Измени мышление – и ты изменишь свою жизнь

Суть в том, что при таком подходе жизнь превратится в непрерывный ряд проблем, неприятностей, промахов и временных неудач. Эти неожиданные и нежелательные ошибки и разочарования – обычная, естественная и неизбежная составляющая вашего роста. Но, чтобы изменить образ своего мышления и жизнь, вы должны принять решение расстаться с этими воспоминаниями и продолжать путь без оглядки на то, что с вами случилось в прошлом. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы останетесь рабом прошлого, которое никоим образом нельзя изменить. Сегодня же примите решение: с этого момента вы будете устранять из своей жизни все «если бы только…».

Интерпретируйте события иначе

Писатель и оратор Уэйн Дайер говорит: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Он имеет в виду, что вы в любое время можете начать иначе – в позитивном ключе – истолковывать печальные события более раннего этапа вашей жизни. Вспомните закон подстановки и обратитесь к этим негативным переживаниям с намерением найти в них что-нибудь хорошее – и думать об этом. Вы можете сосредоточиться на том, насколько эти несчастливые события и связанные с ними переживания сделали вас лучше, мудрее. В сущности, вы можете быть признательны людям, которые причинили вам боль в прошлом, потому что благодаря им вы теперь стали намного сильнее. А ведь этого могло и не случиться.

У ваших родителей не было опыта в воспитании детей. К тому же, они сами были продуктом педагогических опытов своих родителей. Подобно всем людям, они обзавелись детьми, имея массу проблем и свои слабые стороны, которые есть сегодня и у вас. Тем не менее они старались как могли справиться со своей задачей. Они были именно такими, какими были, и не смогли бы воспитать вас как-то иначе. Глупо продолжать чувствовать себя несчастным из-за того, что они сделали или чего не сделали, поскольку были неспособны поступать иначе. Отпустите их с миром и примите все как есть.

Не принимайте на свой счет личное

Второй важной причиной негативных эмоций, согласно теории Успенского, является отождествление, или приписывание. В этом случае вы принимаете что-либо на свой счет или начинаете приспосабливаться к какому-нибудь человеку или событию. Вы воспринимаете неудачный результат того или иного события или обстоятельства как личную обиду, как выпад против вас или против того, во что вы верите или чем очень дорожите. В эмоциональном отношении вы позволяете вовлечь себя в ту или иную ситуацию и настолько сильно отождествляете себя с ней, что она начинает негативно воздействовать на ваши чувства и представление об окружающем мире.

Такие великие духовные наставники, как Будда и Иисус, особенно подчеркивали важность отделения себя в эмоциональном плане от ситуации (неотождествление) для обретения спокойствия и самообладания. Психолог и философ Уильям Джеймс из Гарварда писал: «Первый шаг к тому, чтобы справиться с любой трудностью, – это быть готовым к ней». Он подбадривал людей, утверждая: «То, чего нельзя исцелить, нужно просто перенести». Иными словами, абстрагируйтесь от любого человека или ситуации, которые вызывают у вас гнев или огорчение. Направьте свою эмоциональную энергию в другую сторону, чтобы восстановить спокойствие и хладнокровие.

Этот метод не предполагает пассивного принятия всего, что случается в вашей жизни. Скорее он побуждает вас использовать силу воли, чтобы держать свой разум и эмоции под контролем. Учитесь мысленно отходить в сторону и трезво рассматривать проблему, чтобы затем справиться с ней. Мобилизуйте свой разум, чтобы взглянуть на ситуацию объективно и найти подходящие решения.

Ни люди, ни события не должны управлять вами, за исключением тех случаев, когда это может принести вам пользу. Чтобы дать вам что-то или что-то у вас отнять, люди должны этим обладать. Как только вы эмоционально отгородитесь от человека или факта и осознаете, что вам больше ничего от него не нужно, вы станете свободным. Эта способность абстрагироваться представляет собой позитивную силу, которую вы можете развивать на практике. Она сделает вас хозяином ситуации, которая, в противном случае, вызвала бы у вас гнев или огорчение.

