Шпагат через Атлантику

А вот и Аня в абсолютно таких же босоножках, и мы танцуем свой победный танец. Но главное еще впереди. Сегодня вечером мы сдержим свое обещание, даже если будем валиться с ног.

Минус двести долларов, но оно стоило того. Полный пакет новой одежды, легкая усталость и чувство удовлетворения. Сейчас найдем ближайший Старбакс, сядем за столик на улице, подставим лица солнышку, поставим свои безразмерные пакеты и, закинув ноги на стулья, будем потягивать латте.

Глава 5

Первый месяц пробежал, как неделя. Сегодня уже второе июля. У меня выходной. Нам с Аней почему– то поставили выходной в разные дни, хотя мы просили их объединить.

Скучать я не намерена. Сейчас закончу завтрак на террасе и пойду к океану. Из– за того, что мы целыми днями возле бассейна, редко хочется на пляж. Да и когда заканчиваем работу, жара уже спадает и нет желания побыстрее искупаться.

Зато сегодня надену раздельный купальник, чего нам не позволяют на работе, и загар наконец– то ляжет не только на лицо и руки, а еще на остальные части тела.

Сегодня такая замечательная погода. Переписка с Антоном тоже подняла настроение. Как приятно получать нежные слова с другого континента. Благодаря Фейсбуку и Скайпу, мне совсем несложно переносить нашу разлуку. К тому же, моя жизнь здесь очень интересна.

Антон пишет, что его виртуальное общение мало спасает, думаю, это потому, что он остался в скучном городе. И хотя он пытается все время пропадать на работе, это не всегда выручает. Говорит, что когда видит мои фото, хочет бросить все и примчаться ко мне. Он, наверное, так бы и сделал, если ли бы не виза, которой у него нет.

На пляже увидела своего соседа, с которым еще ни разу толком не разговаривали, хотя и живем в одном доме. Что– то он выглядит грустным, даже под ходить к нему опасаюсь.

Заметил меня и машет рукой.

– Привет, как ты?

– Привет.

– У тебя тоже сегодня выходной?

– Нет, я взял отгул.

– А где же твоя девушка?

– Не хочу об этом говорить, давай лучше искупаемся.

– Давай.

Беннет имел ввиду, что уплывет на недосягаемую глубину, чтобы я не приставала со своими расспросами. Но я буду не я, если всего не разузнаю. Моя слабость – чужие истории. Особенно когда чувствую, что там есть интригующие подробности.

Помню, как– то еще в школе я случайно услышала разговор одноклассниц, из которого стало понятно, что одна из них переспала с парнем. Мы были всего восьмиклассницами, и я тогда еще даже не мечтала о поцелуях. Поэтому подумала, что должна узнать все. И в тот день я стала ее лучшей подругой. Шесть перемен – и мы уже шли домой вместе, и она рассказывала мне все, что я только хотела услышать.

Я буду терпеливой, и за это мне воздастся – рано или поздно он выйдет из воды.

Через двадцать минут он все– таки рассказал мне, что случилось. Пришлось, конечно, прибегнуть к коварным вопросам и не оставить ему возможности сопротивляться, но мне показалось, что ему нужно с кем– то поговорить.

Я думала, девушка Беннета уехала, потому что пришло время возвращаться, а оказалось, уехала она не просто так. Он произнес много злых слов, и я его не виню. Могу представить, что он чувствует.

Они приехали вместе, чтобы летом не расставаться. Хоть и поздно вечером или только на выходных, но все же видеть друг друга. Но Молли, его девушка, заскучала от такой жизни. Сначала постоянно донимала Беннета жалобами и требованиями, он старался находить для нее время, но ей было мало.

Потом она успокоилась, а он обрадовался, подумал, что она все поняла. А через пару дней узнал, что ее видели выходящей из комнаты одного парня. Видимо, не получив от Беннета того, что ей хотелось, она не смогла придумать ничего лучшего, кроме как изменить ему.

Глупо в таком крошечном городишке, как Вайлдвуд, где все друг друга знают, заводить тайные отношения. Не знаю, как она планировала скрывать свою связь, или может, она и не пыталась этого делать? Может, это был способ привлечь к себе внимание. Судя по тому, как все закончилось, крайне неудачный способ.

Беннет выгнал ее, а сам остался опустошенным и разбитым. Любому человеку сложно пережить из мену. Даже не представляю, как с этим справилась бы я при моей врожденной ревности.

Причем я ревную не маниакально, подозревая партнера и мечтая владеть паролем от его телефона. Моя ревность не любит ни с кем делить моего близкого человека. Каждый раз, когда он может провести время со мной, а вместо этого идет на встречу с друзьями, я воспринимаю это как выбор, сделанный не в мою пользу. Ну, или воспринимала.

Мне захотелось поддержать Беннета. И хотя прошло уже почти десять дней, заметно, что болеть у него меньше не стало. Я, пытаясь его отвлечь, предложила посмотреть вместе фильм, и он согласился. Видимо, это будет первый мой вечер дома с момента приезда.

Я всегда по– особенному отношусь к людям, которые страдают. Мне хорошо удается понимать их боль – ведь меня тоже не единожды бросали. Все мои парни, кроме Антона, были в чем– то одинаковыми. Об этом часто говорят, но я только сейчас это поняла – я выбирала определенный типаж парней. У всех до меня была девушка, которая бросила их, причем как– то болезненно.

Диму бросила девушка, с которой он встречался пять лет, с девятого класса школы. Непонятно, изменяла она ему или нет, но он узнал, что уходила она от него к другому. Мне пришлось выслушивать его эмоции и претензии, адресованные ей.

Андрея бросила девушка, когда он еще скорбел по своему умершему папе. Видимо, она устала целый год носить траур по незнакомому человеку. Поехала с визитом к своей тете в Крым и больше не вернулась.

«Вот такие коварные девицы», – сказал бы мой папа. И даже у Саши, единственного парня, с которым мы расстались по моей инициативе, была история, в которой его бросили. Но в нее я почему– то не вникала, наверное, потому что мы с ним были знакомы не так долго и большую часть нашего совместно проведенного времени занимали не разговоры.

И вот я опять утешаю парня после расставания. Только теперь все иначе. Я в счастливых отношениях с Антоном. Возможно, эта ситуация наконец– то закончит повторяться в моей жизни. Я утешу парня, которого бросила девушка, не будучи с ним в любовных отношениях. И на этом все, «призрак бывшей» навсегда покинет мои отношения с мужчинами.

Глава 6

Мне кажется, или сегодня самый жаркий день лета? Начало июля, а спасения нет в этом раскаленном аквапарке.

Сидим плавимся, скрывая свои заспанные глаза под очками. Эмили, как обычно, пытается делать селфи. Мария и Дэвид целуются, пока менеджер не видит. А всеми любимые Джо и Марти запугивают детишек. Они спасатели на самой высокой и страшной горке во всем парке и таким образом развлекаются целый день.

Нас с Аней разделили – видимо, у них постоянные разговоры сотрудников не приветствуются. Так что теперь мы скучаем и всю смену ищем возможность хоть как– то встретиться.

А еще Аня нашла себе парня – Габри из Пуэрто– Рико. Они без ума друг от друга. Вообще не расстаются, Аня даже ночует у него. Что вполне логично, ведь времени после работы у нас не так уж и много, поэтому остаются ночи.

Габри работает так же много, как Беннет. Продает футболки в одном из магазинчиков на набережной, который зачастую закрывается после полуночи. Мне он нравится, и когда они вместе, я вижу, что Аня расцветает. Поэтому я не донимаю ее так называемыми «обязанностями подруги».

У нее сейчас как раз самый сладкий период. Это всегда неповторимо. Первое неловкое прикосновение, минута, когда ты решаешь, что наконец– то готова его поцеловать, или тот момент, когда вы встретились случайно, и чувства в тебе бурлят, как в центрифуге.

Я всегда была влюбчивой, но до Антона все это было безответным. Мне редко кто– то нравился долго, но зато я все время пребывала в состоянии влюбленности. Сейчас, когда мне двадцать один, иногда жалею свое время, потраченное на безответную любовь. Не понимаю, почему нужно было страдать из– за кого– то вместо того, чтобы просто быть ребенком и наслаждаться детством. Но этого уже никогда не исправить.

Единственное, что я могу изменить, это сегодняшний день. И больше не позволять себе терять время, если отношения не приносят радости.

У Ани это первые отношения в жизни, буквально первый поцелуй. Она долго не интересовалась мальчиками, в этом мы с ней были ужасными противоположностями. Пару раз она влюблялась безответно в самых брутальных и популярных парней. И тогда она присоединилась к моему клубу «влюбленных безответно».

А сейчас я вижу, как в ней накопились нежность и тепло. Они с Габри купаются в чувствах друг друга, и я так рада за них. Тем более что на место лучшей подруги, пока она находится на пике влюбленности, у меня есть новый кандидат.

Мы с Беннетом стали проводить много времени вместе. У нас уже появился своеобразный ритуал: я возвращаюсь с вечеринки и еще издалека вижу маленький огонек на веранде, который то зажигается, то пропадает. Это Беннет и его сигарета. Увидев меня, он возвращается в дом и выносит оттуда графин лимонада. Он знает, что после вечеринки я не могу пить алкоголь, вот и несет мне лимонад и банку пива для себя.

Мы сидим, не включая музыку, не зажигая фонарь во дворе, и просто разговариваем. Если я прихожу уставшая, он массирует мои ноги. Он всегда восторгается моим умением, проработав целый день, ходить и танцевать на высоченных каблуках. Меня это устраивает. Беннет получает длинный разговор по душам, а я никогда не пойду спать раньше, чем устанут его руки.

Я радуюсь, что от разговоров ему становится легче. Мы редко обсуждаем ситуацию с его бывшей девушкой, зато говорим обо всем остальном. У него в запасе много историй про лето в Вайлдвуде. Беннет здесь уже в четвертый раз. Он не студент, и я не совсем понимаю, почему он не найдет постоянную работу в Канаде, а ездит на сезонную сюда. Но с такими вопросами я не лезу.

Он много расспрашивает обо мне, о моих отношениях с Антоном, о планах на будущее, хочу ли я остаться в Америке. И вот тут я не знаю, что ответить. Прежде я никогда не задумывалась над вопросом, остаться ли мне в Америке? Эта поездка представлялась мне просто опытом. Но чем дольше я здесь нахожусь, вливаюсь в эту жизнь, тем сложнее мне представить, что я вернусь обратно в Украину.

Меня ждут не только серые улицы и злобные лица прохожих. Меня еще ждет поиск работы и окончание жизненного этапа. Учеба в институте позади, но оказалось, что я не хочу взрослеть в привычном режиме: школа, институт, работа, замужество, дети.

Этим летом я стала совершенно иначе воспринимать жизнь. И это не лень или желание ничего не делать. Просто я поняла, что для счастья не нужно строить умопомрачительную карьеру или работать по специальности. Достаточно просто зарабатывать деньги на свои нужды, видеть каждое утро океан и проводить время с людьми, которые тебе дороги.

Все чаще Антон пишет, что я перестала поддерживать наши отношения. И я не могу сказать, что он преувеличивает. Я все так же люблю его и скучаю. Но украинская жизнь настолько далека, что ее реальность становится зыбкой.

Иногда мне кажется, что единственная жизнь, которая у меня когда– либо была, это здесь, в Вайлдвуде, и именно с этими людьми.

Глава 7

Жду Беннета, чтобы смотреть фильм. Сегодня в меню «Пианист» и шоколадное мороженое. И хотя «Пианист» вышел в прокат в две тысячи втором году, я его еще не видела.

В моей комнате стоит телевизор, к которому подсоединен видеоплеер. К моему удивлению, эта реликвия еще существует. Так что мы с Беннетом хотим пересмотреть все фильмы, которые есть на кассетах. Это как частная коллекция картин или книг – всегда интересно узнавать о вкусе хозяина. Мы уже провели вечера под «Сладкий ноябрь» и «Красота по– американски».

Заметила, что мне нравятся фильмы без перевода, хотя я до сих пор не нашла времени сходить в кинотеатр. За последние пару недель я стала такой домашней, что любой кот мне бы позавидовал. Аня все время проводит с Габри, я хоть и могу найти себе «второго пилота» для вечеринок, почему– то каждый раз делаю выбор в пользу домашних посиделок с Беннетом.

Слышу, как шуршит пакет в коридоре – Беннет идет в обнимку с мороженым. Чувствую себя как в детстве, когда ждала маму с работы. Первым делом, только она ступала на порог, я заглядывала ей в сумки в поисках вкусненького. И даже когда стала постарше, не перестала любить маленькие сюрпризы. Всегда ждала знаков внимания от своих парней. Мне не так важны были шоколадки, которые они приносили, как мысль о том, что человек подумал обо мне и захотел сделать приятное.

Открываю дверь, а тут не только Беннет и мороженое, а еще и кофе с донатсами. Значит, намечаются серьезные посиделки. Выключаю свет, Беннет запускает фильм, мы проваливаемся в мягкость домашней атмосферы. Что может быть прекраснее фильма со вкусняшками?

Фильм серьезный и грустный, я начинаю волноваться, а Беннет почему– то дотрагивается до моей руки. Зачем? Я не знаю, как реагировать. Замерла и смотрю на него. Мне приятно, что он гладит мою руку медленно и нежно, но зачем? Я думала, мы друзья, но, глядя на него, понимаю, что он со мной уже не дружит. Это взгляд человека, который влюблен, полный нежности и тепла.

Почему я заметила это только сейчас? Почему я не сопротивляюсь? Может, я не только его влюбленность не заметила, а еще и свою? Он целует меня сначала в щеку, потом в губы.

Я уже месяц не чувствовала тепла от близости с другим человеком. Я и не собиралась в Америке переживать первый поцелуй, мне представлялось, что сюда я приехала не за этим. Для меня первый поцелуй – как американские горки: пик, накал чувств и резкое расслабление.

Я больше не сопротивляюсь – сама хочу всего того, что сейчас произойдет. Я ведь понимаю, чем заканчиваются подобные вечера.

* * *

На часах 6:45, проснулась от поцелуев и утренних шуток.

Вчера случилось именно то, чего я хотела. Просто я себе в этом не признавалась. Мы интуитивно сделали все возможное, чтобы сблизиться. Со стороны же очевидно: два человека, соскучившиеся по нежности и теплу, наедине, в полумраке…

Беннет был нежным и одновременно не давал мне проявлять инициативу. Даже не раздумывая, мы уснули в одной кровати, как будто ничего естественнее не могло и быть.

Чувствую себя особенной: влюбленной, счастливой и обновленной. Мы вместе пошли на работу, по дороге запивая еще горячие круассаны свежим кофе.

В Америке я научилась есть на ходу. За столом зря теряешь время. А если идти на работу и жевать одновременно, то утром в постели можно поваляться на 10 минут дольше. Вообще, я тут только и успеваю, что привыкать к переменам.

– Почему сегодня твоя улыбка шире, чем обычно?

На этот вопрос я кокетливо подмигнула своему боссу. В очередной раз убедилась, что когда человек счастлив, он светится. Невозможно убедить окружающих, что у тебя все хорошо, если твои глаза пусты и безрадостны. Как и невозможно скрыть радость, если она распирает тебя изнутри.

СМС от Беннета:

«Не могу перестать думать о тебе и вспоминать, как ты приятно пахнешь». Так мило слышать это от человека столь сурового и не эмоционального, как Беннет.

Мне тоже кажется, что я до сих пор чувствую его запах.

Глава 8

Я немного опаздываю, бегу со всех ног. Мне на сегодня поменяли напарницу.

– Привет, Зои. Тебя сегодня поставили со мной на один пост наблюдения?

– Привет. Да, наш менеджер ищет способы взять под контроль нашу дисциплину.

– Несчастный Джерри, ему и правда нелегко с нами справляться. Одни Марти и Джо чего стоят со своими постоянными выходками.

– Ева, я могу с тобой поговорить о личном? Знаю, мы недостаточно близки, но сейчас мне бы не помешал друг.

– Конечно, я буду рада, если смогу помочь.

– Вчера меня бросил Эрик, сказал, что меня слишком много. Что я повсюду, он даже не может сходить в туалет спокойно, везде я. Представляешь, даже про туалет сказал.

И она разрыдалась.

– Зои, крошка, тебе нужно успокоиться, пока не пришел менеджер и не отправил тебя домой. Или ты хочешь домой?

– Нет, мне легче на работе, когда вокруг люди. Дома я и так плакала всю ночь.

– Тогда попробуй успокоиться. А я пока расскажу, сколько раз меня бросали по этой же причине. Пять. Но с каждым разом боль становится все слабее. Как будто привыкаешь к отверженности. Хотя я тоже никогда не смогу это забыть.

Первый раз меня бросили в одиннадцатом классе, в конце учебного года. Весь этот год я встречалась с одноклассником. Мы были как единое целое. Разговоры, каждодневные встречи, письма, сообщения, телефонные звонки. Мы не могли и пары часов прожить друг без друга. Никогда не ссорились. Может, это и плохо, может, поэтому у него и накопилось. Потому что он без объяснений просто перестал мне писать и не отвечал на сообщения и звонки.

В школе я никак не могла застать его одного. Я не понимала, чего больше хочу: все выяснить или быть гордой и безразличной, ходить, высоко задрав нос. Я пыталась себя убедить, что если он не пишет, то мне тоже все равно. Но боль копилась, и когда капнула последняя капля моего терпения, я перестала понимать, что делаю.

Помню тот день, как сейчас. Я сдавала вступительные экзамены в институт и вдруг почувствовала, что больше не могу терпеть подвешенного состояния. Он не отвечал на мои звонки, поэтому я набрала его домашний номер. Трубку подняла мама и сказала, что Антон не хочет со мной говорить. Ты представляешь!?

Он попросил маму отшить меня! Это была катастрофа.

При всем стыде и унижении, которые я испытала, я не остановилась. Мне нужно было услышать о том, что наши отношения закончены, лично от него. Я не понимала, как это возможно: два дня назад он признавался мне в любви, а теперь даже не хочет меня слышать.

Через двадцать минут я попросила позвонить подругу, и когда он подошел к телефону, трубку взяла я. Можешь себе представить, насколько я потеряла контроль над собой? И что я услышала? Что– то наподобие этого: «Ева, нас больше нет. Есть отдельно ты и я». Уже не помню, что он говорил мне еще – эта фраза глубоко впечаталась в мое сознание.

Он положил трубку, а я, рыдая, сползла по стене. Я била стену кулаками и ревела во весь голос. Шедшие мимо студенты все видели, а ведь это люди, с которыми мне предстояло учиться. Да, я на них произвела не лучшее первое впечатление…

Я успокоилась только тогда, когда подруга отвела меня в медпункт. Медсестра дала успокоительное и вытерла мои слезы. Она пыталась поговорить, рассказывала, что все пройдет. Что таких, как он, у меня будет еще много. Такие слова никогда не работают, не знаю, зачем люди их говорят. Я, например, не хотела, чтобы у меня было много парней, да и до сих пор не хочу. Тогда мне нужен был только он.

Зои, я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Тебе кажется, что эта боль никогда не утихнет. Но это не так. Еще тебе кажется, что лучше него и наиболее для тебя подходящего не существует человека в целом мире. Это тоже не так. А еще ты думаешь, что твой мир рухнул, потому что там больше нет его.

Так вот. Верно в этом всем только то, что в твоей жизни был прекрасный человек. У тебя были отношения, которые наполняли и окрыляли тебя. Но ты должна понять, что все это происходило только благодаря тебе.

Никто не учит нас и не говорит, как надо справляться со своими чувствами. Только если ты способна испытывать счастье, у тебя получится быть счастливой. Нет такого человека, который сделает тебя счастливой, если внутри пустота. Подарки, сюрпризы, совместное времяпрепровождение не дадут результата, если эмоциям просто неоткуда взяться. А вот если ты однажды любила, значит, это произойдет с тобой вновь. Вопрос только в том, как скоро ты захочешь пережить это.

Если смотреть на происходящее с такой точки зрения, становится не так тяжело расставаться. Потому что, уходя, человек не уносит весь наш мир с собой. Наш мир остается внутри нас.

Я тоже слышала в свой адрес фразу: «Тебя слишком много». Может, не в такой формулировке, но смысл был таким же. Мне первым делом хотелось обидеться. Я недоумевала. Разве я надоедливая? Что я такого сделала, что наскучила ему?

Ответ прост: я перестала уделять должное внимание себе. Отдала всю себя другому человеку, а этого не стоит делать. Забывала о себе, сосредоточивала свой мир вокруг любимого, переставала жить своей жизнью и подстроила ее под «нас». Для многих людей такой «подарок» слишком тяжелый, и они незамедлительно от него отказываются. Зачем другому человеку еще одна жизнь, если ему со своей справиться не просто?