Помоги проекту - поделись книгой:
Камон))). Наши дети для нас самые лучшие априори. Самые красивые, даже когда, как обезьяны, перемазаны чем-то. И самые умные, даже когда тупят.
Дашка и Ксю. Вы самые красивые девочки на планете. Люблю без сравнения, анализа и характеристик.
Одинаково. Бесконечно.
Быть как все или быть, как минимум, усредненным и подходящим под таблицы и стандарты — это тоже всё из советских залётов. Безусловно, нужно внимательно относиться к своим детям. Если есть предпосылки, переживания или проблемы — займитесь этим, изучите (не в Гугле), проконсультируйтесь со специалистом.
Но! Никогда не ведитесь на сравнения. Не реагируйте на замечания на тему непохожести с каким-нибудь сыном подруги тети Вали, который «уже», в то время как ваш ребёнок «ещё». Эта разница через какой-нибудь год будет совершенно стёрта. А дети, которые развиваются в комфортной среде, без стимуляций и родителей, напряжённых успехами в семье тёти Вали, безусловно, победят во всех этих странных марафонах «уже/ещё».
Все сравнения должны лишь ещё больше подчеркивать нашу индивидуальность, но никак не говорить о том, что мы плохие, если мы не такие, как все. Ксюша в полтора года читала наизусть четверостишия: «Тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом». Даша в полтора года говорила только «мама» и «папа». Но и это порой с переводчиком. Сейчас, конечно же, болтает без остановки. Стала ли она хуже, оттого что заговорила на полгода, а то и на год позже? Для меня — нет.
Нам надо быть не просто счастливыми, а именно лучшими. Мы сравниваем себя, своих детей, близких людей с каждым, кто попадается на нашем пути. Стесняемся, принижаем их, разочаровываемся, стараемся поменять. Но мы не понимаем, что самыми лучшими все мы должны быть в первую очередь сами для себя. И только лучшие версии нас самих сделают этот мир счастливее. Сделают счастливее нас. Будут генерировать любовь, позитив и доброту. И конечно же, притягивать подобное.
Совершенно точно ведь сказано, что человек должен сравнивать себя только с самим собой в прошлом. Также нужно сравнивать и своих детей — есть прогресс или нет, как продвигается их взросление, нужно отслеживать не по Васе во дворе, а по их личному росту и смене навыков.
И не слушайте никаких тёть вокруг. Не сравнивайте, не забивайте свои данные в их таблички успеваемости.
А если всё же не удается избежать этой игры «потешь моё эго», похвалите все заслуги их детей, детей их детей и даже питомцев. Но не нервируйте этими псевдоважностями свои нервные клетки. Это совершенно бесполезное занятие.
Одно дело, когда в сравнительные спарринги вступают соседи во дворе (чаще всего, кстати, это бабушки). «А мой Васенька…», — и поехало-понеслось. Другое — когда в бой идут одни… специалисты. Этот дзен, правда, дается сложнее. Ведь это люди, которым ты доверяешь. Точнее, которым хотелось бы доверять. Но помните, что специалист специалисту тоже, увы, рознь.
Наша Даша до года была ребенком с щёчками и ляшечками. Обычный такой сладкий пупс, не худыш. В поликлинику мы, как я уже сказала, не ходили. У нас там с костюмчиком не срослось, ну вы помните. Периодически, если нас что-то беспокоило, к нам приходил педиатр. Дашка была активной малышкой, совершенно обычных стандартных пупсовых пропорций. Но как же часто я получала сообщения от мам так же «не худышей», которым в поликлинике, сверившись с таблицей, говорили «ребёнок выходит за рамки», и ему срочно нужно отменить грудное вскармливание и ввести строгую диету (грудничку). Советовали обманывать и периодически заменять еду водой… Там был такой список изобретений, что иногда мне казалось, будто я читаю сценарий фантастической комедии. Но по факту это был реальный хоррор.
Ежедневное количество этих сообщений возвращало меня в реальность. Девочки плакали, их дети без груди рыдали, а мужья все чаще задерживались на работе и спали в других комнатах.
А врачи при этом довольно потирали руки. Скоро никто не будет портить статистику идеальных стандартов на их участке. У меня просто волосы вставали дыбом от этих рассказов. «Люба, мой ребёнок такой же, как ваша Даша. Весёлый и активный. Но врачи запрещают мне его кормить. Мы не проходим по таблице нормы веса. Что нам делать?»
Ну какой я могу дать совет? Я же не врач. Я не хочу в это лезть. Единственное, что говорила и говорю каждой маме: думайте своей головой и чувствуйте своим сердцем. Вы проводите с малышом 24 часа в чутки. Вы точно видите, комфортно ли ему. Вы замечаете, как он развивается, как чувствует себя и как протекают его процессы жизнедеятельности. Таблица тридцатилетней давности (а то и двухсотлетней) — это сомнительный показатель. Человек, который оценивает ребёнка по таблице, за одну минуту, порой даже не взглянув на малыша, — сомнительный специалист. Или в данный момент не специалист… ну или не совсем заинтересованный специалист. Уточняйте. Проверяйте. Думайте сами. Своей головой.
Более того, я совершенно смутно представляю (вообще не представляю) себе врача, заинтересованного в здоровье и иммунитете малыша, который предлагает отменить грудное вскармливание. Это, вообще, как?
Однажды мне написала девушка: «Люба, врач сказала нам, что совместный сон — это плохо и так нельзя. Сказала перекладывать ребёнка на ночь в кроватку. И вот уже месяц, как я по 20 раз за ночь перекладываю ребёнка в кровать. Ей так плохо, она постоянно плачет, а я вообще не сплю. Качаю её весь сон на руках. Ночью у меня нет сил даже стоять. Днём тоже. Наша семейная жизнь превратилась в ад. Посоветуй, как с этим справиться?»
Читаю сообщение и думаю: ну откуда это слепое следование? Если всем так плохо, неужели непонятно, в чём подвох?
Пишу девушке: «Я в этом вопросе профан. Мои дети до года спали с нами. А то и дольше. Поэтому про бессонные ночи я не в курсе, про таких адских специалистов-советчиков тем более. Отправляйте всех в сад».
Откуда такая принципиальность и как вообще посторонний человек может решить, с кем тебе спать? А тем более решить, спать ли тебе со своим ребёнком, который, блин, кушает твою грудь? Спустя неделю прилетает сообщение: «Люба, спасибо, что ты мне тогда написала. Уже неделю, как каждую ночь мы высыпаемся. Малышка кушает и сладко спит. Я порхаю. Муж стал раньше приходить с работы. Мы снова счастливые родители».
Казалось бы, ну чего проще. Просто спросить у себя. Самим определить, как удобнее спать вашей семье. Как вам комфортнее, знаете только вы. Но вера в непоколебимое мнение специалиста иногда творит чудеса. Точнее, наоборот…
Есть у меня ещё одна точка зрения, категорически не совпадающая с тем самым «общественным мнением». Однажды, подняв её в своем блоге, я несколько недель не могла разобрать поток гневных сообщений в Директе. Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. «Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество». Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения. Но… до поры до времени. Нужное зерно уже было посеяно в мозгу. Пусть даже изначально в формате несогласия. Особый кайф был читать сообщения от этих людей спустя какое-то время. Когда зерно уже проросло (а рано или поздно оно неизбежно прорастает).
«Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже». Я очень счастлива читать такие сообщения от людей, которые ещё недавно посыпали меня пеплом.
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно.
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: «Нужно делиться». Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит. Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. «Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок». Фу… Премия «родитель года» — ваша. Ура! Или не ура?
Итак, страшная правда о матери двоих детей Любе @love_enot!
Я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям: «Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь».
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал.
Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом «нужно делиться», ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что «это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе». Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы. «Отдай, какая тебе разница». Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то «должен делиться», если он не хочет.
А если я подойду к вам на улице и попрошу ваш телефон? И даже не позвонить (хотя и для этого я уверена многие не готовы отдать свою любимую игрушку взрослых), а просто попользоваться? На какое-то время. Ну поиграть. Мне просто интересно, я хочу! Вы дадите? Конечно же, я знаю правильный ответ.
А машину? Ну хочу я поиграть с вашей машиной. Хочу и точка! Буду плакать и орать. Ну дайте. Вы жадина, что ли? Говядина? Почему не даёте-то тогда?
Машина ценна для вас. А резиновая утка ценна для вашего ребенка. Почему вы берёте на себя ответственность решать за него и более того — отбирать силой? И опять же ради чего? Ради отработки роли в этой бесконечной постановке «общественное мнение, гляди на меня, я сделала всё, чтобы тебе понравиться»?
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я». Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение? Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».
Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже? Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама». Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что 100 % помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит. Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость. У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой. И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».
Так много шаблонов, которые проникли в нас однажды незаметно и жили в голове долгие годы. Выросли вместе с нами и плотно засели в каждом коридоре наших мыслей. Но только мы сами и прямо сейчас способны что-то поменять. Я называю это взять ответственность за свою жизнь.
Не перекладывать свои проблемы на баги советского воспитания, проблемы в семье, обесценивание своих детских желаний и материальные блага. Безусловно, это очень удобно — переложить ответственность и плыть по течению. Брать в руки вёсла и грести самим, конечно, куда сложнее. Но за качество жизни тут отвечаете вы сами. Вы сами выбираете маршруты только тогда, когда гребёте.
Мне часто пишут просто невероятные сообщения взрослые девочки, уже мамы. «Люба, меня систематически бьёт муж. Но я знаю почему. Он у меня не плохой. Просто всё мое детство родители обесценивали мои эмоции и интересы, не особо умели выражать свою любовь. Не говорили мне ничего ласкового, не хвалили. Вот и я теперь не люблю себя. Совсем. Поэтому мой муж это чувствует и периодически на мне срывается, бьёт».
Вы думаете это шутка? К сожалению, нет. Это только одно из тысячи сообщений, которые врезаются в мой мозг и все они на тему «я не хочу брать ответственность за свою жизнь» и переложу её на события тридцатилетней давности. Во всём виноваты родители. Ну ладно, что ж теперь. Пусть муж бьёт…
А ещё я всех оправдываю, потому что я всем должна, а себе — нет. Муж не плохой. Это просто со мной всё не так.
Будьте настоящей. И тогда у вас будет шанс жить не в придуманном розовом мире, а в реальной жизни.
«Люба, вам очень повезло! Ну такое это чудо, что вам достался такой вот заботливый Мишка!»
Хммммм))).
Ну я так-то тоже ничего. Правда, я вот точно «досталась» ему и достаюсь до сих пор))).
Но если серьёзно, почему все любят говорить о личном словами «досталось», «повезло»… Мы будто все в очереди стояли… на выдачу)). Так-то я сама его выбрала. И сама позволила выбрать меня. Я сразу расставила свои границы допустимого, а он — свои.
Я ещё на берегу показала все свои лучшие стороны: неконтролируемые психи, спонтанные приступы неадекватности, желание быть везде и сразу. Я выбрала его, а он выбрал меня. И это не разово, это процесс. Который продолжается до сих пор. Мне кажется, всё закономерно.
И да, все были удивлены одному ответу в сторис. И мы однажды собирались разводиться. Ну ребят, камон))). Будьте уверены, у всех нас имеется подобный опыт))). У кого больше, у кого меньше, но все мы люди, и каждый в своём росте прошёл через это.
И опять же — ваш выбор. Только ваша ответственность. Вырасти, уйти или остаться там. Показать себя настоящую или долго притворяться кем-то другим при общении с новым человеком, а потом грустить/пилить мозги, что человек не делает того, что вы хотите, или не воспринимает вас. А вы — где?
Легко комментировать жизнь других. Им всем «повезло». У них море, деньги, муж, самолёт.
Да нет же))), они просто взяли на себя ответственность и погнали.
Безусловно, у всех нас могут быть разные стартовые наборы. И у каждого точно есть те или иные «комочки обиды», которые мы вытаскиваем из своей детской души. И дети наши будут вытаскивать. Невозможно быть идеальными. Но дорогу осилит идущий. В наше время бесконечных возможностей в получении информации и поддержки — просто страшно читать про такое равнодушие к себе.
Берите вёсла, гребите. Меняйте свою жизнь. Пока вы живы, у вас есть для этого всё! Подумайте о будущем ваших детей. Они сто процентов будут перенимать формат отношений в собственной семье. Вы им этого желаете?
Но для начала — просто подумайте сами о себе. Полюбите себя. Оцените себя сами. Найдите классную медитацию, докопайтесь до маленького ребёнка внутри вас. Дайте ему то, чего ему когда-то не хватило. Долюбите. Дообнимайте. Разрешите себе баловать себя. Только не сидите сложа руки. Не пускайте всё на самотёк. Жизнь одна. Живите как хотите! Возьмите на себя ответственность за свою единственную жизнь.
Огромное спасибо моим родителям за то, что, несмотря на всё давление времен, невозможность избежать системы в садах и школах и абсолютное отсутствие путей изучения психологии человека, они вырастили во мне серьёзный, нужный внутренний стержень уверенности в себе. Уверенности в своей нужности. Уверенности и спокойствия.
