Помоги проекту - поделись книгой:
Бородач послушно кивнул.
— О, разумеется. — Касса пискнула, но никаких чеков не выдала. — Двойной эспрессо, побольше сахара, счет отправлен Императрице. Следующий!
Покрепче ухватив миниатюрный картонный стаканчик, Лиза пробралась вглубь заведения, поближе к фонтану. Уселась за круглый столик, накрытый льняной скатертью. С наслаждением сбросила мокрые ботинки. Забралась с ногами на мягкий диван, обитый зелёным бархатом. Сделала первый глоток — обжигающий, горько-сладкий, божественный.
Затем, вместо того, чтобы лихорадочно обдумывать создавшееся положение, строить планы на ближайшее будущее и анализировать происходящее, она принялась с нездоровым интересом читать меню, написанное прямо на кирпичной стене:
— Кофе у нас в стране любят три человека: Мелисса Майер — наша очаровательная премьер-министр; Гавриил Левинсон — креативный, во всех смыслах, директор телеканала «Всемогущий»; и ваш покорный слуга. Остальные двести миллионов граждан империи предпочитают чай, березовый сок, компоты и прочие совершенно бессмысленные морсы… Если позволите, сударыня, я крайне рад приветствовать пополнение в рядах российских кофеманов.
Лиза с трудом оторвалась от созерцания занятного меню, повернула голову — и увидела своего дедушку.
Нет, конечно, это не мог быть он. Ее дед, бедный учитель истории, никогда не выглядел столь шикарно. На жалкую школьную зарплату не купишь превосходно скроенное пальто, наводящее на мысли о заседаниях советов директоров, кубинских сигарах и расплывчатом понятии «сыграть седьмую лунку в длинной игре за пять ударов». Не говоря уже о блестящих коричневых ботинках, явно не с ближайшего вещевого рынка. Старик был буквально пропитан солидным буржуазным лоском профессора Преображенского — лоском, которого так не хватало скромному учителю Ласточкину. Лизин дед всегда ходил в вязаной кофте, носил одну и ту же бабочку в крапинку, роговые очки и ужасно сутулился. А "дед 2.0" казался моложавым гусаром в отставке.
Но, с другой стороны — те же усы, шикарные развесистые усы, главная дедушкина гордость… Этот проницательный, с веселым прищуром, взгляд… В усах спрятана до боли знакомая добродушная ухмылка. Ошибиться было невозможно.
И потом, где еще встретить своего деда, как не в этой альтернативной реальности? Он отошел в мир иной двадцать три месяца и пять дней назад. Отошел. В мир. Иной. Может быть, именно сюда?!
— Де…деда? — промямлила Лиза, бесцельно шаря руками по скатерти и последовательно роняя солонку, перечницу, массивную салфетницу в форме дубового листа, карликовое лимонное деревце в керамическом горшке и деревянную табличку с надписью: «Десерт в «Омеле» — лучше поцелуя».
— Филипп Петрович Шевченко, рад встрече, сударыня, — царственно склонил голову собеседник, не обращая внимания на жалкие Лизины попискивания и беспорядок, который она развела на столе. — Светлого вечера. Простите мою бестактность, но я стал невольным свидетелем вашей беседы с друидом на кассе…
— С кем?
— С тем босоногим юношей, — старик кивнул на бородача за стойкой, — и я полагаю, что могу вам помочь, сударыня.
Лиза, хотя так и не сумела до конца отделаться от ощущения, что разговаривает со своим горячо любимым дедушкой, уже почти пришла в себя. Двойной эспрессо засучил рукава и взялся за дело как следует: голова стала ясной, как небо над пустыней Атакама в Чили, где, как известны, располагаются крупнейшие обсерватории мира. Так что Лиза наконец осознала, что перед ней стоит обладатель того самого раскатистого голоса, подсказавшего ей выход из неловкой ситуации у кассы.
— Да вы садитесь, Филипп… эээ… Бедросович?
— Петрович, — поправил дедуля, опускаясь на диван напротив. — Благодарю. Прежде всего разрешите объяснить, почему я сам не предложил оплатить вам кофе…
— С какой стати? — удивилась Лиза. — Мы с вами не знакомы… Ведь так? — уточнила она на всякий случай.
— Именно потому, что не знакомы, — кивнул Филипп Петрович, аккуратно водружая обратно на подставку деревянную табличку, на оборотной стороне которой было написано: «Только по пятницам — «Ужин друида» со скидкой 10 %», лимонное деревце, отделавшееся легким испугом, неубиваемую салфетницу, а также перечницу и солонку. — Простите мне мою бестактность, но мне кажется, что вы сейчас в таком состоянии, что я мог вас просто-напросто напугать до потери сознания своим бесцеремонным предложением. Как вам эспрессо?
— Обалденно, в жизни такого не пробовала, клянусь ибупрофеном и патентованными аналогами его, — призналась Лиза. — Бодрит, как пятилетка за три года.
Собеседник ухмыльнулся в седые усы.
— Мой капучино тоже заслуживает всяческих похвал… Ммм, если позволите заметить, сударыня, ваша манера речи весьма необычна.
— Вы о ругательствах лекарствами? Ага-ага, — понимающе покивала Лиза. — Это со студенческих времен привязалось. Нужно было как-то зазубрить дурацкие непатентованные названия препаратов. Я ветеринар.
— Перун-громовержец! Быть того не может! — поразился старик. — Неужто и правда ветеринар? Невероятное совпадение! Заглянуть в ближайшую «Омелу» за кофе — и наткнуться на ветеринара. И это на следующий же день после того, как Карл нас оставил… Немыслимо! — Он эмоционально взмахнул рукой, и на этот раз многострадальный цитрус не уберегся — с ветки слетел спелый лимончик размером с небольшую сливу. Желтый плод покатался по столу наподобие волшебного яблочка, затем затих возле Лизиного эспрессо.
— Но, откровенно говоря, я имел в виду не столько ваши экспрессивные выражения и даже не ваш удивительно резкий, будто рубленый акцент, сударыня, — продолжил Филипп Петрович. — Я отметил нетривиальность вашей речи в целом. Ваше замечание о пятилетке — при чем здесь пятилетний ребенок? Ваши удивительные деньги, которыми вы пытались расплатиться… Ваша неосведомленность касательно обязательного чипирования домашних животных — неосведомленность тем более примечательная, что тут мы говорим о краеугольном камне вашей профессии… А ваша одежда, промокшая до последней ниточки, хотя на небе ни облачка? Сударыня, вы словно прибыли из другой Вселенной, причем гораздо более мокрой, чем наша. Я крайне заинтригован. Откуда вы, милая барышня? Как ваше имя? Почему вы так промокли?
Лиза нахмурилась. Старик был, конечно, классным; но подозрительность у тех, кто вырос в лихой России девяностых, неровно пульсирует в венах, не давая расслабиться в беседе с незнакомцем.
Лиза со стуком отставила в сторону пустой картонный стаканчик.
— Слушайте, Филипп Петрович, я вам всё расскажу, честное ветеринарное слово. Но сперва я должна узнать, как вы можете мне помочь найти котика. Вы же с этого начали, так?
— Совершенно верно, сударыня. Надеюсь, вы простите мое навязчивое любопытство. — Дедулька опустил седую повинную голову, а когда поднял ее, лицо его преобразилось. В светлых глазах полыхнул огонь, подбородок гордо взлетел ввысь. Вот уж точно — Перун-громовержец. — Разрешите представиться по официальной форме. Начальник Седьмого отделения Личной Канцелярии Ее Величества, действительный статский советник, консультант Ее Величества по вопросам прав животных, а также звезда телерекламы с резиновой курицей, — Перун-громовержец неожиданно подмигнул Лизе из-под кустистых бровей, — и палочка-выручалочка для всех, кто потерял своих питомцев при загадочных обстоятельствах. Тот босоногий юноша, любитель глупой рекламы, меня сразу узнал, разумеется. Он громогласно взывал вам вслед, милая барышня, но вы необыкновенно быстро убежали со своим эспрессо. Я решил сам к вам подойти.
Лиза изумленно хлопала мокрыми ресницами.
— Анальгетик меня раздери, — высказалась она наконец, совладав со своими чувствами. — Вот это совпадение. И тащиться на Литейный не пришлось. — Тут ее вновь охватили сомнения. — А как докажете, что вы и есть та самая главная Ищейка, которая мне нужна? Я же эту пресловутую рекламу с курицей не видела. Откуда мне знать, может, вы только и ждете, чтобы я вам отдала свои «еврики», а потом скроетесь в неизвестном направлении?
Собеседник усмехнулся в усы.
— Что ж, справедливо. Недоверчивость и строгое следование фактам — отличные качества для врача. И для полицейского, кстати, тоже… Не буду тратить время и убеждать вас, сударыня, что ваши игрушечные «еврики» мне нужны не более, чем приме-балерине Мариинского театра — армейские сапоги со шнуровкой до колена… Просто покажу вам свои документы.
Далее произошло нечто исключительное. Старик прикоснулся к массивному кольцу на левой руке, тусклый изумруд засветился и прямо из него выпорхнула объемная голограмма: двуглавый орел размером с синичку. Несмотря на свои крохотные размеры и полупрозрачность, орел был совсем как живой: он подрагивал крыльями, время от времени важно моргал, наклонял то одну, то другую коронованную голову набок, как бы прислушиваясь к Лизиному испуганному оханью. Прочие посетители не обратили на техническое чудо никакого внимания: куриные ножки, запеченные в арахисовой крошке, вызывали у них гораздо больше эмоций, чем взлетевший над столом живой российский герб.
В своих когтях фантастический хищник удерживал вовсе не скипетр и не державу, а сияющую электронным светом табличку, гласящую:
Орёл тихонько клёкнул на прощание, свернулся в тонкую трубочку и спрятался обратно в кольцо. Лиза выдохнула:
— Полный этилтиобензимидазол. Слушайте, Ваше Высокородие, может, я попала на съемки интерактивного фильма по братьям Стругацких, а? — с надеждой спросила она. — Что вообще тут у вас творится?!
— При всем уважении к творчеству князей Стругацкий, в их романах слишком много чудес, — старик снова весело подмигнул Лизе, — а у нас, в Российской империи 21-го века, всё держится исключительно на науке.
— У нас, в Российской империи? — переспросила Лиза.
Собеседник кивнул. Лиза уронила мокрую голову на руки и пробубнила куда-то в шарф:
— Что ж. Это многое объясняет.
Филипп Петрович наблюдал за ее реакцией с доброжелательным любопытством. С таким прищуром дедуля обычно смотрел поверх очков на учеников, мямливших на экзамене всякую ерунду в ответ на элементарный до смехотворности вопрос: «Какая татуировка появилась на правой руке будущего императора Николая Второго после его поездки в Японию?»2. Да, уроки дед проводил нестандартные, за что не раз бывал наказан директрисой.
Лиза тем временем боролась с очередным приступом головокружения.
Верить в то, что она оказалась в альтернативной России, Лиза просто отказывалась. Она была трезвым, циничным врачом, а не какой-нибудь там рохлей-поэтессой, уверенной, что можно плюхнуться на единорога и ускакать на нем в другой мир по ближайшей радуге. Все Лизино существо протестовало против подобного дикого объяснения.
И потом, товарищи! Она не за единорогом бежала, и даже не за собакой, занимающей вполне достойное место в разнообразных легендах и мифах. Она гналась за глупым толстым Пусей. Ну какой из него проводник между мирами? Разве может котик мягкий животик привести своего хозяина куда-либо, кроме как на кухню, к пустой миске, в которую не мешало бы положить пятнадцать-двадцать свежих сосисочек? Какие уж тут параллельные вселенные, когда надо насыщать свой пушистый организм едой каждые два часа.
Однако то же медицинское образование, которое мешало Лизе поверить в достоверность альтернативной реальности, не давало ей остановиться и на варианте с галлюцинацией. Таких насыщенных, наполненных ощущениями видений просто не бывает. Все пять ее органов чувств работали на полную катушку. Она могла разглядеть и потрогать каждую ямку на желтой упругой кожуре лимончика, лежащего перед ней на столе. Она чувствовала исходящий от него нежный аромат. Она слышала, как ее собеседник тихонько мурлычет себе под нос незнакомую мелодию, терпеливо ожидая, пока Лиза придет в себя.
Она ущипнула себя за руку. Вокруг ничего не изменилось. Тогда Лиза решилась на крайнюю меру. Если вкус кофе еще мог ей примерещиться, то уж кислятину ее бедный мозг точно выдумывать не станет.
— Ну, за ретинол и флавоноиды, — пробормотала Лиза и надкусила лимон. Рот мгновенно защипало. — Ой, дрянь какая!
— Милая барышня, не сочтите за бестактность, но вас и накормить здесь могут за счет Императрицы, — насмешливо сказал Филипп Петрович, вытирая капучиновую пенку с развесистых усов. — Не стоит давиться предметами интерьера.
— Нет, нет, это я проверяла кое-что, — морщась и отплевываясь в салфетку, ответила Лиза. — Похоже, я все еще жива и в сознании. Неужели я и правда в другой реальности?
— А это смотря что считать основной реальностью, — невозмутимо отозвался Филипп Петрович.
— Для меня основная реальность — эта та, где меня берут замуж, — честно сказала Лиза. — Что-то я тут своего любимого жениха Игоря не наблюдаю. Кто ему, по-вашему, пельмени должен теперь на ужин готовить? Я уже не говорю про пироги с мясом? — Лиза взволновалась. — Трёклятые трициклики, мне дико срочно нужно попасть домой! Вот найду Пусятину — и поминайте как звали. Пойдём с ним на мост и будем там стоять, пока Игорь не придумает, как нас забрать обратно. Он у меня умный, — похвасталась она Филиппу Петровичу, — придумывает всякие инновации для почты. Пока, правда, ещё не до конца придумал, работает почтальоном, но это временно, пока не разбогатеет благодаря своим изобретениям.
— Почтальоном? — переспросил Филипп Петрович. — У нас эта профессия такая же устаревшая, как, скажем, извозчик. Видели хаб Почтовой службы? С конвертом наверху? Квадрокоптеры давным-давно заменили почтальонов. А что касается пирогов, голубушка, то их у нас пекут Скатерти-самобранки, производства Волжского альтернативного затейливого завода. Добро пожаловать в Российскую империю-2019, сударыня.
— Вы сказали — Волжского… альтернативного… завода… Сокращенно — ВАЗЗа?
— Именно, — подтвердил дедуля. — Фантастически успешное предприятие. Можно даже сказать — культовое. Одни только их Разумные Зеркала чего стоят, мировой бренд, да, милая барышня… На налогах ВАЗЗа держится половина бюджета страны. Вторая половина — на отчислениях «Владычицы Морской».
— Кого?
Филипп Петрович кивнул на свое кольцо с квадратным изумрудом.
— «Владычица Морская», сударыня, выпускает Разумные Перстни. И это, пожалуй, главное, что вам следует знать о нашем мире. А теперь, быть может, вы все же раскроете вашему покорному слуге свое имя? Не хочу показаться назойливым, моя милая, но все же я как представитель Личной Канцелярии Ее Величества обязан разобраться в сложившейся ситуации, которая представляется мне все более и более необычной.
— Так я и знала, ферритин меня разбери, — вздохнула Лиза, с тоской оглядывая журчащий фонтанчик, кудрявые листья ампельных цветов и прочие уютности «Омелы». — За решетку посадите до выяснения личности? Бить по почкам будете?
— Упаси вас Стрибог! — ужаснулся Филипп Петрович. — Откуда такие страшные мысли у милой молодой девушки? Мы же не в Швейцарии, слава Николаю Второму… Что вы, сударыня. Я как полицейский должен обеспечить вам комфортное нахождение на территории Российской империи. И не только вам, но и вашему коту. Так давайте определим поскорее, что я могу сделать для вас обоих.
— Ладно, — сдалась наконец Лиза. Терять ей было особо нечего. Не считая почек, конечно… Но, кажется, этот веселый старик искренне желал помочь, а не тащить ее в пыточную камеру. — Меня зовут Елизавета Андреевна Ласточкина, мне тридцать лет, я родилась восьмого марта тысяча девятьсот восемьдесят девятого года в Ленинграде…
— Где-где, простите? — поднял кустистые брови Филипп Петрович.
— В Ленинграде, он же Санкт-Петербург, город трех революций…
— Каких революций?
— Так как же — тысяча девятьсот пятого года, потом была еще Февральская в семнадцатом и основная, Октябрьская, тогда же…
Теперь уже оба собеседника смотрели друг на друга с недоумением.
— Но в России никогда не было революций, сударыня, — вымолвил наконец Филипп Петрович. — А упомянутый вами господин Ленин, выходец из сибирской глубинки, действительно произвел государственный переворот в тысяча девятьсот пятом, только это было в Швейцарии. И до сих пор бывший Невшатель называется Ленинвиллем в его честь. И до сих пор несчастная Швейцария — это черное пятно на карте Европы, обнесенное железной стеной по границам, цитадель коммунизма…
— Погодите, коммунизм был у нас! Аж семьдесят лет подряд. Строили его, строили… И наконец он развалился в девяносто первом, когда мне было два года. Но печать Совдепии неизгладима. Столько лет прошло, но почтовые отделения по-прежнему закрываются на обед, а в Новый год мы смотрим советские фильмы. А вы говорите — в Швейцарии коммунизм. Ерундистика какая-то. Это же просто курам на смех. — Лиза сейчас соображала до крайности туго. Вот был бы дед на её месте, уж он бы нашёл, что спросить у местных жителей. — Но тогда… Но если в России никогда не было революций, значит, не было и расстрела семьи Романовых в семнадцатом году? Николай Кровавый не отрекался от престола?
Вот теперь Филипп Петрович был по-настоящему шокирован. Он прижал руку с Перстнем к груди.
— Елизавета Андреевна… Голубушка… — растерянно протянул он. — Что же вы такое говорите, милая моя! Мы недавно отпраздновали четырехсотлетие дома Романовых, и хорошо отпраздновали, пышно, радостно. Страной правит Ее Величество Екатерина Третья, прекрасная молодая императрица, ваших приблизительно лет… Недавно вот вышла замуж, в прямом эфире телеканала «Всемогущий»… А вы, барышня, про какие-то расстрелы жуткие… Эпоха Кровавых, Грозных и иже с ними в России давно закончилась! Теперь у нас Романовы Миротворцы, Прогрессивные да Великолепные… Вот с Екатериной пока неясно, но она молодая, всё ещё впереди… Уфф, что-то мне даже сердце прихватило, нужно в Котел Ершова заглянуть…
— Значит, не было расстрела? — переспросила Лиза. — Значит, тут есть настоящая живая императрица? — После чашки отличного эспрессо запасы её скепсиса были неистощимы. — И что, она в короне ходит?
— Иногда, на официальных мероприятиях, — слабым голосом сказал Филипп Петрович, все еще держась за грудь. — А так Ее Величество предпочитает джинсы.
— Значит, служите ей, как собачки? — свысока уточнила она. — Ну-ну… Ладусики… Дурацкий у вас мир какой-то, правда. Двадцать первый век на дворе — а подчиняетесь какой-то царице.
Она перевела дух.
— Слушайте, Филипп Петрович, если это как-то поможет в поиске Пуси, я расскажу вам всё, клянусь ибупрофеном. История моя очень простая и в то же время совершенно безумная. Не знаю, считается ли это другой Вселенной, с физикой я на "вы", но я действительно из какой-то альтернативной России. Судя по всему, я телепортировалась сюда из параллельной реальности. Я понимаю, звучит это всё как полная дурость…
— История ваша и в самом деле фантастическая, сударыня, — согласился старик. К нему уже вернулся румянец и он вновь стал походить на преуспевающего банкира. — Однако я совсем недавно смотрел по «Всемогущему» потрясающую программу об исследованиях наших ученых, которые потихоньку начинают экспериментировать с пятым измерением, а там и путешествия между параллельными мирами не за горами… Теория струн опять же… А шоу "Воздушный замок", где почти разгадали секрет телепортации короля Артура на таинственный остров? Нет, всё же я склонен вам верить. Если позволите, я проверю вашу сетчатку глаза прямо сейчас, сверимся с базами Центрального статистического комитета Министерства внутренних дел.
Лиза покорно убрала мокрые медные пряди с лица, спросив только:
— Это больно?
— Ни в коем случае, сударыня. В Российской империи, знаете ли, как-то не принято бить граждан по почкам и выживать им роговицу лазером. Мы же не варвары.
Поделиться книгой: