Quake II - Capture the Flag

-Легко. Прописываем в консоли, к примеру, так:

bind mouse2 "use grapple"

-А как повиснуть на стене?

-Тоже ничего хитрого. Выбираем крюк, выстреливаем его в нужную сторону, а во время полета или уже на месте меняем оружие. В этом случае по месту крепления и зависаем. А когда надо спрыгнуть, снова переключаемся на крюк и сразу сваливаемся вниз. Вообще-то висеть на одном месте не надо, вы не в тир мишенями устраиваетесь. Хорошо повиснуть над дверью, подождать когда войдет враг, выстрелить ему в башку сверху, сразу спрыгнуть и добить его на пол. И твердо помним, что крюк меняется так же, как и оружие -- никуда не торопясь, поэтому сообразуем все переключения с ситуацией на поле.

-За небо цепляется?

-Нет.

Внезапно все насторожились. Со стороны входа как будто донесся чей-то голос. Мгновенно похватав оружие, солдаты бесшумно разбежались по помещению, занимая выгодные позиции. Голос становился все громче, и уже можно было разобрать, что это кто-то громко поет. А еще немного погодя стали слышны слова:

На реке навигация, на реке битый лед.

Скоро демобилизация, скоро дембель придет...

Чемоданчик мой дембельский, ни пылинки на нем.

Мы протрем его тряпочкой, и домой заберем...

В проходе показался высокий человек, продолжавший распевать на ходу:

Не пойду в самоволку я, чтоб нажраться опять.

И бутылки по полочкам так и будут стоять...

Офицеры-начальнички не приснятся во сне,

И с холодной гауптвахтою не встречаться уж мне...

Бодрым шагом он направился к инструктору и, подойдя поближе, раскинул руки и радостно заорал:

-Всем -- стоять, трамвай -- прижаться вправо!!! Гоблин, камрад, как ты жив-здоров, дорогой?!

Опустив оружие и тихо матерясь, солдаты понуро побрели к лестнице. Было от чего расстроиться: это и вправду оказался Лютый, появление которого никому ничего хорошего не сулило.

Гоблин наконец-то оторвал задницу от ступеньки и шагнул навстречу другу, протягивая руку. Вошедший протянул свою и, с размаху ударив ладонь о ладонь, они обменялись крепким рукопожатием.

-Ну, как сам-то?

-Че как?

-Ну, и ты туда же....Как добрался?

-Да отвратительно! Два подпространственных прыжка, четыре месяца гибернационного сна. Я к этому делу никогда не привыкну. Как начнут в легкие эту слизь паскудную закачивать - хоть караул кричи.

-А кому сейчас легко?

-Это ты к чему?

-Да анекдот такой есть. Мужик в бане в парилке умер, приехала скорая, полиция. Осмотрели труп, начали опрашивать друзей, что и как. Ну, один отвечает: "Да сидели, парились.... А он ныл и ныл". Полицейский: "Чего ныл?" Друг: "Ой, мне тяжело, да ой, мне тяжело..." Полицейский: "Ну, а вы что?" Друг: "А че мы?! Кому сейчас легко?!"

-Да, смешно, - сказал пришедший, перестав улыбаться. - А ты-то как?

-Я? - Гоблин почесал подбородок, покрытый двухдневной щетиной. -- А че я? Да как обычно. Пытки, расстрелы, - по лицу инструктора скользнула хищная улыбка. - Ты же сам знаешь. Одно здесь плохо -- женщин нет.

-Так у тебя же жена есть, камрад!

-Ну, блин... - фыркнул Гоблин. -- Ты бы еще маму вспомнил!

Лютый обернулся к солдатам, глянул на них, увидел сержанта и улыбнулся:

-О-о! Кабанчик! Как ты в целом?

-Нормально, - ответил сержант. - Вашими молитвами.

-Мы с Гоблином, Кабан, вообще никогда не молимся. Только псалмы поем по приколу, в стиле "диско". Молятся обычно те, кто напротив. Сколько у тебя уже боевых?

-Тридцать пять. Не считая учебных.

На Строггосе продолжалась война, плавно перешедшая в партизанское русло. Строгги попрятались по замаскированным гарнизонам, спустились в подземелья и оттуда проводили дерзкие вылазки на поверхность. Особого успеха они не имели, поскольку после разгрома в операции Alien Overlord и физического уничтожения военного руководства действовали слабо скоординированными, разрозненными группками. Однако в последнее время активность их стала расти, четко просматривалось наличие единого руководства. Взвод Кабана специализировался на перехвате караванов с оружием, однако зачастую принимал участие и в общевойсковых операциях. Последний выход был как раз таким.

-Однако! -- удивился Лютый. -- Тридцать пять! И сколько гекков в последний раз завалил?

-Точно не знаю, но вообще всех, что попались.

-Хвостов нарЕзал?

-Какие там хвосты.... В этот раз мы "чистильщиками" шли, во втором эшелоне за Мэдди, а вы же знаете, что за штурмовой группой редко что остается. Но тут на целое гнездо в сторонке напоролись. Бежим с Негативом по катакомбам, вдруг слышим - как будто песню кто-то поет. Конечно, не так круто как вы....мастер...- Кабан шмыгнул носом. - Но тоже громко. И вроде как хором. Мы подкрались сверху, незаметно так, по-военному. А у них там вроде как сходняк какой-то: не то какой монстрюганский праздник, не то свадьба. Стоит огроменная толпа гекков кольцом, лапами как в ладоши дружно так бьют, а внутри штук сорок по кругу в затылок друг за другом как козлы скачут. И все хором воют. А у нас только одна BFG на двоих была. Ну, тут Негатив из него ка-ак дал в самую середину! Первый же Шар сдетонировал в середине круга так, что в воздухе аж туман кислотный повис. Кого сразу не порвало, орали так, что в Цербероне было слышно. Залегли, я Негативу батарейки, он мне - свои патроны. Мы их враз к земле прижали и все бы ничего, да BFG после восьмого выстрела отказала из-за перегрева. А Негатив ка-ак дернул! Ну, и ручку отломал. Тут такое началось.... Один к нам прямо снизу на карниз запрыгнул, черт нерусский.

-Ну, и сразу пожалел, однако, - вставил Негатив. -- Я выстрелить-то никак не могу -- авария! Смотрю, а он присел, раскорячился, и щеки уже раздувает. Ну, думаю, щас как харкнет этой своей парашей кислотной -- не видать нам с Кабаном дембеля! И кэ-эк зарулил ему в рыло с ноги! -- тут Негатив, сверкнув глазами, нанес резкий удар ногой в морду воображаемого гекка. Нога стремительно вылетела вбок, ребро армейского шнурованного сапога жестким щелчком зафиксировалось на уровне его головы. Удар был поставлен хорошо и за трудную судьбу попавшего под него гекка можно было уже не беспокоиться. -- Аж пятку заломило! Чуть подметку казенную не оторвал об этого козла.

-Ага, - радостно подтвердил Кабан. -- Сразу отрыв колес от грунта! Только лапы немытые сверкнули! Так приложил -- будьте любезны! Смотрю -низко так гекк пошел, по-над землей. Я еще подумал: видать, к дождю.... В общем, не подрасчитали мы, их там столько оказалось.... И мой пулемет минуты через три клина схватил, ствол аж посинел, а кровищей этих уродов кислотных чуть ли не метровые ямы в земле проело. Дым -- коромыслом. Вонища -покруче, чем ночью в казарме. А мы, как назло, оба без носовых платков! Но положили мы их из BFG и пулемета -- море. А они смекнули, что к чему, и перекрыли катакомбы. Хорошо еще, что эти бараны все скопом ломанулись. Коридоры -- узкие, а морды у них -- широкие, и никак им толпой не пролезть, потому что морды мешают. Похоже, они и сами друг друга там позатоптали будь здоров. Мы им подкинули гранатку -- чисто для гуманитарной помощи, кучу развести. Так она сперва даже никак взорваться не могла: понабились, как шпроты в банку. Зато потом так жахнуло, что мы сами чуть не рехнулись. В этих катакомбах взрывной волной так по ушам бьет, что лучше и не пробовать. Ну, мы бегом к воде. Занырнули - а там вообще все аж бурлит от этих тварей, и сверху все прыгают и прыгают. Негатив-то плавать просто ненавидит, а там пришлось покуролесить по всем закоулкам.

-Правильно! -- сказал Негатив. -- "Ненавидит!" Я, между прочим, в водолазы не нанимался. И срок службы под водой мне отдельно не оплачивают. Нашли подводника! Вам волю дай, так вы меня вообще в конные матросы запишите.

-Хорошо, там коридоры очень узкие, только в колонну по одному пройти можно, - продолжал Кабан. -- Так мы их из рэйлганов на раз убирали штук по семь. Но вообще только благодаря ловушкам и спаслись, у нас с собой пять штук было. Три они сдуру "разминировали", а дальше не полезли, пошли в обход. Кстати, вы эти кубики питательные из ловушек еще не пробовали, сэр?

-Нет, пока не доводилось. И как они? Неужто съедобные?

-Настоящая курятина! Чисто "Мохнатый чикен"!

-"Манхэттен чикен", командир, - поправил Пушистый.

-Да пошел ты! -- отмахнулся Кабан. - Только в этот раз попробовать не удалось. Мы еще километров десять бежали, пока оторвались, да все на подъем, в горы. Только двое ухитрились как-то за нами пролезть, видимо, знали секретную дырку. Негатив как увидел, что их всего двое, на радостях сразу автомат бросил и одного тут же руками-ногами до смерти забил.

Негатив солидно кивнул. Все знали, что при каждом удобном случае он расправлялся с любой инопланетной живностью голыми руками и обутыми ногами. А поскольку был он лучшим рукопашником в полку, то монстрам можно было даже посочувствовать.

Солдаты такой подход очень уважали. Для этого дела они специально ловили монстров сетями, отбирали у них оружие и волокли в лагеря. Там для отловленных были оборудованы загоны, где их сперва немного морили голодом для повышения стройности и звероватости. Рядом находились специальные арены, на которых проходили бои. Дрались в основном либо на кулачках, либо на ножах. Зрелище было жестокое и кровавое, однако от желающих поучаствовать и посмотреть не было отбоя. Количество травм превышало все мыслимые пределы, но это никого не останавливало.

Особенно этим славился Армагон, где раньше бесцельно скакали огромные стада бесов-финдов да вольготно разгуливали шайки шамблеров. Однако после того как туда перевели Академию Team Fortress, поголовье монстров было практически сведено на нет. Сперва устраивали скачки и родэо на финдах, но потом это быстро надоело и все переключились на бои. От гарнизонной скуки не осталось и следа. Забросив учебу, весь личный состав во главе с офицерами до обеда гонялся по степям, оврагам и подземельям за монстрами, а после обеда начиналось представление.

Проходило оно по единому утвержденному сценарию. Первым выходил на арену боец. Оголодавшего монстра шутливо подбадривали под хвост электрошоком. После такого разряда финд вылетал на арену как пушечное ядро, уже озверевшим до предела и даже слегка обезумевшим. Отчаянно визжа, длиннолапый бес пытался порвать, закогтить, забодать и искусать все на свете. Топоча копытами, зверь старался по-боксерски достать противника молниеносными длинными крюками слева и справа. Однако удавалось ему это крайне редко, квалификация и школа были явно не те. Чтобы сбить зверя с копыт, боец или проскальзывал под когтистые лапы поближе к рогам, или заходил сбоку. Могучими ударами в печень и в ухо монстра сшибали наземь, а потом на выбор публики либо сворачивали ему шею, либо ломали позвоночник. Расправлялись с ними только голыми руками.

С шамблерами было сложнее, здесь допускалось применение табельного диверсионного ножа. Необходимо было сразу поднырнуть монстру под лапы и проколоть орган, вырабатывающий электрические разряды. Если боец этого сделать не успевал, разряд поражал его самого и частенько попадал в сидящих на трибунах. Это называлось "поймать контакт". В этом случае зверя уже добивал кто-нибудь другой, а неумелого бойца и часть "поймавших контакт" зрителей с прибаутками волокли в санчасть. Оставшиеся наслаждались свежим запахом озона и финалом. Даже с проколотой железой завалить такую громадину было вовсе непросто. Требовалось примерно 10 точных ударов в нервные центры на всю длину клинка, прежде чем шамблер замертво валился наземь.

Как циркулярные пилы визжали финды, зверски ревели шамблеры, трещали ломаемые кости, орали на выдохе и резко хыкали наносящие чудовищные удары бойцы. Но ни тех, ни других было практически не слышно за диким ревом двух полков, азартно болевших за своих.

Работал тотализатор, велись съемки. В пределах Обитаемых Миров записи расходились по бешеным ценам и кое-кто срубил на этом неплохих деньжат. На Армагоне не было никаких "Обществ Защиты Монстров", и вскоре личный состав начал с прискорбием замечать, что поголовье зверья стремительно сокращается. Но на все крики недовольных бойцы отвечали, что все равно убивают этих гадов при каждом удобном случае, а так каждый монстр может за себя постоять, как и подобает настоящему джигиту.

В конце концов бои обрели такой размах и получили такую известность, что на Армагон прибыла инспекция из штаба дивизии и положила веселью конец. Кое-кого понизили в звании, а особо отличившихся отправили служить в экспедиционный корпус на Строггос, поближе к настоящим боевым действиям.

Однако остановить ребят было уже невозможно. И на Строггосе на бои с мутантами и берсерками сбегался посмотреть весь гарнизон. Завалить бронированного монстра вручную было очень непросто, но отдельные мастера вроде Негатива и Гастелло расправлялись даже сразу с двумя.

Это Великое Шоу полностью заменяло солдатам и театр, и кино и все остальные развлечения. Ну, и войсковые медики без работы не сидели и квалификацию потерять не боялись.

-А второго я сам как свинью зарезал, - продолжал рассказывать Кабан. -Он прыгнул, я его за переднюю лапу мимо продернул и вдогонку сапогом по затылку добавил -- на ход ноги. Гляжу -- прилег мой пацан, заскучал. Я ему сразу ножа под ребро -- р-раз! -- сержант сделал резкий выпад вперед-вниз, показывая, как он обычно режет свиней и при случае -- гекков. -- Да неудачно второпях, у них ведь ребра как-то по-идиотски расположены. Пилой за кость зацепился, и никак назад не вытащить. Короче, пока возился, все лезвие растворилось без остатка в этой сволочи, только ручка осталась. Жалко ножичек. Я им столько перерезал... - Кабан мечтательно прищурился. - Надо было тоже кулачками, как учили, а не кривляться.

Негатив ухмыльнулся.

-Так что, какие там хвосты.... - подвел итог Кабан. -- Самим бы обрезание сделали, если бы поймали. Нас потом три дня в горах искали, так ловко мы из окружения прорвались.

-Так вы нам-то хоть что-нибудь оставили?!

-Только трупов! - расплылся в улыбке Кабан. - А теперь вот на переподготовку опять зачем-то пригнали... Ученого учить - только портить, сэр.

-Ты, Кабан, лучше бы рассказал, как вы связь в шлемах выключили, чтобы спать не мешала, а вас вертолет сутки на одном месте искал. А они знай в норе дрыхнут, как хорьки, из пушки не разбудить, - сказал Гоблин. Воители...

-Ну, дело-то нужное! - заметил Лютый. - А ты что штурмовал, Мэдди?

-А все подряд, что попадалось. За последние три выхода ни одного человека не потеряли, так что вроде неплохо получается. Но в этот раз вообще атас был полный. Вышли на укрепрайон, все как положено: авиация -- удар с воздуха, пехота - сымитировали атаку с фронта, а мы уже конкретно вдарили с фланга. Эти барбосы сразу смекнули, что им конец. Отбивались как черти, по всему периметру. Все ворота изнутри рельсами заварили, так что пришлось на одни сразу всю взрывчатку прилепить, иначе и не пролезть было. Отбежали вбок, подорвали - так шандарахнуло, что двух своих контузило. Да тут еще ишак какой-то на истребителе звуковой барьер прямо над нами перешел, так мы вообще чуть рассудком не тронулись.

Ворота внутрь влетели и задавили там сразу трех гладиаторов. Их в другую стену просто вбило, прямо как в мультике. Пыль столбом, крики! А четвертому гладиатору ворота, мимо пролетая, по харе зацепили. Он стоит, качается, разбитая харя -- шире чем у носорога задница, обгадил все вокруг себя как из пульверизатора. И икает. Ну, тут мы внутрь из трех BFG воротам вдогонку шарахнули для острастки - ну, и сразу, конечно, тишина! Даже икать перестали. Вломились в коридоры, рассыпались, и поперли по всему зданию. А Хоттабыч на дерьме поскользнулся, начал падать и за Додсона схватился. Ну, оба в дерьмо и упали.

А у этих паразитов теперь лазерные винтовки на вооружении, страшное дело! В глаз попадет -- до пасхи не проморгаешься, будто гвоздем ткнули. Про "ионные потрошители" я вообще молчу, никакой бронежилет не помогает! А на этих гадах через одного энергетические щиты напялены, попробуй прошиби.

Зачистили мы здание, сунулись наружу, а там через мост - три сторожевых орудия, гранатометчицы эти стонущие, а у них ракеты с головками самонаведения, какие-то новые уроды летучие с бластерами - просто караул. Как начали они нас утюжить! Мы же здания всегда с боевыми псами берем, а в них ведь вообще практически попасть невозможно - мутанты, чай, телепаты. Так вот, ни один даже до моста не добежал. Всех положили, только шерсть клочьями летела. Грохот такой стоял, что я сутки потом ничего не слышал. Лежим, железный пол грызем, головы не поднять.

И пока мы лежали, вдруг сзади как понеслась стрельба! Ну, думаю, кранты нам всем, еще и с тыла обошли. А это пока Хоттабыч с Акулой Додсоном жарко спорили, на ком дерьма больше, монстры сзади просочились. Ну, за проявленную в арьергарде бдительность до сих пор оба на губе отдыхают. А у нас единственная дама на весь Корпус - Маргаритка, может, слышали?

Лютый отрицательно качнул головой.

-Так вот, она почти пятнадцать минут нас одна сзади прикрывала, вроде как ее даже к ордену Девятидюймового Железного Гвоздя за это представлять собрались. Да Гас еще отличился: никому головы не поднять, а он знай этих барбосов летучих из рэйлгана с оптическим строго в глаз бьет!

-А зачем в глаз? - недоуменно спросил Лютый.

-Чтобы шкурку не портить, - мрачно ответил стоявший рядом Гастелло.

-А шкурки-то зачем?

-Шкурками мы дембельские альбомы обтягиваем. Очень круто получается. Раньше из шамблеров очень даже неплохие получались, так ведь уже перебили всех, - Гастелло неодобрительно посмотрел на Гоблина. - Из других взводов постоянно клянчат, потому что стрелять никто не умеет. Шкурка - дело тонкое... Это вам не из BFG шарашить...

-Ну, а мы тем временем из всего, что было, по тому берегу так лупили, что там вообще ничего живого не осталось, даже шерсти. Испарились все напрочь, даже скалы от BFG поплавились. Зато вода подогрелась. Всем взводом потом за шкурками ныряли -- одно удовольствие, - закончил Мэдди. -- Так что если бы не Гас - не видать нам шкурок. Хорошая это вещь - BFG, но у нас тоже одна от перегрева отказала, так что народ уже отказывается их с собой брать. Нам на испытания дали фэлэнкс-пушки, так они понадежнее. Хотя заряд слабоват, никому не понравились.

-Гас, а что это ты постоянно жрешь, а? - спросил Лютый.

-Копченых риперботов, - все так же мрачно ответил десантник, не переставая жевать. - Очень они калорийные. Если грамотно завалить и хорошо приготовить, конечно.

-И как на вкус?

-Чистая мастурба! -- быстро вставил Кабан.

-Не мастурба, а бастурма, командир, - лениво поправил Пушистый. -Мастурба -- это немного не то...

-Пушистый... - зловеще сказал Кабан. -- Ты такой умный... Тебе череп не жмет?

-Э! Э! Вы мне эту пропаганду каннибализма прекращайте! -- строго сказал Лютый. - Лучше бы шкурками угостили!

-Чужими -- это, конечно, можно... - задумчиво сказал Гастелло. - Да вот только пока больше беспокоит судьба своей.

-Сэр, а вы про операцию ничего не слыхали? -- спросил Тарзан.

-Про какую про такую про операцию? -- мгновенно закосил под дурака инструктор.

-Да вот наши войсковые экстрасенсы поговаривают, что главные силы бандитски настроенных строггов засели под землей, на приличной глубине. И заворачивают они там какую-то новую поганку. Ходят слухи, что с целью проверки подземных бытовых условий монстров намечается операция, даже название есть -- Ground Zero. Напрашивается вопрос: и кто же это туда к ним опять полезет? Сам собой приходит ответ: известно, кто!

-Так вот, - вставил Гастелло, - Когда у вас у всех там сухпай закончится и вы жрать запросите, фига я вам чего дам!

-Гас, я не побледнел? Нет? -- спросил Лютый.

-Нет.... А что?

-Ну, значит, не испугался. Вот, так что как раз перед этим делом и потренируемся! -- подытожил Лютый. - Кстати, экзамен у вас принимать, как обычно, буду я! Как ты говоришь, Кабанчик: кэ-эк ПРИМУ!!!

И тут же рявкнул:

- Все меня помнят?!

Личный состав издал дружный стон и лица солдат перекосило кривыми подобиями улыбок. Сидора Лютого и его "наводящие (на двойки) вопросы" знал весь корпус. И радости от такой перспективы никто не испытывал. Каждый из них скорее согласился бы с одним ножиком лезть в подземелья к монстрам, чем что-нибудь ему сдавать.

-Ты что, крюк им показываешь? - спросил Лютый Гоблина. - А вот сразу даю бесплатный совет. Когда стоишь вон там, - Лютый показал на приступочку, откуда только что прилетел Тарзан, - частенько бывает так, что туда же забирается заскучавший в обороне товарищ по команде и парой смачных дуплетов вышвыривает тебя из гнезда. Так вот, чтобы он этого сделать не смог, сразу вцепись крюком в пол и жди, когда у него закончатся патроны. Как совет, камрад? Хорош?

-Да куда же ты от идиотов денешься, нигде от них спасу нет. Но попробовать можно.

-А грэпл джамп все видели? -- спросил Лютый, принимая из рук Тарзана крюк. -- Примерно вот так это делается.

Лютый выстрелил лапой под потолок и, когда его протащило примерно половину пути, выключил крюк. В результате он красиво пролетел по параболе и, громко крякнув, приземлился на обе ноги в другом углу помещения, откуда сказал: