Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви – к настоящей

— Ты ведь как-то его выбрала. Из всех возможных вариантов. Как ты это делала? На что обратила внимание?

— Господи, да никак я его не выбирала. Я погибала, тут появился он, и я поняла, что он может меня спасти. И реально же помогло. Сейчас, правда, хуже стало, но выжить-то я смогла.

— Ты говоришь о том, что у него, этого прекрасного твоего принца из шкатулочки со сказками, есть определенная миссия.

— Да, в общем и целом да. Он… он как подорожник, что ли…

* * *

Я прикладывала тебя к ранам. Помнишь, как в детстве, если разобьешь коленку или локоть, бабушка обязательно сорвет подорожник, прилепит на больное место, и вроде кровь останавливается, ноет меньше. Вот так и у нас с тобой. Я лепила тебя на страх одиночества, на бесконечную боль от несбывшихся надежд, закрывала тобой усталость от вранья и зависимости.

Ты казался мне каким-то уникальным человеком. Полная противоположность всему происходящему в моей жизни. Такой открытый, яркий, позитивный, свободный. Почему-то я решила, что этой беззаботностью, легкостью и простотой можно заразиться. Я отогревалась, оттаивала, начинала дышать, когда находилась рядом. Вторая моя жизнь казалась каким-то Мордором. Там все было серым, покрытым склизким туманом, зыбким, утягивающим в глубокую трясину, а здесь, с тобой, мне мерещилось какое-то вечное солнце, сверкающее море, изумрудно-зеленая трава и яркие цветы кругом. И я стремилась набрать этого как можно больше, надышаться, нажиться, быстрее, быстрее, пока не отняли. Все происходящее рядом с тобой виделось мне каким-то сверхъестественным, нереальным. Твой авторитет был настолько завышен, что даже тот факт, что ты запомнил, какую воду я пью, воспринимался как высшая мера заботы.

Вскоре мне стало казаться, что без тебя, без постоянного моего обезболивающего волшебного листочка придорожной травы я не проживу вообще никак. Наши «отношения» стали какой-то особенной ценностью, а задача вывести их на новый уровень — идеей фикс. Я была уверена, что вот тогда-то все наладится и станет спокойнее, ровнее, и я наконец-то найду нормальную точку опоры. Обложусь подорожником с ног до головы, и все пройдет.

Потом, по прошествии времени, я пойму, что на самом деле все, чем я наделила тебя, не имеет ничего общего с действительностью. Ты в моей голове и ты в реальном мире — два совершенно разных человека. Причем про второго я не знала ровным счетом ничего. Но мне и не надо было, зачем все эти нюансы из реальности, когда есть вполне себе конкретные задачи…

Иллюзорные отношения

В одной из глав (в ней мы говорили про склонность к драматическим отношениям) я уже упоминала про привязанность через избегание. Еще одной ее разновидностью являются иллюзорные романы. Как многим кажется — безопасная история. Ну а что, действительно ведь в них есть свои плюсы. Придумываешь человека, наделяешь его качествами, функциями и любишь себе сколько влезет. Его присутствие рядом при этом совсем не обязательно.

Люди, склонные к такого рода историям, хотят отношений и близости, но очень боятся. Боли, переживаний, предательства, живых людей на худой конец. Что с ними делать — вообще не ясно, ведь все какие-то сложные, многослойные, нужно постоянно что-то там учитывать, чему-то там соответствовать не дай боже, а это очень и очень сложно. Поэтому проще создать себе образ, вложить в него максимум эмоций и носиться с ним, родимым, как с писаной торбой.

Понятное дело, что ноги растут не из непринятия других людей, а из проблем с самим собой. Ибо довольно сложно понимать, как вести себя с другими, если не очень слышишь собственный внутренний мир.

Определить, что у человека роман с иллюзией, очень легко. Достаточно попросить его описать возлюбленного и наблюдать за реакцией. Я обожаю проделывать такие штуки на консультациях, раз за разом убеждаясь в своей правоте. Как правило, сначала люди зависают, потом несколько раз уточняют вопрос, а затем начинают рассказывать не о человеке, а о том, что он, например, для них делает, или как они себя рядом с ним чувствуют. И все это либо в высшей степени восторга, либо в буре страданий. Иллюзионисты, как я их называю, не могут описать объект своей страсти так, чтобы его можно было себе представить и составить о нем какое-то мнение. Когда их слушаешь, тебе видится или золотистый светящийся шар, отождествляющийся с высшим божеством, или серая масса, утыканная острыми иголками. Про себя, кстати, бедняги тоже не могут ничего толком сказать: описание сводится либо к перечислению неких социальных заслуг, либо к общим фразам типа «добрый, ответственный, честный». Далеко с таким набором, конечно, не уедешь.

Иллюзорные отношения являются этакими консервами. Суррогатом реальных привязанностей и любви. А как мы с вами знаем, питаться подобными продуктами опасно для здоровья.

Чем же опасны воздушные замки и тени вместо людей, спросите вы

Все очень просто. Наш разум не дремлет и не дает окончательно принимать иллюзию за реальность, если, конечно, мы психически здоровы. Поэтому, приходится затрачивать титаническое количество сил и энергии на удержание себя в ней. Это прямиком ведет нас в дефицит ресурсов. А там рукой подать до апатии, депрессии, потери себя и остановки в развитии. Кроме того, рано или поздно случается столкновение с реальностью. И чем дальше вы зашли, тем больнее будет оно ощущаться и тем тяжелее переживаться (почему — потому что нет сил, все улетело на питание сказки).

Вам покажется это удивительным, но разрыв иллюзорного романа, которого все боятся как огня и думают, что за ним следует по меньшей мере конец света, на самом деле приносит не просто облегчение, а невероятный прилив сил и энергии. Люди, вышедшие из придуманных отношений, начинают действительно жить, творить, покорять мир. Причем, что важно, часто физическое и фактическое расставания происходят в разное время. Так как, даже прекратив связи с человеком в реальном мире, многие продолжают поддерживать с ним вполне себе активный роман в своей голове. Делается это по одной простой причине: эмоций и любви хочется, но настоящих — боимся.

Что же делать?

Начну с самого главного. Держит вас не человек, а чувства и эмоции, которые вы испытываете рядом с ним. Мы привязываемся к людям благодаря ощущениям, приходящим к нам в процессе общения с ними. Кто-то рядом с сокровищем чувствует себя счастливым младенцем, так как тот выполняет родительскую функцию и внутренний ребенок заботливо подкармливается. Кто-то находит в своей любви вдохновение и творческую составляющую, кому-то устраивают феерические душевные встряски и бурю эмоций, а для кого-то, наоборот, ключевыми моментами являются тепло и стабильная уверенность.

Как бы то ни было, когда мы пытаемся расставаться с человеком, сумевшим зацепить наши душевные травмы и заусеницы, нам начинает казаться, что только благодаря ему мы ощущаем все эти прекрасные и особенные вещи. Что рядом с ним мы становимся другими, лучшими, живыми, будто именно он принес в нашу жизнь новые чувства. И ни с кем, никогда такого уже не будет, а с самой собой и подавно. Мы скучаем, мучительно тоскуем по этим, казалось бы, ушедшим свойствам. А зря. Мы уже говорили с вами о том, что распознаем только те чувства, которые есть в нас. Если нет в вас, самой по себе, никакой веселой и озорной девчонки, то хоть 500 вдохновляющих на безумства мужиков рядом поставь, вы, во-первых, не поймете, что там от них исходит, во-вторых, ничего в вас не шевельнется. Коль не живет в вас способность влюбляться до дрожи в коленях и стихов в 4 часа утра, то даже сам восставший из мира мертвых Есенин не даст тебе этого.

Вспомните и запишите, какая вы с НИМ. Какие состояния и качества в себе нравятся. Отделяйте действия от чувств. «Я тоскую по прогулкам на крыше» — это не то. «Я тоскую по ощущению свободы и собственного хулиганства во время прогулок на крыше» — оно.

Далее посмотрите, где еще можно это получить. Наверняка полезть на крышу возможно еще с какими-то прекрасными людьми, а то и одной, вооружившись камерой, чтобы потом всем похвастаться. Перебирайте варианты, ищите, пробуйте. И постепенно начнете замечать, как воспоминания об эмоциях превращаются в реальные переживания, которые полностью в ваших руках.

Очень важно взглянуть на иллюзорного принца как на реального человека. Попробуйте составить список его привычек, которые вас раздражают. А потом — список качеств, которые вам не нравятся. Ну и напоследок — проявления в вашу сторону, которые вам не очень. Это поможет слегка расшатать блестящую скорлупу и посмотреть на него без разноцветных стеклышек калейдоскопа. Да, велика вероятность, что вам он не очень понравится. Так и должно быть.

Затем вам придется принять тот факт, что боль, грусть и вообще всякие негативные эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Научиться их определять, смотреть, что скрывается за этим страхом, прорабатывать его и принимать как часть себя.

Да, вы не хотите, чтобы вам было больно. Никто не хочет. Но уберечься от этого вы все равно не сможете, ибо ваша текущая схема не работает. В иллюзорной вашей жизни уже гарантированно нет никакого счастья, а только тоска кромешная. В реальной шансов на позитивные вещи гораздо больше. Попробуйте подумать, что случилось страшное, и вы столкнулись вот с такими-то переживаниями. О’кей. Такое уже было в вашей жизни? Как выбирались? Что помогало, что не очень? Какие дополнительные точки опоры есть сейчас? Вам очень важно помнить, что негативные чувства — это не то, что призвано нас убить, а сигналы о том, что нужно на какие-то вещи обратить внимание.

И напоследок — про внутреннего ребенка. Часто мы цепляемся за иллюзии именно потому, что напомнили ему что-то, что уже было в вашей жизни, или он просто панически боится оставаться один, а может, ему стало грустно и скучно.

Выход — говорить с ним. Брать за руку и спрашивать: «Маленькая девочка Ника, почему ты плачешь? Почему тебе грустно?» Выглядит немного шизофренично, но работает на все 100 процентов. Наши маленькие девочки и мальчики начинают рассказывать нам интересные вещи, а самое главное — мы осознаем, что в силах им помочь, без участия третьей стороны. Подержать за руку, погладить по голове, рассказать, что никогда-никогда не оставим и очень-очень любим, и найти какие-нибудь другие развлечения, кроме придуманных отношений.

Как умирает любовь

Мне на глаза попался рисунок: на бескрайних синих волнах дрейфует маленькая лодка, вроде бы пустая, но если присмотреться, то можно разглядеть маленького человечка в ней. Казалось бы, вокруг этого хрупкого суденышка так много всего: и вода, и небо, и солнце. Только вот смотришь на него, и захлестывает щемящее одиночество, перехватывающее дыхание.

Всю дорогу в нашей истории я была этим человечком в этой лодке. Выживала, как могла, во время штормов, сама справлялась с палящим зноем, выкручивалась, насколько хватало сил, а если этот полуживой челнок давал течь, спешно затыкала дыры подручным средствами. Знаешь, сейчас уже трудно сказать, когда все пошло не так. Долго мне казалось, что это только твоя вина. Мол, увиливание, вранье, постоянные перемены решений, все эти сплошные загадки, которые поначалу подогревают кровь и страсти, но вскоре становятся просто невыносимыми. Что мне оставалось?

Сначала ушла легкость. Эта невесомость, воздушность улетучилась, как гелий из шарика. А оставшийся вялый кусок резины, сморщившись, упал вниз. На смену явилось вечное ожидание, как валун, несдвигаемая глыба.

Следом сбежал восторг. А чего радоваться-то, если знаешь, что сразу после последует очередное разочарование? Да и смотреть глазами, полными восхищения, на того, кто его все меньше и меньше вызывает, довольно сложно. На смену восторгу пришло постоянное раздражение. Сначала едва заметное, оно постепенно разрасталось и выдвигало все новые требования.

Стремление что-то делать для тебя, для нас устало упаковало чемоданы и отправилось восвояси. Еще долго на автопилоте, просто потому что надо, я выполняла какие-то механические действия. Но без радости, без каких-либо эмоций.

Доверие медленно, но верно отползало. Пару раз пыталось было вернуться, но плюнуло и оставило попытки. Наверное, вместе с его уходом начался наш конец. Все чаще я стала ловить себя на том, что не хочу уже ничего ни знать, ни слушать, так как сил придумывать какие-то оправдания нет, да и как-то лень.

Мостик между нами сперва качался, а потом начал разваливаться. Одна за другой выпадали рейки, и брешь становилась все больше и больше. То я, то ты пытались что-то судорожно приклеить обратно, как-то залатать, сделать вид, что ничего не происходит и на самом деле все хорошо. Только вот какое там хорошо, если я сама же отправилась по твоим стопам.

Хотя я никогда не считала, что изменяла тебе. Ибо для того, чтобы кому-то изменить, нелишним будет предварительно дать клятву верности, а это, знаешь ли, довольно странно в отношениях, где один носится между двумя домами. Гораздо бо́льшую вину я чувствую перед человеком, которого притащила во все это, непонятно для чего, не спросив у него, хочет он вообще участвовать в этих гонках или нет.

Мне было очень жалко ту, так и не написанную нашу с тобой историю. Вложенных в нее сил, эмоций, времени, терпения. Оставить все это вот так было невозможно. С одной стороны, прекрасно понимая, что конец неизбежен, я старательно готовилась к нему, с другой — мысль о том, что вот все, этот кусок жизни теперь просто канет в небытие, вводила меня в ступор. Как? Куда же без неподъемного чемодана с отвалившейся ручкой?

Я очень хорошо помню день, когда начала дышать без тебя. Проснулась рано утром, долго смотрела на какой-то странный ноябрьский пейзаж за окном и вдруг поняла, что впервые за полтора года свободна от этой колючей проволоки нашей «любви», больше ничего не жду, и даже если ты вообще больше никогда не объявишься — бог с тобой. Удивительно, именно в этот момент ты начал присылать одно сообщение за другим, все с одним вопросом: «Все ли в порядке? Ничего ли не случилось?» Несмотря на то что они вызывали во мне смесь раздражения и стыда перед тобой, было радостно хотя бы от того, что вот такая связь доказывает — все правда было. Не померещилось.

Кризис или конец?

Когда что-то важное в нашей жизни подходит к концу, нам очень не хочется в это верить. Потому что чувства, потому что время, потому что человек не чужой в конце концов, и в нем уже столько тебя, что и подумать страшно, — как это отпустить? А вдруг ошибаешься? Что если это просто временные трудности? В такие моменты мы очень боимся ошибиться, и это — нормально. Вечное «а вдруг» заставляет годами тянуть лямку.

На самом деле за страхом неверного решения стоят совсем другие, более серьезные вещи. Поэтому, если вы сейчас как раз находитесь на этом перепутье, попробуйте вот такую штуку. Представьте, что вы приняли решение расстаться, воплотили его в жизнь и, проснувшись однажды утром, поняли, что ошиблись. По каким признакам вы это определили? Что в вашей жизни не так? Вот именно этого вы и боитесь на самом деле, именно с этим, истинным страхом и нужно работать.

Каких-то стопроцентных признаков того, что отношения можно спасти или, наоборот, стоит укладывать их в гроб, — нет. Но некоторые вещи желательно принять во внимание при определении судьбы вашей love story. Важный момент. Я расскажу только о том, на что стоит обратить внимание в себе. Почему? Потому что анализировать чужое поведение бесполезно, ибо вы смотрите на него через собственные проекции, а следовательно — не объективно.

Вы стали меньше общаться

Сигналом к тому, что скорее всего дела совсем плохи, является не просто отсутствие или формальность общения, а ушедший интерес. Если вам стало все равно, как там дела у вашего партнера, и вы не просто не можете из-за обид интересоваться его жизнью, а действительно не хотите — это плюс в копилку расставания.

Поведение в ссорах

Конфликты, даже частные, не являются показателем смерти отношений. Но если во время выяснений отношений вы стали переходить границы допустимого, стараться максимально сильно унизить, задеть, причинить боль — это значит, что ушла забота о чувствах вашего избранника. Сие — плохо.

Злость и ее проявления

Само по себе раздражение и даже злость — дело житейское, ну невозможно их избежать, даже в самых прекрасных романах. Все мы люди, все мы разные, и столкновения неизбежны. Совсем другое дело, если вы начинаете приносить друг другу реальный вред. Например, целенаправленно срывать планы, или мешать карьере, вмешиваться в отношения с друзьями и близкими. Это верный знак к тому, что нужно бежать и как можно скорее.

Секс

Тут все просто: если ввиду напряжения интимная близость стала более редкой и менее качественной — это вполне допустимый вариант нормы. Если же секса нет на протяжении нескольких месяцев и более, шансы на восстановление отношений близки к нулю.

Время без него

То, что во время кризиса мы не особенно стремимся проводить время вместе, еще ни о чем не говорит. Так как это вполне нормальная реакция — избегать болезненных моментов. Но если вы заметили, что не хотите контактировать с партнером потому, что без него веселее, радостнее и вообще жизнь играет новыми красками, это значит, что разрыв отношений — верный выбор.

