Азбука хорошего поведения в стихах

4. Если вы видите, что человеку трудно выйти из транспорта, предложите свою помощь.

Совет Бабы-Яги

Когда рядом с вами опустится ступа, Таращить глаза на Ягу – очень глупо. Нога костяная болит у Яги — Из транспорта выбраться ей помоги!

5. В транспорте не нажимайте на незнакомые рычаги и кнопки.

Про Вовку

Я знаком был в детстве с Вовкой. Был сосед мой парень ловкий: Умудрился он лет в пять Кнопки в лифте оторвать. Чуть поздней огнетушитель За колечко дёрнул он — Пеной залит был водитель И автобусный салон. Ясно всем: на остановке От отца досталось Вовке. – Эх, – вздыхал он тяжело, — Мне опять не повезло! Став постарше, по привычке Дёрнул кран он в электричке — Мама, горько зарыдав, Целый год платила штраф. Мы с ним весело играли — Так ни с кем не поиграть… Но прошу я генералов Вовку в армию не брать. Ведь такой проворный Вовка — Никому не удержать: Вдруг у ядерной головки Кнопку он решит нажать! А планета не автобус, Не трамвай, не самолёт — Вовка шар земной, как глобус, Преспокойно разнесёт!

Как вести себя в театре, кинотеатре, музее

1. Не разговаривайте во время представления.

Не разговаривай!

Люблю театр и кино: Там так уютно и темно, И можно в мягком кресле Часок вздремнуть… А если А если будут громко петь Или стрелять из пушки, То можно даже похрапеть… (Жаль, не дают подушки!) В театре я отлично сплю. Я одного лишь не люблю, Когда кричат соседи мне: – Не разговаривай во сне!

2. Не ешьте во время представления. Для этого существует антракт.

Детский сад в театре

– Не шуршите, дети! Тише! – Да не мы шуршим, а мыши! – Нет, мышам известен факт, Что в спектакле есть антракт. – Это что ещё за крошки? – Это… чипсы ели кошки! – Кошки знают с малых лет, Что в театре есть буфет. – Тише! Кто жужжит у уха! – Кто жужжит? Наверно, муха! – Нет! Не принято у мух Говорить в театре вслух! Закричали дети хором: – Можно говорить…                     Актёрам!

3. Проходите между рядами, повернувшись к сидящим лицом, а не спиной.

4. В общественных местах мужчины снимают головные уборы.

Театральная трагедия

Случилась трагедия в прошлом году… Приехал театр балета на льду. В театр зимою пришёл эскимос. Снял шапку – и тут же в театре замёрз.

5. В музеях и театрах сдавайте сумки и верхнюю одежду в гардероб.

Почему в музей не ходят кенгуру?

Почему у нас не ходят По музеям кенгуру? А они в музей не ходят. Я, товарищи, не вру. Просто требуют в музеях В гардеробе сумки сдать… Вот поэтому в музеях Кенгуру и не видать!

6. В музее или на выставке старайтесь не загораживать экспонаты, чтобы другие тоже могли их рассмотреть.

Не загораживай!

Помни правило простое: Ты в музее не один. И от зрителей спиною Загораживать не стоит Статуэток и картин. Впрочем, ты спокойно можешь Как турист и ротозей Загораживать прохожим Древнеримский Колизей. И совсем не очень страшно, Если, прилетев в Париж, Грудью Эйфелеву башню Ты слегка загородишь. А на фоне пирамид Хоть весь день расхаживай. И как хочешь этот вид, Так и загораживай!

Как разговаривать по телефону

1. Любой разговор начинайте с приветствия. Затем вежливо попросите к телефону того, кто вам нужен.

Разговор

Мне кто-то звонит на работу: – Это кто? – говорит мне кто-то. – Это я, – говорю я ему. – Я?.. Я что-то тебя не пойму. Я узнать не могу тебя что-то, — Говорит неизвестный кто-то. — Ах, это ты, Архип, Что-то ты сильно охрип! – Я не Архип! – Ах, Антип!.. Надо же, как ты осип! – Да не Антип я! – Странно… Ты не похож на Ивана. – А вам нужно, простите, кого? Не ответили мне ничего. – Это кто? – слышу через минуту. – Это я! – говорю я кому-то… И такая дребедень Раздаётся целый день. Так что вряд ли мне удастся Дописать стихотворень…

2. Если вы ошиблись номером, обязательно извинитесь.

* * *

Если вы попали не туда, Не кричите: – Что за ерунда! Вежливо скажите: – Извините! И ещё разок перезвоните.

3. Если разговор внезапно прервался, перезванивает тот, кто звонил.

Интересный разговор

Егор Петров звонил невесте, Но в самом интересном месте Вдруг оборвался разговор… Напрасно ждал звонка Егор. Невеста тоже ждёт у трубки, Кусая розовые губки: Чего же этот паразит Ей перед свадьбой не звонит. Петров от страсти чуть не помер. Он снова набирает номер: – Я ждал у трубки целый час!.. – А я ждала звонка от вас! – Выходит, что мы ждали вместе? – Какой-то получился вздор!.. И вдруг – на этом самом месте — Опять прервался разговор. Тотчас звонит Егор влюблённый, Но занят номер телефонный. Подругу зря жених винит — Она ему сама звонит. – Куда звонит он, интересно? — Вздыхает бедная невеста. – С подругой треплется полдня… Она дождётся у меня! Егор рычит, Невеста вянет… А номер занят, занят, занят! Они, конечно, поженились… Когда друг другу дозвонились. А если б знали этикет, То вряд ли ждали десять лет.

4. Телефонный разговор заканчивает женщина или тот, кто звонил. Если беседа слишком затянулась, извинитесь и скажите, что у вас срочные дела.

Что мужчины думают о море и о телефонном разговоре

С женщиной беседовать Порой бывает трудно… Но капитан последним Покидает судно. Только после женщин Мы садимся в шлюпку. И только после женщин Опускаем трубку.

5. Не занимайте телефон надолго. Может, вы мешаете кому-то дозвониться до вас.

Ворона у телефона

Ворона сидела у телефона. Весь вечер на кнопки давила ворона. Кому же в тот вечер звонила она? 109-11 – номер слона. 16-14-30 – мартышки. Затем в телефонной записаны книжке: Медведь косолапый – 140-02. 7-24-17 – Сова. Лиса Лизавета – 3-40-05. Она Барсука умудрилась поднять, Звонила и зайцу, и волку — Трещал телефон без умолку… Когда же она разбудила кота, Кот вырвать ей перья грозил из хвоста. Ворона просила её извинить, И больше так поздно не стала звонить!

Личная гигиена и внешний вид

Внешний вид

Говоря про внешний вид, Нужно брать пример с кота. Правило котов гласит: Первым делом – Чистота! Говорят, что, умываясь, Намывает кот гостей… Но при этом вычищает Сор и грязь из-под когтей. Кот отменно аккуратен: Даже сидя на трубе, Пыли, сажи или пятен Не потерпит на себе. Как он ловко без расчёски Водит языком по шёрстке, Моет лапки, моет грудь — Чисто, а не как-нибудь! Шея вымыта и морда Чисто, как у джентльмена. И с осанкой важной лорда Кот разгуливает гордо… Вот что значит гигиена!

1. Умывайтесь каждый день утром и вечером.

Я хочу быть негритёнком!

Сколько можно издеваться?! Даже взрослым не по силам Умываться раз по двадцать, Мылить лоб и шею мылом. И с улыбкой жалкой-жалкой Уши оттирать мочалкой! Жаль, не выдумано средства Ни одним ещё учёным, Чтобы стать ребёнку с детства Негритёнком – чёрным-чёрным… Хоть весь день купайся в луже, Хоть три дня валяйся в саже, – Ну-ка, вымой с мылом уши! Быстро в ванну! – вам не скажут. Но вчера мне сон приснился… Чёрный-чёрный, как чертёнок, В чёрной ванне с мылом мылся Разнесчастный негритёнок. Он мечтал быть белым-белым. И кричала негритётка: – Ты испачкал пальцы мелом! Где твоя зубная щетка? …Разве так едят сметану? Ты весь белый, как со свалки! Отправляйся быстро в ванну — И не вздумай без мочалки! Счастья нет на этом свете! Вот когда я взрослым стану, Обещаю твёрдо, дети, Я ходить не стану в ванну. И однажды, темной ночью, Вспомню я себя, ребенка… И порву мочалку в клочья — За себя. И негритенка.

2. Необходимо чистить зубы дважды в день – утром и вечером.

Щука, чистя рот зубастый, Проглотила тюбик с пастой, А потом – зубную щётку… И хохочет во всю глотку!

* * *

По вечерам в пасть к бегемоту Летает птичка на работу: Удобней чистить зубы птичкой, Чем зубочисткой или спичкой!

3. Перед едой обязательно мойте руки с мылом.

Мойте С МЫЛОМ руки, чтобы СМЫЛИСЬ вредные микробы.

4. Подстригайте ногти не реже одного раза в неделю. Следите, чтобы под ними не было грязи.