Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

«У вас есть „Тело человека“?» — «Вон там лежит…»

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (немного опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа (работает одна касса). Входит усталая с виду Дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится. Входит Клиент и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!

Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.

КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?

ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.

КЛИЕНТ. А почему?

ФАРМАЦЕВТ. Потому что.

КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…

Магазин DVD

Заходит бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок. — «Нам нужны сказки. В частности, такая-то». — «Это игровое кино?» — «Нет!» — «Анимация?» — «Нет!»

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка: «Это фильм! Его смотреть надо…»

«Бемби». «Алиса в Стране чудес». «Белоснежка». «Том и Джерри». «Чип и Дейл спешат на помощь». Напротив: «Откровения Зеленого Кролика». «Сладкий грех». «Пусечка». «Горячие попки».

«У вас есть „Правила секса“?» — «Нет». — «Блин. Ну где же их найти? Как же без правил-то…»

«Почему такой дорогой прокат?» — Продавец пожимает плечами. «Это вы так решили?» — «Я только лишь продавец». — «А! Я поняла! Это придумал ваш босс!!!»

«У вас есть порнуха?» — «Есть». — «Дайте мне такую, которую на зоне смотрят». — «Извините, я не сидела…»

Конец дня. Стажер небрежно втыкает диск в проигрыватель.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. С дисками нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не покоцать.

ПРОДАВЕЦ (монотонно). Обращаться надо аккуратно. Как с барышней.

Пауза.

СТАРШИЙ ПРОДАВЕЦ. Я задумался… Пока никаких ассоциаций…

«Где у вас советское кино?» — «Вот здесь». — «Старье, бля! Где новое?»

«У вас есть „Пираты Карибского моря-3“?» — «Есть. Правда, они пиратские…»

Появляется зарубежный фильм «Мальчики-девочки», в другом варианте перевода «Мальчик в девочке». Начало рецензии в журнале: «Нет, „Мальчик в девочке“ — это не детское порно…»

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Сколько сто́ит «Лови момент»?

ПРОДАВЕЦ. Сто рублей. Только не «Лови момент», а «Лови волну».

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А, я это и имела в виду.

ПРОДРВЕЦ. Ничего, фрейдистская оговорка.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Что?

ПРОДАВЕЦ. Да ничего!

И продавец задумался: а что я ляпнул-то?

Ребенок устраивает истерику из-за того, что ему не купили какое-то фуфло в яркой упаковке.

ПРОДАВЕЦ (сочувственно). Опасно с детьми ходить по магазинам…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А с детьми вообще опасно!

Входит мама с орущим ребенком лет четырех.

МАМА (вполголоса). А где тут у вас порнуха?

«Сколько стоит „Война и мир“?.. Сколько?! Ну уж нет! Пускай, гад, читает!»

— У вас есть порно на английском языке?

— М-м… Нет. Только эротика.

— А чем эротика отличается от порно?

— В эротике нет подробностей.

— Каких подробностей?

— Гениталий нет!

— Спасибо! Я работаю в роддоме и гениталии вижу каждый день!

— А зачем тогда вам такое кино?

— Язык изучаю!

МАМА. А здесь — русские мультики.

РЕБЕНОК. Русские народные?

«Скажите, эти два диска чем-нибудь отличаются?» — «Нет». — «Но один из них дороже и с голографической этикеткой!» — «Вам переклеить?»

ПРОДАВЕЦ (достав диск и рассматривая раскрытый футляр, задумчиво). Надо же, какая интересная пипка… Никогда такой не видел…

«А где у вас фильмы про любовь?» — «Мелодрамы?» — «Фильмы про любовь для взрослых…»

Мужик подозрительного вида с забинтованной левой рукой сдает порнуху из просмотра. «Левша, что ли?» — задумался продавец.

«У вас есть „Кавказский плэнниц“?» — «„Кавказский пленник“?» — «Нэт! „Кавказский плэнниц“! Про дэвушка!»

Качество/оценка:

Экранка. «Ну и г…о!»

Хорошее качество. «Это я уже видел!»

Лицензия. «Почему так дорого, вы что, о…ели?»

Пять минут до закрытия магазина. Взмыленный продавец-кассир щелкает калькулятором. Появляется клиент. Берет диск, внимательно рассматривает.

КЛИЕНТ. У этого диска какое качество?

ПРОДАВЕЦ. Плохое.

КЛИЕНТ. Совсем?

ПРОДАВЕЦ. Не совсем. Бывает хуже.