Помоги проекту - поделись книгой:
— Нет, это Х**чечная! Министерство культуры, твою мать!!!
Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу.
Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:
— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на
себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что
случилось? "
Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:
— Там… Мне только что позвонили… и спросили: "Алло, это прачечная?"…
А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть
Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Лань и птички. Басня
Аннотация:
Мост Через Реку Квай
Мы сто лет не виделись с моим приятелем Александром, ибо всю дорогу или его, или меня не было в Москве. Вне Москвы, кстати, нам встречаться приходилось, и в местах довольно экзотических, но сейчас речь не об этом…
Мне нужно было идти на один весьма скучный, но обязательный банкет, и я предложил приятелю отметить нашу встречу именно там. Завидев ресторан куда я его привел, мой друг безмерно загрустил и рассказал разрывающую сердце историю, имеющую с ним быть намедни…
Именно в данном кабаке, Сашка познакомился с очаровательной особой женского пола, они танцевали и нашли полный консенсус патий и планов, но прелестная незнакомка была в компании и не могла ее бросить, но телефон свой Александру сказала. Телефон был записан на спичечном коробке… К
ак показали опыты, проводимые в Главном Госпитале Морской Пехоты США, унция алкоголя нарушает до полутора процентов как правописания, так и чистописания. А унций в тот вечер было выпито "немного" больше чем одна, короче… имя вечерней прелестницы читалось минимум в трех вариантах, ну, а что касается цифр, то арабскими были явно не все, парочка из них косила под римские…
Мой товарищ, со страдающим видом, рассказывал о десятках злых людей, не хотящих его слушать по телефону, хотя часть из них, судя по голосам, были явно молодыми особами женского пола. Я пожалел несчастного Ромео и предложил ему четкий план действий при дозвоне:
Во-первых, составить список всех возможных вариантов номеров (желательно из арабских цифр).
Во-вторых, ни в коем случае не называть при разговоре конкретных женских имен, ибо не правильным именем можно обидеть собеседницу.
В-третьих, в случае ответа по телефону молодого женского голоса, любым путем завязать беседу и полунамеками выяснить, известен ли оной визави данный ресторан.
В-четвертых, в случае известности оной особе данного ресторана, осторожно рассказать историю своего знакомства и попробовать произвести взаимную персонификацию, а для антуража и более точной взаимной персонификации, налегать на мелочи и частности.
В-пятых, ежели вдруг это и впрямь не она, вежливо извиниться, и сослаться на неправильно набранный номер… Увы я забыл добавить "в- шестых", а именно строгий наказ — ЗВОНИТЬ ТОЛЬКО ТРЕЗВЫМ! Итак, мы пришли в ресторан и влились в праздник, который оказался веселее, чем мы ожидали.
Дочка юбиляра училась в заграницах и, нахватавшись буржуазных веяний, привезла для Фазера в подарок полсотни "хеппи бездей" колпаков и после пятого тоста предложила всем гостям их одеть. Народ был уже настолько разогрет, что согласился бы одеть и противогазы, лишь бы были дырочки для пития, а колпак так вообще не мешал процессу потребления алкоголя. Так что подарок удался, и праздник тоже.
Оказавшись по ряду дел в вестибюле ресторана, я увидел у телефона автомата своего приятеля Сашу (мобильников тогда еще не было). Александр держал перед собой листик бумаги со списком телефонов и отважно крутил наборный диск. Он набрал номер 285-71-90, запомните эту цифру, дорогие читатели… А в телефонную трубку, прозвучал следующий монолог…
— "Здравствуйте, я знаю, что, конечно, не туда попал, но выслушайте мою историю…". Далее с кучей подробностей, мелочей и частностей, было описано роковое знакомство в ресторане. Информации был выдан целый примус. От внешности официанта и марок напитков, до репертуара ансамбля. Пару песен Саша даже спел. А потом наступил финал…
"По какому номеру я звоню? 285-71-90! Ах, так это 285-71-99… Извините…"
Честно говоря, я так ржал, что мой друг даже обиделся, но мы помирились хорошей порцией лимонной, а когда банкет кончился, то, учитывая стоящие на улице хорошие погоды и близость дома, мы решили пройтись пешком. За нашей частью стола обсуждался вельми тогда элитарный фильм — "Мост через реку Квай".
Кто из нас первым стал насвистывать эту мелодию — не помню, но соло переросло в милитаристский дуэт художественного свиста, и мы пошли в ногу, постепенно переходя на Британский строевой шаг, при котором вытянутые руки далеко выкидываются при ходьбе, соответственно вперед и назад. И тут мы увидели прямо по курсу две оцепеневшие фигуры.
Это были два молоденьких милиционера. (Дело было в конце 70-х годов прошлого века, и милиция в Москве была еще достаточно мирная). Альгвазилы оцепенели, и было от чего. Прямо на них шли два явно приличных мужчины, в элегантных импортных костюмах, белых сорочках и галстуках, они шли какой-то непонятной строевой, громко насвистывали незнакомый марш, а на головах у них… были яркие колпаки типа клоунских…
Охранители порядка, придя в себя, решили не связываться с непонятным явлением и, отойдя на край тротуара, стали демонстративно смотреть в другую сторону, но лучьше бы они туда не смотрели, ибо их стрессы (да и наши с Сашкой) на сегодняшний вечер не закончились…
По середине улицы в нашу сторону ехал велосипедист, а на голове у него радостно мигала большая красная лампочка. Милиционеры стали искать друг у друга кобуры, а мы с приятелем радостно заржали.
Это ехал известный всему району сумасшедший изобретатель, который после трех ДТП, в которые он попадал на своем велосипеде, помешался на транспортных сигналах безопасности. Их он и испытывал, рассекая по ночным улицам на своём верном велосипеде.
Не знаю, дошел ли милицейский патруль до Кащенко, но мы с приятелем дошли до дома в прекрасном настроении.
Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер
Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж делились на три части — Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие оттянуться. Мой приятель Лорд Джихар относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать об одной из его поездок. Я долго думал о какой… Ну поездки в Восточную Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения, так что остановимся ка мы на Париже….
Как-то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял что попал… Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне…
Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей — пенсионеров из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось
Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском, что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората, считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории, подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали. Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала). Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо, молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на свет появился багет, камамбер и О Майн Гот — Столовый Нож. Минута между доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет, показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему понравилась только экскурсовод — хрупкая практикантка из Сорбонны (позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из России, сказал он, а ты дедуля откуда?
— Мы из Фихтельгебирге — проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. — Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не пьет. — «Раввин наверное, подумал Джихар». И незамедлительно принял меры. В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"[2] с криком "Гитлер капут" вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"…
Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на Нику Самофракийскую.
Путаны Алжирского вокзала или опять тянет в Париж
Я уже как то рассказывал про поездку моего друга Александра в Париж, в конце разгара Перестройки, но в той поездке был еще один фрагмент, и настало время, когда можно рассказать и о нем…
У каждого нашего туриста, первый раз едущего в Париж, как определил Михаил Веллер, есть программа минимум: Сходить в Лувр, плюнуть с Эйфелевой башни и хотя бы посмотреть, на те самые родимые пятна капитализма, которые торгуют своим телом, причем за деньги.
Мой Друг, будучи человеком образованным и даже где то интеллигентным, первым делом сходил в Лувр, конечно там не все было просто*, но как говориться галочка поставлена.
После Лувра пришлось продолжать с коллегами затянувшийся банкет (ибо по тогдашней традиции, банкет у руссо туристо идет с минуты вселения, до последней привезенной бутылки водки и это как минимум), а вот к вечеру, Сашка наконец оторвался от коллектива и вышел на улицу.
Поделиться книгой: