Помоги проекту - поделись книгой:
Каждый человек имеет право на собственное мнение. И его мнение — правильное. Даже если оно кардинально отличается от вашего. Правильное — для него самого. У каждого из нас есть свой опыт. Он формировался годами, жизненными ситуациями и различными трудностями. И наш опыт верный только для нас.
«Никто не должен разделять мою точку зрения, но я все равно могу её иметь. И пользоваться ею сама! Я никому не должна доказывать свою правоту, потому что я не ищу оценки своим действиям», — нагло решила я однажды.
И погнали.
Вы когда-нибудь задумывались, почему мы вообще спорим и доказываем правильность своих взглядов, даже когда нас об этом не просят? Возьмём, в частности, споры на тему воспитания детей (а в целом и любой повод). Почему мы спорим? Мы стараемся доказать свою правоту, оправдать свои поступки, обосновать свою точку зрения. Зачем?
Всё это наши детские-взрослые желания быть хорошими, правильными, оценёнными и поглаженными по головке. В поисках этой оценки мы сильно тревожимся и изводим себя и окружающих. У нас есть цель — выстроить в ряд и переубедить всех людей с мнением, отличным от нашего. Но ведь это полный абсурд. Эта цель отнимает просто миллион сил, а КПД при этом равняется минус бесконечности.
Что произойдёт, если вы перестанете оглядываться на мнение окружающих и станете сами собой? Ничего страшного))). Вы наконец-то научитесь радоваться тому, что вас зажигает! Не оглядываясь на реакции посторонних людей.
У каждого из нас есть свой багаж «фи». Но грани у всех разные. Можно не разделять чужие интересы, а можно иметь болезненное желание высказываться об этом.
Вспоминаю концерт Тимы Белорусских.
«Все мои сюжеты по твоим картинкам!», — кричали мы с подругой во весь голос. Мы прыгали, пели. Охрипли, вспотели. Ох, как нам было весело!
Неделю я слушала в машине только эти песни, получая полный ассоциативный эмоциональный кайф! При этом параллельно читая в Директе «вы че, у него же три такта в музыке», «мы танцуем на ритмике в саду под него, примитивная музыка», «не ожидала от тебя такой глупости, Люба»…
Очень много анализа))). Слишком много «ума»))). Какая разница, сколько тактов, если вас прёт? Да признайтесь честно, ну прёт же))).
Стереотипы — они такие. Как пиявки.
Зачем нам это всё, вот скажите? Зачем так много ума, если он не разрешает быть собой?
Расслабьтесь! Сейчас вы мчите бесконечным маршрутом в жизнь Анатолия Вассермана, а надо ли вам туда? Мне-то не надо — это факт. Что за ожидания такие? Кого я разочаровала? Я разве давала повод?
«Люба, я ожидала от тебя именно этой глупости», — вот верный спич.
Мне весело — я танцую. И под Тиму Белорусских, и под Димочку Маликова. Без длительного фэйсконтроля нотного состава.
Нужно срочно разбирать свой чердак со стереотипами. От наших оценок и сравнений страдаем только мы сами.
Даже если взять этот челлендж с подушками #pillowchallenge — кто-то ржал, кто-то прошёл мимо, кто-то настойчиво писал «вы дебилы!» (в большинстве мужчины).
Если ваши желания не мешают жизни других людей — разрешите себе всё! И самое первое — радоваться по пустякам.
В этих секундах — бесконечный кайф. Эмоции дурости бесценны. Они тяжелы для взрослого, но посмотрите, как легко они даются детям! Пока мы теряем всё настоящее, они снова и снова помогают нам их почувствовать.
И… «Всееее мои сюжеты по твоим картинкааааам, девочка разноцветная витаминкаааааааааааа».
Как легко становится жить, когда мы наконец-то понимаем и принимаем простую истину — у каждого человека есть право на свою правду. Любую. И её нужно уважать. Даже если она кардинально отличается от вашей.
После очередного звонка от моей бабушки (пробабушки моих детей), буквально посреди ночи, я чётко сформулировала для себя и сразу же полюбила технику «улыбаемся и машем».
Ксюше годик. Время 22 часа. Моя бабушка звонит из Сибири. На минутку, у неё уже 2 часа ночи. Я понимаю — важность разговора не терпит отлагательств.
«Любочка, — говорит бабушка чуть не плача, — я смотрела сегодня твоё видео, где Ксюша ходит в памперсе. Да сними ты его, ради бога, с ребёнка, ей же тяжело идти! У неё ножки будут кривые! Ей в нём жарко!» И ещё около сотни сильнейших доводов на тему проблем, которые бабушка уловила по видеофрагментам, а мать не видит, находясь рядом 24/7. Я сначала, конечно же, открыла рот, чтобы рассказать бабушке всю доказательную базу о том, что нет никаких научных работ о влиянии памперса на кривизну ног. Что памперсы очень комфортны и детям в них не жарко, а современные мамы очень заняты, чтобы ходить с тряпкой и вытирать лужи на полу каждые 5 метров.
Но, поскольку бабушка моя женщина темпераментная, свои 5 копеек мне удалось вставить только спустя час душещипательного монолога
Вообще я поняла, что любой человек, который провоцирует вас на ссору или гнёт палку на тему важности своего мнения, просто ждёт электричества в ответ. И если вы не заинтересованы или поддакиваете с видом дурачка — его сразу вырубает из розетки.
Вот и бабушка моя не нашлась, что ответить.
— Ну как же так, Любочка?
— Ну вот так, бабушка. Мои дети — мои эксперименты. Вы воспитывали своих как хотели. Теперь наша очередь.
С того разговора я начала цепляться за это тонкое ускользающее ощущение. Мне не нужна оценка, не нужна правота на семейном совете из 100 родственников или на детской площадке. Это мой ребёнок. И я поступаю так, как считаю нужным, даже если это окажется неправильным. Это мой опыт.
Забегая вперёд, скажу, что сейчас я совершенно не парюсь о том, что подумают обо мне окружающие.
Я не нарушаю ничьи границы, а значит, мне достаточно того, что подумала про себя я сама. Резкая реакция людей на чужие поступки — это реальная проблема. Но точно не моя. А проблема этих самых людей. Почему их цепляют моя свобода и мой ребёнок? Но об этом чуть позже.
Сейчас давайте определим для себя некоторые важные моменты и просто поверим мне на слово. Также можно записать на бумажку, повесить на холодильник и повторять 10 раз в день после мантры «я самая обаятельная и привлекательная».
Одна из наиболее популярных тем сообщений в моем директе — «свекровь и её советы». Если бы у меня была мужская аудитория, главным героем, вероятнее всего, выступала бы тёща. Но суть не в этом. Все сообщения написаны как под копирку и звучат предельно одинаково.
«Люба. Меня дико бесит моя свекровь. По её мнению, я все делаю неправильно. И борщ я варю неправильно, и рубашки не так мужу глажу, и ребенка плохо одеваю. Бесит, бесит, бесит. Вот скажи, что с ней делать? Как не убить? Уже надоело ругаться».
Можно, конечно, долго ругать жадных до поучения свекровей (кстати, мама моего мужа вообще к этой рубрике не относится, она просто прекрасна). Можно и дальше слагать анекдоты. Но, если вникнуть в проблему, в общей массе эти сообщения я бы также включила в ту самую группу «реакция на чужое мнение». У меня, хоть убейте, не возникает никакого желания обсуждать вашу свекровь и говорить, какая она гадкая и как плохо себя ведёт, унижая ваш борщ. Я в этой теме зануда. Здесь вопрос у меня только к вам. Почему вы так реагируете? Почему вас задевает, что кому-то не нравится ваш борщ? Предъявляйте претензии только сами себе. Проблема — в вашей реакции. Вы опять ищете одобрения. Вы снова не разрешаете другим быть другими. И не любить ваш борщ. Вы не позволяете себе не оправдывать чьи-то ожидания и быть самой собой.
Как только вы спокойно и честно скажете себе: «Да, я варю другой борщ», вам больше не придётся «уставать ругаться». Вы не будете вступать в конфронтацию и с пеной у рта засыпать пустоту аргументами.
Это тот самый спор, где не рождается истина. Где у каждого своё мнение и есть единственно возможный аргумент: «Да, я другая. Я варю другой борщ. Я не так глажу рубашки. Я, может быть, вообще гладить не люблю. И не умею. И не буду. Имею право. Я так хочу. Я — такая».
Не злитесь. Не выплёскивайте агрессию. Просто обозначьте свою позицию. Вы не стараетесь подстраиваться под чужие стандарты, вы живёте своими. Любой человек может считать, что ваш борщ другой. Но как только вы перестанете оправдываться и спокойно это признаете: «Да, он другой», — от вас отстанут. Вы честно признались — я другая. Да, я это знаю. И я именно так и хочу. Хочу быть собой. И делать всё по-своему.
Обозначьте свои границы. Это очень важно. А если их упорно не хотят видеть — это проблема уже не ваша. Если взрослому человеку хочется вас цеплять и вечно быть недовольным вами — это проблема только того взрослого человека. Не ваша. Улыбаемся и машем, помните?
Что мешает нам быть счастливыми?
Только наши собственные ограничения, которые мы распространяем не только на себя, но и на окружающих.
Всё в этой жизни относительно. Часто объясняю детям.
Нет «правильно» нарисованного рисунка. Нельзя сказать, что кто-то плохо танцует (особенно если танец шёл из глубин души). Понятие красоты шире, чем просто черты лица или фигура. Мне нравится зелёное, а тебе розовое, но при этом ни один из этих цветов не плохой. Понимаешь, Ксюш?
Ксюша обожает рассуждать на эти темы. Даша стоит рядом и впитывает наш разговор: «Да, Ксюся, у всех по-разному. Я люблю помидорки, а ты — нет. Ну и что? Ты все равно мне сестричка».
Вот такая своя волна))).
Я в своей жизни много судила. По инерции, по привычке, для поддержания разговора. Тот плохой, эта идиотка и вообще, как так можно жить, я б так не сделала.
Это такая тупость. Отучаю себя давно.
Иметь своё мнение — да. Доказывать с пеной у рта — это падать вниз…
Судить можно только побывав на месте этого человека. То есть — никогда. Некоторые дети в 5 лет умеют считать до ста, а другие не умеют (фу, дураки). Но они умеют вызывать скорую помощь своим пьющим родителям и варить себе еду, даже если холодильник пустой… У всех такие разные жизненные истории… и «необходимые по возрасту навыки».
В долгосрочной перспективе жажда осуждать создаёт проблемы только нам. Колпак из шаблонов прочно покрывает нашу голову. Мы хотим быть счастливыми, но нужно выполнять инструкции.
Сильнее всего мы реагируем на свои больные точки, хотя подчас даже не успеваем это заметить. Да и не готовы мы открыться и посмотреть вглубь себя. Кто-то танцует под дождём и счастлив. А мы смотрим на это и чувствуем: «Свобода… но я так не могу».
И что мы делаем? Успеваем заметить эту эмоцию? Начинаем общение с собой? Нет, конечно. Мы прячемся за осуждением. «Напишу, что он дурак!» Фуф, и нам стало легче.
Я обожаю разных людей. Люблю за всеми наблюдать. Кого-то не понимаю и жить как они, возможно, не хочу, но судить, хорошо или плохо, так или нет — мне давно неинтересно. И не нужно. Слишком уж это энергетически затратно. В осуждение нужно прям падать…
Купайтесь в луже, ешьте землю, если не мешаете другим. Это ваше дело, ваша жизнь. На здоровье, приятного аппетита!
Всё очень относительно в жизни! Успеть бы отнести себя в свою.
Итак, мой второй совет. Если вы хотите наладить общение с близкими людьми (и вообще с кем-то), не навязывайте свою правду и не ждите постоянного одобрения извне. Вы уже выросли. Одобрите себя сами. И вперёд! Вы однозначно впечатлитесь, как легко живётся в мире, где вы разрешаете всем иметь свою точку зрения. А главное, разрешаете это себе.
Принимать помощь — это кайф
Однажды Мишка предложил мне:
— А давай возьмем домой помощницу. Она будет убирать, мыть полы, гладить горы белья.
— Зачем? Я ведь это все и сама могу. Что я, не могу, что ли? Могу!
— Можешь, конечно. Но почему бы тебе в это время просто не попить кофе в парке с детьми?
И я растерялась. А что, так можно было? Человек открыл мне глаза. Да какие там глаза. Открыл другой мир. И правда, а зачем нужно всё «мочь» самой?
Ответ мы уже с вами, конечно, знаем. Чтобы все тобой восхищались. Ценили. Гладили по головке. Какая ты умница, красавица, женщина-призрак и конь-огонь. Всё-то ты успеваешь. В то время как ты двигаешь зрачками только благодаря 105-й кружке кофе. Но и это не точно.
Самые большие проблемы мы, женщины, создаём себе сами. По собственному желанию мы превращаемся в вандервумен и движемся сначала на гормонах, потом уже по привычке, а дальше автопилот и вынужденная посадка. Аварийная. Мы, конечно, намеками и прямым текстом кричим о помощи, но все ведь уже привыкли, что мы — вандервумен и помощь нам не нужна. Ведь мы же сами так говорим. Сами.
Ребят-котят, умоляю вас, конспектируем и заучиваем на зубок.
Просить о помощи не стыдно. Принимать её — тем более. Принимать помощь — это значит просто ценить себя. И позволять ценить себя окружающим.
Я знаю, у многих фраза «
Очень важно с первых дней появления малыша рассказать об этом мужу. Ну мало ли, он не совсем понял масштабы ситуации. Примерно так: «Дорогой, а ты в курсе, у нас с тобой родился ребёнок? Я стала мамой, а ты папой. Поздравляю. И кстати, поменяй человеку памперс».
У мужчин нет материнского инстинкта. Они не ходили с огромным пузом 9 месяцев и не бегали пи́сать каждые 5 минут.
Конечно, они не в теме! Простим им эту маленькую оплошность и поможем ребяткам погрузиться в тему.
Зачастую эта помощь при погружении будет заключаться лишь в том, чтобы просто не лезть.
Плюс очень важно следить, чтобы на арену не выскочила та странная дурацкая вандервумен и не отбила на корню всю инициативу отцу семействами своими «я сама», «ты не знаешь», «ты чихаешь», «ты не умеешь».
Во-первых, этими бреднями (потому что вы тоже сначала не знаете, не умеете и можете чихать и кашлять ровно так же, как и ваш муж) вы убиваете связь между отцом и ребёнком на корню. И сейчас я абсолютно серьёзно. Связь малыша и мамы длится уже 9 месяцев до рождения, а папа начинает этот путь только с первых дней. Чрезвычайно важно не смеяться над его попытками, не принижать его знаний и позволить ему совершить свои ошибки.
Во-вторых, этим вы лишаете себя самого главного помощника. И рано или поздно неизбежно превратитесь из девочки в лошадку. Пожалуйста, не надо! Помните, что вы хрупкая, нежная и прекрасная девочка. Помните это, в первую очередь, для себя! Если даже вы сами забыли об этом, окружающие точно не догадаются. И после систематических «я сама, ты не сможешь» ваш муж будет безучастно лежать на диване, а вы — жертвенно жаловаться подружкам, какой он бессовестный и как вы устали. Но он не бессовестный. Это сценарий, прописанный вами. «Я сама» рано или поздно из любого самого прекрасного мужчины сделает равнодушного диванного отца.
Выключайте зануду, обсуждайте основные моменты в воспитании заранее и не топите его инициативу. Самое идеальное, на мой взгляд, — оставлять папу наедине с малышом, хотя бы выходя в другую комнату. Лучше — вообще уходить из дома. У мужчин реально тогда вырастают крылья и в момент набирается опыт, ведь он делает всё сам! И сам ошибается. Без присмотра критикующей мамы-всезнайки. Да и вам будет полезно. Даже пятнадцатиминутная прогулка вокруг дома, не прислушиваясь и не принюхиваясь, превращает маму в человека.
Я очень хорошо помню эти моменты, когда Мишка наконец возвращался с работы. Я встречала его на пороге практически с секундомером, совершенно вымотанная морально и физически.
Когда родилась Дашка, Ксюша ещё не ходила в садик. Два маленьких ребёнка с разницей в два с половиной года и абсолютно несхожими на тот момент режимами. Было очень тяжело. Миша заходил в дверь, а я уже была одета.
— Вот тебе дети, я пошла, — примерно так я встречала с работы мужа.
— Куда?
— Пока не знаю.
Поделиться книгой: