Точка баланса. Как победить выгорание и стать счастливым

– Обиду, претензии. Ведь он отравил всю мою жизнь.

– То есть вы показываете любовь, но не любите его, правильно я понимаю?

– Да было бы за что любить!

– А почему же вышли за него замуж?

– Чтобы не быть одинокой…

– Вы сейчас одиноки?

– Нет…

– Тогда какие же претензии у вас к мужу? Он ворчит и доказывает, что вы не одна, выполняет свои прямые обязанности. Вы совсем даже не одна.

– И что мне делать? – удивленно спросила она.

– Поменяйте все местами! На внешнем уровне – позволяйте себе что-то не успевать, где-то не улыбаться, тем более если не хочется. Постарайтесь не ломать себя, не нужно умирать дома и на работе. Что успеваете, то и успевайте. Полюбите сначала себя, а потом уберите все ярлыки, претензии и постарайтесь простить все обиды. Найдите в травмирующих ситуациях уроки жизни для себя и… полюбите мужа искренне, от всей души. Тогда вместо синтетической улыбки появится искренняя радость.

– Я так не смогу!

– Получается, для вас легче показывать любовь, чем на самом деле испытывать ее? Выходит, полюбить человека, с которым живешь, намного сложнее, чем ночами гладить ему рубашки, вести хозяйство, стараться все успевать и делать вид, что любишь?

– Получается, да!

– Тогда терпите его претензии и ворчание! И не тратьте свою жизненную энергию на доброжелательную маску. Маска не помогает, наоборот – еще больше его раздражает! Вы чувствуете усталость и опустошение, потому что физически устаете и к тому же тратите много сил для поддержания маски любящей жены. Если так продолжать, можно и заболеть.

– Так уже болею, я абсолютно вымотана, – прошептала она.

Знакомая история? К сожалению, да. Мы общаемся с людьми, делая фокус на маску, а внутри живут совершенно противоположные эмоции. Почему же получается, что все внешнее имеет для нас столь большое значение, а то, что творится внутри нас, никого не волнует, даже нас самих?

Почему мы не спрашиваем себя – как я могу требовать от другого человека любви, внимания и заботы, если ненавижу его? Это нечестно! Как можно претендовать на любовь, испытывая ненависть? Будь перед вами святой, может быть, ваши ожидания и были бы оправданы, но это такой же простой смертный, как и вы. Как правило, любовь, уважение и приятие – чувства обоюдные, и, как я уже говорила, они – дорога с двусторонним движением.

Да, на внешнем уровне женщина поступала как идеальная жена: крутилась изо всех сил, улыбалась, гладила рубашки, готовила обеды и ухаживала за домочадцами. А муж был все равно недоволен, потому что реагировал не на внешнее поведение жены, а на то, что наполняло ее душу. На незримом уровне они обменивались настоящими эмоциями и энергиями. И качество общения прямо зависело от качества передаваемых чувств. Важнейшая часть коммуникаций происходит в невидимом для глаза пространстве и не подвластно сознанию. Если кто-то из вас может похвастаться, будто способен управлять этой частью психики, скорее всего вам – прямая дорога в Голливуд, там за такое мастерство хотя бы платят хорошие деньги. А в обычной жизни не надо кормить себя иллюзиями: то, что чувствует человек, через семнадцать миллисекунд появляется у него на лице.

Суть проблемы многих таких контактов – в отсутствии цельности личности. Мы чувствуем одно, говорим другое, а делаем третье. Как в истории, что я рассказала вам: ее героиня чувствовала обиду, ненависть и претензии, а показывала любовь и радость. В ответ получала претензии и нелюбовь и никак не могла понять, в чем дело.

Маска в управлении

Помню, когда, работая топ-менеджером, я принимала на работу нового сотрудника (к которому чувствовала неприязнь или антипатию), то запрещала себе делать ему замечания до тех пор, пока не уберу все внутренние претензии. Я точно знала, что, имея отторжение на глубинном уровне, могу очень легко обидеть человека. Признаться, было очень трудно наладить обратную связь. Каждый раз, прежде чем что-то сказать, я тщательно подбирала слова, долго думала, что и как сказать. И через некоторое время, поработав с собой, пройдя этап принятия, могла уже спокойно делать замечания и не мучиться опасениями, что могу обидеть.