Я всегда знала — с любой проблемой я могу прийти домой. Я всегда была уверена, что меня тоже выслушают, даже если за меня информацию уже изложил кто-то другой. Будь то директор школы, учитель или царь всея Руси. Моё мнение им было важно!
Первостепенно важно. Они во мне не сомневались, и я это чувствовала всей душой. Родители мне доверяли. Я была ещё ребенком и мало понимала ценность этого отношения, но я, безусловно, чувствовала безграничное доверие взрослых к тому человеку, которого они создали. Важность его взгляда на ситуации. И это доверие не хочется подводить.
В старших классах все родители моих подруг были уверены — мы ночуем друг у друга, потому что готовим школьную стенгазету. И только мои родители знали — мы в ночном клубе. Я не хотела обманывать. Я знала, что могу рассказать. Более того, если что-то пойдёт не так, я всегда смогу им позвонить и попросить помощи. Без долгих объяснений, каким образом локация со стенгазетой переместилась в клуб.
Меня ни разу в жизни не проверяли на сигареты (дыхание/сумку/куртку). Хотя абсолютно все мои подруги курили, и я уверена, запаха было не избежать. Папа однажды только спросил: «Люб, ты не куришь?» — «Нет, пап, такая вонь, бесит». И я правда никогда не начинала курить. Это был не запретный плод. Меня к нему не тянуло. И скрывать не хотелось. И пробовать, в целом, тоже. Со мной просто когда-то поговорили. Без угроз и страшилок. Рассказали, как и что. Сказали, конечно, что «это твоя жизнь, и рано или поздно мы тебе в этом вопросе будем не указ… В общем, лучше подумай сама, стоит оно того или нет». И мне снова пришлось подумать самой. А это очень полезно.
Доверие родителей — оно так мощно прорастает в нас.
Когда-то я одна переезжала в Новосибирск. Девочка из маленького городка с 500 рублями на неделю жизни в незнакомом большом городе. Но меня ничего не ломало. Потом Петербург — и мне снова было спокойно. Внутри себя я всегда и везде чувствовала, что не одна.
Я так чётко помню один момент из детства. Я была маленькой, лет пять. Папа начал ругать меня за что-то, а потом в ходе разговора понял, что был не прав. И тут же сказал: «Извини, дочь. Я был не прав. Извини». Меня это так поразило. Взрослый человек просит у меня прощения. Честно признает, что может быть тоже не прав и что взрослый — это не царь и бог априори. А ребёнок не малявка, которая ещё ничего не значит. Тот момент в детстве был для меня очень показательным. И важным.
Прошло почти 30 лет, а я до сих пор вспоминаю этот момент, и слёзы на глаза наворачиваются. Спасибо, пап. Ты крутой.
Когда я была маленькая, мы ходили одни на болото и жарили там картошку. Чаще всего доставали её досрочно. Когда мы её ели, она хрустела. Вся.
Когда я была маленькая, на этом же самом болоте я провалилась зимой под лёд, прям в шубе. Подружка вытащила. Её мама была нам несказанно «рада» и долго сушила феном и меня, и шубу.
Когда я была маленькой, папа привязывал санки к машине и катал меня по дачному посёлку. Однажды привязал их к нашей собаке. Она разбежалась и «врезала» меня в столб.
Когда я была маленькой, мы перелезали с друзьями через забор детского садика, и я повисла на штыре вниз головой. Благо не на самой себе повисла, а на шубе. Интересно, а это одна и та же удачливая шуба была? Снял меня мимо проходящий впечатлившийся дяденька.
Когда я была маленькой, я могла легко отличить воздушку от охотничьего ружья, удочку от спиннинга и собрать все виды съедобных грибов в лесу. Могла спать в палатке и сидеть вечером у костра. До сих пор от этих воспоминаний у меня мурашки и чистейшее блаженствао.
Я бы и сейчас с удовольствием перелезла через какой-нибудь забор, поела сырой картошки в приятной компании и поплавала на детском плоту.
Слава богу, самое важное в моём мироощущении не поменялось с возрастом, не зачерствело и не ушло под маску взрослой предвзятости.
Итак, что имеем.
Один из главных шаблонных страхов в нашей голове «что подумают люди» — сейчас совершенно не актуален.
Потому что людям, которые постоянно думают гадости про окружающих, никогда не угодить.
Поделиться книгой: