Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

КЛИЕНТКА. Сколько табличка на могилку сто́ит? Без фото, с надписью?

ПРОДАВЕЦ. 13×18?

КЛИЕНТКА. Наверно.

ПРОДАВЕЦ. Столько-то.

КЛИЕНТКА. С буковками?

ПРОДАВЕЦ (набирая в грудь воздуха и считая до пяти). Табличка с надписью формата 13×18 сто́ит столько-то.

КЛИЕНТКА. Неужели нельзя ответить на вопрос вежливо?

— А чей это у вас портрет?

— Нашего сотрудника.

— Он узбек?

— Нет.

— А кто?

— Русский.

— Надо же, а с виду — узбек…

«Садитесь». — «Ну спасибо, друг, я только что вышел!»

«Вы можете сделать фотографию для пропуска? Только не три на четыре, а четыре на три?»

КЛИЕНТКА (вздыхает, глядя на монитор). Да, не такая уж я красивая…

ФОТОГРАФ (вздыхает). Да и я не Микеланджело…

КЛИЕНТКА. Я так понимаю, напечатать вы ничего не можете.

ФОТОГРАФ. Почему?

КЛИЕНТКА. А у вас нет ничего подходящего.

ФОТОГРАФ. Вам что нужно печатать — фотографии или текст?

КЛИЕНТКА. Текст.

ФОТОГРАФ (показывая на копир). А это что?

КЛИЕНТКА. (обрадованно). А-а! 

Протягивает флэшку. 

ФОТОГРАФ (злорадно). Облом! Он сломался!

КЛИЕНТ. А скидку мне сделаете?

ФОТОГРАФ. Нет у нас скидок.

КЛИЕНТ (канючит). Ну сделайте, и т. д. 

Проходит несколько минут. 

ФОТОГРАЯ. Ладно. 

Берет лист бумаги, линейку и ручку. Тщательно вычерчивает прямоугольник размером три на четыре сантиметра, затем небрежным росчерком рисует в нем смайлик. Протягивает клиенту. 

Так пойдет? 

К. роняет челюсть и осторожно ретируется. 

Занавес

ЧУКЧА. Фотка трижды четыре.

ФОТОГРАФ. Как?!

ЧУКЧА. Ну, эта… (смотрит в прейскурант). Три икс четыре…

Появляется чернокожий клиент, который ни слова не знает по-русски. Ситуация осложняется тем, что фотограф тоже не понимает ни бельмеса из того, что говорит заказчик. Попытка перейти на английский успеха не имеет — великий портретист неважно учился в школе. Наконец, в основном при помощи пантомимы, проблема становится решенной.

Довольный клиент, получив фотографии, уходит.

Спустя около шести часов вновь приходит утренний посетитель. По его лицу видно, что не все оказалось ладно. Взволнованный фотограф пытается вникнуть, но проклятый языковой барьер не позволяет ему обрести покой.

Тыча в отпечаток пальцем, негр вновь переходит на английский и разочарованно произносит:

— Black… and white! 

Занавес...

— А у вас Фотошоп есть?

Босс с умным видом склонился над забарахлившим принтером. 

БОСС. …Голова на месте?

ФОТОГРАФ (задумчиво). Моя?

БОСС. «Эпсона»!

СОСЕДКА ИЗ ПАРИКМАХЕРСКОЙ. Мне бы сделать то-то и то-то.

ФОТОГРАФ. Без проблем. 

С умом щелкает на клавиатуре. 

СОСЕДКА. О-о!

ФОТОГРАФ. Так-то.

СОСЕДКА. И сколько я вам должна?

ФОТОГРАФ (продолжая что-то колбасить, задумчиво). Да ничего. 

Соседка подходит к двери. 

(Что-то вспоминая). Да, тридцать три поцелуя.

СОСЕДКА. Блин! Лучше я вам заплачу!

— Мне нужна фотография.

— Какая?

— Позитивная.

— Что?!

— Очень позитивная!

День не ахти какой удачный, клиентки как с цепи сорвались: то у них прическа не та, то они выглядят старше на десять лет и т. п. Фотограф, сняв мужчину, рассматривает изображение на мониторе. Клиент дышит ему в затылок. 

КЛИЕНТ (от души). Хорошо.

ФОТОГРАФ (ворчливо). Ну хоть кто-то похвалил.

КЛИЕНТ. Не обольщайтесь! Это я о себе.

КЛИЕНТКА. Вот… отсканировать нужно.

ФОТОГРАФ. Формат?

КЛИЕНТКА. Чё?

ФОТОГРАФ. Проехали. Разрешение?

КЛИЕНТКА. Господи, какой непрофессионализм! Тут раньше девочка на сканере работала, так она не задавала никаких дурацких вопросов!

БОСС. Кассу давай!

ФОТОГРАФ. Ну на… столько-то.

БОСС (пошуршав купюрами). Что-то запах у них нехороший. Пахнут гнильцой, ты не находишь?

ФОТОГРАФ. А говорят — даже пословица такая есть: деньги не пахнут!

БОСС. Еще как пахнут! И ты об этом прекрасно знаешь!

— Сделайте мне магнитик с фотографией!

— Давайте!

— Что давать?

— Фотографию!

— А у вас своих нет?