Что делать, если в семье подросток

Кхали, 16 лет, к концу семинара провозгласила: «Я поняла, что я очень важный человек, что меня ценят и что я не менее интересный человек, чем любой другой».

А ведь на семинар она пришла не сама. Она сказала, что это ее мать хотела, чтобы она занималась, уселась в уголок, в стороне от группы, насупившись на всех.

Но к концу семинара она вовсю разглагольствовала: «Какая замечательная идея — проводить подобные тренинги. Это помогает всем, кто нуждается в подобной помощи, и даже тем, кто считает, что вовсе не нуждается в помощи. Я бы хотела, чтобы взрослые прекратили судить нас, не постаравшись понять, и чтобы они больше занимались теми из нас, кто не испытывает самоуважения и не уверен в себе».

Это случается довольно редко, но бывает, что некоторые молодые люди приходят ко мне на семинар против собственной воли. На самом деле им нужно время, чтобы самим принять решение об участии. Большинство же предварительно обсуждает это решение с родителями и соглашается прийти.

Когда же подросток приходит против собственной воли, по принуждению, как Кхали, я понимаю, почему он против, и говорю ему: «Я понимаю, ты не согласен и хотел бы быть где-нибудь еще, это не твой выбор, но я предлагаю тебе остаться и понаблюдать со стороны или принимать участие только в тех упражнениях, которые тебе понравятся. А потом, попозже, мы обсудим, вдруг ты захочешь остаться. И это будет только твое решение. Если ты решишь уйти, я соглашусь. Я не считаю, что можно кого-то принуждать заниматься, это должно быть добровольным и персональным решением». В подобном случае я приглашаю родителей, и мы обсуждаем проблему все вместе.

Я веду семинары для юношества уже несколько лет, но мне не встретился еще подросток, который ушел бы в середине занятий. Искренность и любопытство остальных участников, содержание семинара обычно приводят к тому, что сопротивление тает довольно быстро. Те, кто сначала сидел букой в углу, постепенно оттаивают и заканчивают занятия заинтересованными, счастливыми и гордыми тем, что прошли все испытания. Они становятся друзьями и при расставании обмениваются адресами, а я умиляюсь, глядя на те эмоции, которые они испытывают после двух дней занятий.

Докажите ему, что вы его любите

Подростку нужно чувствовать себя любимым, чтобы научиться любить самого себя, чтобы осознавать свою значимость, чувствовать себя в безопасности и испытывать уважение к себе. Даже если ему хочется самостоятельности, хочется отдалиться от родителей — и это совершенно нормально, — ему необходимо чувствовать себя любимым родителями, пусть они и не соглашаются со всеми его проявлениями, в том числе и с ненадлежащим поведением.

— Малыш, ты был таким маленьким, очаровательным пухлячком… Но теперь я люблю твои… коленки!

Некоторые родители думают, что они проявляют любовь, беспокоясь о детях, жертвуя собой ради них. Но этого недостаточно.

Некоторые дети знают, что их родители их любят, но не чувствуют никаких проявлений этой любви. Любовь — это сердечный порыв, который следует показывать тем или иным способом. Можно показать свою близость и любовь с помощью нежного жеста, физического объятия, взгляда, слов. Есть множество способов показать им, что вы их любите.

Несколько способов показать свою любовь

Продемонстрируйте им свою нежность объятиями, целуйте их; некоторые мамы оказываются в результате в объятиях выросших незаметно гигантов 15 лет отроду. Если вы демонстрировали свои чувства им в их младенчестве, они вряд ли будут против. Но при этом не забывайте, что они находятся в процессе отделения от родителей, что подростки все-таки не хотят чрезмерной ласки от родителей. Не обижайтесь. Это не значит, что им больше не нужна ваша любовь. Наоборот: только она дает им чувство защищенности, необходимое для формирования правильной самооценки.

