Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире

2. Физическая привлекательность

Как показывают исследования, люди подбирают себе партнеров примерно одного с собой уровня привлекательности.

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмем сто человек и попросим еще тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность может повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причем не обязательно партнерша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У нее это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Часто говорят, что супруги должны быть из одного социального круга. Это не совсем так. Важно, чтобы у супругов совпадали установки, сиречь взгляды на жизнь. Чтобы они считали хорошим примерно одно и то же, чтобы примерно одно и то же осуждали.

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были бы идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более или менее похожи.

4. Симпатия

Мы обычно выбираем тех, кто проявляет симпатию к нам. Да, бывают сбои, когда неприступная холодность адски привлекает, но это вполне объяснимо и совсем не противоречит тезису о симпатии.

Дело в том, что мы любим тех, чье поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой.

Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учебой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

* _* *

Анастасия недоверчиво покачала головой:

– Ну не знаю. У меня много коллег, я постоянно пересекаюсь с мужчинами по работе, то есть общая деятельность у нас есть. Почему же не получается встретить свою любовь?

Я пожал плечами:

– Вероятнее всего, потому, что вы пытаетесь встретить любовь. А это заведомо проигрышная позиция.

– Погодите, в каком смысле?

– Сейчас объясню.

Почему так сложно встретить любовь

В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая еще не начавшиеся отношения.

Этот вопрос предполагает, что любовь – это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающие между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово – мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.

В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах выражаются физиологичнее – «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая – это какой-то сигнал, оповещающий двух людей, что у них – любовь. Причем вот так – сразу, мгновенно, в момент.

В реальности же, конечно, все совсем не так.

В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции – весьма нездорового психического состояния (см. подробности в разделе «Что такое влюбленность»). Это психическое состояние по-простому называют влюбленностью и окрашивают в радужные тона, но по факту – это весьма опасное состояние.

Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.

Как лимеренция возникает – отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное – это не пресловутая «химия», а голова.

Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому, что есть контекст и есть возбуждение.

Другое проявление «головных» проблем – это искаженные представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).

От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе. Если представления оторваны от реальности, точно так же наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.

На практике это выливается в дихотомию мышления – использование черно-белых схем.

Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у нее в голове живет представление о необходимости «дзиня», она с ходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» – случилось или нет.

Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.

Если ничего не прозвенело, не екнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет – или белое, или черное. Мрак.

Повторюсь – представление «если это любовь, сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Все на самом деле не так.

В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Все начинается с взаимной легкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда – и с антипатии, такое тоже бывает).

Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более или менее комфортно вместе.

Если говорить совсем просто, то дело обстоит так – нам нравятся те, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и еще те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).

Однако, как можно заметить уже из описания, на все это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.

И, разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо.

Отношения – это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-» – то есть вместе, взаимно).

В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться, что избавляет их от уймы проблем.

Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться – не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.

Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь.

Итак, ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» дает хорошие результаты. Обычно результаты – хуже средних. Ориентироваться стоит на близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу у фильмов и книг – дайте друг другу шанс.

Повторю еще раз – для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто – дайте друг другу шанс.

* _* *

Анастасия серьезно задумалась:

– А ведь и правда. Я всегда жду какого-то яркого сигнала. Чтобы бабочки в животе, и – сразу, сразу.

– Именно, – кивнул я. – Потому и не получается. Скажите, есть вокруг вас мужчины, которые к вам тянутся и в целом вам приятны?

– Да, конечно. Есть несколько хороших ребят.

– И почему вы не с одним из них?

Анастасия рассмеялась:

– Ни с кем не ёкнуло. Все ждала чуда какого-то. – Она внезапно встрепенулась. – Погодите, а как же влюбленность?

– А что с ней?

– Ну… Как без нее-то?

– Никак. Влюбленность – это почти болезнь такая. На грани легкого расстройства личности.

Левая бровь Анастасии поползла вверх:

– Вы это серьезно?

– Более чем.

Что такое влюбленность

Действительно, пока не принято считать влюбленность болезнью. Однако же существуют достаточно серьезные основания, чтобы признать ее не совсем здоровым состоянием человека (кстати, вопреки уткам в желтой прессе ВОЗ не признавала психическим заболеванием ни любовь, ни влюбленность).

Но вернемся к влюбленности.

Начнем с термина. Что такое влюбленность? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.

Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979 году выделила такие явления, характерные именно для влюбленности [12]:

• навязчивые мысли (об объекте влюбленности);

• острая потребность в ответных чувствах (и одновременно – страх отвержения);

• сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное;

• постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;

• игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюбленности (работой, учебой, друзьями);

• идеализация объекта влюбленности («он идеал!»).

И до кучи – нарушение режима сна и питания, учащенное сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.

Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюбленность можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А ее научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти ученые согласны, что лимеренцию (влюбленность) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении – диагноз, прогноз и лечение» [13].

В общем, уже очевидно, что с влюбленностью не все так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.

Тут, конечно, нужно оговориться, что влюбленность (лимеренция) содержит в себе некоторые градации, и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.

Всегда ли влюбленность плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно если они при этом более или менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).

Более того, есть мнение, что влюбленность необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.

Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?

В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкрепленное игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведет к глупым поступкам – например, уходу из семьи или разводу.

В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут – как помутнение какое случилось – наломал дров.

А потом лимеренция пройдет (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюбленность, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернешься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.

Вот поэтому я и говорю, что влюбленность – страшное заболевание. И таковое ее поименование является лишь небольшим преувеличением.

* _* *

– Вот это да, – протянула Анастасия. – Значит, лимеренция – это плохо?

– Ну, переживание это приятное, однако в целом оно скорее вредно для человека, чем полезно. Особенно ярко этот вред проявляется, когда лимеренция проходит. Тогда люди часто начинают думать, что прошла любовь, и расходятся. Хотя как раз в этом месте любовь только началась.

– Получается, люди сами губят свои отношения?

– Да, – кивнул я. – И это очень грустно. Но давайте вернемся к вам. Нам необходимо проверить еще один важный момент. Скажите, бывает ли так, что мужчина проявляет к вам интерес – например, смотрит пристально, а вы пугаетесь и стараетесь сбежать?

– Да! Почти каждый раз!

– Это часто встречается, вы не одна такая. Давайте разбираться.

У страха глаза велики

Очень часто, когда женщина чувствует интерес к себе, ее прямо разрывает в клочья – настолько ей страшно.

Чего женщина боится? Здесь нельзя говорить за всех сразу – каждая боится чего-то своего. Например, что отношения начнутся, а потом испортятся. Или что этот конкретный мужчина какой-то маньяк и злодей. Или что он ею воспользуется, а потом бросит. Или что она окажется хуже, чем он о ней думает.

Вариантов много, но объединяет их, пожалуй, одно – женщина так или иначе предполагает, что будет неуспешна.

Между тем, мы, человеки, всячески стремимся избегать ситуаций, в которых можем стать неуспешными [14]. Почему-то нам не нравится сталкиваться со своей неуспешностью.