* * * Люди, какой дождь! Небо в сплошных тучах, Я позабыла зонт — И вот он, обычный случай. В окнах напротив – свет, Медленно в мраке тонет День, уходящий в ночь. Сигнализация воет. В лужах неровный асфальт. Странное состояние — То ль результат забот, То ли гнетет ожидание Очень уж близкой зимы. Потоком льет дождь с крыши. Кто-то меня поймет, Кто-то совсем не услышит... 16 ноября 2000 ГРУСТЬ Лене Нарейко
С возрастом приходит грусть... Настигает, как расплата — Грешен ты или же нет, Прав или же виноватый. Все едино ей. Она Спрятаться не даст, слукавить, Ждет, когда же вновь тоска Ей позволит балом править. Опыт – верный мой партнер. Он давно не верит в чудо, Гордо смотрит свысока Снисходительный зануда. И печальный полонез Вряд ли будет тешить ухо, На унылых лицах всех Лишь усталость и разруха: От крушения надежд, От подмены идеалов, От завистников, невежд, — В жизни было их немало. И все чаще мне на бал Шлют немое приглашенье. С возрастом все меньше сил Гнать такое настроенье... Восхищаться, ликовать... Как же это получилось, Что с годами лишь грустить Безупречно научилась?... 16 сентября 2001 * * * Осень. Депресняк. Нехватка солнца. Сморщенная жухлая листва. Замерший фонтан и по погоде Грязная машина у крыльца. Говорят, что в это время года Пишутся прекрасные стихи. Говорят... Да жаль, они не в моде, Люди равнодушны и глухи. Не понять им, что меня тревожит, Что хочу я всем растолковать, Отчего печаль ночами гложет, Лишь под утро отпуская спать. К доктору пойти, рецепт несложный «Стать, как все» несмело попросить? ...Жить устала Белою вороной, Где бы черной краски раздобыть? 18 ноября 2003 * * * Я не хочу, чтоб повторился день вчерашний — Бессмысленный, бесцельный и пустой, Усталый, нулевой, безрезультатный, Наполненный сплошною суетой, Когда «накатом» двигаюсь, тупея, Теряю скорость и себя не узнаю: Куда исчезла та, что мной любима? Что с ней стряслось? Не знаю... Почему Все чаще попадаю в плен безволья, Безропотно впадаю в странный транс, И двигаюсь в общественном потоке, И не пытаюсь выбраться подчас? А надо бы стряхнуть то наважденье, И закричать: «Всё, хватит! Не хочу!» Но средь подверженных такому настроенью В почете лишь покой. И я молчу. И лишь коплю трусливо недовольство... Протест себе... И, замирая, жду: когда Душа моя, пресытившись, взорвется, Очистится и даст любить себя?... 4 октября 2001 * * * Дорога – это состоянье. Я с мыслями наедине, Даю им волю, размечтавшись В спокойствии и тишине. Движенья плавны, не рискуя, Не раздражаясь, не спеша, Любуюсь в зеркало, как нежно Мне улыбается душа. Когда же рву мотор рывками И, слившись с ним, вперед лечу, Опасностью пренебрегая, Душой как будто бы кричу. И напряженье разрывает Мозг возбужденный на куски. Мой ангел еле поспевает За мной. Шепчу: «Не подведи!» И есть то нечто, что, быть может, Плод воспаленного ума: Моя машина – как живая, Она – мое второе Я... Дорога – это состоянье. Я не одна. Мы с ней вдвоем. Друг другу нежно все прощаем, Смеемся, плачем и поем... 10 февраля 2001 
ВУАЛЬ Подарите скорей вуаль... Вся в слезах под ней улыбнусь И, смеясь, буду тайно рыдать — Никому не нужна моя грусть. Подарите густую вуаль... Как болезнен солнечный свет: От лучей лишь слезятся глаза, Видно, надобности в них нет. Оградите, прошу, от встреч, Упасите от добрых фраз! Не бегите за мною вслед — Это я убегаю от вас, Чтоб самой себя исцелить. ...Но сейчас мне нужна вуаль. Вдруг и вам передастся грусть, Как же станет тогда вас жаль... 29 мая 2001 * * * Мне кажется, все было не со мной: Не я, другая девочка страдала От комплексов, но все же рвалась в бой, Чтоб только правда восторжествовала. На лекциях витала в облаках... Строчила всем забавные куплеты. Самой же было вовсе не смешно, И до поры никто не знал поэта. Гуляла вечером под проливным дождем, И обувь очень быстро промокала. Не замечала, только лишь потом Болело горло. Но не унывала, С соседкой планы строила: порой, Не умолкали с ночи до рассвета. ...А может, это было не со мной? И песня не моя была там спета? Не я влюблялась... Боже, как давно! Былое видится прочитанным романом, Просмотренным давным-давно кино — Где лица сплошь подернуты туманом. И вдруг покажется, что я – совсем не я, Мне вновь тесно в телесной оболочке! ...Не знала девочка, как это нелегко, Взлетев наверх, вернуться к прежней точке. 8 сентября 2000 * * * ...Очнулась... И слава Богу. В сумятице настроений Мое давление скачет От жизни переплетений. И ничего не надо: ни встреч, Ни влюбленных взглядов, Не потревожит сердце Присутствие чье-то рядом. Как будто падаю в бездну, Бездвижно на все взирая, И все же каким-то чудом Спасаюсь, почти умирая. Так что же со мной было? В здоровье ли только дело? Привыкнув все делать быстро, Депрессию пролетела? На скорости, словно пуля, Сжав время и расстояние. ...Весна какая-то странная И началась с испытания. 16 марта 2001 * * * Зажги камин. Мы свет погасим, Присядем молча на полу. И первобытностью окрасим Весь вечер, странную игру, Где страсть бушует на поленьях, Сгорает, в небо унося, Волшебной магии мгновенья, К которым тянется душа, Где лижет пламень пень сосновый За толстым граненым стеклом. И хочется спросить. О вечном. Зачем мы все-таки живем? Огонь погаснет. Сизый пепел Запрячет свой ответ немой. ...Но в снах не раз меня согреет Твое дыханье за спиной... 3 января 2003 ЗАБЛУДШАЯ ДУША ...Я знаю, что заблудшая душа Когда-нибудь вернется в мир реальный И выйдет на дорогу, пусть она — Нечищена и выглядит печально. Бурьяном заросла и сплошь по ней Колдобины, выбоины... Но прежде Ведь кто-то до меня по ней прошел? Где брал он силы? И в какой надежде Упрямец тяжко двигался вперед, Дождем омытый, высушенный ветром? ...Шум от машин был еле различим, Шел от дороги в полусотне метров. 10 мая 2001 * * * Наташе Полоус
Приезжай! Хочу тебя увидеть! Приезжай, пожалуйста, скорее. Приезжай, пока душа живая И пока еще не постарели. Ты прости за долгое молчанье, Жизнь сложилась – как-то оборвалось. Я звонила... Но когда – не помню. Позабылась в суете и потерялась. Песню услыхала и внезапно Вспомнила, как голоса звенели, Как на кухне за закрытыми дверями На полу сидели, громко пели. Смехом заходились до рыданий И друг дружке плакались о жизни, Просто о людском непониманье, О любви, что как-то уж не вышла. На фонарь смотрели за окошком И молчали на прокуренной площадке. Ты прости меня, моя подружка, Что звоню, когда на сердце гадко... 3 апреля 2000 * * * Есть формулы для бытия. И с ними очень трудно спорить: Вот это – можно, то – нельзя. За всем стоит табу и совесть. И кто-то ходит по прямой, Кляня в душе такую долю. Но выбирают иногда — По минному носиться полю. Не думая, куда ступить, Без плана, карты, без подсказки, Вслепую, часто напролом, Не испугавшись ни огласки, Ни окриков: «Остановись!», «Назад, пока еще не поздно!». Когда кипит адреналин, Не слышно тех приказов грозных. И, сломя голову, – вперед, Оставив взрывы за спиною. «Остановлюсь – и подорвусь, Пусть лучше уж обдаст волною!» Сентябрь 2000 
* * * Очень ранняя весна, За окном шумят березы. Лету в плен сдалась весна — И гремят в апреле грозы. Одуванчики в саду — Я таких давно не помню И веду с ними борьбу, Откопать пытаясь корни. К Пасхе убраны дворы, Все в округе солидарны, Что шалеют от жары В срок совсем не календарный. И надолго ль? Веры нет. Словно в зеркале хрустальном Виртуален яблонь цвет. ...Год 2000-й – реален. 29 апреля 2000, Могилев * * * Идет мышиная возня. Негласная. Вокруг меня. С кем больше времени была, Кому чего-то принесла, Кому звонила, где, когда Я кофе с кем-то там пила. Все знать хотят, зачем ушел Вот этот, тот зачем пришел? И говорят, что берегут. А, может, просто стерегут? Или ревнуют? Не могу Такого пожелать врагу! Что меж подругами вражда, Я лишь случайно поняла, Всех по отдельности любя, Влюбить друг в друга не смогла... Видать, всему виною – я! Февраль 2000 * * * Безгрешных нет. И все вокруг Не лишены переживаний: Иллюзий крах, уход друзей И боль людских непониманий. Своих ошибок тяжкий крест Несу... И вновь их повторяю. Простите мне мои грехи, Все дело в том, что я живая! Февраль 2001 * * * ...Как тяжко зависть чувствовать спиною, И не привыкнуть к этому никак, Но горше во сто крат, коль пред тобою Друг в зависти сгорает, а не враг. И каменею с каждым годом я, теряя Тех, что, когда-то восторгаясь и любя, Я так неосторожно приближала И доверяла тайны бытия. Ведь было столько тяжких испытаний, Плечом к плечу их выдержать пришлось! ...Кто мне ответит, отчего простой экзамен На зависть другу сдать не удалось? 29 мая 2001 ТЕРРИТОРИЯ Я днем и ночью охраняю территорию, Ту, что очерчена невидимой чертой. И сообщает мне о чьем-то приближении Не спящий, вечно бодрый часовой. Гостей все больше. Вовсе не случайные Все, кто допущен во владения мои. И уголок, для каждого оставленный, Хранит тепло и часть моей любви. Сады, фонтаны, яркие соцветия Спокойствие несут и благодать. Но угол тот, что дан был от рождения, С трудом справляется вновь прибывших вмещать. И я теряюсь, вглядываюсь в стороны И запоздало начинаю понимать, Что мне тесно в границах территории... И я не силах дальше душу ограждать. 12 июля 2001 
* * * Как это странно и как ново: Меня назвали поэтессой. Пугало раньше это слово И все же стало интересно. Я примеряла на себя Все, что с ним раньше сочеталось, И рожи корчила. Да зря — Ну ничего не получалось! Казалось мне, сухи, надменны, Честолюбивы поэтессы, Напыщенно и свысока На всех взирают. Как принцессы. Я лоб свой хмурила и что ж? Чуть только справилась с улыбкой, В глазах смешинок хоровод Резвящихся, лучистых, гибких. Вновь сам собой раскрылся рот И понесло... Как оказалось, Поэт я, видно, да не тот. Жаль, в имидж сразу не вписалась! 3 мая 2000 
* * * Маленькая книжица стихов Родилась. Что ждет ее на свете? В ней картинок мало и листов. Что сравнится с ней? Быть может, только дети? В путь отправилась тернистый, непростой Часть души моей. Развеет ли сомненья Иль разрушит сказку суд людской? Будь что будет! Но прошу Благословенья... 3 мая 2000 * * * Невероятная история С еще неведомым концом. И необычное знакомство Январским двадцать пятым днем. Соприкоснулись лед и пламень, Обида и любви тоска. Пока еще никто не знает, Что участь всех предрешена. ...Но нет случайных совпадений, И встреч случайных в жизни нет: Мы ждем, надеемся, мечтаем, Когда в душе вдруг вспыхнет свет От взгляда, голоса, движенья, Повергнет в дрожь, пройдет волной! ...И хочется, чтоб хоть однажды Все повторилось и со мной... 23 апреля 2001 * * * Вите Болдышеву
Мне так хотелось за тобой бежать... В бессилии машину провожала: Как жаль, я не нашла тех верных слов, Что так нужны тебе. И так потом страдала, Что не обняла, не расплакалась, боясь Тебя расстроить. Да куда уж боле! Ты сразу меня бросишься спасать Как верный друг, забыв о личной боли. Согреешь сердцем из последних сил, Измученным, израненным, избитым, С трудом вместившим все, что пережил, Разочарованным... но все равно открытым. А я, оставшись очень далеко, Все буду маяться: и слов-то было сколько! ...Да только все не те и не про то — И оттого мне будет очень-очень горько... 20 июня 2001 МУДРАЯ ЖЕНЩИНА (посвящается женам охотников
и лично Любе Старовойтовой)
Снова милый задержался, Отвечает невпопад: Видно, надо ждать скандала И грядет в семье разлад. Знать, жена устроит трепку, Учинит ему допрос: «Где слонялся, с кем встречался? Что, язык во рту прирос?» Только как-то очень странно Повела себя жена: Обласкала, накормила... Я – глупа или она? – Он же шлялся, где попало! Почему же ты молчишь?! Улыбаясь, отвечает: – Он охотился на лис! И поверь, не на двуногих! Проверяла и не раз. – Знаешь, только я слыхала, Нет зверья в лесу у нас... – Главное, пусть он не знает! Я молюсь на ту лису, Я сама следов наставлю — Пусть шатается в лесу! И хоть к черту на кулички, На рыбалку поутру, На охоту, на работу, В баню. Но потом – в семью! Пусть стреляет, ловит, даже Прихвастнет. А мой девиз — Чтоб от женщин был подальше, Похвалю любой каприз! 6 февраля 2000 * * * Мой положительный герой — Один в машине, среди ночи. Огни приборов и дисплей, Да ворох мыслей. Он не хочет Впускать кого-то, приближать, А приближая, гнать обратно, Весь спрятан в ракушку, кольцом Закрученную многократно. Доверчивость – лишь маска, блеф, Рванешь навстречу – хлопнут двери. Хронометраж его судьбы Для всех по порциям отмерен: Одним чуть больше, а другим — Лишь крохи, сладкие мгновенья. Но я похожа на него... Давно утратив все сомненья, Мне так понятно, отчего То камнем с неба, то взлетает — Мой положительный герой Быть идеальным не желает! И, видно, нужен мне такой, Но прячу тайну в подсознанье. ...Он может рядом быть – Чужой. И Близкий – но на расстоянье... 16 июля 2001 * * * Андрею Старовойтову
– Да что ж тебе не ймется, Свободная душа? Все решены проблемы И стала жизнь скучна? Все побоку советы — Тебя не изменить. С тобой, как на вулкане, Нельзя спокойно жить. Ну кто бы ее понял? Или же не нужны Духовники для этой Непознанной души? Я, видно, не сумела Темп заданный держать, Мне стало также трудно, Как всем, его сдержать. И я схожу с дороги, Не преграждаю путь. – Скажи же напоследок, Ответь хоть что-нибудь! Зачем, куда ты рвешься, Мятежная душа? Всех на пути сметая, Все на ходу круша... Апрель 2000 * * * С. М.
Мой милый друг порою странен... Мне не дано никак понять Цель его истинных желаний, Грядущий шаг предугадать. Он горд, умен и осторожен, Умеет слушать и молчать. Как все мы – в жизни не безгрешен, Как все мы – любит поучать. В словах тепло и тут же – холод. Обидчив. Добродушен. Строг. Построит стену и разрушит, Используя любой предлог. Где ж золотая середина И в чем же смысл всей игры? Мой странный друг, зачем с тобою Свели нас прихоти судьбы? 15 июля 2002 ДРУГУ С. И. М.
Для меня ты останешься другом. Я так долго тобою болела... Но с годами ты стал даже ближе: Сколько их мимо нас пролетело? Для меня ты останешься верным, Редким встречам с которым так рада. Я, как прежде, люблю твои руки И улыбку приму как награду. Для меня ты останешься нежным И ответишь теплом глаз печальных На мой взгляд, что никто не заметит Из свидетелей просто случайных. И, быть может, я больше не встречу Никого, кто мне ближе по духу. ...Даже если все это придумала — Все равно ты останешься другом. 13 июня 2000 * * * Жанне Антушевич
Как жить? Упрямо верить в сказку, Что правит всем любовь и ласка? И больно получать при этом На всем развитии сюжета? А может, быть на изготовке Мгновенно выпускать иголки? И ранить всех подряд. О, Боже! Ведь ближе тот, кто всех дороже... В чем сила? В слабости? Туманно. В чем слабость? В силе? Как-то странно. И все испробовав, бывало, Ответа я не получала. ...Остаться, видно, отщепенцем И жить душой, что правит сердцем... 9 января 2003 
* * * Наташе Масютенко
Потрепанные кончики волос Валялись на полу. И было жалко Свидетелей удач моих, и слез, И времени, когда почти русалкой Сидела перед зеркалом в ночи И любовалась красотою линий. Те времена, как водится, прошли, Оставив след, напоминавший иней, Покрывший невесомой кисеей И голову, и все, что в ней таится... Русалкой, видно, мне уже не быть, Так, значит, пробил час преобразиться! Смыть старый грим, закрасить седину, Состричь измученные, неживые пряди, Взять в руки ручку, лист перевернуть И слово новое вписать в своей тетради... 21 января 2002 * * * Сергею
Я желаю тебе терпенья И прощения тем, кто слаб. Я желаю тебе уменья Различать, где твой друг, где раб, И, угодливость пресекая, Не нажить для себя врагов. Я желаю тебе смиренья, Гнев – источник больших грехов. Никогда не утратить прочность Силы духа. И много лет Генератором быть идеи. Избежать неудач, и бед, И бессонных ночей, и будней, Беспросветных от суеты! Жажды жизни тебе желаю — С ней сбываются все мечты. Не растратить свое здоровье, Даже если адреналин Разгоняет нам кровь по жилам: Жизнь порою – сплошной экстрим. Никогда не утратить веры В справедливость и доброту. ...Я тебе помогу, мой милый, Потому, что тебя люблю. 8 июня 2002 
* * * Диме
Кем-то брошено слово, И внезапно – обида. В сердце – темная ночь И проблеска не видно. Давит, жжет, разрывает клещами, Задыхается, горькими льется слезами. Мысли, думы в смятенье, И горит, не сгорая, в том огне все живое... Больно, сын мой, я знаю. И со мною бывало, Испытала сполна — До обидного ранят, Полны желчи, слова. Ты вздохни полной грудью, Повернись и забудь... Слишком много их будет, Слов обидных. Наш путь Сплошь из взлетов, падений. Жизнь – такая игра. И поверь мне, что лучше Сразу видеть врага. Только зла не держи — Мой совет и урок. Мы еще всем докажем, Что ты стоишь, сынок! 4 мая 2000 * * * Танюше
...Доченька моя, моя отрада, Посмотри: порхает мотылек, И утра хрустальная прохлада Каплей опустилась на цветок. Милая моя, взгляни – под крышей Ласточки устроили гнездо! В роще соловьи ликуют, слышишь? Солнышка лучи стучат в окно. На небе ни облачка... Пусть ясно Будет также и в твоей судьбе. ...Восемнадцать лет назад мы вместе с папой Подарили этот мир тебе. 19 июня 2002 ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК Наши дети – наше воплощенье Сбывшихся, несбывшихся надежд. Радуют порой и огорчают, Взгляд лукав или наивно свеж. Помним день, когда случилось это чудо. Сердце замирало. На руках Спал комочек крепко, беспробудно. Плакал по ночам. Был лишь в мечтах Этот день в двадцатых числах мая. И казалось, как же он далек... Но сегодня дочь переступает Детство отделяющий порог. И слеза непрошена, незванна. К горлу подступающий комок. И плывет над городом весенним Взрослой дочки праздничный звонок. 25 мая 2001 
* * * Я сама себя поздравлю И итоги подведу: Тридцать восемь. Как-то много... Годы хроникой в мозгу Пробегут без слов, без титров — Черно-белое кино. И мелькают кадры детства: Вот я падаю в окно, Детский сад и тут же школа. Только где же я стою? Яркий свет, одна на сцене Что-то нежное пою. Чистота поступков, мыслей, Как наивна и юна! Моя первая влюбленность — Словно ранняя весна. Первый курс. Весь мир в кармане. Звезды яркие в ночи... Я тогда не понимала Прелесть тающей свечи, Что, лаская взгляд, разделит Одиночество, тоску... Помню, в зеркале гадала, Но, увы, не разобрала, Кто же там стоит в углу? Образ смутный, нереальный Растворился в темноте... Видно, тридцать восемь – мало, Чтоб понять: кто он и где... 18 мая 2002 * * * Я знала множество подарков... Судьба была ко мне добра, И никогда в свой день рожденья Не оставалась я одна. Но накануне, в чем же дело? Один преследовал сюжет: Мне плохо, грустно, тяжко, горько... Так продолжалось много лет. И вдруг мне подарили ВРЕМЯ — И не хотелось уезжать! Я вопреки ВСЕМУ на свете Пыталась время задержать. И слушала, повествовала, Не сочиняла, не врала, Чужую исповедь читала И исповедалась сама. Мой самый странный из подарков, Однажды дареный судьбой... ...И крик души, во кои веки, В ту ночь не рушил мой покой. 18 мая 2002 ПОРА В ОТПУСК! ...Легкий бриз щеки коснулся, Сквозь закрытые глаза Увидала рядом море: Глади водной бирюза Растекается безбрежно, Шорох гальки, шепот волн... Резкий чайки крик над ухом — И прервался разом сон: То мяукнул кот соседский! С недовольством на лице Прогнала кота. Вредитель! Спал бездельник на крыльце И бессовестно разрушил Вдруг ожившую мечту. ...Не поверите, но море Все ж видала поутру. 12 июля 2002 * * * Глаза привыкли к темноте И различили дальний берег. Звезд, отраженных на воде, Мелькания, как странный пеленг, Мне дали знать, что я сейчас Блужу меж небом и землею: И к звездам хочется рвануть, И оказаться под водою. И, видно, вовсе неспроста Цикады где-то там стрекочут, И так мучительна тоска, Навеянная лунной ночью... 20 августа 2002, Мальта 
* * * Пухнет голова от мыслей, Плохо спится по ночам. Чьи-то образы мелькают В снах цветных. И тут, и там Взгляд цепляется за пальмы. Ароматные цветы Источают пьяный запах Чудом сбывшейся мечты. От обилий голых торсов Растерялась: видно, я То ль уже фригидной стала, То ль с утра переспала. Сигареты, кофе, пиво, Влево, вправо шаг, вперед — Все в отеле для ленивых Просчитали наперед. Остров всех меньшинств на свете, Кто поймет: мужчина, гей? И куда запропастился Мой единственный Сергей? Чьи его прельстили ноги? Кто, куда его ведет? Ничего, вздремну немного, Все равно ко мне придет... Жаль, забыли указатель Вывесить: огромный вред Здесь безделие приносит, Называется он – Бред. Где же он – активный отдых? ...Я с трудом в себя пришла. А всего-то день в отеле, У бассейна провела. 12 августа 2001, Ибица * * * Плачу и себя жалею: И хочу скорей домой! Я устала! Странный отдых! Не по мне он и не мой. Надоело снаряженье Горнолыжное таскать: Плечи, ноги крутит, ломит, Не присесть и не привстать. Палец выбит, копчик ноет, На спине большой синяк. Есть не хочется!.. Как быстро Пыл спортивный мой иссяк. Мне б другое снаряженье, И пускай хоть по горам Перебежками, коль shopping Выбирала б по утрам. Вот возьму большую карту, Закажу с утра такси, Отыщу там супермаркет — Будет праздник для души! Вот где я устрою слалом, Меж роскошных стеллажей, Накупив красивых, разных И ненужных мне вещей. Утолю покупок жажду, Сразу позабуду боль. Женщине так мало надо: Супермаркет хоть какой! 5 февраля 2000, Словакия * * * И я видала небо Лондона — Там самолеты вместо птиц Кружат, парят стальными стаями И зримых нет для них границ. Я полетать решилась вечером — В отеле чопорном тоска, И под подушку путь отмеченный Сложила с картой. Прилегла, Уснула... Как-то нерешительно Взмахнула крыльями и вдруг На небо глянула и замерла, В моих глазах застыл испуг: Кругом огни иллюминаторов, Их сотни сотен, тут и там! «Ну, нет уж! Дудки!» – и отправилась К Trafalger Square, к голубям. 1 ноября 2001, Лондон