В некоторых семьях отцы не целуют и не обнимают сыновей, поскольку они никогда не видели проявлений нежности со стороны своих отцов. Некоторые смогут научиться обнимать и целовать своих детей, для некоторых это так и останется невозможным. Но объясните подростку, что это не значит, что папа его не любит.

Рассказывайте ему, как вы его любите. Но, разумеется, подросткам нельзя говорить всякие интимные нежности перед их друзьями. Так вы можете ввести их в смущение, особенно в присутствии «пацанов».

Говорите им также, что они достойны быть любимыми, что они заслуживают счастья, уважения, что они способны достичь успеха, способны к учебе, и доказывайте это действием. В следующих главах мы поговорим об этом подробнее.

Пользуйтесь всяким удобным случаем, чтобы показать, насколько вы их любите. К примеру, я всякий раз, как уезжаю из дому, звоню и посылаю сообщения каждому из моих детей, чтобы напомнить, что я их люблю, чтобы они об этом знали. Кто-нибудь из них сразу отвечает «И я тебя люблю!», а другой может и не ответить — но он обязательно сделает это позднее.

Говорите им, чтó вы в них любите, что-то присущее только вашему ребенку, что было ему свойственно, еще когда он был маленьким (его улыбка, его ум, его ловкость, его чувствительность и так далее).

Говорите им, чтó вам в них нравится сегодня, когда они стали большими.

Пишите ему сообщения в день рождения; к примеру, пусть это будут только ваши общие воспоминания, стишок, в котором вы выразите свою любовь.

Напишите ему, как вы полюбили его, когда он только родился и был совсем маленьким. Одна мама написала своему сыну: «Я нашла тебя самым красивым ребенком на земле, ты был такой пухленький, с огромными голубыми глазами. Ты все время улыбался и был таким крошкой, но уже со своим мнением. Как только ты встал на ножки, ты начал продвигаться вперед очень решительно, настойчиво, смело, и я подумала: „У него все получится!“ Я испытывала такую нежность и такую гордость — ты был еще малышом, но уже такой яркой личностью».

Если у вас не хватает воображения, вы можете воспользоваться подсказкой Пабло Казаля:

Ты — чудо

Каждая секунда, что мы проживаем на свете, представляет собой уникальный момент в истории Вселенной, момент, который больше не повторится.

А чему мы учим наших детей? Мы их учим, что два плюс два четыре, что Париж — столица Франции.

Когда мы начнем учить их тому, кто они? Мы должны сказать каждому ребенку: ты знаешь, кто ты?

Ты — чудо, ты — единственный в мире. С самого начала времен, никогда ранее, не было ни одного ребенка, похожего на тебя. Твои ноги, твои руки и пальцы, твоя походка уникальны.

Ты можешь стать Шекспиром, Микеланджело, Бетховеном.

Ты способен преуспеть где угодно. Ты — чудо. Когда ты вырастешь, разве ты сможешь нанести вред другому, который тоже — настоящее чудо?

Ты должен трудиться, мы все должны трудиться, чтобы сделать мир достойным наших детей.

Спросите у вашего подростка:

— Благодаря чему ты видишь и понимаешь, что родители тебя любят??

— Что твои родители любят в тебе больше всего?

— А как ты показываешь родителям, что любишь их?

— Что, по-твоему, нужно сделать, чтобы родители тебя любили?

Вы будете поражены ответами. У вас будет повод поговорить спокойно и уважительно, так, чтобы каждый мог высказаться и услышать другого. Разделенная любовь создает чувство безопасности, которое поддерживает близость в семье.

Однажды одна девочка после подобной беседы с родителями, мне сказала доверительно: «Теперь уж я уверена, что мои папа и мама меня любят».

Скажите им, что вы их любите, пока не стало слишком поздно. На одном из моих семинаров для родителей, посвященном взаимоотношениям с подростками, сидела мама, которая внимательно слушала, как присутствующие жаловались на трудности общения с детьми. Ее ребенок отказался с ней общаться, и она пришла, чтобы узнать, что ей делать. Она хотела научиться новым способам общения, чтобы не повторять тех ошибок, что совершила со старшим, разбившимся на мотоцикле. Она ощущала ужасное чувство вины за то, что тогда не удосужилась получить помощь, и призвала родителей не забывать говорить детям о своей любви, пока не станет поздно. Все были взволнованы ее отчаянным признанием, и каждый осознал, насколько ребенок важен. Горе воздействовало на родителей, как удар электрошокером.

Выводы

• Уважать себя — это значит осознавать собственную значимость, значимость человеческого существа, это значит любить себя, принимать себя, верить в себя.

• Любой человек важен и достоин любви. Это наш врожденный дар. Скажите ребенку, что вы его любите.

• Представление о себе у подростка деформировано, он очень уязвим из-за перемен в его жизни: любые насмешки и издевки глубоко его ранят. Защитите от них своего ребенка.

Глава 2. Самопринятие

Научиться видеть разницу между тем, кто я есть, что я делаю, и моими потребностями

Видеть разницу между тем, кто он есть, и что он делает

Подросток жаждет отделиться от родителей, он ищет иные точки опоры, его друзья и другие взрослые, учителя начинают играть в его жизни важную роль. Он сравнивает себя с другими, смотрит на себя их глазами. Его самооценка определяется тем, что ему говорят: «Ты никчемный, ни на что не способный лузер, ты злой, ты лентяй…»

Подобные фразы, кажущиеся взрослым воспитательными, на самом деле являются полной катастрофой. Они ранят подростка, пробуждают в нем неуверенность в себе, он кажется себе ни на что не годным и достойным только насмешки. Это манипуляция и психологическое насилие, оказывающие разрушительное действие на самооценку.

Мы легко бросаемся словами: «Какой ты неловкий!», «Какой ты копуша!» Произнося такие фразы, мы убеждаем человека в его неспособности делать хоть что-то, в том, что он ни на что не годен.

Лучше постарайтесь поддержать его в его устремлениях, продемонстрируйте, что вы ему доверяете, и похвалите за то, что он делает действительно хорошо.

Чтобы наше принятие себя было безусловным, надо научиться видеть разницу между тем, кем мы являемся (человек, достойный жить полной жизнью, способный к обучению), и тем, что мы делаем (что-то, что можно порой подвергать критике и даже полностью с этим не соглашаться):

— То, кем мы являемся, относится к нашей личности.

— То, что мы делаем, относится к нашему поведению.

Робер Дилтс, один из создателей НЛП, использовал труды Грегори Бейтсона, антрополога и философа, одного из участников «Школы Пало-Альто». Бейтсон доказывал с помощью логики, что человек постоянно адаптируется к своему окружению. Предложенная Робертом Дилтсом пирамида логических уровней показывает разницу между поведением, способностями и идентичностью:

— Для воздействия на наше окружение мы усваиваем определенные модели поведения.

— Для этого мы задействуем наши способности.

— Нас заставляют действовать наши убеждения, наши ценности, это уровень убеждений и ценностей.

— Эти ценности прописаны в нашем жизненном проекте. Это придает смысл тому, кем мы являемся: это уровень идентичности.

— Наконец, это оказывает влияние на других, это уже уровень принадлежности к различным группам.

Опыт показывает, что люди редко сразу различают, что относится к «быть» и «делать». Обычно образование заставляет нас думать, что уровни зависят друг от друга: будь вежливым (идентичность), убирай в своей комнате (поведение), ты лентяй (идентичность), делай домашнее задание (поведение)…

Естественно, для того чтобы «быть», делать ничего не надо. И наоборот, мы несем ответственность за то, что «делаем». К счастью, мы все обладаем способностями к обучению. Для того чтобы выработать и сохранить высокую самооценку, нужно получить определенные знания и научиться их использовать каждый день, чтобы уметь позаботиться о себе и справляться с жизненными трудностями.

Пирамида логических уровней

Что хорошо для нас, то хорошо и для других, и следует быть внимательными и не путать личность подростка с его поведением.

Упражнение, позволяющее отделить себя от того, что мы делаем, и попробовать себя принять

Выберите какую-нибудь ситуацию, когда вы себя обесценили и сказали, например: «Какой же я идиот и недотепа».

Представьте воображаемый экран, на котором происходит эта ситуация и вы ведете себя так, как это было.

Поставьте этот экран прямо перед собой и посмотрите на себя со стороны, произнесите громко несколько раз: «Даже если мне не нравится это мое поведение…» или «даже если я нахожу это поведение бессмысленным, я — не только то, что я делаю, я по-прежнему заслуживаю уважения, я способен учиться и достоин счастья».

А теперь, принимая во внимание только ваше поведение, что вы сделаете в будущем в подобных условиях?

После семинара по повышению самооценки, который я проводила со взрослыми, один из клиентов рассказал мне: «На меня произвел наибольшее впечатление тот этап тренинга, на котором я понял, что я — это не только мое поведение. Мои родители так меня критиковали всегда, что я сразу увидел разницу между тем, кем я являюсь, и тем, что я делаю, и это принесло мне настоящее облегчение. Я внесу коррективы в мои методы воспитания детей — ведь я с ними воспроизводил родительскую манеру».

Очень важно и совершенно необходимо понять разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете; это поможет укрепить основы правильной самооценки. Ребенок может очень быстро поверить, что каждая его ошибка влияет на любовь к нему. Это заставляет его страдать и разрушает его самооценку.

Любой ребенок может совершить ошибку, сделать глупость, плохо себя вести. Можно не одобрять и даже осуждать его поведение, но следует всегда помнить, что он человек, поэтому достоин любви и способен к обучению.

Вирджиния Сатир и другие профессионалы положили эти тезисы в основу своей программы помощи, так же как и знаменитый психиатр Станислас Томкевич, автор «Украденной юности». Они многие годы работали в государственных программах помощи юным правонарушителям, снижая агрессию и уровень насилия в этой среде.

Они смогли разглядеть человека в этих детях, невзирая на их поступки. Я бы сказала даже, что они смогли понять, что в каждом человеке есть искра, которую можно зажечь, если ее вовремя распознать. Только нащупывая и устанавливая контакт с уникальной личностью, прячущейся в глубине каждого из нас, мне удается завязать отношения с подростками, которые приходят ко мне.

Я смотрю им в глаза и вижу в них человека. Они чувствуют, что существуют, что их признают достойными того, чтобы выслушать и понять. Большинство взрослых говорят с ними, даже не заглядывая им в глаза, занятые другими вещами, работой и личными проблемами. Я тоже порой удивляюсь, когда, разговаривая с моими детьми, обнаруживаю себя уже стоящей в двери и держащейся за ручку: тем самым я как бы сообщаю «давай быстрее, мне надо идти». То же самое впечатление производит и разговор во время приготовления обеда на кухне: я больше занята кастрюлями, чем сыном.

Чтобы выработать правильную самооценку, подростку надо видеть в вашем взгляде внимание к себе, признание его существования.

Я поняла, что когда мне нужно поговорить с сыном, я должна создать благоприятные условия для взаимопонимания. Нужно сесть напротив ребенка, причем сидеть должны оба — недопустимо, чтобы подросток стоял, если вы сидите, или наоборот, если он стоит — встать нужно и родителю. Смотреть надо прямо в глаза и убедить себя, что это очень важный момент в жизни. Качество разговора важнее его длительности и количества сказанного (в главе 5 мы вернемся еще к способам такого общения).

Упражнение для двоих: как научиться здороваться, давая понять другому, что вам на самом деле приятно его видеть

Представим себе Поля и Пьера, которые приветствуют друг друга: они стоят напротив друг друга, смотрят друг другу в глаза и говорят:

— Здравствуй, Поль.

— Здравствуй, Пьер.

— Я тебя вижу, Поль.

— Как приятно тебя видеть, Пьер.

— Я здесь, Поль.

— Как хорошо быть вместе, Пьер.

Это маленькое упражнение помогает научиться приветствовать людей глазами, сердцем, будучи внимательным к людям и уважая их. И это влияет на дальнейшие отношения.

Только когда установлена связь между вами, когда налажено понимание, создана доверительная атмосфера, можно начать говорить о том, в чем разница между тем, кем ваш ребенок является, и тем, как он себя ведет. Можно осуждать поведение, но продолжать любить личность.

Я объяснила это моему внуку, когда он был еще совсем маленьким: если ты делаешь какую-нибудь глупость, я могу рассердиться на тебя, но при этом тебя я продолжаю любить. Он все отлично понял. Однажды, когда ему было 3 года, он сделал глупость, пришел ко мне с обеспокоенным видом и спросил: «Ты же мне говорила, что будешь любить меня всегда?» Я ответила: «Да! А что ты сделал?» Он забеспокоился: «Ну вот, я вижу, ты сердишься!» И я сказала: «Может быть, я и рассержусь на то, что ты плохо себя вел, но обещаю тебе, что не разлюблю ни за что». Конечно, я его отругала, потому что он трогал оборудование, к которому ему было запрещено прикасаться. Я показала ему свое недовольство его поведением, но при этом подтвердила свою любовь.

А два года спустя он подтвердил, что запомнил этот случай. Мы с ним поспорили, и он начал обзываться нехорошими словами. Я потребовала, чтобы он прекратил повторять плохие слова и говорил со мной другим тоном, а он заявил, что «злится, потому что я не хочу с ним больше играть». Я ответила, что понимаю, что он в гневе, но это вовсе не причина разговаривать со мной подобным образом. И тут он возразил: «Когда я злюсь, я так разговариваю, а ты знала, что я злюсь и что я тебя все равно люблю». Так он выразил все свои чувства, после чего успокоился и увлекся другой игрой.

Многие дети думают, что когда папа или мама их ругают, они их не любят. На самом деле искренний гнев не препятствует настоящей любви. Если объяснить ребенку, пока он еще мал, что его любят, он будет ощущать эту любовь, он будет чувствовать себя важным для родителей, в безопасности, и сохранит высокую самооценку.

Но если вы не сделали этого в его детстве, то все равно никогда не поздно. Особенно в подростковом возрасте — одном из важнейших периодов жизни, не зря называемом переходным. Подростки утрачивают прежние ориентиры и вынуждены искать новые. Как им нужно подтверждение самооценки! И родители, и учителя должны говорить с ними так, чтобы облегчить этот процесс.

Говорите им слова, которые их тронут и одновременно укрепят их самооценку:

— Я горжусь тобой!

— Спасибо! Мне очень нравится то, что ты делаешь!

— Какой ты упорн(ый/ая)! Какой ловк(ий/ая)!

— Ты настоящий красавец (красавица)! У тебя чудесная улыбка!

— У тебя все обязательно получится, ты такой способн(ый/ая)!

— Ты умн(ый/ая), благородн(ый/ая), чувствительн(ый/ая)!

— Какое яркое у тебя воображение, сколько у тебя идей!

А ошибки — начало долгого пути учения и успехов

Раньше люди думали, что для того, чтобы преуспеть, нужно обратить внимание на ошибку, подчеркнуть ее красной ручкой на полях, выделить все неточности. Естественно, что самооценка от этого страдает. Если бы это работало, мы бы давно уже все были идеальными, однако на самом деле наблюдается совершенно обратный эффект. Сегодня мы начали понимать, что тотальных неудач не существует, есть только ошибки, которые помогают нам двигаться вперед, при условии, что мы отдаем себе отчет в том, чем они являются на самом деле — сигналами, что нам нужно научиться чему-нибудь.

Один из моих юных пациентов жаловался, что совершенно не умеет писать диктанты. Я объяснила ему: «Ты вовсе не безграмотный. Просто ты еще учишься в начальной школе, поэтому делаешь ошибки, это же естественно. Ты ходишь в школу, чтобы учиться, ведь если бы ты сразу умел писать совершенно правильно, то зачем тогда школа?

Тебе нравится ходить в школу и учиться читать и писать?». Да, — ответил он мне.

«Ну так в следующий раз, когда сделаешь ошибку, вместо того, чтобы говорить „у меня ничего не получается“, ты скажешь: „о, круто, я ошибся, но зато теперь я знаю, как правильно пишется это слово“.

Ты запомнишь как следует ошибку, ведь ты умеешь фотографировать глазами, и запомнишь правильное написание, поставишь слово на полку в твоей маленькой библиотеке, вот тут, в твоей голове. И в следующий раз, когда тебе нужно будет его написать, ты его достанешь с полки и напишешь правильно».

Мальчику понравилась идея, и он использовал мой совет при первой же возможности. После ошибки он сказал учительнице: «Круто, я ошибся!» Удивленная учительница спросила, чему он радуется. И он объяснил, что его научила Кристиан. Умная и доброжелательная учительница спросила у родителей, правда ли это, и они подтвердили. Она запомнила этот прием и играет с детьми в специальную игру во время диктантов — и они все начали писать лучше. Учительница открыла для себя способ научить детей орфографии, играя с ними.

Когда родители или учителя выказывают разочарование, дети падают духом. Ребенок не хочет разочаровывать папу и маму и останавливается на пути к знаниям. Когда окружение судит ребенка слишком строго, он тоже начинает судить себя строго.

Он может вообще прекратить даже пробовать новое, опасаясь неудачи. Его самооценка падает, он теряет уверенность в своих силах. После ошибки ребенка надо подбодрить, напоминать постоянно, что только на ошибках мы учимся.

Некоторые учителя начали использовать наши методы, чтобы учить учиться (см., например, книгу Alain Thiry et Yves Lellouche, Apprendre à apprendre avec la PNL / Ален Тири и Ив Лелуш «Научиться учиться с помощью НЛП»). Они не наказывают учеников за ошибки, осознав, что ошибки учеников служат наилучшим педагогическим материалом, рычагом для продвижения к знаниям.

Детям присуща жажда знаний. С самого раннего возраста они постоянно задают вопросы, почему да как… они хотят знать. Почему же в один прекрасный день они утрачивают вдруг желание учиться? Что происходит?

Кроме педагогических ошибок учителей, которые стараются как лучше, но при этом часто воспроизводят навязанную им модель, родители тоже вносят свою лепту. Они часто признаются: «Утром приходится все делать на бегу, одного в садик, другого в школу, надо успеть на работу, поэтому кричишь: давай, быстрее, ты нарочно копаешься». Ну как тут полюбить школу в таких-то условиях?

Кем могут стать эти малыши, которые каждый день видят перед собой истеричных родителей, пребывающих в стрессе, которые запихивают их на бегу в детский сад или в школу, заставляя детей спешить из последних сил, потому что папа опоздает на собрание, а мама на электричку?

Для многих детей обучение оборачивается стрессом еще в начальной школе. Если бы родители могли хотя бы домашние вечера проводить спокойно, это бы повысило шансы на то, что учеба станет для их детей удовольствием и удовлетворением здорового любопытства!

Что касается домашних заданий: я советую тем родителям, которые сами испытывают сильный стресс или замучены спешкой, не способны проявлять терпение с детьми, постараться нанять «репетитора», например, ученика старших классов для младшего школьника или студента для подростка. Так им удастся сохранить добрые отношения «дети-родители» и спокойствие в семье.

Плохое поведение — следствие неудовлетворенных потребностей

Быть другом самому себе значит быть доброжелательным по отношению к самому себе, относиться к себе с уважением и прекратить критиковать себя как личность, что вовсе не означает прекращение самокритики по отношению к своим поступкам, которые заслуживают порицания. Это совсем небезопасно — жить с кем-то, кого мы не одобряем круглые сутки. Таким образом, мы кровно заинтересованы в том, чтобы стать другом самому себе:

— Самоуважение — это то, что мы чувствуем по отношению к себе.

— Принять себя — это то, что мы должны сделать, чтобы повысить самоуважение.

Оба этих понятия основаны на безусловном согласии с собственной значимостью и собственной важностью как человеческого существа.

Одно из базовых допущений НЛП состоит в том, что в основе всякого поведения лежит благое намерение. Признание и принятие благого намерения как побудительного мотива поведения вовсе не поощряет неодобряемые действия: наоборот, это позволяет поведение улучшить. Человек решил вести себя подобным образом, чтобы удовлетворить некую потребность, чтобы найти некий смысл (сознательно или бессознательно).

К примеру, человек курит, но хочет бросить курить. Если у него не получается бросить, значит, с помощью курения он удовлетворяет некую потребность, например, хочет отвлечься, расслабиться, получить удовольствие, пообщаться, поговорить с коллегами, подышать свежим воздухом (каким бы парадоксальным это ни казалось). Как только человек поймет, какую именно потребность он хочет удовлетворить, он сможет найти другой вид деятельности, который поможет достичь искомой цели. Если ему нужно отвлечься или расслабиться — он может почитать книгу, посмотреть фильм, заняться спортом.

Агрессивное поведение, стремление к насилию тоже удовлетворяют потребности — такие, как стремление к справедливости, жажда защиты, желание быть услышанным, признанным, уважаемым.

Бунтующий и грубящий взрослым подросток стремится к независимости, утверждает собственную отдельность и самостоятельность. И он будет бунтовать тем активнее, чем сильнее родители стремятся его контролировать и опекать. Признание благого намерения не означает одобрения поведения, оно просто позволяет понять его. Зная, чего хочет человек, гораздо проще изменить его поведение, побудить его поступить по-другому, более приемлемым способом, не нарушая общепринятые правила. Можно научиться отстаивать свое мнение без агрессии или применения силы.

Насилие — синоним беспомощности. Можно довести подростков до того, что они порушат все вокруг себя. С помощью силы они демонстрируют собственный кризис идентичности, нехватку любви, отсутствие чувства защищенности или неуверенность в будущем.

Знание, что за каждым поступком кроется некое благое намерение, помогает нам более снисходительно относиться к самим себе, лучше понимать себя самого и лучше относиться к другим. Вместо того чтобы приписывать другому ограниченность, желание насолить нам или неспособность нас понять, мы будем исходить из того, что у другого есть собственные потребности, о которых мы ничего не знаем, — даже если его поведение нам активно не нравится. Он делает это не для того, чтобы нам насолить, а для того, чтобы добиться чего-то для себя.

Если ваш подросток носит странные наряды, слушает рэп или регги, включив звук на полную мощность, спит до полудня, в его комнате бардак, а сам он агрессивен или, наоборот, чрезмерно замкнут, напомните себе, что все эти раздражающие вас манеры не что иное, как его «благое намерение» или «полезная для него деятельность».

В раннем детстве основные потребности ребенка удовлетворяются его родителями, а в подростковом возрасте ребенок должен уже научиться сам их формулировать и пытаться удовлетворить. У него не все получится сразу и как надо. И взрослые должны попробовать понять эти потребности и помочь их удовлетворить доступными способами. Тут можно привести соответствующие примеры из повседневной жизни.

Когда подросток висит на телефоне и болтает с друзьями, с которыми только что расстался, он удовлетворяет свою потребность быть понятым, поделиться мыслями и чувствами. Когда он перестает обращать внимание на то, что ест, — возможно, он, как никогда, нуждается в любви. Каждый ребенок уникален, и для кого-то еда заменяет любовь, а кому-то создает ощущение защищенности и тому подобное. Отказ от уборки в комнате, стремление оставлять повсюду в доме свои следы может означать потребность в пространстве, желание пометить территорию, обратить на себя внимание.

Понять их потребности…

Подростковому возрасту свойственны повышенная потребность в признании, в свободе, в принадлежности к той или иной группе, стремление к удовольствию, к определению собственных границ, поиску идентичности и так далее.

Когда я смотрела на собственного сына, на косички на его голове, на его оранжевые штаны в зеленую и черную полоску (что означало принадлежность к фанатам музыки Боба Марли), болтающиеся где-то на бедрах, я пугалась и опасалась, как бы он их не потерял! Однажды он отправился в полет на самолете вместе с отцом, одетым в строгий костюм с галстуком. Вид у них был комичный и трогательный одновременно. Я спросила мужа: «Как ты умудряешься спокойно путешествовать вместе с ним, когда он в таком виде?» А муж ответил: «То, во что он одет, неважно в конечном итоге, ему же нужно отличаться от меня». Для отца это было благим намерением: за провокационным поведением пряталось желание чувствовать себя значимым, быть замеченным другими, отличаться от отца и иметь собственный образ.

Его отец понял это раньше меня, в то время как я пыталась заставить его одеваться «нормально», то есть в соответствии с моим вкусом, с моими намерениями: я хотела, чтобы сын вписывался в «норму», ради собственного успокоения. У каждого из нас было благое намерение, но они были разными, и это порождало конфликты между нами. Сегодня мы вместе смеемся над этими воспоминаниями, а ведь подобные истории портят жизнь многим семьям. Я забыла, как сама была подростком и моя мать не одобряла мою одежду, а я страдала от этого. Помимо воли я воспроизводила ту же модель поведения.

Я продолжу мой рассказ про Кхали, 16 лет, которая не хотела проходить тренинг. Она осталась на второй год в предпоследнем классе, но все-таки хотела окончить лицей.

Кхали не хотела ни с кем разговаривать; насупившись, она сидела в сторонке. Тем не менее она согласилась остаться просто посмотреть и мало-помалу присоединилась к остальной группе, и начала работать над заданиями вместе с остальными.

Во время задания, посвященного поиску благого намерения ограничивающего поведения, она выбрала следующий пример:

— «Я позволяю моим друзьям в лицее влиять на меня. Во время обеда они предлагают мне покурить травки, я вначале отказываюсь, но они настаивают, и я курю. И в результате после обеда я ни на что не гожусь, не могу нормально заниматься, витаю где-то».

Она знает, что, если так будет продолжаться, она рискует снова не сдать экзамены и остаться с незаконченным образованием, а этого она не хочет.

И она понимает, что толкает ее к такому поведению:

— «Когда я позволяю друзьям уговаривать меня, я просто хочу остаться в этой компании». Это вполне соответствует потребности подростка в принадлежности к группе.

Чтобы понять неосознанную потребность, во время упражнения ей приходится притвориться, «как будто она курит травку прямо на тренинге», и я обращаюсь к ней голосом гипнотизера:

— Представь себе, что ты куришь травку, сделай «как будто», что ты чувствуешь, что происходит, что хорошее ты делаешь для самой себя?

— Мне хорошо, я расслабилась, я создаю свой собственный мир, это мир, в котором каждый решает сам, какой будет его жизнь, а я могу решить, какой будет моя, и я чувствую себя свободной.

Девочку очень взволновало ее открытие.

— Поблагодари ту часть себя, которая хочет помочь тебе расслабиться и ощутить себя свободной.

И она это сделала от всей души.

— Теперь ты знаешь, что все это, чтобы снять напряжение и почувствовать себя свободной, самой делать свой выбор, что ты можешь сделать в будущем, чтобы удовлетворить свою потребность в передышке и свободе?

— Я могу расслабиться и другим путем и самоутвердиться. Говоря «нет» друзьям, я скажу «да» самой себе. У меня будет ощущение того, что я могу сама решать, что для меня хорошо, и почувствую себя свободной.

Я поздравила девочку и поблагодарила ее за то, что она нашла в себе решимость присоединиться к группе.

…Чтобы их удовлетворить

Символически человека обычно представляют в виде трех взаимодействующих тел:

— физическое тело;

— эмоциональное, психологическое и интеллектуальное тело;