Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Не все интимные отношения опираются на моногамные обязательства, так что принципы сопереживания касаются и открытых отношений, и полиамории. Какой бы ни была суть ваших отношений, важно строить их мудро, провести границы дозволенного, набраться смелости и заявить о своих потребностях — с заботой и уважением по отношению ко всем сторонам.

«Сад» ваших отношений требует внимания

Представьте, что ваши отношения — это сад: нельзя один раз выполоть сорняки и считать, что вы исполнили свой долг. Скоро трава вырастет, и ее придется подстригать, а сорняки, цветы и кусты будут сражаться за место под солнцем. Возможно, вам нравится, что ваш сад зарос и превратился в непроходимые джунгли, но если вы хотите привести его в порядок, то придется поработать. Большинство из нас иногда забывают о своем саде, принимают этот чудесный уголок как должное и пренебрегают им, занимаясь другими делами.

То же самое происходит в отношениях. Бросьте их на произвол судьбы — и они разрастутся самым неожиданным образом, далеко не всегда приятным. Моя задача — помочь вам засучить рукава и хорошенько поработать, чтобы со временем в вашем саду распустились цветы.

Выбирайте заботу о том, что имеете, и оно будет долго радовать вас.

ПОЧЕМУ РВЕТСЯ СВЯЗЬ

Почему же столько союзов заканчиваются разводом? Люди расстаются, потому что сделали неверный выбор и сочетались браком «не с тем человеком»? Или некоторым парам просто не суждено сохранить отношения? Или люди слишком легкомысленно воспринимают долгосрочные обязательства и не ценят друг друга настолько, чтобы приложить усилия и удержать близость? Или они принимают их связь как должное, забывают о взаимоуважении и не только с друзьями, но и с незнакомыми людьми ведут себя лучше, чем с партнером?

Возможно, они опускают руки, когда возникают трудности, и неспособны помириться и пережить тяжелый период? Или же современное общество требует только идеальной любви и отказывается мириться с тем, что не дотягивает до совершенства? Может быть, романтические комедии навязали нам нереалистичные ожидания, демонстрируя только пылкие чувства между героями, а не более спокойную, сострадательную любовь? Или же эти ожидания уже запечатлелись в нашем воображении благодаря детским сказкам с их неизменным «и жили они долго и счастливо»?

Все из перечисленного влияет на нас. Я лично знаю пары, соответствующие этим категориям, и для каждой я подбираю индивидуальный подход. Иногда нужно проработать травмирующий опыт, такой как неверность, чтобы восстановить связь и исцелить раны. Иногда необходимо обрести навыки, которые помогают укрепить отношения, чтобы защитить их и сделать более прочными на случай будущих испытаний. Иногда следует помочь паре расстаться на дружеской ноте и раз и навсегда разорвать связь. Психотерапия для пар позволяет принимать мудрые решения и делать выбор: стоит ли работать над отношениями, сохранить их или нет.

То, что раньше притягивало, теперь отталкивает

Качества, которые привлекали вас в партнере, могут теперь вызывать раздражение. Возможно, когда-то вам нравилось, что он щедро помогает людям и всегда угощает друзей в пабе — какой заботливый, бескорыстный и добрый! Однако много лет спустя это кажется вам ненужным самопожертвованием и беспечной расточительностью. У каждого положительного качества или поведения есть оборотная сторона — так щедрость оборачивается мученичеством. Практичность и целеустремленность могут показаться холодностью и безэмоциональностью. Креатив и спонтанность — импульсивностью и недальновидностью. А организованность и любовь к планированию — косностью и скукой.

Все, что приносит нам пользу, может иметь и недостатки. Вопрос в том, как использовать сильные стороны партнера, чтобы они дополняли ваши, и терпеливо относиться к его недостаткам, особенно когда они конфликтуют с вашими собственными минусами. То, что изначально привлекало вас, теперь отталкивает. Можно сгладить различия между вами, изменив то, что в ваших силах, и приняв то, что изменить нельзя, — конечно же, через сопереживание.

Истинно, безумно, глубоко: как меняется любовь

Со временем романтическая любовь теряет восторженность и становится более привычной и удобной, однако в фильмах, поэзии и песнях любовь изображают совсем иначе. На самом деле мимолетные всплески безрассудной страсти и слепого желания на ранних этапах отношений сменяются более спокойным течением романтической и партнерской любви. Мы постепенно привыкаем к более глубоким, значимым отношениям и близости, которую нужно регулярно подпитывать. Если вы осознаете, что эти изменения совершенно нормальны и предсказуемы, что это не крах отношений, часть проблем решится сама собой.

В своей книге «Почему мы любим»{3} антрополог Хелен Фишер{4} утверждает, что существуют три системы, имеющие отношение к любви: вожделение, романтическая любовь и привязанность. Проведя функциональную МРТ людям, которые считали себя влюбленными, исследовательская команда Фишер отметила, какие гормоны и области мозга участвуют в этом процессе[3]. Если вам интересна эта тема, прочитайте книгу Моны Дековен Фишбейн Loving with the Brain in Mind[4].

1. Вожделение — это сексуальное влечение, связанное с тестостероном (и у мужчин, и у женщин); испытывать его может и тот, кто состоит в отношениях, и тот, кто от них свободен. Сексуальное влечение сформировалось в ходе эволюции для того, чтобы люди размножались. Однако в современном обществе мы ищем партнера не только для размножения — мы также ценим радость и мотивацию романтической любви, близость и безопасность, которые даруют привязанности. В главе 20 мы подробнее поговорим о вожделении и сексуальном желании.

2. Романтическая любовь, или романтика, — это когда (с эволюционной точки зрения) мы сужаем диапазон поисков до одного человека и находим себе пару. Влюбиться в кого-то — значит думать о нем постоянно, мечтать о том, чтобы быть рядом с ним, поскольку этот человек стал для нас особенным. Дофамин, связанный с системой вознаграждения нашего мозга, превращает этот этап страстной любви в пьянящее головокружение и чистое блаженство, иногда даже вызывая одержимость.

Однако поиски любви не всегда усеяны розами. Из-за действия нейромедиатора норэпинефрина, который участвует в адреналиновой реакции «бей или беги», у нас учащается сердцебиение, потеют ладони, болит в животе и пересыхает во рту — так наше тело предупреждает нас о возможной угрозе отвержения. Этап романтической любви вызывает настолько сильную зависимость, что мы ужасно переживаем, когда он проходит, и думаем, что любовь ушла навсегда. На самом же деле все процессы в мозге стабилизируются, и вы двигаетесь к более тесной связи (привязанности).

3. Привязанность — это длительная связь с тем особенным, в кого вы влюбились; это решение остаться вместе даже после того, как уляжется первое безумие любви. Самый активный гормон на этапе привязанности — окситоцин, «гормон объятий». Если взглянуть на этот процесс через призму эволюции, привязанность необходима для выживания человека, поскольку наши младенцы рождаются совершенно беспомощными; мы остаемся вместе, чтобы воспитать ребенка и обеспечить его выживание. Эта стратегия не очень-то вписывается в современное общество: ребенка можно воспитать с любым семейным составом, не зацикливаясь на гетеронормативности (идее о том, что норма — это гетеросексуальные пары и размножение).

Данные категории любви превращаются в серьезную проблему, если воспринимать их буквально или использовать эволюцию как оправдание нашего поведения. Если у вас бушуют страсти, это еще не значит, что нужно бросаться в ураган с головой и надеяться, что ваше влечение будет взаимным. Нужно понимать свои эмоции и нести ответственность за собственные действия — с сопереживанием, вместо того чтобы оправдываться.

В двух словах: адреналин участвует в нашей реакции на угрозу (что весьма актуально на ранней стадии свиданий), дофамин мотивирует и стимулирует развитие отношений, а окситоцин помогает почувствовать безопасность и покой рядом с любимым человеком. Вглаве 6 мы рассмотрим, как эти химические реакции влияют на наше тело и разум, а также на отношения.

Чтобы любовь не умерла, нужно потрудиться

Тот факт, что любовь меняется по мере развития отношений, не означает, что через несколько лет она непременно превратится в скуку смертную, которая не приносит никакого удовольствия.

Вы можете жить полной жизнью в длительных отношениях. Можете веселиться и смеяться вместе, пока действительно смерть не разлучит вас, но для этого нужны усилия и намерение. У вас могут быть моменты страсти и игры, о которых вы узнаете больше вглаве 19 иглаве 20, посвященных эмоциональной и физической связи.

А вот распространенные представления о любовных отношениях, которые могут привести к краху:

«В партнере должно нравиться все, иначе он(а) мне не подходит».

«Разве из этих отношений выйдет что-то хорошее, раз мы начали ругаться всего через год совместной жизни?»

«Если мы действительно любим друг друга, не должно быть никаких ссор».

«Если нам суждено быть вместе, все само собой разрешится, отношения не должны быть такими сложными».

Хотя изначальное страстное влечение — чудесный период, когда можно узнавать друг друга и наслаждаться взаимным притяжением, именно на следующем этапе формируется настоящая близость. Крепкая связь в отношениях рождается в результате того, что каждый день вы намеренно выбираете друг друга, снова и снова, даже когда вы не чувствуете особой влюбленности. Выбирать своего партнера и относиться к нему с любовью — осознанное решение. К счастью, чувства обычно «подтягиваются» за поведением: если вы ведете себя с любовью, добротой и сопереживанием к партнеру, ваш мозг пойдет тем же путем.

МИФ О ВЕЧНОМ СЧАСТЬЕ

Нам хочется верить, что мы можем достичь счастья как пара и прожить в нем до конца наших дней, однако счастье невозможно контролировать: эмоции, с которыми оно связано, мимолетны и преходящи. Радость, воодушевление, удовлетворение, страстное влечение — все это приносит блаженство, но кратковременное. Подобно морским волнам, эмоции приходят и уходят. Но долгая любовь опирается не только на чувства и эмоции, но и на действия и поступки, связанные с нашими ценностями. Вот почему можно быть любящим партнером, даже если вы не влюблены в данный конкретный момент.

Если вы строите близость в ваших отношениях на «пьянящей любви», на этом упоительно-дурманящем чувстве, настанет момент трезвой реальности, когда вы взглянете на своего партнера, увидите все его недостатки, решите: «Не судьба!» — и положите конец отношениям. Именно это делает с нами страстное влечение — превращает нас в импульсивных существ, начисто лишенных объективности.

Джон Готтман утверждает, что мужчины и женщины связывают счастливые отношения примерно с одними и теми же факторами (то есть между полами гораздо меньше различий, чем предполагалось в устаревшей литературе, постановившей, что мужчины с Марса, а женщины с Венеры)[5]. То, насколько мужчины и женщины удовлетворены романтикой, страстью и сексом в браке, на 70 % зависит от качества дружбы между партнерами. Крепкая дружба — основной фактор общей удовлетворенности отношениями независимо от пола.

Ты меня идеально дополняешь

Сегодня часто можно услышать: «Ты меня дополняешь». Это цитата из фильма «Джерри Магуайер»{5}. В своей книге «Счастливые люди правильно шевелят мозгами»{6} Руби Уэкс приводит слова одного монаха: «Если вам нужно, чтобы кто-то вас дополнял, значит, вы считаете себя неполноценными и всегда будете чувствовать, что чего-то не хватает»[6].

Сама концепция, что кто-то другой дополняет вас, ошибочна, поскольку смысл любви не в том, чтобы заполнить дыру в вашем сердце другим человеком, и не в том, чтобы удовлетворять все его потребности и желания. Вы не пазл, фрагменты которого идеально сочетаются с фрагментами одного конкретного партнера. Любовь можно найти и потерять много раз в течение жизни, а длительные отношения найти нельзя, их можно построить.

Чтобы сделать это, нужно отказаться от иллюзии, что все детали должны идеально сочетаться и складываться в безупречную картинку счастливой жизни. Успешные отношения — это умение признавать свои ошибки и терпеливо относиться к ошибкам партнера, не пытаясь исправить его или дополнить. Хотя отношения вы строите вместе, ваш партнер, вероятно, прожил большую часть своей жизни еще до того, как вы в ней появились. Вместо того чтобы гоняться за мечтой «жили они долго и счастливо», подумайте, как принимать жизнь дальше — со всеми ее перипетиями. И действовать придется по обстоятельствам — в этом нет ничего страшного.

Отношения — штука сложная

Скорее всего, в какой-то момент вы столкнетесь с трудностями в отношениях. Это как раз то «горе», о котором говорится в брачных обещаниях («и в горе и в радости»). Многочисленные жизненные стрессоры наверняка повлияют на благополучие ваших отношений.

Среди факторов, которые могут вызвать проблемы в отношениях, следует назвать рождение ребенка, утрату, болезни и финансовые трудности. От вашего подхода к этим неизбежным препятствиям зависит, насколько они станут угрожать вашей близости с партнером.

Перечислим некоторые популярные темы, связанные с проблемами в отношениях.

• Я не знаю, чего от меня хочет мой партнер.

• Я боюсь, что мой партнер не любит меня и бросит меня.

• Нам все время что-то мешает проводить время вместе.

• С тех пор как появились дети, мы перестали заниматься сексом.

• Мой партнер уже не тот человек, в которого я влюбился (влюбилась).

• Мы все еще любим друг друга, но не ладим.

• Я переживаю, что недостаточно хорош(а) для нее (него).

Согласно исследованиям Готтмана, если в отношениях постоянно присутствуют негативные факторы, такие как критика и враждебность, эти отношения висят на волоске. Неужели счастье — это когда никто никогда не злится и не боится, что его бросят? Думаю, нет. Нужно осознать, что любящие отношения пробуждают самые разные эмоции, потому что людям свойственны самые разные эмоции, положительные и отрицательные. Если фундамент отношений позитивный и вы так же относитесь друг к другу и к вашим отношениям, вполне возможно пережить негативные эмоции, неизбежно возникающие в совместной жизни.

Теперь вы видите, что одной любви недостаточно. Идя по жизни рука об руку, в горе и радости, вы нуждаетесь в определенных навыках — в подходе, который позволит вам осознать свои собственные страдания и страдания вашего партнера и научиться чувствовать и себя, и его.

Сделайте небольшую паузу и подумайте:

Какие из этих проблем вы переживаете сейчас в ваших отношениях?

Как бы вы описали ваши отношения и их качество?

Я призываю вас действовать

Не ждите, пока близость сойдет на нет, когда позитивная сторона отношений уйдет, а негативная возобладает. Посмотрите на отношения с партнером так же, как на свое физическое здоровье. Когда мы здоровы, мы принимаем это как должное и мним себя неуязвимыми, пока однажды не заболеем. Иными словами, когда мы здоровы, мы перестаем следить за своим здоровьем.

Можно принимать мудрые решения, чтобы сохранить физическое здоровье, например больше заниматься спортом в качестве превентивной меры. Если вы ждете, когда появятся боли и болезни, и только потом начинаете действовать, нечего удивляться, что без врача вам не вылечиться. Конечно, можно делать все правильно, но все равно заболеть или получить травму. Как и в отношениях, никаких гарантий нет. Можно сделать все, что в ваших силах, и все равно потерять любовь, но можно повысить шансы на длительную близость, проявляя инициативу и заботясь о себе и своих отношениях.

Забота о себе связана со здоровьем и общим благополучием, а ваше здоровье влияет на благополучие ваших отношений. И наоборот.

РЕЗЮМЕ

Любовь необходима, но недостаточна для длительных отношений; для счастливых отношений нужно сопереживание.

Сопереживание состоит из заботы, понимания и смелости.

Вам не нужен партнер, чтобы дополнять вас; не думайте, что вы неполноценны без другого человека.

Отношения не бывают счастливыми постоянно, невозможно один раз добиться счастья и удержать его навсегда.

Отношения требуют усилий и принятия того факта, что страсть и влечение перейдут в более спокойную, глубокую любовь.

В следующей главе я научу вас, как с помощью сопереживания заложить фундамент отношений, но предварительно мы исследуем, насколько вы воспламеняемы как пара: между вами кипят нешуточные страсти или же пора добавить искру?

Глава 2. Тлеющие угли

Насколько вы воспламеняемы как пара

Что создает накал и разжигает пламя в ваших отношениях? Не нужно ли убавить огонь и немного остыть или, наоборот, прибавить жара и стать эмоционально экспрессивнее? Тщательная настройка уровня вашего пламени позволит избежать выгорания и приведет к появлению тех тлеющих угольков, которые помогут вам создать более глубокую связь с вашим партнером.

ВОСПЛАМЕНЯЕМОСТЬ ОТНОШЕНИЙ

Что делает одни пары счастливыми, а другие несчастными — вопрос на миллион долларов. Я не могу ответить на него, однако у меня есть теория о воспламеняемости: некоторые пары более воспламеняемы, и, как следствие, у их отношений больше шансов разгореться в страстное пламя, в то время как другие пары намного спокойнее, и их огонь может легко сойти на нет.

Легковоспламеняемые пары

Вспыльчивые люди легко загораются и довольно агрессивно спорят друг с другом, но при этом страсти и радости в их отношениях хоть отбавляй. У них все происходит очень бурно, и, пока они пытаются усмирить свои эмоции, от их усилий полыхает все вокруг. Они живут душа в душу ровно до того момента, пока не поссорятся, — и, поверьте, это будет НАСТОЯЩАЯ ссора. О таких парах часто снимают фильмы, но они не единственные, кто сталкивается с напряженными периодами в отношениях.

Сдержанные пары

В таких союзах люди прекрасно ладят друг с другом, мало ругаются, но их отношения увядают, им не хватает искры. Они принимают разумные решения и хорошо работают в команде, но нередко говорят: «Мы отдалились друг от друга», «Секс превратился в рутину», «Мы теперь просто друзья, которые живут вместе». Эти партнеры слишком сильно контролируют свои эмоции или во время ссоры не осмеливаются высказать, что чувствуют на самом деле. Пламя их отношений погасло из-за отсутствия внимания — или, возможно, влечение и желание не играли особой роли даже в начале романа.

Попробуем определить вашу воспламеняемость с помощью огненного треугольника.

РАЗЖИГАЕМ ПЛАМЯ

Для возникновения огня — чтобы произошло воспламенение — необходимы три компонента: топливо, искра и кислород.

Рис. 1. Огненная модель воспламеняемости отношений

Топливо: ваши личные особенности

Множество факторов формируют связь с партнером (и это может стать подходящим топливом):

• генетика;

• темперамент;

• черты характера;

• тип привязанности;

• опыт предыдущих отношений;

• история нынешних отношений;

• воспитание;

• как ваши родители проявляли любовь и привязанность друг к другу;

• социальные нормы и ожидания, связанные с отношениями.

Эти факторы представляют собой фундамент отношений, их основание. Ваши индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны являются топливом, которое разжигает пламя. В присутствии того, кто нам нравится, мы чувствуем, будто оживаем, воспламеняемся — именно в такие моменты наше топливо взаимодействует с топливом другого человека. Именно оно и делает нас такими, какие мы есть, но если добавить к нему искру и кислород, то их смесь породит бушующий пожар, который невозможно обуздать.

Если ваши родители развелись, когда вы были ребенком, то, возможно, серьезные обязательства вызывают у вас бурную реакцию, обусловленную глубоко укоренившимся страхом, что вас бросят, или убежденностью, что долгосрочные отношения ничем хорошим не кончаются. Прошлый опыт невозможно стереть — и в этом нет вашей вины, но вы можете его осознать и осмыслить. Если вы отдаете себе отчет в том, как сформировались ваши личность и эмоциональный интеллект, то есть понимаете собственное топливо, оно от этого не утратит свою воспламеняемость, но с ним будет намного проще справиться. Если вы и ваш партнер обсудите прошлый опыт, то сможете отпустить его и жить дальше. Оставьте прошлое в прошлом и живите настоящим.

Если говорить о биологии и генетике, нас тянет к людям, обладающим рядом сильных сторон и характеристик, которые дополняют нас, поскольку это то, чего нам не хватает. Неудивительно, что ваше топливо может вступить в реакцию с топливом вашего партнера. То, что вы разные, не решает судьбу отношений; важно, что вы делаете с этими различиями и несовместимостями и как вы решаете конфликтные ситуации.

Искра: проявленные эмоции

Существует заблуждение, что быть пылким — это то же самое, что быть страстным и полным жизненной силы. Выражение «искры летят» применительно к паре рисует нам образ страсти, влечения и совместимости. Однако искры могут лететь по разным причинам, и иногда эта горячность порождает больше огня, чем способны выдержать отношения. Другое распространенное заблуждение гласит, что пары, которые никогда не спорят, счастливы. Но в этих парах вообще нет огня, они слишком жестко контролируют свои эмоции или боятся высказать собственное мнение, поскольку хотят всеми силами избежать конфликта. Их отношения становятся ледяными.

Главное — достичь баланса. Если вам постоянно приходится быть начеку, чтобы избегать серьезных размолвок, потому что они влекут за собой катастрофические разрушения, то в ваших отношениях слишком много накала. Если один из вас или вы оба столкнетесь с трудностями — вы сразу захотите расстаться? Если вы изо всех сил пытаетесь вместе пройти через жизненные перипетии без единого взрыва, в ваших отношениях слишком много огня. Если же ваши отношения чахнут и вы не чувствуете, что партнер тепло поддерживает вас, то вам, наоборот, не хватает огня.

Итак, вам нужно принять мудрое решение об уровне накала в отношениях, повысив или понизив его в нужное время. Сильная искра или чересчур горячие эмоции — благотворная почва для конфликта, поскольку у партнеров активируется система угрозы и запускается реакция «бей или беги». Нехватка накала может привести к тому, что пламя вообще потухнет и партнеры почувствуют, что между ними оборвалась связь, как будто они разлюбили друг друга. Позже мы научимся выравнивать пламя таким образом, чтобы обоим партнерам было комфортно — чтобы вы оба могли жить и любить.

Кислород: поступающий воздух