Шестнадцатилетний управленческий опыт показал мне, что, имея приятие, можно спокойно делать любые замечания, порой и очень строгие. И человек ни в коем случае не обидится. И наоборот: можно обидеть человека и нежными словами, если внутри у вас есть к нему неприязнь. Эта «сладкая парочка» – любовь и приятие – дает возможность искренне выразить неудовольствие, не травмируя никого. Чем больше у человека неприятия других, тем больше риск обидеть даже самыми корректными словами.

История из практики

У меня на приеме – милая женщина лет сорока, в самом расцвете карьеры. Она искренне рассказывает мне, как мучается оттого, что у нее слишком мягкий стиль управления персоналом. И каждый раз, когда ей приходится сделать замечание, она страшно нервничает, а иногда и откладывает разговор на потом. Конечно же, от этого страдает бизнес.

– Как вы думаете, почему это происходит? – спрашиваю я.

– Я боюсь обидеть людей!

– А что обидного в том, что коллега должен работать лучше, дабы быть более эффективным?

– Да он никогда не сможет быть эффективным. Он неграмотный, у него ничего не получится! – восклицает собеседница, меняясь в лице от ярости.

– Знаете, почему вы не можете делать замечания? Почему боитесь обидеть? Во время стресса ваши скрытые эмоции и искреннее отношение к нему обязательно проявятся. А для вас он – непрофессионал, неуч! Вот вы и боитесь делать замечания. Теперь представьте другой подход. Вы думаете так: все мы делаем ошибки и подчиненный, как человек, тоже имеет на это право. Не ошибается тот, кто не делает ничего. Приняв такое положение вещей, сделать замечание станет намного легче. А если уж он на самом деле непрофессионал, то почему вообще работает в вашей команде?

Абсолютно неэффективно делить людей на категории и навешивать ярлыки: умные или глупые, поверхностные или глубокие, высокие или низкие. Это опасно в первую очередь для вас! Часто, не сознавая того, мы берем на себя роль судей и начинаем делить людей на категории. Такой подход всегда имеет обратную сторону. Тот, кто делит людей на разряды, обязательно попадает в свою же ловушку – то в группу разумных угодит, то в группу недалеких, страдая от собственных установок. Ему постоянно сопутствуют как вспышки неуверенности, так и моменты эйфории самодовольства. Так часто бывает у перфекционистов – они не дают права на ошибку ни себе, ни другим.

Жизнь изнутри наружу

Что означает «жить изнутри наружу»? Рекомендую задуматься и ответить на этот вопрос, прежде чем продолжите чтение. По какому принципу вы живете сейчас? Точно знаю, есть среди вас много людей, живущих с девизом: «А что скажут другие?» Так когда-то жила и я, будучи в полной уверенности, что другого варианта просто не существует.

Как прожить свою жизнь – выбор каждого из нас.

Если моя установка – нравиться и угождать другим, тогда, естественно, свою энергию трачу на удобную маску. И берусь осуждать других. Я же спрятал свои проблемы под маску, а кто-то не собирается. Непорядок!

Но есть другой вариант: жить согласно своим ценностям, расходуя энергию не на поддержание маски и попытки изменить других, а на коррекцию собственного характера. На него мы действительно способны влиять. Второй вариант наделяет ответственностью и дарит совершено иное качество жизни.

Но на самом деле – все на поверхности. Мы можем быть успешными и счастливыми, если действуем «изнутри наружу» – работа делается талантливо только тогда, когда есть интерес и любовь к делу. Переговоры увенчаются успехом, лишь когда есть искреннее взаимопонимание и уважение между переговорщиками. Команда работает с высокой мотивацией, если есть доверительные отношения между подчиненными и руководителем. Человек чувствует себя счастливым, когда в душе живут любовь и благодарность, когда ладит с собой и с другими.

Казалось бы, так просто, но… Почему-то мы привыкли жить в масках. Больше думаем о том, какую маску надеть, чтобы быть успешным, нежели о том, какими должны быть на самом деле. Моделируем свое поведение, изолируя его от сути, от психики. Уходим от самих себя! Помогает ли нам это в достижении желаемого? Может быть, но приходится дорого платить, ибо плата за это – дисбаланс, болезни, срывы, депрессии и в какой-то момент даже потеря смысла жизни.

История из практики

Кризис, 2008 год. Сижу в аэропорту, жду, когда объявят посадку, корректирую презентацию, которая должна быть настолько убедительна, чтобы штаб-квартира согласилась сократить оборот продаж для России и стран СНГ на 30 %. Параллельно говорю по телефону: стараюсь договориться о встрече, чтобы не потерять большой проект из-за вновь возникших кризисных условий, а еще отвечаю на письма, которые обрушиваются на почту со скоростью света…

И вдруг слышу, как кричит мальчик, прямо в ухо:

– Тетя, ты что – крутая?

Я не смотрела в словарь Даля и не знаю, есть ли там объяснение слову «крутая», но для себя решила, что он спрашивает: тетя, ты успешная?

– Да, – честно ответила я.

Но напрасно надеялась, что на этом допрос закончился. Следующий вопрос был еще интереснее:

– А это клево?

Наверное, мои удивленные глаза заставили ребенка еще раз объяснить:

– Ну то, что ты такая крутая, от этого тебе клево?

Видимо, он имел в виду: ты счастлива оттого, что успешная?

Вот это большой вопрос, на который я затруднилась ответить. Тем временем объявили посадку… Но и в самолете мальчик со своим вопросом не выходил у меня из головы.

Я подумала: а правда, счастлива ли я, несмотря на свои многочисленные достижения, победы, на занимаемую должность и статус в компании? Ответ был очевидным: нет! Внешне крутая, а внутри – несчастная. И слезы потекли по щекам.

Счастлива ли я, что уезжаю из дома каждый день в семь утра и возвращаюсь в одиннадцать ночи? Счастлива ли, что, приехав домой, уже не в силах общаться с детьми и мужем? Когда нет сил окутать их теплом, заботой матери, жены?

Счастлива ли, что часто иду против своих ценностей, надеваю «маску» и чувствую опустошение, теряю смысл во всем?

Счастлива ли я? И равняется ли успех счастью?

Счастье и гармония! Разве не этого мы хотим достичь, когда стремимся к успеху? И разве не именно их теряем, достигая статуса, власти и успеха? Счастье и успех – выполнимая миссия? Если да, то как?

То был первый и самый важный «коучинг» в моей жизни. Маленький мальчик помог мне открыть глаза на свою несознательную жизнь. Его детский невинный вопрос поменял все в моей жизни.

Вот тогда я подумала: не так важно, какой у меня статус, должность, достижения… В конечном счете важно, какие мысли в голове и какие чувства – в сердце. Если кругом достаток, а в голове хаос, в душе – страх, сомнения, тревога, сплошной негатив, какой смысл в этой «успешной» жизни?

Достижение успеха, получение материальных благ часто становится самоцелью. Порой мы, сами не замечая, становимся одержимы этой идеей, появляется желание получить еще больше – несмотря на то, что уже имеем достаточно для счастливой жизни. Эта опасная гонка заставляет все время жить в страхе, хотя и с надеждой поймать за хвост удачу, которая склонна ускользать. Приманивая нас красивой жизнью, змей-искуситель заставляет идти на жертвы, предлагает сделки – откажись от себя, от своих ценностей, не важно, что ты чувствуешь, важно достигнуть цели. Для достижения успеха все способы хороши!

В этом круговороте мы теряем бдительность, идем на уступки, сначала незначительные, а потом уже не замечаем, как оказались в ловушке, может быть, в красивой, но в клетке – с истощенной, бесчувственной душой, опустошенной сущностью и с потерей смысла всего происходящего. Чувствуя опустошение, мы можем не подозревать: причина в том, что далеко ушли от себя, от океана безусловной любви, от вездесущего духа, который является истинным источником жизни и радости.

Немецкий социолог, философ Эрих Фромм очень хорошо описал этот феномен, который можно назвать болезнью общества: «Сегодня мы имеем дело с индивидуумом, ведущим себя подобно автомату, который не знает и не понимает самого себя. Знает он лишь того человека, которого ожидают в нем видеть – человека, который язык общения заменил бессмысленным лепетом, живой смех – синтетической улыбкой, чья истинная боль сменилась чувством тупого отчаяния».

Посмотрев вокруг, я увидела много успешных, состоятельных людей, которые получили, казалось бы, все в своей жизни, но утратили себя. Они словно «живые мертвецы» – их искренняя радость заменена искусственной улыбкой, боль замаскирована и далеко спрятана. Наверное, они не помнят, как оказались далеко от своей «живой» части, с непробиваемой маской на лице, с желанием получить еще больше и девизом «за ценой не постоим». Служение эго, важность фасада в ущерб содержанию стали опасными трендами всего общества.

Когда я поняла, что тоже нахожусь на этом пути, то ужаснулась. А осознав, шаг за шагом поменяла вектор движения в бизнесе и в жизни. Эта история была пусковым механизмом для жизни с новым ви́дением и новыми приоритетами.

Первым делом поставила задачу отказаться от маски, заботиться больше о внутреннем, нежели о внешнем. Стала обращать внимание на то, как действия отражают мою суть. И если что-то не нравилось, старалась не маску поправить, а понять себя. А если уж что-то корректировать, то мое ви́дение. Ставила перед собой неудобные вопросы и находила смелость отвечать на них.

Когда я решилась на этот «эксперимент», возникло опасение, не пострадает ли от этого моя эффективность в бизнесе. Но, к своему великому удивлению, почувствовала, как добавилось энергии, драйва, созидательной силы. Я достигала успеха не через силу воли, а благодаря одухотворенности и энтузиазму. Появилось много творческой энергии: я стала писать картины, стихи, заниматься танцами, не переставая усердно работать и учиться по вечерам.

В свое время Архимед крикнул «Эврика!», радуясь открытию. Мне тоже захотелось заявить миру, что жизнь в согласии с самим собой не только дарит чувство счастья и гармонии, но и является залогом успеха, здоровья и появления творческого потенциала.

Мне показалась, что я нашла формулу, как сочетать успех и счастье: жить изнутри наружу. Иными словами, жить в согласии со своими ценностями, где приоритет – найти себя, научиться быть в ладу с собой, а потом строить успешную жизнь. Важной целью своей жизни сделать поиск и приятие себя и верить, что все остальное приложится. Я приведу много примеров из моего личного опыта в бизнесе и жизни, которые доказывают, как, перенося фокус на свой характер, проживая жизнь изнутри наружу, человек может стать не только успешным, но счастливым и гармоничным.

Как вы поняли, «жить изнутри наружу» означает быть в постоянном контакте с собой. Но действовать «изнутри наружу» невозможно, если мы не знакомы с собой, не знаем, что таится у нас внутри, вернее – кто находится там и какой у «него» характер. Чтобы действовать изнутри наружу, необходимо собраться в путь поиска себя, чем мы с вами и займемся сейчас.

Глава 2. В поиске себя

Мы знаем множество дорог в этой жизни, но ту, которая ведет в уютный дом, к безопасному пристанищу, которая призвана защищать нас от внешних невзгод и ураганов, почему-то забыли. Я верю, что поиск счастья и гармонии приведет нас именно к этой дороге – к дороге домой. Почему мы забыли эту любимую тропинку? Почему ленимся встать на путь изучения себя? Мы знаем всех и вся. Изучили историю и географию, разбираемся в химии и физике. Обсуждаем и критикуем других (начальника, коллег, мужа, жену, даже соседа), не зная о себе практически ничего.

Отчего же мы не хотим познать себя? Почему у нас есть время на все, кроме как на самих себя? Вы уже догадались? Да, мы боимся… Боимся заглянуть в свое сердце. Нам действительно страшно: а вдруг в нем есть все, что нам не нравится в других людях? И здесь вы тоже правы! На самом деле дорога домой опасна и местами неприятна, там много темных углов, таинственных поворотов, запретных дверей. Чтобы собраться в путь, нам потребуются смелость и мужество воина, готового встретиться на пути не только с добрыми и отважными, но и с противными и неприятными героями.

И может быть, действительно проще надеть маску и отгородиться от всего и не начинать этот трудный путь? Так проще, да. И это то, что чаще всего мы делаем – не обращаем внимания на себя, не придаем значения своим чувствам, заглушаем внутренний голос, адаптируемся под внешнюю среду. Угодить другим становится для нас важнее, чем понять и услышать себя. Вся жизнь превращается в побег от самого себя.

Но если мы отважимся сделать первый шаг, решимся преодолеть все барьеры, шагнуть в темные туннели – будем вознаграждены. Вознаграждены зрелостью и мудростью, радостью и ощущением полноты существования. Наша жизнь, как в сказке, заиграет новыми красками, зашумит весенней молодой листвой.

Не зря античная мудрость гласит: «Познай себя – и познаешь весь мир». Я предлагаю вам потратить жизненную энергию на поиск себя и найти единственно верный путь, который ведет к себе, домой.

Кто я?

Кто может ответить на этот, с одной стороны, очень простой, а с другой – очень сложный вопрос? Помню свое удивление, когда первый раз простодушно задала этот вопрос на лекции в Академии Сеченова, где слушателями были заведующие отделений и руководители крупных государственных учреждений.

– Попробуйте в течение пяти минут ответить на вопрос «кто я?», – обратилась я к залу. Половина слушателей растерялись и не смогла написать даже одно слово, другие что-то строчили в блокнотах. И вот через две минуты один слушатель поднял руку:

– Я закончил и готов прочитать!

Мимолетно удивившись тому, как быстро он справился и какой смелостью обладает – огласить свои выводы перед аудиторией, я улыбнулась:

– Пожалуйста, говорите.

– Я – Иванов Иван, окончил школу, потом поступил в военно-медицинскую академию… – начал он.

– Стоп! Это похоже на автобиографию, а я хотела услышать ответ на вопрос – кто вы как человек!

– Тогда мне непонятно, что я должен написать? – растерянно сказал он.

Вот и пришлось, разъясняя задание, просить слушателей дать характеристику, например, соседу, начальнику, супругу или супруге. Вот тут все оживились, и реплики посыпались одна за другой.

– Это запросто… Мой сосед – жадный, мелочный, завистливый человечек, а начальник – добрый, отзывчивый, хотя и строгий, но справедливый…

– Вот, – обрадовалась я, – можете теперь описать себя так же?

В ответ повисла тишина. Потом раздался неуверенный голос седовласого мужчины из первых рядов:

– Наверное, со мной все согласятся: мы не знаем ответа на этот вопрос. Дайте уж задание полегче…

Как раз тогда я поняла, как на самом деле это сложно – ответить на вопрос «кто я?». Ибо мы не знаем своего «я». И это парадокс, потому что больше всего времени проводим с собой, а в то же время меньше всего знаем именно себя. Получается, знакомы с кем угодно, только не с самим собой!

Как же можно претендовать на зрелость, если человек не познал себя? Если больше думает о том, как себя проявить во внешнем мире, нежели о том, кто он есть на самом деле. Мы приходим и уходим в иное бытие, так и не познакомившись с самым важным человеком своей жизни, от которого зависят качество нашей жизни и судьба.

Кто я? Этот почти гамлетовский вопрос имеет несколько аспектов: кто я на самом деле и кем хочу казаться? Часто фокус бывает направлен на второй вопрос. Кем казаться – для нас оказывается важнее. А порой это стремление – казаться – бывает настолько важным, что поглощает всю жизненную энергию и у нас не остается ни минуты времени для самоанализа или проявления настоящего себя.

Поэтому сейчас хочу, чтобы мы подумали: «Кто я на самом деле?» Помните, мы знаем себя всего лишь на 3–5 %, остальное – не осознаваемая нами часть подсознания. Многие могут отмахнуться: это ничего не меняет! Часто приходится слышать, дескать, не люблю самокопания. Согласна: заниматься самокопанием не стоит, а вот изучением себя, знакомством с собой очень рекомендую заняться. Так как все, что мы знаем о себе, подлежит управлению с нашей стороны, а то, чего не знаем, управляет нами и становится скрытым смыслом нашей жизни. Я предлагаю вам отнестись с уважением к гордиеву узлу самопознания, подойти к нему как к проекту, интересному квесту. И понять – если вы не разгадаете эту загадку, ее не разгадает никто. Это должен быть личный проект каждого, благородная цель жизни.

Итак, еще раз. Кто я? Мне нравится, как раскрывает эту тему Виктор Ченг[5]. Он отмечает, что, когда люди представляются друг другу, после первых приветствий они обычно интересуются вашим именем. И чаще всего – чем вы занимаетесь. «Первый вопрос вполне понятен. Его цель – узнать, как к вам обращаться. А вот формулировка второго имеет скрытую цель – получить ответ на вопрос «кто ты?». И этот вопрос позволяет остальным связать ваше имя с некоей информацией о вас как о личности. Тем не менее вместо того, чтобы спросить «кто ты?», мы спрашиваем «кем ты работаешь?». И это доказывает, что фактически две формулировки воспринимаются нами как один и тот же вопрос», – пишет он.

На самом деле это распространенное и опасное заблуждение. Вот почему на лекции, с которой я начала свой рассказ, мои слушатели начали рассказывать о своей биографии и о работе, вместо того чтобы рассказать о себе.

Когда человек отождествляет себя с работой, профессией и прочими внешними атрибутами, то, вдруг потеряв все это, практически теряет себя, и в его жизни наступает глубокий кризис. Вот почему так часто можно наблюдать ситуацию, когда после увольнения люди впадают в глубокую депрессию. А все почему? Потому что если человек верит в то, что он – это его работа, то, потеряв ее, лишается себя и не видит выхода.