Помоги проекту - поделись книгой:
9 причин, почему жизнь в американских фильмах лучше, чем твоя
1 ПРИЧИНА
BFF (best friends fоrever) Если в кино главную героиню бросает парень, то тут же прилетают её лучшие подруги и один друг гей с мартини, которые вытащат её из любой эмоциональной ямы. Такой себе сеанс бесплатной психотерапии. Они пьют, меряют платья, строят планы, как отомстить её бывшему, ночью царапают на его машине плохие слова, а потом улетают в Лас-Вегас тусить.
Ты едешь на дачу к бывшей однокласснице-разведенке копать картошку и пить соседский самогон.
2 ПРИЧИНА
Главная героиня ничего не боится. Шум в подвале? Она смело идет посмотреть, что там, вооружившись кружевным нижнем бельем.
Ты пугаешься, когда хлеб выпрыгивает и тостера. Шум в подвале? У твоего мужика яйца сжались до размера перепелиных. Страшней всего, если это коллекторы.
3 ПРИЧИНА
Главная героиня выглядит как модель Victoria’s secret с попой как орех. Она сжирает на ночь пиццу, запивает колой, а утром еще минус 2кг.
Ты подышала возле шоколадки и твоя жопа размером с Рязань.
4 ПРИЧИНА
У главной героини прекрасная работа, где её любят и ценят. Она ездит в отпуск пять раз в год.
Ты пашешь, как лошадь, странно, что еще цыгане не украли. Забыла, как выглядит дневной свет и похоже на румынского вампира Николая. Дергающийся глаз тебе очень идет.
5 ПРИЧИНА
Главная героиня грустит, что её гардеробная слишком мала, чтобы вместить еще одну пару туфель от Маноло Бланик.
Ты носишь обувь с рынка, сшитую из слез китайских женщин.
6 ПРИЧИНА
Главная героиня ходит на обед в элитные кафешки, а ужинает морепродуктами в дорогих ресторанах.
Ты берешь обед на работу из дома – суп в стеклянной банке и пластиковый лоток с гречкой. Из морепродуктов можешь позволить себе только соль.
7 ПРИЧИНА
Чтобы отвлечься главная героиня идет на шоппинг вместе со своим другом геем. Он подбирает ей стильные луки, постоянно восхищается ее шикарным телом, носит за ней кучу пакетов дорогой брендовой одежды.
Ты занимаешь у соседки деньги до зарплаты, потому что твоим единственным колготкам пришел каюк.
8 ПРИЧИНА
У главной героини отличная семья. Мама носит жемчуг и всегда поддерживает свою дочь. Сестра обожает и берет с неё пример. Бабушка носит элегантные костюмы от Шанель и оплачивает ей уикенд в Париж. Отец организовывает благотворительный фонд помощи африканским детям.
Твоя мать всегда орет, как мандрагора без горшка. Сестра ненавидит из-за сломанной поделки в первом классе и вообще, у неё есть блокнотик где записаны все обидки на тебя в хронологическом порядке, начиная с гибели динозавров. Бабуля забила на свой внешний вид и гигиену еще до распада Союза. Отец считает, что у тех, кто хочет изменить мир, нет удобного дивана.
9 ПРИЧИНА
Мужчина главной героини постоянно устраивает той сюрпризы, увозит в романтические уикэнды, дарит подарки, заваливает цветами.
Ты просишь своего парня встретить тебя после работы ночью на остановке, потому что темно, вы живете в Южном Бутово и тебе страшно идти одной. Он отвечает, что боязнь ходить одной – признак неполноценной личности, тебе нужно работать над собой и вообще, он был лучшего о тебе мнения.
Как жить, если ты – меркантильная тварь?
У мужчин сейчас пошла тенденция ныть по поводу меркантильных девушек. Дескать, кругом все корыстные и алчные, один он такой в поле стоит, ищет настоящую любовь. Причем, в том, что женщинам от них нужны только деньги, уверены мужчины, у которых этих самых денег нет. Обед предложат разделить пополам, так как у нас равноправие, но вкусных борщей, чистых носков и накрахмаленных рубашек при этом будут ждать от тебя, потому что обустраивать быт – прямая бабская обязанность. Не ищите здесь логику.
Именно от таких мужчин услышишь эту душещипательную историю, как он бедный и несчастный все делал для своей бывшей, а она его бросила, растоптав к хренам его любящее сердце. Именно поэтому он ждет, что ты будешь сосать ему бесплатно и на добровольных началах, всем своим естеством доказывая, что ты не такая. А если нет, то так и умрешь с двадцатью котами, меркантильная тварь!
Никогда не забуду, как меня приглашал на свидание мужчина, который охренел, когда я спросила, куда мы пойдем (мне же надо знать, в чем идти). Он ответил, что просто хотел погулять и, если все будет хорошо, на следующих свиданиях он позовет меня в кафе (!). Здесь надо уточнить, что был февраль и на улице было – 20. На свидание, разумеется, я не пошла.
У моей знакомой все было хуже. Встретила парня, всё закрутилось, влюбилась, через месяц стали жить вместе. У неё. Бытовые расходы на ней, ведь моющие и чистящие нужны ей для уборки, квартплата на ней, квартира же её, продукты на ней, ведь готовит она. И если раньше, кушала она немного, то теперь в доме появился мужик. Ну не попрекать же любовь всей своей жизни куском хлеба? Кстати, парень работал и неплохо зарабатывал. Он оправдывался тем, что у него долг, но осталось буквально пару месяцев и он станет финансово свободным и тогда они кааак заживут… Подруга ждала и крутила фарш на котлетки. Через полгода он купил дорогую иномарку и съехал. Таким образом он копил деньги, а подруга выступила в роли свиньи-копилки.
В общем, если вы встречаете жадного мужчину, лучше сразу притвориться мёртвой, ведь как говорила неподражаемая Фаина Раневская: «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».
Размер имеет значение
Итак, на повестке дня серьезный вопрос – важен ли размер члена? Серьезно, вы же не ждёте, что я скажу НЕТ?
Мужчины обычно весьма смелы в высказываниях по поводу женской внешности, типа: ябвдул, тема сисек не раскрыта, плоскожопая и т.д., но если дело касается размера члена, то начинается блеянье – нууу ведь размер не глаааавное, люби меня за мою тонкую душевную организацию… Хрена с два! Важна не только длина, но также ширина, форма и твердость.
Погнали! Классификация членов от Марты:
ШАРПЕИ и СФИНКСЫ (необрезанный/обрезанный)
Тут, как говорится, на любителя. Я однозначно за сфинксов (как шелк на ощупь и долго не кончают), но если кому-то в детстве не купили гармошку, то всё буквально в ваших руках – развлекайтесь.
ХОХОТУНЧИК-ВЕСЕЛЬЧАК
Когда в базовую комплектацию входит только пробник члена (меньше 10 см). Потыкали, поржали и пошли пить чай. Что, вы говорите, что у мужчины еще есть пальцы и язык? В таком случае, я лучше заведу себе подружку лесбиянку, у неё всё то же самое плюс она еще готовить будет.
Самое грустное, когда мужчина не в курсе, что у него маленький и считает, что 7,5 см достаточно, чтоб удовлетворить любую женщину (и я сейчас не про MasterCard), а если женщина не кончает сквиртом 8 раз подряд, то она – какая? Правильно – фригидная!
ПИРАТСКАЯ БОЧКА
Толстый, короткий. На мой взгляд, самый бесполезный член. Обнять и плакать. Что делать, если девушка кричит «глубже», а член уже закончился?
МАКАРОНИНА
Длинный, но тонкий. Подойдет для любительниц анального секса. Ещё на нем можно развешивать бельё для сушки.
ДОРОЖНЫЙ КОНУС
Длинный, толстый у основания, но резко сужающийся к головке. Хочется собрать лесных зверьков и водить хоровод возле этой ёлки. Спойлер: Дед Мороз не придет.
БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК
У члена большая головка. Читали в детстве «Под грибом»? Можете почувствовать себя муравьишкой. В классическом сексе добавляет ощущений, а в оральном помогает избавиться от мимических морщин в области носогубных складок. Одни плюсы.
КАПИТАН КРЮК
Вроде и длина нормальная и ширина хорошая, но вместо точки G тебя любят куда-то в печень. Печально.
ПОЖАРНЫЙ ШЛАНГ
Больше 20 см. Считается, что девушки такие любят. Хотя количество возможных поз резко сокращается. Не всем нравится чувствовать себя кабаном на вертеле. Про анальный секс можно забыть. Также большинство мужчин с большим членом абсолютно ничего не умеет в постели. По их мнению, ты должна кончить просто при виде такого богатства.
ПАДШИЙ ВОИН
Нетвердый. Если змея сдохла, то сколько в дудку не дуй, факир ее не поднимет. Фокус не удался.
МИСТЕР ВСЕЛЕННАЯ
Член с выпирающими сосудами. Смотрится угрожающе. Кажется, что хозяин смастерил ему маленькую штангу, а перед сном макает в протеин. Большинству девушек нравится. Я в большинстве.
Как говорят умные люди: на каждый болт, найдется своя гайка. Так что, берегите болты!
Что вырастет из наших детей?
Короче, как бы вы детей не воспитывали, они местами будут похоже на вас.
Каждое поколение брюзжит по поводу современной молодежи. Себя они в молодости, видимо, вспоминать не хотят. Помню, как мою маму ругала бабка-соседка за миниюбку. Стыд-то какой, ребенка уже родила, а ходит в коротком! Непотребство! В ответочку на бабку наехал соседский дед: «Галька, ты ж по молодости сама через забор без трусов от соседа лазила! А эта замужем, отстань от молодежи!»
Хотя нынешнее поколение и правда другое. Современный карапуз сейчас имеет больше портретов, чем любой из французских королей. Мышление детей изменилось в условиях информационного передоза. Племяшка прошлого года выпуска сидит и тычет пухлым пальцем в планшет. Думала просто так тычет. Ага, щас! Она выбирает из виртуального шкафа шмотки и надевает их на модель Vict• ria's Secret. Я в её возрасте лизала обои.
Любила в детстве «Гостью из будущего». Она там в конце говорит, кто кем станет:
«Боря… станет знаменитым художником. Его выставки будут проходить не только на Земле, но и на Марсе, и на Венере.
Мила… станет детским врачом. К ней будут прилетать со всей галактики.
Катя Михайлова выиграет Уимблдонский турнир.»
А где проститутки? Где дворники? Где офисный планктон? Мне кажется, Алиса спиздела. Не хотела расстраивать будущее поколение. Я тоже верю, что мои гипотетические дети уж точно станут успешными. Но что есть успех? Это мы, миллениалы, одержимы им, а детям возможно будет насрать.
Мне нравится новое поколение. Оно занимается спортом, много читает, сортирует мусор по категориям, не носит натуральный мех и борется с пластиком. Да у них клиповое мышление и часто не хватает критичности. Но ведь одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка, а новое поколение весьма самостоятельно. Мы можем спать спокойно.
Почему люди мастурбируют?
«Онанизмом занимаются те несчастные существа, которые охвачены чрезмерной половой чувствительностью и не могут удовлетворить своей страсти потому что по тем или иным причинам им недоступна любовь женщины, а от продажной любви их удерживает вполне понятная боязнь заражения» – это я прочитала в идиотской умной книжке. Серьезно? Мастурбация – это приятно и это бесплатно! Вот и все аргументы.
Пока вы не считаете секс с женщиной (с мужчиной) жалким подобием онанизма, с вами все в порядке.
Если вам приснилась Анджелина Джоли или Райан Гослинг (у кого на что встает), то тут уж буквально сон вам в руку. С вами по-прежнему всё в порядке.
Вам вытрепали нервы на работе? Купите себе хорошую насадку в душ и ни в чем себе не отказывайте. Отличная тренировка для сердца, более крепкий сон и хорошее настроение.
Помните, мы все умрем. К нам приползут черви-трупоеды и начнут жрать все наши упругие сиськи, крепкие члены и нежные клиторы. Поэтому пока вы можете всё это юзать, юзайте по полной!
Главное правило – не забывать использовать мозг. Зайдите в магазин для взрослых и купите всё, что вашей душе угодно. Стесняетесь? Интернет-магазины вам в помощь.
Только не надо изобретать велосипед! Не стоит оценивающим взглядом выбирать подходящие предметы в радиусе доступности, как Винни Пух с горшком и шариком: «И входит, и выходит. Замечательно выходит!»
Поделиться книгой: