Фрилансеры

Лаура: Она ко мне клеилась. В гримёрке ко мне подкатила. Лизаться полезла вонючим своим языком. Ну я её и ударила.

Мишу: А знаешь, ведь и Мэрилин Монро одно время…

Лаура: И знать не хочу. Мне нравятся мужчины.

Мишу: Гм… Не замечал.

Лаура: Ой, только не начинай опять!

Мишу: Я не начинаю, а продолжаю. Меня от тебя в жар кидает, понимаешь? Чувствую себя рядом с тобой… Как бы тебе объяснить… Гранатой чувствую, которая вот-вот взорвётся. Что я могу поделать, если ты мне нравишься? Если б не это, можно подумать, стал бы я торчать в этом дурацком парке. Думаешь, мне самому приятно каждый день надевать эти идиотские вампирские клыки? Это ведь я для тебя!

Лаура: Ещё бутерброд хочешь?

Мишу: Ты что, не слышишь, что я говорю?

Лаура: Ой, брось! Так я и поверила, что ты играешь живую статую из любви ко мне. Пять минут назад ты говорил прo кредит и Фиат!

Мишу: Глупости я говорил.

Лаура: Ага, то есть нет ни кредита, ни Фиата?

Мишу: Да насрать мне на кредиты и Фиаты! Смеёшься? Я кажусь тебе смешным?

Лаура: Нет.

Мишу: Я что — урод? У меня большой нос? Лысина?

Лаура: Мишу, ради бога…

Мишу: Я что — нищий?

Лаура: Бинго!

Мишу: Я что — актёр в кукольном театре?

Лаура: А разве нет?

Мишу: А-а, вот в чём дело! Для тебя кукольники — второй сорт, ты же у нас драматическая актриса…

Лаура: Была. Теперь я фрилансер, играю ожившую статую Свободы в парке около ботанического сада, в компании нервного Мишу Дракулы, бывшего Простофили.

Мишу: Я нервный, потому что я тебя люблю!

Лаура: Да хватит уже, Мишу! Лучшего места и времени не нашёл, чем вот здесь, в парке, в этих костюмах. Прямо сценка из ситкома…

Мишу: Кaкой ситком, Лаура? Я правда тебя люблю!

Лаура: Не заводись! Давай спокойно поговорим!

Мишу: Окей, спокойно. Спокойно!

Лаура: Мишу, ты нормальный парень…

Мишу: Это понятно. Я просто отличный парень. А ещё я гениальный актёр, я остроумен, обаятелен, не пью, не курю… Хотя вообще-то курю… Я прочитал всего Шарля Перро, я окончил тетральный факультет по специальности «актёр-кукловод», я снялся в рекламе бубликов, я знаю три аккорда на гитаре и пою под них песни. Живу в комнатке размером со скворечник в промзоне, ворую с клумб цветы для секретарши директора, чтобы меня не ставили в спектакли, когда у меня халтуры, мечтаю получить премию Союза Театральных Деятелей, Золотого Льва, Пальмовую Ветвь, Оскара, Премию Гопо и Главную Премию Театрального Фестиваля в Мухосранске — Платинового Барсука! Я люблю борщ со сметаной, а ты никогда меня не сможешь полюбить, так?

Лаура: Ну и трепло!

Мишу: А хочешь, я наваляю этому ослу-режиссёру? Пойду вот и натяну ему глаза на жопу! Хочешь?

Лаура: За что?

Мишу: Он же выгнал тебя из театра! Он тебя оскорбил! А я давно собираюсь совершить какой-нибудь подвиг. Может, хоть это на тебя подействует!

Лаура: Не надо мне никаких подвигов. И впечатлять меня не надо. И вовсе меня не выгоняли, просто контракт не продлили. Знаешь, как мне объяснил директор театра? «Много вас, — говорит, — таких. Буквально куда ни плюнь — обязательно попадёшь в какого-нибудь актёра. И все вы одинаковы, что один, что другой — без разницы. Ты уволена, девочка!» Если честно, я бы от всей души пожелала директору получить парочку пенделей, но не думаю, что это возможно.

Мишу: Почему нет? Подкараулю его вечером после репетиции и навешаю ему люлей на глазах у всей труппы. Хочешь?

Лаура: Ты бы правда сделал это для меня?

Мишу: Да легко! Хочешь?

Лаура: Ты придурок!

Мишу: Я за тебя и убить могу!

Лаура: Всё, пошутили и хватит! Не хватало ещё нажить себе проблем из-за этой сволочи… И ни слова больше про любовь. Отложим этот разговор.

Мишу: Но я не могу об этом молчать! Умру на месте, если не скажу! Я смотрю вот на тебя и вижу сны наяву.

Лаура: И что тебе снится?

Мишу: Этого я тебе не могу сказать…

Лаура: Я рассержусь!

Мишу: Честное слово, не могу. Сон глубоко порнографический…

Лаура: У тебя точно крыша поехала!

Мишу: А что делать? Это всё из-за тебя. Говорю же, когда ты рядом, я — как граната. Сердце грохочет от любви. Пятки сверкают! Я задыхаюсь! Как ещё объяснить?

Лаура: Граната ты моя сладенькая! Прямо даже страшно!

Мишу: Мда, и кому я всё это говорю? Как об стену горох… Ты подумала над моим предложением?

Лаура: Насчёт этой пьесы?

Мишу: Подумала?

Лаура: Ну, что сказать? Идея крута. Что хоть за пьеса?

Мишу: Это сценарий. Я сам написал. Называется «Шекспир против Шекспира». То есть мы сыграем сцены из его великих пьес: Ромео и Джульетта, Петруччо и Катарина, Гамлет и Гертруда, Отелло и Дездемона. Ричард и леди Анна. Понимаешь? Война полов. Такие словесные дуэли. Действие всех сцен разворачивается…

Лаура: Сюда кто-то идёт.

В ожидании посетителей замирают в позах статуй, переговариваются сквозь зубы.

Мишу: Так что, делаем?

Лаура: А режиссёр кто?

Мишу: Я, конечно! Так что, берёшься?

Лаура: Ты разбираешься в режиссуре?

Мишу: Обидеть хочешь? Играешь или нет?

Лаура: А денег сколько заплатишь за роль?

Мишу: Миллион евро устроит?

Лаура: Маловато, сладенький!

Мишу: А по башке?

Лаура: Грубиян!

Мишу: Толстуха!

Лаура: Кукольник!

Мишу: Статуй бесчувственный!

Лаура: Шут гороховый!

Мишу: Свободная художница!

Лаура: Режиссёр-самоучка!

Сцена 2

Мишу говорит по телефону со своей матерью.

Мать Мишу: Алло, Мишу, солнышко, с тобой всё в порядке?

Мишу: Здравствуй, мамочка! Ну да, в порядке, а что?

Мать Мишу: Ты мне два дня не звонил.

Мишу: Мам…

Мать Мишу: Ты простужен? Я слышу, у тебя заложен нос.

Мишу: Тебе показалось. Я здоров.

Мать Мишу: Я смотрела прогноз, обещают, что погода испортится. Надень, пожалуйста, свитерочек.

Мишу: Хорошо. Надену.

Мать Мишу: Только не обманывай меня, а действительно надень.

Мишу: Я не обманываю. Действительно надену.

Мать Мишу: Поклянись!

Мишу: Фух… Клянусь!

Мать Мишу: Знаешь, я помирилась с гопожой Лупу.

Мишу: А вы ссорились?

Мать Мишу: Я разве не рассказывала? Из-за её старого кота. Этот паршивец гадил на наш половик!

Мишу: О…

Мать Мишу: Ну вот, кот умер, и мы помирились. Я пригласила её на кофе, мы разговорились, и она посоветовала мне купить у молдаван на рынке барсучий жир.

Мишу: Что?

Мать Мишу: Надо принимать по три ложечки в день, с чаем, в течение трёх месяцев. Творит чудеса. Для поджелудочной хорошо и для желудка, и от простуды помогает, и от всего. Отправлю тебе баночку, я две купила. Пойду сегодня на автовокзал и передам с маршруткой.

Мишу: Мамочка, мне не нужен барсучий жир. Зачем тебе зря ходить на автовокзал?

Мать Мишу: Мишунечка, я видела тебя в рекламе с бубликами. Весь подъезд в восторге! Даже доктор Бешлягэ с первого этажа вынужден был меня поздравить.

Мишу: Понравилась тебе реклама?

Мать Мишу: Мне показалось, что у тебя круги под глазами. И госпожа Лупу заметила. Скажи, солнышко, ты хорошо себя чувствуешь?

Мишу: Да, мамуль, я чувствую себя прекрасно.

Мать Мишу: Поклянись!

Мишу: Клянусь!