Помоги проекту - поделись книгой:
Если не можешь сказать «нет» без страха или «да» без обиды, значит, пришло время сказать: «Хватит!»
• Поймите, что нежелание мириться с тем, что вам не по душе, не делает вас упрямым, подлым или агрессивным.
• Если вы не говорите «нет», это может расцениваться как «да» и только усугубляет нежелательное для вас поведение.
• Убедитесь, что высказываете претензии в подходящий момент.
• Сформулируйте претензии в виде наблюдения.
• Говорите о том, что причиняет вам боль или расстраивает вас; не обвиняйте и не осуждайте.
• Признайте свой вклад в создание проблемы.
• Четко опишите, какого изменения в ситуации вы ждете.
• Старайтесь высказаться так, чтобы ваши слова звучали как предложение или просьба, а не ультиматум.
Глава 8. Не затаивайте обиду
Слабые не умеют прощать. Умение прощать — свойство сильных.
Самая сильная месть — это прощение.
Прости и забудь — этот полезный совет дают очень часто, но ему, к сожалению, чрезвычайно трудно следовать. Несмотря на благие намерения, когда дело доходит до драки, мы, как правило, поступаем с точностью наоборот: никого
Во многих ситуациях не прощать — значит продолжать обвинять. Обвинение — это мощный защитный механизм по поиску оправдания для своего гнева и разочарования. Он защищает вас от необходимости признавать собственные ошибки и недостатки. Однако, объясняя свои проблемы исключительно чужой виной, мы оказываемся в положении пассивного наблюдателя. Чувствовать себя освобожденным от ответственности приятно, но, к сожалению, это очень мешает принять меры, чтобы исправить невыгодную ситуацию.
Точно так же не забывать — в сущности, то же самое, что продолжать помнить. И это тоже форма самозащиты. Вы думаете, что, постоянно вспоминая прошлые обиды и боль, больше не позволите своей охранной системе дать сбой, следовательно, вас не застигнут врасплох и вы не станете переживать новые страдания. Однако подобная бдительность может сделать вас нервным и «защищенным» от чужого влияния, и окружающие решат, что нужно слишком уж много усилий, чтобы справиться с вами. В результате вы окажетесь в безопасности, но и в полном одиночестве. Так когда же можно забыть боль и обиду, не опасаясь описанных последствий? Когда вы знаете все, что нужно знать для того, чтобы предотвратить повторение болезненной ситуации.
Мой клиент Альберт, амбициозный молодой руководитель, давно нацелился на высокую должность, которую скоро собирались ввести в его компании. А пока суд да дело, он старался произвести впечатление на начальство и делал все возможное ради получения вожделенного поста. В этот период как-то раз он пришел со своей женой Шерри на корпоративную вечеринку. Шерри, будучи художницей, как все творческие люди, была настроена на собственную волну; тем вечером девушка хватила лишнего и постоянно смущала Альберта неуместными шутками и легкомысленными замечаниями. И когда вскоре желанное повышение по службе, которое Альберт уже почти считал своим, получил другой сотрудник, он обвинил в этом жену. Не желая больше рисковать, он почти год ходил на корпоративные мероприятия без Шерри, припоминая ей тот неприятный случай каждый раз, когда его расстраивало медленное восхождение по карьерной лестнице. Обида на жену и негодование затянулись и угрожали разрушить их брак.
Однажды на ежегодном «разборе полетов» начальник Альберта рассказал, что именно мешает ему подняться по карьерной лестнице и что он должен сделать. Естественно, жена не имела к этому никакого отношения; причина касалась только рабочих моментов. Такая «проверка в реальных условиях» заставила Альберта понять, что он зря тратил энергию, обвиняя в своих проблемах Шерри. Со временем, когда улучшилась ситуация на работе, а с ней и перспективы карьерного роста, он смог ее простить. А потом сделал и следующий шаг, обдуманно и рационально рассказав Шерри о своих проблемах. В ответ на его признание жена пообещала не пить на корпоративных мероприятиях и с б
Чтобы простить, нужно перестать думать об обиде и недовольстве и сосредоточиться на достижении важных целей. Если, сделав большой шаг вперед, вы начнете жить вполне удовлетворительной жизнью, то непременно почувствуете себя менее разочарованным и сердитым. Вы начнете намного охотнее брать ответственность за свои действия, а потребность обвинять кого-то умерится. Вы просто не захотите портить свое счастье неблагодарностью. Собственно говоря, достижение успеха в жизни станет более важным, чем сведение счетов с обидчиком.
А лучший способ забыть таков: улучшайте свое поведение и обстоятельства до тех пор, пока не почувствуете себя в достаточной безопасности для того, чтобы избавиться от горьких воспоминаний. Если в прошлом кто-нибудь сильно вас обидел и расстроил, попробуйте поговорить с ним, чтобы быть уверенным, что такое больше не повторится. А еще хорошей идеей было бы сразу же разобраться, что именно сделало вас уязвимым, и изменить свой настрой или поведение. Знание того, что вы можете справиться с рецидивом, не испытав при этом сильного разочарования и опустошения, позволит все забыть и простить.
Мы прощаем, когда нам больше не нужно обвинять; забываем, когда больше не нужно помнить.
• Спросите себя, во что вам обходится нежелание прощать и забывать обиду.
• Определите, что именно другой человек сделал неправильно и что вам от него нужно, чтобы в будущем чувствовать себя в безопасности.
• Спросите себя, какой вклад в проблему внесли
• Определите, чему нужно научиться, чтобы предотвратить повторение ситуации.
• Двигайтесь по жизни дальше. Если вы сможете самореализоваться и создать хорошее, полноценное будущее, вам будет легче забыть прошлое.
Глава 9. Не думайте, что от вас ничего не хотят взамен
Прежде чем одалживать деньги у друга, решите, что вам нужно больше.
Больше всего на свете Хиллари хотела окончить аспирантуру и стать дипломированным психотерапевтом. Из-за отсутствия нужной суммы на оплату образования ей пришлось на три года уйти в академотпуск; в это время она работала в бухгалтерской фирме и посещала все учебные курсы, которые только могла себе позволить. А потом ей нежданно повезло. Ее родные сестра и брат вдруг стали на редкость успешными бизнесменами и предложили оплатить дальнейшую учебу Хиллари. «Просто окончи обучение и стань тоже успешной, — мило сказали они сестре. — Это все, чего мы требуем от тебя взамен». И на первый взгляд они действительно сдержали слово: Хиллари не пришлось возвращать им ни копейки. Но со временем она обнаружила, что у нее накопились перед ними другие, скрытые долги. Вдруг оказалось, что от нее ожидают, что она будет колесить по всей стране с разными семейными поручениями и при каждой возможности упоминать, как высоко она ценит своих благодетелей. А еще, пока Хиллари училась, ее брат и сестра постоянно звонили ей, чтобы обсудить свои проблемы с детьми, супругами и друг с другом. Словом, она возвращала предложенные ей ранее деньги в форме публичных проявлений благодарности и исполнения роли бесплатной «жилетки». Да, они поступили как люди щедрые, однако бессребрениками их не назовешь. «Если бы я знала, чего они от меня ожидали взамен, лучше бы взяла банковский кредит», — признавалась потом Хиллари.
Так Хиллари столкнулась с народной мудростью «бесплатный сыр бывает только в мышеловке». Сознательно или неосознанно, почти все люди ведут счет своим одолжениям и добрым жестам, и каждый из нас крайне чувствительно относится к тому, что ему недодают. Предъявляемые требования могут быть точными эквивалентами, например, когда вы ожидаете, что на подарок в ваш день рождения родственник потратит столько же денег, за сколько вы ранее купили подарок ему. В других случаях ожидания насчет «отдачи на вложения» нематериальны — это может быть какое-то экстравагантное выражение благодарности, услуга или изменение в поведении, — и, не получив желаемого, мы испытываем растерянность, будто нас предали или нами манипулируют. Если такое случается довольно часто, мы можем стать циничными и занять жесткую позицию под лозунгом «не надо делать мне одолжений».
Почему же нам так хочется верить, что люди, которые нам что-то дают, ничего не ожидают взамен? Потому что желание безусловной любви вечно, как мир. Мы хотим, чтобы нам давали просто потому, что мы существуем на этом свете, как было в детстве. Но мы выросли, и теперь люди, давая нам, просят что-нибудь взамен. Когда нам дают что-то, ничего от нас не ожидая (обычно просто из вежливости), в нас пробуждается детское чувство — будто нас по-прежнему холят и лелеют, с нами обращаются как с особенными. Неудивительно, что так хочется в это верить. Вот почему, обнаружив, что на самом деле подспудно предъявляемые требования почти всегда существуют, мы не только чувствуем себя обманутыми и сердимся, нам даже кажется, что мы одурачили сами себя своими детскими желаниями.
Принимая чью-то щедрость, вы можете влезть в долги, о которых даже не подозреваете, и если их не вернете, то будете наказаны за провинность, о которой не имеете ни малейшего понятия. Чтобы предотвратить эту неприятную ситуацию, полезно изначально
Постарайтесь с самого начала определить, является ли тот или иной поступок человека подарком, услугой или займом. Каждый из вариантов влечет за собой разные обязательства. Подарок требует как минимум благодарности; услуга или одолжение — какого-нибудь аналогичного действия с вашей стороны; заем — возврата в натуральной форме.
Кстати, эти различия не менее важны и в ситуациях, когда вы сторона дающая. Не обманывайтесь, считая себя святым, который дает что-то людям, не надеясь получить что-нибудь взамен. Если вам не ясно, чего вы ожидаете в результате своей щедрости, вы рискуете поставить под угрозу отношения с принимающей стороной, начав считать себя жертвой. Вы можете даже перестать ей доверять и лишиться привязанности к ней, и при этом ни вы, ни другая сторона так и не узнаете, что же пошло не так.
К щедрости всегда прилагаются условия.
• Осознайте, что люди дают, ожидая чего-нибудь взамен, и не позволяйте этой мысли огорчить вас.
• Всегда определяйте, является ли тот или иной широкий жест подарком, услугой или займом.
• Если это подарок, обязательно выразите свою благодарность; возможно, стоит найти повод подарить что-то в ответ или можно ограничиться просто жестом внимания.
• Если это одолжение, сделайте в уме зарубку в подходящий момент предложить свои услуги.
• Если это заем, четко укажите, как, когда и в какой форме вы собираетесь его вернуть.
Глава 10. Не бойтесь рисковать
Чтобы открыть новые части света, нужно иметь смелость потерять из виду старые берега.
Однажды мужчину из племени, жившего вдали от цивилизации, привезли в Нью-Йорк. На вопрос о впечатлениях он с грустью отметил, что все люди, которых он видел на улице, почему-то смотрят вниз, себе под ноги. «Они совсем не видят неба», — сказал он.
Это наблюдение отлично передает, чт
Джонатан, мужчина под сорок, весьма успешный разработчик программного обеспечения. На первый взгляд его жизнь можно назвать идеальной: большой дом в Беверли-Хиллз, красивая и успешная жена, двое детей, которыми он по праву гордился, престижные профессиональные награды и зарплата, настолько огромная, что при виде цифры в отчетной документации он испытывал что-то вроде неловкости. Но Джонатан был несчастлив. Четырнадцатью годами ранее он произвел фурор в Кремниевой долине как молодой новатор с невероятно смелыми идеями. Первые созданные им продукты имели огромный успех, и он подписал отличное долгосрочное соглашение с крупной компанией. Потом, стабильно устроившись в жизни и чувствуя себя в полной безопасности, прославляемый в профессиональных кругах, он продолжал руководить подразделением, которое разрабатывало отличные продукты — но они были исключительно
Теперь Джонатан очень внимательно смотрел, куда идет, но ему хотелось снова двигаться туда, куда устремлялся его взгляд.
Смотреть, куда идешь, — значит быть мотивированным страхом; двигаться туда, куда обращается твой взор, — значит руководствоваться страстью, уверенностью и видением. Если вы знаете, что вам под силу справиться с любыми выбоинами и неровностями на своем пути, вам не нужно постоянно смотреть под ноги, на тротуар. Вы можете двигаться вперед на полной скорости, не отрывая глаз от поставленной перед собой большой цели.
Склонность человека к риску либо к отказу от него обычно заметна еще в раннем детстве. Все дети от природы предприимчивы и любопытны. Когда ребенку больно или что-то пошло не так, а родители реагируют сердито, скажем, так: «Чтобы я такого больше не видел» — либо со страхом: «Никогда больше так не делай, а то поранишься», повзрослев, он, как правило, становится довольно осторожным человеком. И при любом соблазне предпринять что-то действительно рискованное его эмоциональная память шепчет: «Ну давай, сделай это, и горько пожалеешь». А вот если родители в случае неудачи говорят малышу: «Попробуй еще раз», он обычно вырастает человеком, готовым рисковать ради своей мечты.
Люди, готовые рисковать, знают, что лучший способ расти и развиваться заключается в том, чтобы смело выходить за свои нынешние границы. Их внутренний компас находится в сердце. Они не сторонятся сюрпризов — напротив, даже ищут их в своей жизни. И кстати, такие люди редко покидают наш мир с сожалением. Как уже было сказано, на смертном одре мы жалеем не о том, что сделали, а о том, чего
Мой друг Тимоти Голви, автор книги The Inner Game of Golf («Внутренняя игра в гольф»), советует своим ученикам-клиентам, практикуясь в толкании мяча к лунке, закрывать глаза. Он утверждает, что это помогает наработать более плавный удар, потому что в этом случае им приходится следовать за своим инстинктом. По сути, то же самое и я говорю пациентам, решившим сменить направление в жизни: закройте глаза, войдите в контакт со своим внутренним голосом и начинайте идти туда, куда он вас ведет. Конечно, скорее всего, вы будете время от времени спотыкаться и даже падать, зато получите возможность почувствовать вкус жизни во всем ее богатейшем многообразии. И вы будете видеть небо.
Не смотри туда, куда идешь; иди туда, куда смотришь.
• Вспомните период жизни, когда вы были оптимистом и идеалистом.
• Пусть тот молодой человек критически взглянет на свое настоящее. По его мнению, были ли вы верны своим мечтам и устремлениям?
• Какие из ваших нереализованных желаний все еще имеют значение?
• Адекватно и практично оцените, что вы можете сделать сейчас, чтобы вернуться на правильный путь. Какое новое видение воплотило бы в себе чувства и опыт, о которых вы когда-либо мечтали?
• Закончите предложение: «Если бы я мог изменить свою жизнь прямо сейчас, я бы…»
• Постарайтесь превратить свои страхи в возможности. (Когда легендарного бейсболиста, японского Бейба Рута, Садахару О спросили, как ему удалось выбить так много хоум-ранов, он сказал, что смотрит на стоящего перед ним питчера не как на противника, а как на партнера, стараясь помочь ему как можно лучше сыграть свою партию.)
Глава 11. Не пытайтесь всегда быть правым
Лишь в довольно преклонном возрасте я понял, как легко признаться в том, что чего-то не знаешь.
Наверное, больше всего человеческие существа пугают, когда они без малейших сомнений убеждены в своей правоте.
Один эксперт по коммуникациям сказал: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который
Том, помощник главного редактора одного крупного журнала, пришел ко мне на прием, потому что его жизнь пошла под откос. Сначала его обошли с повышением по службе, о котором Том давно мечтал, объяснив это, со слов начальства, его «трудностями в общении». Ему сказали, что он ведет себя с людьми надменно и снисходительно, всячески показывая свое превосходство. Затем его жена подала на развод. Она назвала мужа высокомерным сукиным сыном, всегда уверенным в своей правоте.
Тома воспитывали родители-алкоголики, которые часто слетали с катушек, заставляя маленького сына б
Вот так, внимательно слушая его и ни словом не оспаривая его речей, я избежал того, что неизбежно провоцирует характерное для моего собеседника поведение всезнайки, — конфронтации. Том весьма преуспел в деле усложнения ситуации до крайней степени, чтобы потом взять на себя весь контроль над ней. Однако он был порядочным человеком, и ему было больно узнать, что люди, которых он любил и уважал, считали его напыщенным, самодовольным и неуважительным. Теперь же, достигнув дна, Том был готов взглянуть на себя объективно.
В конце концов Том выучил весьма важный урок: подобно большинству людей, которые стараются быть правыми всегда и во всем, он поступал так из желания защитить себя. Глубоко внутри он был уверен, что мир твердит ему: «Ты не знаешь, о чем говоришь». В первую очередь он старался показать людям не то, что всегда прав, а то, что он не может ошибаться. Однако его агрессивная манера делать это казалась окружающим оскорбительной, а не оборонительной — будто он изначально ожидал, что они не согласятся с его мнением и не станут с ним считаться. Его посланием собеседникам было не просто «я не ошибаюсь», а «вы все ошибаетесь».
Если на вас никто не нападает, а вы изо всех сил стараетесь защититься,
К сожалению, в отличие от Тома, многие всезнайки так и не усваивают этот полезный урок. Да и как это возможно? Ведь если думать, что всегда прав, то никогда не узнаешь ничего нового. Вы наглухо закрыты ко всему, так как полная уверенность в своей правоте и обучение попросту несовместимы.
Быть всегда правым просто неправильно. Это несправедливо по отношению к окружающим, да и, честно говоря, невозможно. Попытки выглядеть таким принесут вам лишь презрение людей, а не авторитет и уважение. А вот если вы иногда неправы, это вовсе не делает вас менее достойным, а наоборот, более человечным, открытым и доступным.
Когда на вас никто не нападает, ваша защита выглядит как оскорбление.
• Когда вы в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать свою безусловную правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее причинением боли людям и возможностью их обидеть.
• Наладьте обратную связь с людьми. Если вы ведете себя как самовлюбленный всезнайка, окружающие непременно отреагируют на это либо сопротивлением, либо беззащитностью и подавленностью, а затем просто начнут вас избегать.
• Доказывая людям, что вы не ошибаетесь, следите за тем, чтобы они не чувствовали себя так, словно ошибаются они.
• Осознайте и примите ценность разных мнений и точек зрения.
• Если вы кого-то обидели, признайте это. Так вы сможете восстановить взаимоотношения.
• Наблюдайте, каково это — быть
• Не будьте всезнайкой; стремитесь как можно больше узнать и как можно большему научиться. Всегда принимайте во внимание точку зрения окружающих и требования ситуации в целом.
Глава 12. Не сосредоточивайтесь на ошибках партнера
Характер человека лучше всего раскрывается в его описании другого.
«А зачем мне из кожи вон лезть? Ты же не готов и пальцем шевельнуть ради того, чтобы что-нибудь улучшить!» — «Что?! Да это я вечно стараюсь изменить все к лучшему! А ты, по-моему, даже и не пытаешься!»
Таков типичный для психотерапии семейных пар разговор. Стремясь уменьшить конфликтность в отношениях с близким человеком, большинство из нас готовы делать что-то ради его удовлетворения, даже если это совсем нелегко — например, избавляться от раздражающей привычки, помогать ему со скучными рутинными делами или сдерживать свой характер. Иногда изменения требуют значительных усилий, но обычно мы готовы попробовать, если считаем, что и партнер старается изо всех сил. А иначе обижаемся и перестаем лезть из кожи вон.
К сожалению, вместо того чтобы сосредоточиться на старании партнера улучшить взаимоотношения, намного чаще мы склонны замечать, что он делает неправильно; мы убеждены, что партнер отказывается вносить свой вклад в это важное для обоих дело. Естественно, он платит нам той же монетой, и в замкнутом круге взаимных обид мы доходим до момента, когда уже никто никого не ценит и не готов трудиться ради сохранения отношений.
Как и многие семейные пары, Росс и Нэнси Кестлер часто ссорились из-за денег. Росс, который воспитывался в бедности и сам пробился в средний класс, обвинял жену в безрассудном транжирстве. На момент обращения ко мне мужчина переживал не лучшие времена и, так как его бизнес почти не развивался, критиковал каждую более-менее дорогую покупку жены. Его страшно бесило, что она ведет себя слишком экстравагантно. Нэнси же работала внештатным фотографом; она воспитывалась в богатой семье и теперь считала мужа «кулаком», который хочет только копить деньги, не давая ни себе, ни близким хоть немного пожить в свое удовольствие. И ее очень обижало, что он не доверяет ее вкусу и мнению.
Несмотря на эти проблемы, супруги высоко ценили свой брак и действительно были готовы работать над его сохранением. Росс старался контролировать гнев и перестать оспаривать расходы жены. Нэнси изо всех сил старалась покупать только то, что действительно необходимо. Но ни один из них не признавал, что второй прилагает усилия. «Да он вообще ничего не делает», — заявила Нэнси. «Я?! — возмущенно воскликнул Росс. — Да я не покладая рук работаю над сохранением этого брака с первого сеанса психотерапии, а вот в тебе и правда не вижу никаких изменений!»
Почему же мы так слепы к стараниям партнеров? Прежде всего тут крайне трудно вести счет. Например, муж забыл прибраться на кухне после полуночной трапезы, и утром доказательство, так сказать, налицо — грязная посуда в раковине. Но надо подсчитать и те разы, когда он
Намного легче работать над отношениями, если каждая сторона видит не только собственные усилия, но и старания второго. Чтобы помочь парам и облегчить переход от взаимного неодобрения к признательности, я предлагаю им ответить на следующие вопросы:
• Какие действия и поступки вашего партнера явно нацелены на улучшение взаимоотношений?
• Можете ли вы вспомнить случай, когда он делал что-то действительно ради вас?
• Делал ли он когда-нибудь что-либо, чтобы сделать вас счастливым, когда на самом деле ему этого явно не хотелось?
• Сдерживался ли он, не говоря слов, которые вам, как ему известно, не хотелось слышать?
• Контролировал ли он себя, не делая того, что вам явно очень не нравится?
• Пытался ли он изменить какую-нибудь привычку или поведение, на которые вы раньше жаловались?
А еще, чтобы помочь созданию и укреплению взаимной признательности, я призываю пары максимально конкретизировать свои усилия. Нэнси Кестлер, например, пообещала всегда советоваться с Россом, прежде чем делать покупки дороже пятидесяти долларов. А Росс пообещал лучше контролировать свой гнев и составлять финансовые отчеты, чтобы Нэнси могла четко видеть реальное материальное положение их семьи. Благодаря этому каждый супруг впредь мог без труда отслеживать усилия другого ради их общей цели — сохранения взаимоотношений.
Работа над отношениями с близкими всегда предполагает, что каждая сторона старается делать то, что отвечает интересам двоих, даже если это не получается естественно, без усилий. Чтобы твердо придерживаться такого образа действий, нам надо видеть, что партнер старается в той же мере, что и мы. В конечном счете важно даже не то, что мы делаем друг для друга, а то, а как мы друг к другу относимся и на что готовы ради другого.
Если вы действительно готовы работать над отношениями с близкими, внимательно следите не только за своими усилиями, но и за тем, что делает для этого ваш партнер.
• Если вам кажется, что партнер не вносит вклада в работу над взаимоотношениями, спросите себя, поможет ли вам или улучшению ситуации то, что вы будете на него обижаться и выискивать его просчеты.
• Практикуйте правило
— Отмечайте усилия, прилагаемые партнером. Старайтесь замечать даже мелкие его жесты, призванные сохранить и улучшить ваши отношения.
— Признайте, что эти усилия требуют от партнера компромисса и жертв — и что он любит вас достаточно, раз идет на это ради вас.
— Открыто признавайте вклад партнера. Не держите это знание при себе.
• После того как подействует правило «осознанность, благодарность, признательность», вы обнаружите, что поведение партнера меняется в лучшую сторону само собой. Все просто: иногда люди делают то, что нам не нравится, только потому, что чувствуют: их не ценят.
• Если вы все еще обижаетесь из-за отсутствия должных усилий со стороны партнера, спросите себя, справедливы ли ваши претензии, обоснованны ли они?
• В таком случае постарайтесь выразить свою обиду и разочарование, но непременно следите, чтобы ваши слова не звучали как критика.
• Сообщите партнеру, каких изменений ждете от него. Спросите, считает ли он эти ожидания справедливыми и разумными, готов ли он приложить усилия ради них.
• Спросите его, есть ли какие-либо изменения, которые он хотел бы видеть в вас.
Глава 13. Не миритесь с невыполнением обещаний
Мы даем обещания сообразно своим надеждам, а поступаем сообразно своим страхам.
Нарушение обещаний всегда действует на отношения разрушительно, потому что это вступает в конфронтацию с одним из наших глубочайших устремлений — верить в других людей. В раннем детстве, будучи беспомощными, мы не можем не доверять тем, кто о нас заботится, поскольку только так чувствуем себя в безопасности; а когда становимся взрослыми, невыполненные обещания часто резонируют с этой ранней памятью об уязвимости и порождают в нашей душе неуверенность, раздражение, а иногда и злость.
Особенно разочаровывающими и болезненными невыполненные обещания делает то, что люди, их нарушившие, как правило, не признают своей вины — нередко потому, что вообще не понимают, что обещали нам что-то. В стремлении к внутреннему комфорту многие бездумно бросаются словами, чтобы ослабить ваше напряжение, успокоить тревоги или, в случае с откровенными эгоистами, попросту от вас отделаться. Поступая так, они не осознают, что вы-то рассчитываете на то, что они сдержат взятое обязательство. Руководители «прозрачно» намекают на скорое повышение, чтобы сотрудникам лучше работалось; родители обещают детям поездку в Диснейленд, чтобы те перестали шалить, а молодые люди, недолго думая, говорят о браке, желая успокоить своих подружек и погреться в лучах их обожания. По их мнению, снижение накала в неловкой ситуации вполне оправдывает возможные негативные последствия в дальнейшем.
Кстати, иногда мы, принимая слова на веру, сами облегчаем нарушителям обещаний жизнь, не привлекая их за это к ответственности. Не желая, как говорится, поднимать волну и в стремлении сохранить в своей душе доверие к близким, мы оправдываем их обман: «Наверное, он переоценил свои силы» или «Она, должно быть, просто забыла». Мы поступаем так потому, что, разочарованные обманутыми ожиданиями, пребываем в этот момент на грани срыва и боимся потерять над собой контроль. Не желая лишиться из-за претензий друга или стать инициатором отвратительной сцены, мы уговариваем себя, что все в порядке… и в следующий раз с прежней готовностью верим обещаниям.
А между тем оправдывать хронических нарушителей обещаний всегда в высшей степени саморазрушительно. Если вы не признаёте, что сильно расстроены, или упорно преуменьшаете причиненный вам ущерб, обидчик и впредь не будет особенно беспокоиться из-за того, что подводит вас. А если впоследствии вы все же выскажете ему возмущение, он просто извинится, зная, что вы снова отступите, — ну, или просто признает, что действительно допустил ошибку, но не согласится, что поступил нечестно.
Допустим, человек постоянно нарушает данные вам обещания, а вы вдруг обнаруживаете, что, услышав его очередные посулы, угодливо киваете. Воспримите это как верный знак того, что вы измотаны его извинениями до последней степени и пришло время решительно подвести черту. Первый шаг — спросить себя: разочарованы ли вы обманом так сильно, что надежды на примирение не осталось? Так ли уж важны для вас эти отношения? Нельзя ли уменьшить ожидания? А может, следует прекратить свои страдания прямо сейчас?
И если вы решили идти ва-банк, будьте готовы привлечь обманщика к ответственности. Постарайтесь сделать это раньше, чем окончательно рассердитесь и потеряете самообладание; поднимая проблему, обойдитесь без угроз. Отличный способ постоять за себя без враждебности — это использовать прием под названием «Защита Коломбо». Подобно знаменитому сериальному персонажу актера Питера Фалька, вы подаетесь вперед, не глядя собеседнику в глаза, и почесываете голову с видом огромной озадаченности. Затем говорите, что, конечно же, можете ошибаться, но, насколько вы помните, кажется, кто-то вам что-то обещал. Это отличный обезоруживающий прием для того, чтобы поднять деликатную тему, когда правда на вашей стороне, но очень не хочется тыкать другого человека носом, словно нашкодившего котенка, в его неправильный поступок.
Одна моя пациентка, девушка по имени Мэнди, применила этот прием в разговоре со своим бойфрендом Томом; у того была дурная привычка позволять делам вмешиваться в их романтические отношения. Однажды, в очередной раз отменив, ссылаясь на занятость, долгие совместные выходные, Том сказал: «А знаешь, что я для тебя сделаю? Следующей весной мой рабочий график будет не таким напряженным, и мы с тобой отправимся на целую неделю на Гавайи». И вот весна уже приближалась к лету, а намеков на поездку не было и в помине, и Мэнди раздражалась все сильнее. Она не могла позволить Тому нарушить обещание в очередной раз, но знала, что, если потеряет самообладание или выкажет свое недовольство, он встанет в позу и обвинит ее в чрезмерной требовательности.
И тогда Мэнди использовала «Защиту Коломбо». Однажды вечером после прекрасного ужина она сказала Тому: «Знаешь, я в некоторой растерянности. Может, меня подводит память, но, по-моему, ты что-то говорил о том, что этой весной мы поедем на Гавайи. Ты помнишь об этом?»
Том отлично знал, о чем говорит Мэнди, и она продолжила: «Ну да, ты дал мне обещание и пока его не выполнил. Я не собираюсь сейчас из-за этого ссориться, я просто освежу твою память и дам тебе шанс сдержать слово». Такой подход подруги привлек внимание Тома, вызвал его уважение и не оставил ему выхода: он мог либо выполнить обещание, либо нагло лгать Мэнди в глаза. Но главное — он бросил Тому спасательный круг, позволив «вспомнить» о своем обещании и, хоть и запоздало, исполнить его.
Те, кто не привык держать слово, обычно думают, что это сойдет им с рук. Если не хотите быть тряпкой, непременно найдите способ сообщить человеку, что за обман всегда приходится платить. Но будьте готовы стойко держаться до конца; если он нанесет вам ответный удар и вы проиграете, то нарушите обещание, которое без слов дали себе.
Если кто-то слишком часто нарушает обещания, просто не позволяйте ему их давать.
• Если близкий человек постоянно нарушает обещания, постарайтесь сделать так, чтобы следующее было непременно выполнено; это позволит вам не оказаться в безвыходном положении в час расплаты.
• Четко сформулируйте обидчику свои ожидания: «Это звучит как обещание. Если ты его не выполнишь, мне будет очень больно. В какой мере я могу рассчитывать на твою честность?»
• Не вспоминайте прошлых обид. Это пустая трата времени, а возможно, и приглашение к бою.
• Установите четкие временные рамки выполнения обещанного: «Когда именно я могу на это рассчитывать?» Если человек отказывается отвечать на этот вопрос, установите срок сами: «Я напомню тебе об этом в первый день следующего месяца».
• Если человек постоянно не выполняет обещаний, приприте его к стенке, но без претензий и угроз. Действуйте продуманно и с фантазией — это работает намного лучше, чем конфронтация или ультиматумы.
• Если же дипломатические методы не дают желаемого результата, сообщите человеку о последствиях невыполнения им своего обещания. Скажите: «Знаешь, я, наверное, начну встречаться с другими парнями» или «Кажется, если я и впредь буду тебе верить, у меня возникнут большие проблемы».
• Если вы сделаете все эти шаги, постоянный нарушитель может превратиться в того, кто всегда выполняет обещанное. Но если никаких изменений не последует, значит, этот человек, по всей вероятности, вообще не имеет намерений держать слово — в отличие от людей, которые раздают обещания с благими намерениями, просто не подумав о последствиях. Возможно, поняв это, вы решите больше никогда ему не верить.
• Всегда придерживайтесь своих принципов. Если вы хотите, чтобы люди выполняли данные вам обещания, убедитесь, что вы и сами так поступаете. Давать обещания, которых не можете выполнить, не менее саморазрушительно, чем спускать тем, кто постоянно нарушает свое слово.
Глава 14. Не пытайтесь примириться, пока продолжаете злиться
Злоба в голосе — это часто лишь предсмертный хрип разума в горле.
Вскоре после того, как я приобрел в мире психотерапии некоторую известность как эксперт по семейным отношениям, у меня самого возникли серьезные проблемы в браке. В результате нескольких малозначительных инцидентов накопилось так много негодования, что мы с женой стали холодны и враждебны друг к другу. Иногда я даже боялся, что больше ее не люблю. Однажды вечером я лежал в постели, размышляя о сложившейся ситуации, а она читала рядом книгу. Атмосфера была действительно гнетущей. И вот, понимая, что решение проблемы затянулось, и испытывая из-за этого немалое раздражение, я понял, что пришло время помириться. И повернулся к жене с самыми благими намерениями — хотел предложить ей заняться любовью. Я намеревался пойти на мировую, но из уст моих вдруг вырвалось объявление войны.
К счастью, я сумел прикусить язык до того, как перешел на крик, и тихо содрогнулся от осознания весьма мрачного факта: я все еще любил свою жену, но при этом не мог перестать ее ненавидеть. Я также понял, что если как можно скорее что-нибудь не предпринять, то наш брак либо разрушится, либо превратится в ледяную глыбу. Но пока мы злились друг на друга, мирное разрешение ситуации было невозможным.
— Нам нужно поговорить, — сказал я жене.
— Тут не о чем разговаривать, — отрезала она.
— Но у нас просто нет другого выбора, — настаивал я. — Мне страшно. Я больше не вытерплю ненависти к тебе.
В это мгновение жена вдруг увидела, что что-то изменилось. Я
Наши руки встретились под одеялом. За несколько недель мы впервые коснулись друг друга. И вскоре мы уже вели долгий и честный разговор, в котором так давно и отчаянно нуждались.
С того дня я много раз помогал воюющим парам понять, что бесполезно пытаться помириться, не отпустив сначала гнев, бушующий внутри. Эти попытки должны базироваться на любви, а ненависть, тлеющая в душе, принесет только короткое перемирие, но не настоящий мир. Ненависть держит вас в состоянии боевой готовности. Вы защищаетесь даже от самых невинных замечаний и слишком остро реагируете на все, что делает другой человек, а это никак не назовешь позитивным настроем. Словом, это очень плохой рецепт для восстановления близости. Только освободившись от негатива, лежащего в основе проблемы, и почувствовав, что неприятные эмоции перестали бушевать в вас, можно поймать себя на том, что вы больше не хотите ненавидеть партнера. И только в этом случае перестройка взаимоотношений начнется на действительно надежном фундаменте.
Ненависть обычно рождается из разочарования. Обнаружив в партнере раздражающие качества, со временем вы начинаете думать: «Это же совсем не тот человек, в которого я когда-то влюбился». Поначалу вы не решаетесь сказать об этом, не желая причинять ему боль. Но, как известно, если чувства долго не находят выхода, они имеют обыкновение усиливаться, и в какой-то момент вы уже боитесь, что, если признаете, насколько он вас бесит, это станет крахом взаимоотношений. Со временем разочарование и раздражение перерастают в гнев, который в конце концов становится хроническим и превращается в ненависть.
А ненависть — это чувство, как правило, более вредоносное для того, кто ненавидит, чем для того, кого ненавидят. Я часто спрашиваю пары: «Если бы вам пришлось выбирать между тем, чтобы всегда было по-вашему, и тем, чтобы никогда не злиться на свою половину, что бы вы выбрали?» И знаете, почти все выбирают второй вариант. Глубоко в душе большинство из нас знают, что ненависть гораздо более неприятное и болезненное чувство, чем то, которое испытываешь, когда близкий делает что-то не так, как вам нравится. Один из моих клиентов весьма точно и четко сформулировал: «Единственное, что я ненавижу больше своей жены, — это то, что я ее ненавижу».
Можете ли вы представить себе худшую судьбу, чем на склоне лет осознать, что преуспели в ненависти, но совсем не преуспели в любви? Если вы хотите прекратить «холодную войну» между вами и партнером, необходимо первым делом избавиться от ненависти к нему. К счастью, хоть это и может показаться удивительным, на самом деле избавиться от этого чувства легче, чем пережить утрату любви. Когда любовь умирает, ее уже не воскресить. Но если ее просто заслонило облако ненависти, она, словно солнце, может воссиять снова, как только рассеются темные тучи.
Поделиться книгой: