Друзья и любимые. Как их найти и удержать. Как построить гармоничные отношения с людьми, которых вы хотите сделать частью своей жизни

В прошлом году я выступала в Мехико на изумительной конференции женщин-лидеров в различных областях социальной жизни. Туда съехалось несколько сот женщин, а также полдюжины храбрых мужей и поклонников, которые явились погреться на солнышке и поваляться на пляже.14 Одновременно там работали около десяти секций для женщин и одна для мужчин, темы которых были самыми разнообразными – от предпринимательства до духовной жизни. Я побывала на многих семинарах, но в последний день мое внимание привлекла одна тема для мужчин, которая называлась “Как жить с преуспевающей женщиной”.

Разумеется, о моем присутствии на этом семинаре не могло быть и речи, поэтому я спросила у одного из организаторов, нельзя ли купить кассету с записью. Увы, о записях никто не позаботился. Все ясно, – подумала я. – Мужчины не захотели, чтобы их жены и подруги услышали, как они единодушно клеймят женский пол. (Удивительно, но ничего подобного там не было. Оказалось, что, в этой замечательной мужской компании все очень гордятся своими преуспевающими женами. Как сказал один из участников, “особенно, когда вижу ежемесячную выписку из нашего общего банковского счета…”)

Потом организатор все-таки любезно пригласил меня присутствовать, если только никто из участников не будет возражать, а я буду сидеть тихо как мышка. Я приняла его приглашение, а чтобы мое присутствие не мешало мужчинам, уселась за большим экраном, откуда могла все слышать, оставаясь невидимой для остальных.

В начале заседания организатор предложил каждому из мужчин представиться и рассказать о своей преуспевающей половине и об их отношениях. Первый мужчина начал говорить. Он все говорил и говорил… Прошло уже, наверное, минут десять, и я подумала: “А вдруг все остальные мужчины уже ушли? Ведь я не слышу ни единого звука: ни согласного мычания, ни замечаний, ни вопросов – ничего. Неужели они и вправду ушли?”

Ничего подобного. Скоро выяснилось, что все мужчины говорят по очереди, но их выступления, вернее, монологи, не сопровождались теми непрерывными маленькими восклицаниями, которые издаем мы, женщины, чтобы выразить говорящему свое одобрение. “Боже правый! – подумала я. – До чего странно!” Это явление меня до того удивило, что после конференции, возвратившись в свой рабочий кабинет, я перерыла кучу исследований о том, как слушают мужчины и женщины. Их результаты заставили меня взглянуть на этот вопрос совершенно по-новому.

Мы думаем, что женщины лучше умеют слушать? Ничего подобного! Просто мы слушаем по-другому. Мы постоянно киваем, чтобы говорящий знал: мы его слушаем. Мы издаем одобрительные восклицания, дабы подтвердить, что понимаем услышанное. Вплоть до этого момента я не считала, что моя невинная привычка вставлять слова ободрения может быть воспринята как помеха. Но многие мужчины считают именно так! Будьте осторожны, сестры. В мужском обществе нам придется усвоить другую манеру слушать (равно как и мужчинам, когда они разговаривают с нами).

В отличие от нас, мужчины только кивают в знак согласия с говорящим. Они могут поспорить, что мужская манера слушать лучше, потому что мужчина не думает о своих мимолетных реакциях.

Мы думаем, что женщины говорят больше, чем мужчины? Ничего подобного! На работе мужчины говорят намного больше, чем женщины. Для них разговор – это форма конкурентной борьбы, проталкивания своих идей. Когда они дома, их молчание означает только то, что они отдыхают от необходимости бороться.

Женщины чаще прерывают друг друга, но это не есть выражение конкурентной борьбы. Для них это просто способ вставить слова одобрения.15 Мы киваем головой, как фарфоровые китайские болванчики. И все это для того, чтобы сказать: “Я понимаю, о чем ты говоришь”.

Если изобразить, как слушают мужчины, получится натюрморт. Если изобразить, как слушают женщины, получится мультфильм. Хотите, чтобы представители противоположного пола больше никогда не говорили вам: “Вечно ты меня не слушаешь”? Тогда научитесь слушать так, как слушают они.

ПУНКТ 9

Слушайте как гвоздь

Разговаривая с мужчиной, я перестану постоянно кивать головой и издавать ободряющие звуки, вроде “угу”, “да”, “о-о-о” и прочее курлыканье. Ведь он подумает, что я его прерываю! (Только подумайте…) Я твердо усвою: если, пока он говорит, я буду просто стоять и смотреть на него, он решит, что я – прекрасный слушатель.

Только для женщин

ПУНКТ 10

Слушайте как китайский болванчик

Чтобы дать женщине понять, что я слушаю ее, буду пересыпать разговор ободряющими словечками, вроде “угу”, “да, понимаю”. И еще я буду кивать, подтверждая, что понимаю то, о чем она говорит. Я твердо усвою: эти кивки вовсе не означают, что я с ней согласен.

Только для мужчин

Кстати, там, где дело касается языка, то, что годится для западной гусыни, может не сгодиться для восточного гусака. Например, если вы путешествуете по Дальнему Востоку, закиньте советы относительно языка за японскую ширму, или хотя бы употребляйте их с капелькой соуса терияки. Скажем, вы мать-англичанка. Вы входите на кухню и видите, что ваш ребенок с довольным видом достает сырые яйца из холодильника и, одно за другим, бросает на пол: “Бух!” – ПЛЮХ! “Бух!” – ПЛЮХ! Естественно, вы впадаете в ярость и говорите ему, как минимум: “Нет! Никогда не смей больше так делать!” Здесь также не помешает минимальное физическое вмешательство – погрозить пальцем.

Однако мать-японка сочтет, что сказать “нет” – значит уронить себя в глазах ребенка, а обсудить ситуацию – значит подняться в его глазах и достичь гармонии.16 Поэтому японская мама говорит своему малышу: “Как интересно, правда? Кто бросает яйца на пол, Киеко? У тебя есть знакомый, который бросает яйца на пол? Ты когда-нибудь видел, чтобы кто-нибудь бросал яйца на пол? Яйцо-сан говорит “Ой!”

Один японец по имени Юэда даже написал статью под названием “Шестнадцать способов избежать необходимости говорить “нет” в Японии”, – и все это вполне серьезно!17

Глава 10

Долой роковой фактор СНС!

Между Востоком и Западом есть некоторые различия в мышлении, но есть и одна истина, справедливая для обоих. Если хочешь одержать победу, будь то на спортивном поле, в бизнесе, в общественной жизни или в делах сердечных, нужно быть уверенным в себе.

Спортсмены-олимпийцы, актеры и даже бизнесмены, которые всегда хотят быть на высоте, все чаще обращаются к спортивным психологам. Мне посчастливилось знать одного из них по имени Стэн, который при помощи простого приема кардинально изменил мою жизнь.

Однажды, когда мы с ним зашли перекусить в кафе, он рассказал мне, что работает с одной японской конькобежкой, участницей Олимпийских игр, имя которой он просил не упоминать. Будем называть ее Тэсуко. Он сказал, что у нее есть необходимые талант и мастерство, чтобы выиграть золотую медаль. Однако девушке недостает уверенности в себе – роковой недостаток для спортсмена, да и для каждого из нас. (Когда репортеры спрашивали ее: “Вы победите?” – она отвечала: “Попытаюсь”. Так не годится, Тэсуко!) Стэн сказал: если по-настоящему, всем сердцем, не знаешь, что ты победитель, тебе не стать им никогда. Нужно верить в это постоянно, – не только когда выходишь на старт, но и когда спишь, ешь, принимаешь душ, разговариваешь, развлекаешься. Стэн называет это постоянной уверенностью, что ты в “зоне”.[2]

Но при чем тут я? Ведь я не участвую в Олимпийских играх!

Я спросила Стэна, поможет ли умение находить “зону” всем остальным – тем, кто не собирается бороться за золотые медали.

– Что ты имеешь в виду? – спросил он. – Ведь все мы стремимся завоевать “золото”. Может быть, это не золотая медаль в соревнованиях по конькам, лыжам или бегу. И все равно мы стремимся завоевать “золото” на работе и в семейных отношениях. Мы стремимся завоевать “золото”, когда ищем дружбу и любовь или стараемся упрочить эти отношения. Каждый понимает это “золото” по-своему, но метод, позволяющий его завоевать, всегда одинаков. Ты или входишь в “зону”, или бьешься как рыба об лед.

– И где же эта “зона”? – спросила я его. А он сказал:

– У одних – прямо под носом, а у других – очень далеко, и добираться до нее придется очень долго.

Разумеется, я тут же спросила:

– Ну, и как же далеко она у меня?

– Не знаю, – ответил он. – Но если хочешь, можем выяснить. Для этого я задам тебе те же самые вопросы, которые задавал Тэсуко.

Стэн набросал на салфетке такую схему.

_________________НК РК ПК МК ВК

_________________НК РК ПК МК ВК

_________________НК РК ПК МК ВК

_________________НК РК ПК МК ВК

_________________НК РК ПК МК ВК

– А теперь, – сказал он, – напиши на этих пяти строках имена пяти человек, с которыми ты больше всего разговариваешь. Если ты каждый день общаешься больше, чем с пятью людьми, можешь добавить лишние строки и написать рядом с ними те же буквы.

Прежде чем читать дальше, сделайте, пожалуйста, то же самое. Перечислите пять человек, которых вы очень хорошо знаете и которые очень хорошо знают вас. Это могут быть друзья, подруги, любимые, братья, сестры, ваша половина или спутник жизни, – то есть люди, которые, по вашему убеждению, имеют на вас влияние. Пока не обращайте внимания на буквы в конце строк, а просто напишите имена. Немного погодя мы вернемся к этому упражнению.

Из-за неуверенности в себе Тэсуко год назад потерпела неудачу, и теперь у Стэна оставалось всего три месяца, чтобы заставить ее искренне почувствовать: “Я сильнее всех”. Это была еще та задачка, потому что Тэсуко выросла в Японии, где и в помине нет того веселого высокомерия и добродушного подшучивания и хвастовства, которые так широко распространены в нашем спорте. Есть японская пословица, которая в переводе гласит: “Если гвоздь торчит, нужно забить его до самой шляпки”.

В довершение к этому у Тэсуко был роман с человеком, который, будучи сам неуверен в себе, постоянно принижал ее. Задачей номер два, которая встала перед Стэном, была необходимость показать Тэсуко, что ее дружок Акиро наносит непоправимый вред ее представлению о себе. Только решив эту задачу, Стэн мог начать двигаться дальше – готовить Тэсуко к борьбе за “золото”.

Пять человек, которых Тэсуко включила в свой список, – это ее мать и отец, которые остались в Киото и с которыми она каждый день говорит по телефону, и ее сестра, проживающая в Штатах. Затем шла ее лучшая подруга, англичанка по имени Дженни, и, конечно же, Акиро.

Стэн попросил Тэсуко подумать о том, как протекают ее разговоры с каждым из перечисленных в списке людей, а потом обвести кружком сокращение, которое бы наиболее точно описывало, насколько эти люди ее критикуют (если критикуют вообще).

Прежде чем читать дальше, сделайте, пожалуйста, то же самое. Обведите НК, если человек, имя которого стоит в этой строке, Никогда вас не Критикует. Обведите РК, если этот человек вас Редко Критикует. ПК – интересный момент: эти буквы обозначают “Полезная Критика”. Обведите их, если этот человек порой критикует вас, но с пользой для дела. Вы чувствуете, что он критикует вас беззлобно, и его критика способствует вашему развитию. Теперь отметьте кружком МК, если человек, чье имя стоит в данной строке, вас Много Критикует, и ВК, если человек вас Всегда Критикует.

Вот как выглядел список Тэсуко: ее мать и сестра – НК, ее отец – РК, ее подруга Дженни – ПК и ее молодой человек Акиро – ВК. Чтобы помочь Тэсуко войти в “зону”, Стэн в качестве первого шага в этом направлении попросил ее рассказать о себе, о своей жизни в Японии, о своей новой жизни в качестве участницы Олимпийской сборной, о своих тренировках, а также о своих отношениях. На протяжении ее рассказа он вставлял вопросы по поводу ее чувств: “Что ты чувствуешь, когда твоя сестра смотрит соревнования, и ты пробежала действительно хорошо?” “Что ты чувствуешь, когда Дженни смотрит соревнования, и ты пробежала действительно хорошо?”

Стэн заметил, что всякий раз, когда Тэсуко говорит о своей семье, которая ею так гордится, ее спина выпрямляется, темно-карие глаза сверкают, а на лице появляется легкая уверенная улыбка. Это было именно то чувство, которое Стэн хотел видеть в Тэсуко всегда. Когда же девушка начинала говорить о своем любимом, ее плечи каменели, а глаза опускались.

Если вы любите того, кто причиняет вам боль

Потом Стэн задал Тэсуко самый главный вопрос – тот самый, пытаясь ответить на который, девушка разрыдалась. Это был вопрос: “Что ты чувствуешь, когда твой молодой человек смотрит соревнования, и ты пробежала действительно хорошо?”

Тут Тэсуко поняла: она никогда не бегала хорошо, если среди зрителей был Акиро.

Как бороться за “золото”

Теперь вернитесь к вашему списку. Если все ваши отношения исчерпываются РК (Редко Критикует) или НК (Никогда не Критикует), то вам явно очень повезло. Вас окружают люди, которые вас поддерживают. Если в вашем списке есть ПК, то убедитесь, что эти люди действительно высказывают вам только Полезную Критику, и благодаря их руководству вы растете и совершенствуетесь. Проблема возникает, когда вы находите в списке ВК (Всегда Критикует) или МК (Много Критикует). Если это случается, и вы можете убрать таких людей из своей жизни (или, по крайней мере, сократить время их воздействия на вас), то, пожалуйста, сделайте это.

Если же вы хотите или вынуждены сохранять отношения с человеком, который вас много критикует, знайте, что для вас этот человек – “Душитель”. Если вы хотите успешно искоренить Страх, Неуверенность и Сомнение, нужно сделать так, чтобы он прекратил вас пилить. Разве можно быть довольным собой, если человек, который для вас важен, постоянно душит вашу веру в себя?

Вы должны отозвать Душителя в сторонку и поведать ему, что вы чувствуете, когда он вас критикует. Будьте очень конкретны. Опишите свои симптомы. Опишите результат. Например, вы можете сказать: “Я знаю, Джордж, ты думаешь, что говоришь это для моего же блага. Тем не менее, каждый раз, когда ты меня критикуешь, я начинаю задыхаться. У меня начинает колотиться сердце. Я чувствую себя никчемной, а потом замечаю, что начинаю злиться. Я не хочу, чтобы это повторялось. Ты для меня слишком важен”.

Если этот человек будет и дальше вас критиковать, можно решиться на ультиматум. В зависимости от ваших отношений, этот ультиматум может быть малым: вы выходите из комнаты или уходите из дома, или большим: вы уходите из его жизни.

Очевидно, вы не сможете уйти от родителей или от супруга, которые во всем остальном вполне хороши, а также, если у вас дети. Тщательно продумайте свой ультиматум, поскольку, если вас начнут критиковать без пользы, придется настаивать на своем.

Причина, по которой присяжных изолируют на время судебного разбирательства, – необходимость оградить их от влияния средств массовой информации, а также от того, что говорят их друзья и близкие. То же самое и здесь. Невозможно общаться с людьми, которые постоянно вас критикуют и при этом желают вам добра. Если эти люди (назовем их “Клеватели”) не особенно вам необходимы, пусть катятся восвояси! Как сказала бы моя мама: “Отправьте их в отставку. Сию же минуту!”

ПУНКТ 11

Прогоните Клевателей, потолкуйте с Душителями

Выскажу всем Душителям, которые присутствуют в моей жизни, что именно я чувствую, когда они меня критикуют, и предъявлю им ультиматум. Что касается Клевателей, то тут возможны два выхода: или “Перестань меня критиковать”, или “Прощай, Клеватель!”.

История Тэсуко закончилась благополучно. В последующие недели они со Стэном все чаще говорили о ее отношениях с Акиро. Именно Тэсуко пришла к выводу, что эту связь необходимо порвать.

Догадываюсь, что она не первая женщина, которую потянуло к “плохому парню”. И не последняя. Некоторые женщины питают такую слабость к “плохим парням”, что ученые дали этому явлению особое название – “Стокгольмский синдром”.18 У исследователей возникло несколько довольно интересных теорий, объясняющих, почему эти мужчины обладают такой притягательностью для некоторых женщин, и мы выясним это позже, в 4-й части.

Одной уверенности мало

Разумеется, Тэсуко и всем спортсменам-олимпийцам для победы нужна не только уверенность. Им необходимо исключительное мастерство. И если мы хотим нравиться людям, нам тоже необходимо исключительное мастерство в общении. Большинство своих семинаров я начинаю с того, что задаю участникам вопрос: почему они решили принять участие в программе? Среди причин, которые они называют, преобладают две: “боязнь войти в комнату, где полно незнакомых людей” и “неумение вести непринужденную беседу”. Следующие два пункта помогут вас справиться с этими повседневными задачами, которые многие находят чрезвычайно мучительными (не стоит смущаться, если вы один из них). Газета “Нью-Йорк Таймс”, одно из немногих изданий, способных официально признать то или иное явление, познакомила нас с таким нарушением, как Боязнь Бывать на Людях (ББЛ). Время от времени им страдает более половины населения.

Глава 11

Как войти в комнату по-королевски

Войти в комнату, где полно незнакомых людей, – всё равно что прыгнуть в бассейн с холодной водой. Хуже всего стоять на краю, представляя, каково это – плюхнуться в ледяную воду. Но, оказавшись в воде, вы чувствуете, что на самом деле она не такая уж холодная и можно с удовольствием поплавать.

Вы пришли на вечеринку и стоите на пороге. Все смеются, болтают, пьют, жуют и наслаждаются жизнью. Кажется, все они знакомы. У вас так стучат зубы, что вы уверены: еще минута, и все начнут оборачиваться и глазеть на вас.

Вот метод, который поможет вам избежать таких неприятных эпизодов. Вы отлично вооружены: в вашем арсенале приветливый взгляд, искренняя улыбка и приличествующее случаю рукопожатие. Вы прекрасно выглядите, если не считать застывшего на лице выражения животного ужаса. Естественно, вам хотелось бы заменить его уверенной улыбкой, но вы опасаетесь, что будете выглядеть дурачком, который ухмыляется всем подряд.

Вот тактика, которую я называю “Новое платье короля”. Наверное, вы помните сказку о короле, заказавшем себе прекрасное новое одеяние из ткани, которую – так его уверяли – могут видеть только достойные, тогда как для недостойных его наряд будет невидим. Король гордо прошествовал по улицам, и все его подданные охали и ахали, восхищаясь новым нарядом. Естественно, каждому хотелось, чтобы все считали его достойным и думали, что он видит. И только один бесхитростный малыш крикнул: “А король-то голый!” Не волнуйтесь, вам не придется ходить голышом – достаточно слегка напрячь воображение.

Шаг первый

Придя на вечеринку и остановившись в пороге, сосредоточьте взгляд на пустом пространстве между несколькими людьми, находящимися в противоположном от вас конце комнаты. Одарите эту пустоту лучезарной улыбкой и сделайте ей ручкой. Вас не должен заботить тот факт, что вы улыбаетесь безответному куску обоев. Те, кто находятся слева и справа от этого места, возможно даже не заметят ваших манипуляций, а если и заметят, не станут выяснять, кому именно вы улыбаетесь.

Если кто-то из тех, кто находится на дальнем конце комнаты, вам знаком, тем лучше. И даже если этот кто-то не смотрит в вашу сторону, одарите его задний фасад той же лучезарной улыбкой, которую вы адресовали бы его приветливому лицу.

Шаг второй

Теперь начните свое царственное шествие через толпу. Думайте о королеве Елизавете. Думайте о кандидатах в президенты, о том, как они говорят: “Мне нужны ваши голоса”. Проходя через толпу подданных, одаряйте каждого третьего-четвертого улыбкой, кивком, приветливым взглядом.

И никто не заметит, что вы притворяетесь? Ни в коем случае. Засевшая в каждом из нас неуверенность подскочит до потолка – люди подумают, что вы всех знаете! Каждый из незнакомцев, которым вы киваете и улыбаетесь, предположит, что все остальные – действительно ваши знакомые, а его самого вы, должно быть, приняли за кого-то другого. Или же он решит, что вы – какая-то знаменитость, а ведь положение обязывает: монарх обязан знать свою свиту.

Если вы встретите человека, которого вы действительно знаете, считайте, что вам повезло. Теперь можно остановиться и поболтать. Он будет счастлив, что из всех собравшихся вы выбрали именно его, чтобы перекинуться парой слов.

Вот вы и в бассейне. Теперь можно или держаться на плаву с помощью подвернувшегося знакомого или уверенно плыть дальше.

Шаг третий 

Итак, вы добрались до воображаемых друзей в дальнем конце комнаты. Ой, куда же они подевались? Полно, вы уже произвели благоприятное впечатление на всех тех, кого удостоили приветствием, и на всех остальных, которые просто наблюдали за вами. Пришло время сделать последний, заключительный шаг вашего шествия.

Шаг четвертый 

Вы ищете человека, с которым можно было бы познакомиться. Лучший кандидат – один из гостей, пребывающий в одиночестве. Этот одиночка, наверное, заметил, как уверенно вы проплыли сквозь толпу, приветствуя своих поклонников, поэтому он будет польщен, что вы остановились поговорить именно с ним.

Поблизости не видно одиночек? Тогда рулите к бару или к шведскому столу – там всегда полно народа. Еда – это пища не только для поддержания жизни, но и для беседы с другими любителями пожевать у кормушки.

– Наверное, эти морковные палочки очень полезны для здоровья, как вы думаете? Но сегодня мне что-то не хочется думать о здоровье. А вы уже что-нибудь пробовали?

– Привет! Как вы думаете, надо мной не будут смеяться, если я попрошу ром с кокой?

Кстати, постарайтесь не держать ничего в руках. Если руки свободны, это делает вас более доступными для общения и вам легче обмениваться с людьми рукопожатиями.

ПУНКТ 12

Новое платье короля

Входя в комнату, полную незнакомых людей, я каждый раз нахожу у противоположной стены воображаемых друзей и начинаю шествовать по направлению к ним царственной поступью, попутно узнавая в каждом третьем-четвертом человеке “старого знакомого”. Достигнув цели, я завязываю беседу с другим одиночкой (который чувствует себя польщенным оттого, что такая явная знаменитость, как я, удостоила его своим вниманием).

Прибегнув к этому приему в первый раз, вы можете почувствовать себя слегка глуповато. Но я сама пользуюсь им уже много лет и научила ему своих друзей, которые теперь верят в него, как в Библию. К счастью, никто из нас никогда не встречал малыша, похожего на героя известной сказки, крикнувшего угодливым подданным: “А король-то голый!” Никто не скажет: “Ха-ха! Она просто блефует и никого здесь не знает!”

Глава 12

Отличное рукопожатие!

Теперь переходим к первому хорошо поставленному контакту между людьми – к рукопожатию. У некоторых народов рукопожатие куда важнее самого подробного договора. Например, в так называемом “алмазном” районе Нью-Йорка люди заключают сделки, продают и покупают драгоценные камни на миллионы долларов, полагаясь не на договор, а на рукопожатие. Если вы нарушите договор, вас могут привлечь к суду. Если же вы не оправдаете доверие, скрепленное рукопожатием, вам все кости переломают. И это только начало!

Но давайте поговорим о совсем маленьком договоре, который заключают любые два человека, обмениваясь рукопожатием. Он гласит: “Привет, я охотно поговорю с вами пару минут, чтобы выяснить, будем ли мы интересны друг другу”.

Вы дружелюбно протягиваете руку, и в течение этих нескольких мгновений, пока ваша кожа соприкасается с кожей незнакомого человека, испускаете (и принимаете) тысячи подсознательных сигналов. Вялая кисть, холодная, как вчерашние макароны, запинаясь, прошепчет новому знакомцу: “Я пассивный неудачник, полный неумеха, и к тому же знакомство с вами меня нисколько не радует”. Немногим лучше ее противоположность. Стальные тиски крикнут новому знакомому прямо в ухо: “В душе-то я слабак, но, делая из вашей руки котлету, стараюсь доказать, что это не так”.

Есть и другие виды рукопожатий. “Задавака” церемонно опускает руку сверху вниз, ожидая, что вы кинетесь целовать ее кольца. “Тягач” так неожиданно дергает вас на себя, что приходится балансировать на цыпочках. “Револьвер” протягивает руку так стремительно, что хочется поднять руки вверх и взмолиться: “Пожалуйста, не стреляйте!” И, конечно же, “двуручник” – что бы он вам дальше ни заливал, вы уже знаете: он охотится за вашими деньгами, вашим голосом или вашим телом.

Рукопожатие, о котором мне до сих пор больно говорить, – это “холодная, потная лапа”. С тех пор прошел не один десяток лет, но я никогда не забуду, сколько переживаний мне доставили рукопожатия, когда я была робкой старшеклассницей. Мои более удачливые подружки, которые при первых признаках волнения покрывались крапивницей, могли спрятать свое смущение под толстым слоем тонального крема. В отличие от них, я ничего не могла поделать со своими холодными, влажными конечностями. Я перепробовала всё: от невинных выдумок про порезанную ладонь до попыток не замечать рук, висящих в пространстве в ожидании, когда я на пару мгновений дотронусь до них в знак дружеских чувств. Я пыталась носить с собой носовой платок и быстро вытирать руки перед каждым рукопожатием. Бесполезно! Мои ухищрения были слишком явными, а руки слишком мокрыми. Ладони вырабатывали пот с бесперебойностью станка-автомата.

Каждый год, в июне, в нашей школе проходила церемония: в актовом зале присуждали награды лучшим юным художникам, ученым, спортсменам, авторам литературных произведений. Я стала счастливой обладательницей награды в этой последней номинации. Радость от предвкушения счастливого момента омрачали мысли о том, как я, на глазах у всей школы, выхожу на сцену и протягиваю свою мокрую лапу. Я молилась, чтобы страдания того, кто будет вручать мне награду (как и мои собственные), оказались недолгими. Великий день настал, и я сделала все приготовления, чтобы свести позор к минимуму. Вместе с другими победителями я ожидала очереди за кулисами. Услышав свое имя, я незаметно потрясла рукой, как вышедшая из реки собака, и в последний раз вытерла ладонь платком, который потом засунула в стоявший рядом цветочный горшок (я уверена, цветок обрадовался невесть откуда взявшейся влаге).

Гордой походкой я прошествовала по сцене и протянула правую руку председательствовавшей на церемонии мисс Ли. Продолжая сжимать мою правую руку, она левой вручила мне награду. Мы обе повернулись к фотографу. Он щелкнул аппаратом – вспышка не сработала. Щелкнул еще раз – никакого эффекта. Он пробормотал, что придется менять лампочку, и полез в сумку с фотопринадлежностями. Мисс Ли отпустила мою руку, которая начала истекать потом. В течение двух минут, пока фотограф менял лампочку, мисс Ли, чувствуя мое смущение, развлекала зал разговором о литературном творчестве. Могла ли она предположить, что я просто умираю, чувствуя, как с пальцев стекают капли пота, образуя на полу маленькую лужицу.

Наконец фотограф был готов. Мисс Ли выпрямилась, повторила: “Поздравляю, Лейли” – и взяла в левую руку приз. У меня не было никаких шансов избежать ужасного момента. Не могла же я сказать, что за эти две минуты умудрилась повредить кисть! Или что собираюсь стать хирургом или пианисткой, а потому не могу позволить простым смертным прикасаться к моим рукам.

Лучась улыбкой, она протянула правую руку. Я глазела на нее, окоченев от страха. Ведь не могла же я допустить, чтобы милая мисс Ли прикоснулась к холодной, мокрой рыбине, которую я прятала за спиной. Должно быть, так прошло несколько секунд, которые показались мне часами, потому что в зале начали хихикать. У меня не оставалось другого выбора, кроме как сунуть в теплую сухую ладонь мисс Ли свою холодную, мокрую лапу. Мне показалось, что арктический ветер заморозил ее улыбку, так что она стала ледяной.

Вызывая следующего ученика, она была вынуждена достать из стоявшей на возвышении сумочки носовой платок и вытереть руки. Несмотря на ее благие намерения, это получилось так же незаметно, как если бы на сцене появилась корова. Зал просто взревел от хохота.

Это случилось в далекие семидесятые годы прошлого века – с тех пор прошла целая жизнь. И все равно, даже сегодня, когда я вспоминаю тот ужасный миг, шквалом налетает боль, такая же свежая, как заголовок в утренней бульварной газете: “Робкий подросток пытался утопить учительницу (объявлен розыск по всей стране)”.

С годами до меня дошло, что не одна я такая. И сегодня многие мучаются почти так же, как я. К счастью, им доступно лекарство от синдрома потной ладони. Современная наука подарила нам – барабанную дробь, пожалуйста! – антиперспиранты. Если они действуют под мышками, значит, подействуют и на ладонях. У меня до сих пор в ответственных ситуациях потеют ладони, но я, готовясь к важному событию, не пользуюсь ни карандашами, ни аэрозолями. Я беру бутылочку со старым добрым средством от пота и обязательно втираю его в подмышки голыми руками.

Но хватит о печальном. Поговорим лучше о том, как сделать рукопожатие приятным. Помните, как врач во время осмотра выслушивает ваше сердце и светит вам в глаза яркой лампочкой? Вот пять пунктов, которые проверил бы специалист по рукопожатиям. Я начинаю многие семинары по искусству общения с того, что прошу участников, которые незнакомы между собой, обменяться рукопожатиями. А когда они подают друг другу руки, командую: “Замрите!”

Попробуйте проделать это с другом. Пожмите друг другу руки, и неподвижно замрите на середине рукопожатия. Попросите кого-нибудь проверить вас по следующим пяти пунктам:

Смотрите ли вы друг другу в глаза?

Это элементарно, и всё же оказывается, что в этот самый важный момент контакта многие, от невоспитанности или равнодушия, отводят взгляд. Вот прием, который вы можете использовать, дабы убедиться, что ваш зрительный нерв сфокусирован в нужном месте: пожимая собеседнику руку, мысленно отметьте, какой у него цвет глаз.

Соприкасаются ли “перепонки” ваших больших пальцев?

Что такое перепонка? Представьте, что ваша рука – утиная лапа. Перепонка – кожа между пальцами, в данном случае, между большим пальцем и указательным. Когда вы пожимает чью-то руку, вам всегда хочется сделать ладонью скользящее движение вперед, пока ваши перепонки не сомкнутся в дружеском контакте. Вы удивитесь, как много людей захотят прервать это уверенное скольжение и, стиснув вашу руку, не дать вам добраться до их перепонки. Так они посылают подсознательный сигнал, что боятся излишней близости.

Сжимаете ли вы легонько пясть партнера?