Кто виноват?

Кризис — время взаимных обвинений. И вам, и ему кажется, что измениться должен другой, и вот тогда все наладится. Естественно, так ничего не работает. Если мысль о том, что причина всех бед не только в «этом козле», но и в вас, вызывает бурное сопротивление, и вы не готовы принять ее ни при каких обстоятельствах, значит, с высокой долей вероятности отношения спасти не получится.

Вас тянет на дно

Важнейший критерий качества отношений — то, как мы в них развиваемся. Если за время романа вы ушли скорее вниз, чем вверх, или же партнер остановился где-то далеко, пока вы, обдирая колени, лезете к вершинам по острым камням, — это верный признак нежизнеспособности отношений.

Знаете, чем больше я изучаю себя и людей, разбираю их истории и наблюдаю за парами, тем сильнее укрепляюсь в одном простом выводе. С одной стороны — наша жизнь очень короткая. Ну правда, всего, что так желанно, и наполовину не успеешь. А с другой — она очень длинная для того, чтобы проживать ее с одним человеком, да еще и без удовольствия.

Да-да, я знаю, что вы сейчас хотите сказать: а как же наши бабушки и дедушки, которые по 60 лет жили — и ничего. Ну, во-первых, о качестве этих отношений мы знаем очень и очень мало, а во-вторых, давайте не будем забывать, что век наших предков очень отличался от нашего. И если раньше разводы считались чем-то из ряда вон и люди просто не могли на них пойти, то сейчас это допустимая норма, и скорее вопросы вызовет пара, живущая вместе по «техническим причинам», чем те, кто разрывает отношения.

Я ни в коем разе не призываю к большому количеству связей и при любом дуновении ветра отправляться искать себе новую любовь. Я лишь хочу, чтобы вы не тратили свою жизнь на то, что невыносимо, тянет ко дну, приносит не радость, а сплошные страдашки и унывашки. И если с этим человеком что-то не получается, ну вот никак не получается, если на 90 процентов печали приходится 10 процентов радости, бросайте свой чемодан без ручки, не превращайтесь в старушку-процентщицу, обвешанную старым, дряхлым барахлом. Да, расставание — это всегда дерьмо. Но так хотя бы появляется шанс на другую жизнь.

Слишком поздно

Когда-то этот момент казался мне пределом мечтаний. Даже как-то неудобно-забавно вспоминать. Сколько раз я фантазировала о том, что вот ты придешь, с чемоданом, да фиг с ним, может и без него и скажешь: «Родная, я насовсем!» И больше не будет всей этой сумасшедшей круговерти, а начнется новая, прекрасная, полная розового счастья жизнь. Признаться честно, дальше этой прекрасной сцены мысли мои не уходили.

Потом, после того как все начало сыпаться и разваливаться на куски, моя фантазия несколько видоизменилась, и я стала мстительно представлять, как вот ты явишься, падешь на колени, а я скажу: «Слишком поздно, прости». Развернусь и медленно уйду. В этой сцене было столько пронзительной патетики, драмы вперемешку с гордостью…

И вот ты стоишь передо мной, живой, настоящий, с этим многострадальным разводом и предложением попробовать еще раз. А я… А я не чувствую ни удовлетворения, ни радости, ни уж тем более мстительного торжества. Может быть, потому что уже поняла, почему и для чего я в этих отношениях, дошла до какой-то точки осознания и принятия, или просто сил вовлекаться всерьез в это все просто не осталось.

Не буду лукавить, конечно, это приятно, когда риск потерять тебя толкает людей на какие-то действия и поступки. Болезненное самолюбие потешено. Только стану ли я от этого более счастливой? Ведь дело уже давным-давно не в разводе, не в шагах и решениях, а в том, что все превратилось в какой-то сюр. С кучей вовлеченных людей. И мне бы просто выдохнуть в этой куче-мале.

Ты просишь попробовать. Еще раз. Сколько уже было их, я и не помню. Этих уходов, приходов, чемоданов, слез, проклятий, примирений. Мы с тобой за эти несколько лет прошли среднестатистическую жизнь. Куда уж больше-то, может, хватит? У меня просто нет сил еще раз что-то восстанавливать, решать, спасать, понимать, переживать. Правда, больше не хочется. Но ты обещаешь, что мне и не придется. Ты все сделаешь сам.

Удивительное дело. Получается, что действительно человеку нужно потерять, чтобы осознать ценность уходящего. Почему же в прошлые разы это не действовало? Хотя кого я обманываю, я до этого никогда и не уходила по-настоящему. Все это как-то несправедливо и грустно.

Ей-богу, лучше бы испытала низкое торжество или глупую щенячью радость, чем вот это ни-че-го…

Почему люди приходят тогда, когда уже поздно

Столь милая женскому сердцу легенда о том, что «когда мне станет все равно — он обязательно придет», имеет не одно и даже не два, а целые тысячи подтверждений. Все мы наблюдали подобные истории, как у друзей-знакомых, так и в собственной жизни. Девчонки любят объяснять сие неким высшим провидением и справедливостью. На самом же деле все более прозаично.

Пресловутые «камбеки» — еще один верный спутник зависимых отношений. Природа их проста: как только доминирующий в вашем созависимом междусобойчике чувствует, что привычная схема ломается и «жертва» приобретает хоть какую-то автономию, у него загорается красная лампочка «Alarm». Нужно срочно вернуть всех на свои места, ибо с отпусканием у таких котиков все очень и очень плохо. Предваряя восторг на тему «ах, ну раз он так меня чувствует, значит, у нас невероятная связь»: все «поврежденные» люди очень и очень тонко ощущают малейшие перемены в отношении. Просто потому, что с детства они привыкли отслеживать настроение своих деструктивных родителей и предугадывать возможное развитие ситуации. Их подсознание приноровилось вот так выживать. Так что не радуйтесь. У него так со всеми.

При операции «вернуть» в ход идет все разнообразие уловок: мольбы, обещания, красивые поступки, угрозы покончить жизнь самоубийством, демонстрация неких перемен в себе. Если положительные варианты не срабатывают, начинаются негативные (агрессия, месть, попытки испортить жизнь). Единственная задача всего этого — вывести вас на эмоции, какие угодно. Ибо без них солнцеликий ваш никак не может.

То, что мы принимаем за любовь к себе, на самом деле является острой потребностью в состояниях, испытываемых рядом с нами. Ведь вы служили для него ровно такой же «затычкой» моральных дыр, лишаться которой не очень хочется. Кому приятно, если у него отбирают родной костыль и предлагают скакать на одной ноге, причем по скользкой поверхности?

Никакого вменяемого осознания вашей исключительности, нужности и прекрасности тут нет и близко. Более того, подобная линия поведения скорее указывает на полное безразличие к вашему состоянию. Ибо если отбросить все эти замирания сердца про «ах, он без меня не смог», мы видим вот какую картину: человек, поломавший вам ноги, является в больничную палату, куда вы доползли из последних сил, и предлагает покрошить еще пару костей. Ему наплевать, как вам их вправляли, как чешется под гипсом и что вообще один его вид вызывает острую болезненную реакцию. Ни о каком «я изменился» тут тоже речи нет и близко, ибо все действия-то по сути своей указывают на обратное. Я сейчас, разумеется, имею в виду те случаи, когда блудный принц занимается активными попытками возвращения, а не просто разик обозначил, что неплохо бы попробовать что-то восстановить.

Позиция «хочу вернуть» — лучший индикатор объектных отношений. Это когда к людям относятся как к предметам и удовлетворителям потребностей. Судите сами, где в фразе «хочу вернуть» уважение? Где понимание и поддержка любимого человека? Видимо, там же спряталось принятие и рядом с ним — желание счастья. Зато нездоровая, сродни маниакальной, привязанность правит бал. Все мы (я по крайней мере надеюсь, что все) охаем и ахаем, когда слышим об актах насилия, похитителях, маньяках. И как-то не замечаем, что с завидной регулярностью позволяем по отношению к себе по сути то же самое. Да-да, это я о вас, любительницы порадоваться тому, что их «возвращают».

Так что перед тем как радостно взбираться на трон «я его богиня» и пищать от восторга подружкам про то, как он не выдержал без вас, посмотрите на происходящее со стороны. Внимательно. А потом загляните внутрь себя. Что вас толкает обратно?

Второй шанс

В прекрасных драматичных фильмах после сцен счастливого воссоединения двух любящих сердец следуют либо титры, либо полные беззаботности картинки дальнейшей жизни. Будто выключили у людей память, стерли куски про взаимные обиды, оставили только памятку о том, как делать не надо, и все пошло с чистого листа.

У меня же такое ощущение, что я живу на минном поле. Каждый шаг — через сто сомнений, мыслей, сначала чуть-чуть, на носочках, потом более уверенно, полной стопой. И все это как-то выверено, что ли, просчитано. Красивый спектакль с костюмами, масками, заученными ролями и сюжетной линией.

Мы так долго к этому шли, мы должны быть счастливы, наконец-то все так, как мы хотели. И теперь на карте стоит не только призрачное будущее и вроде как налаженное настоящее, а еще и сложное решение, которое не должно уйти впустую. Нужно очень, очень постараться, чтобы доказать — оно было принято не зря.

И мы усердно трудимся. Радуем друг друга, заботимся, предваряем желания, уважаем границы, стараемся не повредить доверие. Говорим о чувствах, страхах, впрочем, тут скорее я говорю, а ты учишься принимать. Нас, как образцовую пару, можно размещать в еженедельнике «Семейная психотерапия». Всегда не любила все образцово-показательное. Как-то жизни в этом мало. Статичная, красочная картинка, за которой не стоит ничего.

Ей-богу, я прошла уже несколько десятков сеансов терапии на тему тебя, нас, прощения. И внешне оно все вполне себе прекрасно: дом, путешествия, проявления всеобщей любви. Только проклятая гнетущая тревога не уходит. Я понимаю, откуда она, — слишком много было поломано. И мной, и тобой. Стараюсь туда не ходить, не заглядывать, просто закрыть этот погреб, пусть себе хранится, не вылезая наружу. Но так по-свински устроена наша память — нет-нет, да вылезает, причем не в самые подходящие моменты.

Как должно выглядеть прощение? Можно ли его заслужить поступками, которые, казалось бы, правда являются более важными, чем прошлые беды? Означает ли оно «все забыть и не возвращаться»? Или же речь только том, чтобы просто принять как часть произошедшего? Должно ли оно очистить нас, как кеш поискового браузера, и дать возможность просто заполнить все новым? Или там, где все выжжено, больше ничего не вырастает?

В очередной раз осторожно пробираясь по минному полю, вздрагивая от любого шороха, ожидая взрыва, я думаю о том, зачем вообще сюда поперлась. Даже не в смысле «на фига», а «чтобы что?». Удовольствие-то так себе. Думала ли я, что в итоге оно будет выглядеть и чувствоваться именно так? Нет. Я рассчитывала на картинку из фильма. На то, что когда была любовь такой силы, связь такого уровня, то все невзгоды по плечу. Ведь столько было хорошего, важного, особенного, радостного, в конце концов. Не могло же оно все просто взять и раствориться. Наверняка есть способ пережить и вернуть.

Что делать, если вы решили попробовать еще раз

Ой, как часто мне задают вопрос о том, стоит ли возвращаться к тому, с кем уже не получилось. Вдруг он изменился, или я уже другая, все поумнели, повзрослели, попробовали жизнь друг без друга.

Первое, о чем стоит подумать, — с какой мотивацией вы туда собираетесь. Из соображений «на безрыбье и рак — рыба»? С мыслями о том, что тут уже все понятно и не страшно, а кто-то новый — это целый экшн? Убегая от страха «вдруг никто больше на меня уже не клюнет»? В припадке ностальгии и во имя прожитых лет? Эти варианты — плохие. Очень плохие. Построить из них что-то дельное — невозможно.

Второе, о чем очень важно помнить: человек, с которым вы планируете возобновить роман, тот же самый. Именно с ним вы расставались, и думается мне — не просто так. Да, что-то в нем могло поменяться. Например, он бросил курить, или подстригся, или стал зарабатывать больше денег. Но фундаментально он остался таким, каким и был. И это нельзя игнорировать. Сможете ли вы спокойно воспринимать все, что бесило, выбивало из колеи раньше? Возможно, какие-то ваши прошлые требования были неадекватными и вы пересмотрели свою позицию, тогда все хорошо. Хотя, честно говоря, чаще я слышу про: «без него еще хуже, поэтому я просто потерплю».

Третье: насколько каждый из вас признает ошибки и готов что-то менять. Два ключевых момента: «каждый» и «менять». Одно дело — трендеть про положительные перемены, другое — воплощать их в жизнь. Если вы в ситуации, где один занимает позицию обиженки, а второй рвет известное место в стараниях спасти великую любовь — можно даже не пытаться. Туда же относится столь любимый некоторыми людьми вариант «ну, я же вернулся, что еще надо». Много надо, прямо скажем, очень много.

Четвертое: вам придется столкнуться с массой сложностей и неприятных моментов. Прошлое будет напоминать о себе, обиды обязательно всплывут на поверхность, как бы их ни прятали, а как только первая эйфория от всего происходящего утихнет, вы начнете тревожиться — не двигается ли дело к разрыву.

Поэтому для начала важно научиться говорить. Часто, прямо, откровенно. Причем, не поверите, о себе. О том, что вы чувствуете, что с вами происходит, почему так. Если вы хотите наладить конструктивный диалог — забудьте об обвинениях и выводах (типа «тебе все равно»), ибо они вызывают лишь отрицание и агрессию. Ваша задача — информировать о происходящем, а не вершить великий суд, выдавая ярлыки и заключения. Учитесь не только говорить, но и слушать, причем это не всегда будут приятные вещи, и если вы хотите дойти до какой-то позитивной истории, ваша задача — их принимать. Не понимать, не разделять, а просто давать право на жизнь.

Работайте с тревогой и страхом повторного разрыва отношений. Понятно, что за ними прячутся более серьезные вещи, которым нужно уделить внимание. Вероятнее всего, вы боитесь столкновения с неприятными чувствами и переживаниями, которые давались непросто. Попробуйте пофантазировать о том, что сейчас вы уже знаете, как их переживать, можете составить некий план действий. И обязательно учитесь отличать факты от домыслов. Например: «он не взял трубку» — это факт, «он не взял трубку, а это значит, что он не хочет говорить» — домысел.

Пятое — наблюдайте. Внимательно. Если все возвращается на круги своя и положительных изменений хватило ненадолго (а так оно, скорее всего, и будет), вы чувствуете, что опять проваливаетесь в состояние терпения, — уходите. Ловить там нечего, продолжение уже известно.

Ну и шестое — забудьте о варианте «начать с начала». Это невозможно. Какое может быть начало там, где уже чёрти сколько пережито вместе. Правильный вариант: давай попробуем продолжить с некоторыми изменениями. Список изменений хорошо бы подробно обсудить, сопоставить желаемое с действительным и уже исходя из этого принимать какое-либо решение.

Помните, милые мои, что вы не обязаны «жрать все, что дают». И если кто-то возжелал попробовать еще раз, то вы вовсе не обязаны радостно принимать его в свои объятия.

Где заканчиваются отношения

Я уверена, что любовь заканчивается там, где один замер на месте, а второй продолжает идти вперед. Там, где отношения из движущей силы превращаются в мертвый груз. Там, где «хочу» переходит в «должен» и «надо». Люди способны о многом договориться, но только не о том, чтобы любить друг друга. Не входят чувства в гарантийные категории.

Пока я была мучительно влюблена, мне виделось, что момент выхода из всего этого водоворота будет самым прекрасным в жизни. Вдруг раскаленная лава перестанет бурлить под ногами, угли, по которым ползаешь, остынут, стены пыточной камеры раздвинутся, и все вокруг окрасится в светлые и сияющие цвета. Я была уверена в том, что отпускание болезненных отношений происходит моментально и за ним — сплошная радость.

Это оказалось больно. Поразительно, ведь все мы думаем, что момент отпускания прекрасен. Что он про освобождение, про выход, про новое начало. Все это так. Но еще он про грусть, тоску, боль и пустоту, которые неизбежно случаются, когда мы отпускаем кого-то навсегда. И поэтому мы готовы бесконечно долго оттягивать этот момент, в надежде, что можно еще что-то оживить, переиграть, пойти по другому пути. Ведь столько вложено во все это. Неужели зря?

И ты начинаешь цепляться за какие-то воспоминания, пытаться еще раз испытать те самые чувства, проигрываешь знакомые сценарии и даже наряжаешься в платье для первого свидания, лишь бы вернулось все, что было. Но черт побери, так не работает. И чем дальше, тем больше раздражения, обиды, на себя, на тебя, на то, что все так. И этой накрывающей тревоги: Что, неужели все?