попал в беду. Я понимаю ваше волнение. Но нужно подышать глубоко, попить водички или выпить бокал вина, сесть и поговорить. Сказать сыну: «Я волнуюсь ужасно, меня разрывает на части, я на радио звонила, правду сказать. Я, безусловно, на твоей стороне. Я счастлива, что ты нашел свой интерес в жизни». Не врите только, говорите искренне. Если вы все это обдумаете, то по-настоящему будете счастливы. «Давай поймем, что мы могли бы сделать, чтобы ты мог воплощать свою мечту». Он явно у вас не дурак и хорошо понимает, что хотя бы тройки в школе нужны, а лучше четверки. «Нужен человек, который будет тебе помогать? Давай придумаем, где взять этого человека, давай поговорим с папой?» Поверьте мне, не может такого быть (если это не редчайший случай), чтобы четырнадцатилетний парень оттолкнул маму, которая искренне разговаривает с ним, волнуясь и переходя на его сторону. Нет таких детей, в природе не бывает! Понимаете? И в тот момент, когда вы окажетесь вместе, мы будем решать, что делать дальше. Я слышу, что есть о чем волноваться. Я не говорю, что это чепуха (это вовсе не чепуха) — и общество взрослых людей, и какие-то фанаты, которые будут у него появляться, но это, конечно, меньшая проблема, чем первая. Юля, проверьте, пожалуйста, насколько нам удалось нащупать какой-то путь.

На самом деле у него не полная катастрофа в учебе. Я просто уже заранее бью тревогу. Это только третья и четвертая четверти, до этого были одни пятерки.

Юлечка, если бы у него не было тенниса, у него было бы что-то другое. Четырнадцать лет — возраст перемен. Например, он влюбился бы в девочку, и притом, представьте себе, в девочку, которая не понравилась бы вам как маме, и он бы съехал на двойки и гулял бы с ней в парке, и что? Это нормально, что в этом возрасте они переосмысливают ценности и у них провисают оценки. Мы должны им помогать, а не мешать. Не в смысле «наплюй на все — получай свои пары» — я не это имею в виду. Надо помочь им заново отстроиться, взять в расчет все факторы. Это очень сложно. Вот не знаю, насколько вы помните себя в четырнадцать лет, но если вспомните, на память придут какие-то похожие события: может, это будет не про теннис, а про мальчика, музыку или фигурное катание и т. д. Это всегда так, всегда.

Нет, я всегда спорила с учителями, выражала им протест.

Ну и получали по голове за споры с учителями. Видите? Это обязательно. Если в тринадцать-шестнадцать лет не происходит этой перемены, скорее тогда нам нужно волноваться, потому что где-то что-то не так, значит, они боятся нам рассказать. Вот представьте себе: ты вдруг понимаешь, что все можешь делать сам — все не как в семь лет, — что твоя жизнь зависит от того, как ты ее закрутишь.

Я понимаю, что сейчас мое противостояние этим тренировкам даже в благих целях усилит сопротивление.

Ситуацию оно усугубит безусловно, я это гарантирую. Попробуйте понять его интерес, попробуйте съездить на соревнования, посмотреть, как он выступает, получите большое удовольствие, я уверен.

Зачем ходить в школу?

К нам дозвонилась Людмила из Тулы. Здравствуйте!

Дима, здравствуйте! У меня такая ситуация: сыну четырнадцать лет, и у нас большая проблема с обучением в школе. Проблема эта длится практически с первого класса. За это время так много всего накопилось, мы с мужем настолько запутались, что не знаем, как себя вести, наверное, уже второй год.

Расскажите, что не так.

Сын у меня очень неординарного склада ума, скажем так. Воспитатели в детском саду и учителя всегда отмечали, что у него прекрасная память и внимание. Он может так сформулировать мысль, как никто другой, даже не работая на уроке, способен в любой момент ответить. Ответить правильно и, возможно, даже поставить в тупик самого учителя тем, как он формулирует мысль. При этому него очень четкая позиция по всем вопросам. Свое мнение он высказывает напрямую, да с таким апломбом, с вызовом: «Мне школьное образование не нужно, поэтому я не собираюсь учиться». Проблема началась в седьмом классе, но сейчас, в восьмом, она встала очень остро: он почему-то думает, что школьное образование и образование в целом не главное в жизни.

Что без образования человек вполне может быть успешен.

А вывод-то какой он делает из этого? Я боюсь, что научу вас плохому, потому что мне тоже кажется, что образование не самое главное в жизни. Но это важная вещь тем не менее.

Я с ним согласна. В разговорах с ним я вообще не спорю. Я ему объясняю: да, это верно, этим никого не удивишь, но образование имеет большую ценность как инструмент, с помощью которого ты сможешь добиться успеха в жизни.

Я, кстати, с вами в этом согласен. А скажите мне, пожалуйста, что он говорит? «Не буду учиться?» Или что? «Не буду в школу ходить?» Что не так?

У него, во-первых, большая лень.

Людмила, скажите мне конкретно, что происходит, что вас тревожит, прям точечно-точечно. У него двойки, или он прогуливает, или что?

Он не прогуливает. У него двойки. У него сейчас по факту выходит восемь двоек за четверть.

Немало.

Да, немало. Он (и это во-вторых) принципиально не выполняет домашнее задание, принципиально не работает на уроке — не пишет конспекты, не ведет тетради. Говорит, что, например, черчение ему в жизни не понадобится, поэтому он вообще не собирается им заниматься. Но даже по тем предметам, которые ему понадобятся, то есть по алгебре, геометрии (по этим предметам его очень хвалят), он тоже не делает домашнее задание.

Я понял. На самом-то деле надо с ним садиться и вместе решать, помогая ему из этой ситуации выйти. Тем более что вы согласны с ним. Вариантов много.

В этих вариантах мы запутались. Мы были у детского психолога.

А психолог вам совершенно не поможет.

Мы думали, что он поможет нам договориться, наладить взаимоотношения друг с другом, чтобы мы могли работать вместе.

Для того чтобы договориться, надо разговаривать с вашим сыном. Мне кажется, в этом случае (к психологу всегда хорошо сходить) это ваш семейный вопрос, конфликтом тут и не пахнет. Нужно садиться и раскладывать все возможные варианты. Мы можем их с вами прикинуть.

Есть первый вариант, который, очевидно, ему не подходит, но я его озвучу — заставлять себя говорить: «Я хочу быть аттестованным, я хочу получить диплом как угодно. Я буду, скрепя зубами, выполнять то, что необходимо». Не подходит? Хорошо.

Есть вариант второй: переход на домашнее обучение. Что оно нам дает? Дает возможность выбрать предметы, потому что если мы говорим о необходимости получить диплом, то совершенно не по всем предметам нужно сдавать экзамены. Поэтому проблему с частью предметов можно легко решить. И тогда, возможно, ему будет достаточно трех раз в неделю, а дальше он будет строить свою жизнь в тех областях, которые его интересуют.

Есть третий вариант, очень «страшный» для родителей, — это если вы вместе садитесь и говорите: «А мы вообще не уверены, что он должен быть аттестован. Подумаешь, он не будет аттестован!» По закону об образовании в школу он ходить должен, но есть разные формы обучения, как вы понимаете. Это был третий вариант, есть и другие.

Аттестат-то ему нужен, на его взгляд, или нет?

Он считает, что не нужен.

Если не нужен, разговаривайте об этом. Разговаривать об этом в системе координат, в которой мы с вами находимся, довольно страшно, но необходимо. Объясните ему, что произойдет, если у него не будет аттестата. Не все варианты ужасные, но неприятные стороны есть безусловно. Абсолютно точно об этом надо разговаривать. Не бояться и разговаривать.

Спасибо, Дима.

А нас ждет Ольга из Тольятти. Здравствуйте!

Здравствуйте, Дима. У меня сын Егор, ему десять лет, заканчивает третий класс. Проблема у нас в нежелании ходить в школу. Началась она в первом классе после того, как он две недели походил в школу. Потом я доводила его до крыльца, через минуту он бежал за мной со слезами: «Не хочу идти». Тогда мы решали эту проблему с психологом, педагогом. Иногда нам удавалось его уговорить. Иногда возвращался домой. Во втором классе в середине года опять все повторилось, он опять сказал, что не может, не хочет и в итоге не пошел. И вот сейчас уже третий класс заканчивает, и неделю назад было то же самое. Я провожала его до школы, и он мне сказал: «Я сегодня не могу, если меня заставишь, то тогда я убегу». Поэтому развернулись и ушли, и вот у меня вопрос: это серьезная проблема? У нас с ним очень хорошие отношения. Мы обо всем разговариваем. Секретов никаких нет. Вот он мне просто говорит «не хочу», «иногда мне нужен день отдыха»…

Знаете, это напоминает мне историю, которую рассказывал отец моей жены. Его очень-очень долго готовили, как всех нас, к тому, что настанет прекрасный день и он пойдет в школу, это будет так интересно и т. д. Он ждал это первое сентября, пришел в школу и был так счастлив. На следующее утро его будит мама. Он спрашивает: «А почему так рано?» Она говорит: «Ну, Коленька, в школу надо». И он разрыдался, потому что в этот момент понял, что это на десять лет. Он уже сходил один раз и тут, понимаете, какая история! Он совершенно не был готов к тому, что это на всю жизнь. Вот так. Скажите мне, Оля, почему? Что говорит Егор?

Ну, он говорит, что просто не хочет. С учителями у него нормальные отношения, со сверстниками тоже. Но он не любит учиться, ему не нравится, ему тяжело, задают много. Вообще, мне кажется, он такой сам по себе — ленивый и немножко разгильдяй.

Нет, он не ленится, никто не ленится. Лень — это реакция организма на то, чего мы не хотим делать, на то, что нам не нравится. Неважно сейчас, хорошо это или плохо. Надо бы понять, что происходит на самом деле. Потому что вы описали очень общую картину: он не любит учиться. Это ведь не так. Все любят учиться. В окошко любит смотреть, в игры любит играть, музыку слушать, рисовать любит, это же все — учиться, да? Когда вы ему читаете, любит?

Ему нравится бегать, играть, сидеть в планшете, он ходит на плавание, но если нужно сесть и сосредоточиться, у него это вызывает трудности. Как это понять?

Разговаривать. Вы рассказываете ему про то, как ваша жизнь проходит?

Все рассказываю. Он ко мне на работу ездит, знает моих сотрудников. Я знаю его друзей…

О, красота. Придумайте с ним вместе какую-нибудь игру, чтобы каждый вечер, или раз в два вечера, или раз в неделю вы бы болтали, например, на тему «Что меня сегодня больше всего обидело». Или «От чего я сегодня хотел убежать далеко-далеко и что сделать, чтобы этого со мной больше не было», или «Почему я сегодня был очень несчастный». В эту игру обязательно нужно вплести темы «что меня больше всего порадовало», «чему я удивился», «с кем подружился» и т. д. Это поможет вам и ему понять, что не так. Потому что мы с вами не знаем причину, ведь это, опять-таки, очень общая картина — «не хочется ходить в школу». Может, там строгая учительница, которая его обижает. Может быть, материал как-то не так подается, может, на одном уроке в день так много всего, что ему тяжело и он не понимает, зачем вообще проводит там время, может, кто-то из одноклассников его обижает.

Он говорит: «Переведи меня в другой класс». У них класс А, там более сложная программа. «Переведи меня в класс Б, там проще, мой одноклассник перешел — ему легче, он был троечником, стал хорошистом — переведи меня туда». Ищет легкие пути, я бы так сказала.

Но это не легкий путь. Человек имеет право находиться там, где ему хорошо. Правда же, человек не должен терпеть, особенно сейчас, когда он в третьем классе? Это сколько же вы ему намерили? Он должен еще восемь лет потерпеть? Нет, Ольга, если он хочет перевестись в другой класс, тоже надо понять зачем. Чего он ищет в том классе? «Там легче» — очень простая и примитивная формулировка, он имеет на нее право. А мы с вами не имеем. Чего он ищет? Чтобы было меньше домашних заданий? Отличный ответ. Я, как вы знаете, не раз говорил, что вообще не фанат домашних заданий. Оль, так что вы извините меня, пожалуйста, что я конкретный ответ дать не могу. Для начала надо понять, что не так. Он абсолютно точно вам скажет, только не под пыткой, вы меня услышали, правда же? Идея в том, чтобы за игрой дать ему раскрыться. Это чудесный возраст для игры. Удачи вам, Ольга.

Такие взрослые дети

Анастасия из Иркутска, здравствуйте!

Здравствуйте, Дима! Я вас всегда очень внимательно слушаю. У меня в семье такая ситуация сложилась: моя шестнадцатилетняя дочь в этом году окончила девять классов и наотрез отказалась идти в десятый, хотя окончила неплохо. В школе ей рекомендовали остаться и продолжить обучение, но она ее терпеть не могла, с трудом туда ходила, поэтому поступила в педагогический колледж на педагога ИЗО, чем меня удивила. Почему-то ей захотелось.

А это приятно — удивлять близких. Пока в вашем рассказе все в порядке.

Да, но она проучилась буквально месяц, и я узнала от младшего ребенка, что она практически перестала посещать занятия. У нас с ней состоялся очень тяжелый разговор, и она мне сказала, что поступила туда только потому, что это близко к рисованию. Она всегда хорошо рисовала и просто побоялась поступать в художественное училище, потому что там очень большой конкурс, и решила в этом году походить на факультет изобразительного искусства, поучиться там, а на следующий год уже попытаться поступить в художественное училище. Как выяснилось, рисованию в колледже уделяют очень мало внимания, там больше общеобразовательных предметов, она поняла, что ее ничему не научат, и поэтому решила его бросить. У меня есть ощущение, что она, не добившись быстрого успеха, бросает то, что начала.

Давайте я порассуждаю на эту тему с точки зрения людей, которым шестнадцать-семнадцать лет. Для начала у нее есть отличная возможность в силу возраста делать то, чего вы, возможно, делать не можете, а именно — начинать и бросать то, что не нравится. У нее есть такая возможность, разве это не здорово? Я понимаю вас как маму, честное слово. Как папа я вас очень хорошо понимаю. Страшно, потому что ваш любимый человек поступает не так, как принято. А принято как? Она с первого класса, говорите вы, ненавидит школу. Ну так и давайте одиннадцать лет жизни выкинем и ничего страшного? Мне кажется, ваша дочь замечательная: она собралась с силами, несмотря на то, что общество не очень «за» и мама не прыгает от восторга, и сказала: «Мам, я не пойду». Это первое.

Второе: если она говорит об определенном направлении, то это здорово, я могу вас с этим поздравить, это значит, что она человек сознательный, понимает собственные желания и интересы. Прекрасно, разве нет? И третье: если дочка говорит, что хочет в художественное училище, то надо ее поддержать, особенно если в это училище так трудно поступить. Как ее поддержать, я понятия не имею. Может, ей следует заниматься с мастером в течение года, ходить в картинные галереи, музеи и т. д. Я гарантирую вам, что ей точно не нужно, чтобы рядом были люди, которые ее непростую жизнь делают еще тяжелее. Иными словами, ей нужна мама, а мама вы замечательная — абсолютно точно.

Теперь вы. Что не так?