Один из самых безболезненных способов помочь другим – это подбодрить их следующим советом: пусть они отстранятся от проблемной ситуации и объективно ее оценят. Учите их смотреть на трудности так, как будто бы это случилось с кем-то другим. Спросите у них, какой совет они дали бы другому человеку, перед которым встала бы подобная проблема. Отделив себя от ситуации с сильным эмоциональным зарядом, вы сумеете намного более эффективно справиться с ней.

Мнение других

Третьей основной причиной возникновения негативных эмоций, согласно теории Успенского, является переживание. В этом случае вас захлестывают сильные чувства из-за того, как с вами обращаются окружающие. Если вы считаете, что кто-то не выказывает вам должного уважения, вы чувствуете себя оскорбленными, в вас закипает гнев и возникает желание отплатить тем же. Если люди обращаются с вами грубо или проявляют безразличие, вы воспринимаете их поведение как попрание вашего чувства собственного достоинства или порицание вашего характера. Такая интерпретация отношения или поведения со стороны других людей может вызвать у вас гнев или упадок духа.

Психологи говорят, что все наши действия направлены на повышение нашей самооценки и чувства собственного достоинства или же на то, чтобы защитить себя от унижения со стороны других людей или обстоятельств. Если ваше чувство самоуважения не настолько высоко, как следовало бы, то вы будете очень чувствительны к поступкам других людей и их реакции на вас. Вы будете слишком многое принимать на свой счет, как будто все сказанное или сделанное окружающими было сознательно и намеренно направлено против вас. Однако так бывает редко.

Дело в том, что большинство людей слишком озабочены собой и своими проблемами. 99 % времени люди заняты мыслями о себе и лишь оставшийся 1 % эмоциональной энергии они направляют на кого-нибудь из окружающих, включая и вас. Водитель, который загородил вам путь в потоке машин, настолько озабочен собственными мыслями, что даже не осознает, что вы тоже существуете. И глупо было бы злиться или расстраиваться из-за его необдуманного поступка.

Поднимайте паруса сами

Существует одно правило, которое я усвоил на собственном жизненном опыте: никогда не делай или не отказывайся от чего-либо, беспокоясь о том, что могут подумать о тебе люди. Суть в том, что о тебе вообще никто не думает.

Конечно, я не говорю о криминальном или антисоциальном поведении. Но просто поразительно, сколько людей принимают решения завязывать или не завязывать отношений, начинать или не начинать бизнес или какое-нибудь новое рискованное предприятие, прилагать или не прилагать усилий и пр. – руководствуясь страхом, что кто-то может этого не одобрить. Они сохраняют брачные узы с супругом (супругой), которых ненавидят, продолжают заниматься делом, которое не любят, или упускают благоприятные возможности в бизнесе из страха, что кто-нибудь их раскритикует. Суть же в том, что ни один человек не заинтересован вашими основными жизненными решениями в большей степени, чем вы сами. Имейте это в виду, планируя свои дела.

Исследуя способности людей к самореализации, Авраам Маслоу обнаружил, что у тех 1–2 % мужчин и женщин, которые являются зрелыми, самостоятельными взрослыми людьми, есть определенное общее качество: они абсолютно честны с собой. Они объективно и четко оценивают свои сильные и слабые стороны, не уповают на то, что могли бы быть другими, и не притворяются таковыми. И именно то, что они принимают себя такими, как они есть, и является основой их самоуважения и чувства собственного достоинства.

А поскольку люди такого типа трезво осознают, кто они есть на самом деле, им нет необходимости стараться заслужить одобрение других. Конечно, они учитывают мнения других людей, но затем принимают собственные, ни от кого не зависящие решения. На них не оказывает никакого влияния возможность одобрения или порицания со стороны окружающих. И вы можете поступать так же. Наибольшее влияние оказываете на себя вы сами.

Уважение со стороны других

Когда один репортер спросил известного английского писателя Сомерсета Моэма о его главном побудительном мотиве к творчеству, тот ответил: «Я пишу, чтобы заслужить уважение людей, которых уважаю сам».

Аналогичное беспокойство оказывает влияние на большую часть ваших достижений или, наоборот, неудач. В своей сознательной жизни вы делаете много вещей, направленных исключительно на то, чтобы заслужить признание людей, которых вы сами уважаете, или, по крайней мере, чтобы не потерять их расположения. В сущности, ваше самовосприятие в значительной степени определяют люди, чье внимание вы цените больше всего, как дома, так и на работе. Уважение со стороны других людей оказывает огромное влияние на вашу самооценку, поскольку очень тесно связано с вашим идеальным представлением о себе и собственном имидже.

Только исключительные мужчины и женщины равняются на людей с сильным характером, способных многого добиться, и стараются заслужить их уважение. На подсознательном уровне они стремятся подражать этим людям и жить в соответствии со своими идеалами.

Одна из наиболее важных движущих сил в вашей жизни – это умение принимать решения так же, как это делают люди, чьим уважением вы дорожите больше всего. Как только вы четко определите, кто для вас является авторитетом и почему, вы сможете организовать свою жизнь таким образом, чтобы постепенно заслужить уважение этих людей, независимо от того, знают они о ваших стараниях или нет.

Устанавливайте высокие стандарты

В знаменитой книге «Следуя по Его стопам» Чарльза Шелдона (Христианская библиотека, 1984 г.) рассказывается, как жители одного города пришли к соглашению, что каждый человек, прежде чем принять какое-либо решение или что-нибудь сделать, должен задать себе вопрос: «А как поступил бы в этом случае Иисус?» – и действовать соответственно. Конечным результатом этой практики было то, что все проблемы жителей благополучно разрешились, и они зажили счастливо, а город стал процветать. Суть в том, что эти люди создали для себя идеал, а затем привели свою жизнь в соответствие с ним.

Изучая жизнь преуспевающих мужчин и женщин, большинство из которых начинали свою карьеру с очень скромных должностей, исследователи обнаружили, что почти все они с детства были заядлыми читателями биографий и автобиографий великих людей. Читая истории становления выдающихся личностей, они представляли себя такими же сильными, обладающими такими же качествами и чертами характера. А когда они вырастали, все эти высокие идеалы и достоинства становились неотъемлемой частью их мышления и направляли все их решения в последующей жизни.

На протяжении всей истории человечества создание модели для подражания использовалось как эффективный способ развития личности и характера. В школе молодежь учили на примерах из биографии героев и героинь и всячески поощряли стремление подражать им. При подготовке армейских кадров подвиги солдат прошлого обязательно входят в учебный план, что побуждает молодых военнослужащих мыслить и действовать – когда того требует ситуация – по примеру этих героев.

Люди, которыми вы больше всего восхищаетесь и на которых стараетесь равняться, оказывают огромное влияние на ваше мышление и внутреннее самоощущение, а также на ваши решения. А какие модели для подражания есть лично у вас?

Тщательно выбирайте модели для подражания

Нет ничего плохого в том, чтобы принимать к сведению и учитывать чувства и реакции других людей на вас и ваши действия. Выбирая в качестве примера для подражания выдающихся людей, вы тем самым развиваете внутреннее руководство, которое должным образом направляет ваше поведение.

Однако глупо позволять себе безоглядно поддаваться влиянию сиюминутного мнения тех, чье отношение и уважение не представляют для вас никакой ценности, а ваша реакция в данном случае – всего лишь своего рода средство самозащиты. Если вы росли в обстановке разрушительной критики, то можете легко угодить в ловушку, в которую попадают многие: строить свою жизнь, стремясь заслужить одобрение или избежать порицания со стороны людей, которых вы даже не знаете или которые не имеют к вам никакого отношения.

Чтобы избежать такого рода негативных эмоций, выберите для себя мужчин и женщин, которыми вы больше всего восхищаетесь, и отметьте те их личные качества, которым вы хотели бы подражать. И с этой минуты, как только возникнет необходимость принять какое-то решение, представьте себе одного из этих людей и спросите: «А как поступили бы он или она в этой ситуации?»

Задавая этот вопрос, вы фактически на подсознательном уровне заручаетесь поддержкой высшей силы, которая обеспечит вас руководством и пониманием. Вы обретете глубокое внутреннее знание, подсказывающее вам правильные слова или поступки. Вы примете оптимальное решение и достигнете желаемого результата. Этот метод используют многие преуспевающие мужчины и женщины. Попробуйте – и посмотрите, что произойдет.

Самое негативное влияние

Четвертой основной причиной негативных эмоций, согласно теории Успенского, и движущей силой гнева, недовольства, зависти, ревности и всякого рода разочарований является обвинение. Именно обвинение, особенно если оно генерирует гнев, и есть наихудшее из всех негативных проявлений. Гнев – самая разрушительная сила в мире, где живет человек. Неконтролируемый гнев разрушает здоровье, взаимоотношения, семью, бизнес и целые общества – это главный генератор войн, революций и социальных конфликтов.

Первопричина гнева таится в раннем детстве, если в ту пору человека постоянно подвергали разрушительной критике. В этом случае ребенок реагирует точно так же, как если бы на него нападали, – он обороняется и полон негодования. А так как любая реакция, которую вы повторяете снова и снова, становится рефлексом, у многих людей вырабатывается привычка отвечать гневным выпадом на каждую проблему, недовольство или разочарование, которое им приходится переживать. В конце концов они доходят до такой точки, когда взрываются гневом по любому поводу.

Чтобы впасть в гнев, человеку нужно обвинить кого-то другого в том, что случилось, или чего, наоборот, не произошло, и что ему не нравится или чего он не одобряет. Многие люди настолько увлечены бесконечными обвинениями других в своих проблемах, что теряют всякую связь с реальностью. Они смотрят на весь мир сквозь призму обвинения и его сестры – эмоции под названием чувство вины.

Стоит только возникнуть какой-либо проблеме личного или общественного характера, озлобленный человек автоматически делает заключение, что кто-то должен быть за это в ответе. Затем он тратит свое время и эмоции, выискивая виноватых. Эта одержимость обвинениями и гневом, ведущая к недовольству и зависти, часто буквально разъедает изнутри человека, который испытывает эти чувства.

Никто не виноват

Вот один из самых распространенных примеров. Двое влюбленных сочетались браком. У обоих наилучшие намерения и самые прекрасные надежды на будущее – в противном случае они не спешили бы вступать в брак. К сожалению, люди и ситуации с течением времени изменяются. Через какое-то время эта чета обнаруживает, что совместная жизнь больше не доставляет им радости, и супруги принимают решение развестись. Тут-то и начинаются настоящие проблемы.

Вместо того чтобы признать – как и положено взрослым людям, – что они убедились в своей полной несовместимости и больше не хотят жить вместе, они начинают обвинять друг друга. Кто-то должен быть виноватым и понести наказание. В конфликт вовлекаются адвокаты и судьи. Нанимаются частные детективы и консультанты по финансовым вопросам, чтобы выставить на всеобщее обозрение грязное белье каждого участника судебного процесса. Ситуация становится все более неприглядной, пока наконец не завершается взрывами гнева, горечью, взаимными оскорблениями и даже ненавистью.

Наилучшим решением в случае распада брака или интимной связи было бы принять этот факт как реальность, достойную сожаления, сделать разумные выводы, выполнить связанные с этим обязательства, а затем каждый может идти своей дорогой и устраивать жизнь по своему вкусу. В настоящее время многие супружеские пары так и поступают, прибегая к чьему– либо посредничеству, вместо того чтобы проходить через унижения, связанные с традиционным бракоразводным процессом. В результате проблема решается оптимальным для всех заинтересованных лиц образом.

По законам психологии большинство людей чувствуют свою правоту во всем, что бы они ни делали. Но как только один человек начинает обвинять другого – и, что еще хуже, требовать, чтобы тот признал себя виноватым, – вспыхивают эмоциональные и юридические конфликты. Но самое печальное в этих спорах то, что обычно они кончаются тем, с чего начались – ни один участвующий в них ничего не выигрывает.

Возьмите на себя ответственность

Наилучший способ избежать всякого рода бурных проявлений негативных чувств – взять всю ответственность на себя, что немедленно «нейтрализует» гнев. При этом перекрывается поток энергии, необходимой для поддержания отрицательных эмоций. Как только вы скажете: «Я сам (сама) отвечаю за это!» – ваш гнев прекращается. Потому что по закону подстановки и с учетом того факта, что ваш разум способен удерживать в данный момент только одну мысль, вы не можете взять на себя ответственность за ситуацию и в то же время пылать гневом. Мысль, порождающая обвинения и гнев, аннулируется решением взять ответственность за случившееся на себя.

Позитивный взгляд на мир против негативного

Есть две основных точки зрения на мир. Вы можете иметь позитивный и доброжелательный взгляд или негативный и критический. Если вы готовы отвечать как за себя, так и за то, что с вами происходит, вы приобретаете положительный взгляд на мир. Вы смотрите на жизнь оптимистически, выше оцениваете себя и свои возможности, становитесь счастливым и преуспевающим человеком.

И наоборот, когда вы начинаете смотреть на мир негативно или недоброжелательно, вы всюду видите проблемы и несправедливость, притеснение и зло. Все люди вокруг вас в чем-то виноваты; повсюду вам мерещатся всевозможные ограничения и препятствия – вместо благоприятных возможностей и надежды. Но, что хуже всего, вы растрачиваете свое драгоценное время, выискивая виноватых и обличая их во всех смертных грехах.

Разница в результатах

В нашей стране одни люди живут лучше, чем другие. Так было всегда, в любом обществе, на протяжении всей истории человечества. Тому есть много причин; например, это может быть результатом того, что люди отличаются друг от друга уровнем таланта, амбиций и желаний; или следствием того, что некоторые люди работают усерднее, чем другие, у них удачнее складывается начало жизни; или они рождаются более умными, или просто оказываются в нужном месте в нужное время и попадают в благоприятную экономическую ситуацию.

В любом случае процветающих людей нельзя обвинять в том, что другие не преуспели. Здоровые люди также не виноваты в том, что кто-то болен. Тех, кто доволен и счастлив, нельзя обвинять в том, что другие не добиваются успеха и несчастливы. Люди, которые строят для себя и своих семей хорошую жизнь, не виноваты в том, что другие этого не делают.

Успех одного не является причиной неудачи другого. Соотношение не означает обусловленность. Если две ситуации складываются одновременно, это еще не значит, что одна вызывает другую. Здравое принятие этого простого факта разрешило бы многие споры и разногласия на философском и политическом уровнях.

Сила прошения

Причиной негативных эмоций, основным фактором, заставляющим человека обвинять других, гневаться и выказывать недовольство, испытывать страх и сомнение, зависть и ревность, является неспособность простить того, кто, как нам кажется, причинил нам боль.

В детстве, постепенно взрослея, мы проходим фазу развития, когда для нас очень важен факт «справедливости». Мы фиксируем на этом понятии все свое внимание. Нас огорчает каждая ситуация, которая кажется нам несправедливой и нечестной по отношению к любому человеку, но особенно, если дело касается нас самих. Когда мы считаем, что с нами или с кем-то другим поступают несправедливо – по той или иной причине, – мы воспринимаем это как посягательство на нашу личность, как угрозу нашему хрупкому чувству самоуважения. И мы реагируем на это гневом и возмущением. Это обязательная фаза в процессе развития личности, которую мы проходим по мере взросления.

Однако некоторые люди застревают на этой стадии и так никогда и не перерастают ее. Если в детстве нас не учат умению преодолевать горести, то мы войдем во взрослую жизнь с огромной ношей непрощенных переживаний. Если мы не сумеем решить этой проблемы, то в дальнейшем вся наша жизнь будет наполнена гневом по отношению к людям, которых мы считаем себя вправе обвинять за какие-то их поступки, не одобренные нами. Многие психотерапевты и психиатры посвящают всю свою жизнь тому, чтобы помочь людям противостоять горестным воспоминаниям и справляться с их печальным прошлым опытом и испытаниями, с которыми они сталкиваются в настоящий момент.

В этом отношении самое разумное решение, которое вы можете принять, – простить каждого, кто когда-либо и каким-либо образом причинил вам боль, так как, только прекратив обвинять другого человека, простив его или ее, вы сможете освободить и себя. Вот почему большинство религий подчеркивают важность прощения как первого шага к умиротворенности разума и счастью на Земле.

Только представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы не испытывали гнева к кому бы то ни было во всем мире. Вообразите себя абсолютно позитивным, оптимистически настроенным, бодрым человеком, с высоким уровнем самоуважения и энтузиазма и безграничной уверенностью в себе. Представьте, что вы благожелательный, любящий человек, что внутри у вас царят абсолютный мир и спокойствие. Все это вполне достижимо, если вы живете по принципу прощения.

И наоборот, отказ или неспособность прощать порождают негативные эмоции, гнев, стрессы, беспокойство, духовные и физические болезни и чувство, что вы несчастливы. Отказываясь простить, вы остаетесь в западне. А прощение освобождает вас. И это только ваш выбор – другой человек или сложившиеся обстоятельства здесь ни при чем.

Это касается двоих

Некоторые люди воздерживаются от прощения, прибегая к широко распространенному ложному доводу.

Они считают, что, прощая того, кто доводит их до безумия, они смиряются с поведением этого человека. Они думают, что в этом случае проявляют к нему снисхождение. Они полагают, что отпускают грехи человеку, который этого не достоин.

Суть в том, что для тюрьмы нужны двое: заключенный и тюремщик. Они оба находятся в неволе. Когда вы отпускаете другого человека на свободу, вы освобождаете и себя. Вы не должны мириться с поведением человека, который причинил вам боль, или уподобляться ему. Вам просто нужно простить его или ее для того, чтобы вы сами могли быть счастливы и преуспевать всю оставшуюся жизнь. Следовательно, прощение – абсолютно эгоистическая мера. Она действительно не имеет никакого отношения к другому человеку и направлена только на вашу собственную ментальную целостность или умиротворенность разума.

Комедийный актер Бадди Хакетт как-то сказал: «Я никогда не держал ни на кого зуб; пока вы держите на кого-то зуб, вы не можете щелкать орехи!»

Когда вы злитесь на кого-то, вы теряете эмоциональный контроль над этим человеком всякий раз, когда думаете о нем. Вы позволяете ему (или ей) управлять вашими эмоциями даже на большом расстоянии. Не прощая, вы даете этому человеку возможность распоряжаться вашей эмоциональной жизнью, как будто он или она здесь, рядом с вами, и вся ситуация повторяется снова и снова.

Путь к прощению

Простить так просто! Каждый раз, когда вы вспоминаете о своем обидчике, используйте закон подстановки и говорите: «Благослови его (ее) Господь; я прощаю его (ее) за все и желаю ему (ей) всего наилучшего». Но бывает и так, что, благословляя и прощая другого человека, вы в то же время испытываете гнев или недовольство. Тогда на помощь может прийти какая-нибудь позитивная мысль, которая сотрет негативную.

Вы можете ускорить процесс личного освобождения, взяв на себя долю ответственности за случившееся. Очень немногие негативные события, вызывающие гнев и недовольство, происходят совершенно без вашего участия. Почти неизбежно вы вносите что-то в развитие данной ситуации. И, следовательно, как зрелый человек, вы должны иметь мужество взять на себя часть ответственности за случившееся. А затем вы можете сказать: «Я беру на себя ответственность. Мне не следовало фиксироваться на этой ситуации или мириться с ней так долго. Мне не следовало делать того, что я сделал. И я полностью прощаю его (ее) и отпускаю с миром».

Сначала вам, возможно, будет трудно простить. Произнести эти слова нелегко. Многие люди выстраивают всю свою взрослую жизнь вокруг своих обид. Они боятся, что им не о чем будет говорить, если они перестанут жаловаться на родителей или на свой неудачно сложившийся брак. Но не тревожьтесь.

Когда вы простите других и отпустите их с миром, вы скоро почувствуете облегчение и радость. Как только гнев и недовольство исчезнут, ваш разум наполнится позитивными мыслями. Вы почувствуете, как внутри у вас нарастают энергия и энтузиазм. Вы ощутите, что становитесь более сильным и уверенным в себе человеком. Перед вами откроются необъятные перспективы – это будет подобно восходу солнца.

Не беспокойтесь о том, что подумают или что скажут ваши друзья, когда вы примете решение простить тех, кто причинил вам боль. Вполне возможно, что они уже устали от ваших бесконечных жалоб на несчастливое прошлое. В сущности, когда вы начнете прощать, возможно, вы поймете – а это случается довольно часто, – что единственной связывающей вас с другом (или подругой) нитью были встречи (или посиделки) ради этих слезливых излияний. Когда же вы примете решение простить своих обидчиков, очень может быть, что вам станет уже неинтересно общаться с прежними приятельницами (или так называемыми друзьями).

Люди, которых вы должны простить

Есть четыре группы людей, которых вы должны простить, если серьезно настроены изменить свое мышление и жизнь.

Прежде всего, это ваши родители, живые или мертвые. Вы должны полностью и безоговорочно простить их за каждую ошибку, которую они совершили в вашем воспитании. По крайней мере, вы должны быть признательны им за то, что они дали вам жизнь. Благодаря им вы пришли в этот мир. Вам даровано счастье жить, а за все остальное вы можете их простить. И никогда больше их не упрекайте.

Многие из слушателей после моих семинаров звонили своим родителям или навещали их, чтобы сказать, что они простили им все. Часто этот простой поступок, в котором проявляются мужество и твердость характера, буквально переворачивал дальнейшие взаимоотношения этих людей с отцом или матерью. Начиная с того дня они становились добрыми друзьями, и эти отношения продолжались всю оставшуюся жизнь.

И наоборот, отказываясь простить родителей, вы навсегда остаетесь детьми. Вы лишаете себя возможности повзрослеть и стать полноценным зрелым человеком. Вы продолжаете считать себя жертвой. И даже хуже того, вы поддерживаете в себе негативные чувства неполноценности и гнева. Если ваши родители умрут, не получив прощения, это будет мучить вас до конца ваших дней.

Близкие личные взаимоотношения

Вторая группа людей, которых вы должны простить, это те, с кем у вас были близкие отношения, не сложившиеся по той или иной причине. Брачные и другие интимные отношения могут быть настолько разрушительными и нести такую угрозу чувству собственного достоинства и самооценке, что вы потом годами носите в себе гнев, не в силах простить своего партнера.

Но и в этом случае вы тоже, хотя бы частично, несете ответственность за случившееся. Найдите в себе мужество и честность, чтобы сказать: «Я тоже несу за это ответственность». А затем простите другого человека и отпустите его с миром. Произнесите такие слова: «Я прощаю его (ее) за все и желаю ему (ей) всего хорошего». Каждый раз, когда вы будете их повторять, негативная эмоция, закрепившаяся в памяти, будет растворяться, и скоро исчезнет совсем.

Письмо

Многие из моих выпускников пришли к выводу, что наилучший способ навсегда освободиться от неудавшихся личных отношений – это «письмо». Это мощный инструмент, который может исцелить вас от гнева и обиды – почти мгновенно.

Все очень просто: вы садитесь к столу и пишете своему партнеру (партнерше) письмо с прощением. Оно состоит из трех частей.

В первой вы пишете: «Я прощаю тебя за все плохое, что ты когда-либо сделал и что причиняло мне боль».

Во второй вы описываете или перечисляете поступки, которые все еще вызывают у вас гневные чувства. Некоторым людям для этого приходится исписывать несколько страниц.

Третья часть письма – это заключительные слова: «Желаю тебе всего хорошего».

Потом вы идете и опускаете письмо в почтовый ящик. В этот момент вы испытаете огромное чувство облегчения и наконец-то будете свободны.

Не беспокойтесь о том, как может отреагировать на ваше письмо другая сторона. Это вас уже не касается. Ваша цель – освободиться, обрести покой и наполнить свою жизнь успехом и радостью.

Сотрите это со своей грифельной доски

К третьей группе людей, которых вы должны простить, относятся все те люди в вашей жизни, которые так или иначе причинили вам боль. Отпустите их с миром. Простите каждого своего начальника, партнера по бизнесу, друга, приятеля, обманщика или предателя, которые когда-либо причинили вам боль или обиду. Сотрите с грифельной доски вашей памяти их имена и образы, произнося эти слова: «Я прощаю ему (ей) все и желаю ему (ей) всего хорошего». Повторяйте это утверждение всякий раз, когда вспоминаете об этом человеке или ситуации, пока негативные чувства не исчезнут.

Освободите себя

Четвертая группа, а вернее, последний человек, которого вы должны простить, это вы сами. Вы должны простить себя за каждый глупый, бессмысленный, злой, постыдный, бездумный или жестокий поступок или слово, которые вы когда-либо сделали или сказали. Перестаньте носить в себе эти прошлые ошибки. Это было когда-то, а вы живете сейчас.

Взгляните на это с такой точки зрения: когда вы в прошлом делали или говорили что-то неблаговидное, из-за чего все еще испытываете внутренний дискомфорт, вы не были тем человеком, каким стали сейчас. В то время вы были другим, вы были моложе, у вас было мало опыта. В тех словах и поступках проявлялась не настоящая ваша суть. Вы не были тогда тем зрелым человеком, которым стали теперь, обретя достаточный жизненный опыт. Перестаньте бичевать себя за то, что случилось в прошлом, ведь этого все равно нельзя изменить.

Во время сеансов психотерапии, когда человек чувствует в себе бремя глубоко затаившихся вины или стыда из-за какого-нибудь травмирующего события в детстве, наступает момент расслабления – он (или она) внезапно понимает: «Это не моя вина». Иногда вы совершали неблаговидные поступки или кто-то другой совершал их по отношению к вам, когда вы были слишком молодым или неопытным, чтобы предвидеть результаты или суметь изменить ситуацию. Это была не ваша вина. Вы делали все, что было в ваших силах. Все в порядке. Простите себя и отпустите свои грехи.

Просто скажите: «Я прощаю себя за каждую совершенную ошибку. Я достойный человек и сейчас я настроен на прекрасное будущее». Когда бы вы ни подумали о прошлом событии или ситуации, просто повторите: «Я полностью прощаю себя». А затем устраивайте свою дальнейшую жизнь. Сконцентрируйтесь на будущем, отбросив прошлое. Смотрите туда, где вы сейчас, а не туда, где были когда-то.

Если же вы сделали что-то такое, что причинило кому-то боль, и вас все еще мучают угрызения совести, вы можете пойти к этому человеку или написать ему письмо и попросить прощения. Скажите ему, что сожалеете о своих поступках или словах. Какой бы ни была его или ее реакция – позитивной или негативной, – это не имеет значения. Сам факт осознания вины, раскаяния, выражения сожаления освободит вас от тяжкого груза вины.

Последнее предостережение

Большинство людей принимают идею прощения. Она лежит в основе многих религий, а также психологии и метафизики. Возможно, вам понравится идея простить большинство людей в вашей жизни, которые так или иначе причинили вам боль. Но в этом есть один опасный момент.

Он заключается в том, что, отказываясь простить хотя бы одну большую обиду, вы можете расстроить всю свою жизнь. Ваше упорное нежелание простить хотя бы одного человека или забыть хотя бы одну ситуацию может затормозить весь ваш дальнейший прогресс. Несчетное число мужчин и женщин разрушают свою жизнь из-за терзающего их гнева или обиды на одного-единственного человека. Они не могут отпустить его с миром, и поэтому никогда не освободятся сами.

Не допустите, чтобы это случилось с вами. Вы должны найти в себе мужество и проявить твердость характера, чтобы простить каждого, без исключения. В вашей жизни не должно оставаться ни одного человека, на которого вы все еще таите обиду. Ваш разум должен быть спокойным и ясным. Сумейте сказать: «У меня нет никакого негативного отношения или обиды ни к одному человеку в мире. Я добровольно прощаю всех».