Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

С: — Конечно с золотом!

П: — А вот я бы взял с умом.

С: — Ну, кому чего не хватает.

Препод взбесился написал в зачетке: «козел».

Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:

— Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!

* * *

Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

Студент, обреченно:

— Вам как: с сиропом или без?

* * *

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *

Беседуют два студента-медика:

— Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

* * *

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.

— Гражданин, зачем везете барана?

— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:

— Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

Студент:

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:

— Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Тот отвечает:

— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

* * *

Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?

* * *

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

— Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!

— ???

— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

* * *

— Ходил пересдавать экзамен?

— Ходил…

— А какой билет вытянул?

— Военный…

* * *

Лекция в мединституте. Профессор:

— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!

Голос с задней парты:

— Профессор, последние два дня еще более опасные!

* * *

Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.

1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

* * *

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

* * *

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

— Ну, как экзамены?

— Подорожали!

* * *

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

* * *

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

* * *

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам».

* * *

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

— Нет, насмотреться не можем.

* * *

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

— Ага. И такой холодный.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины?

— переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

* * *

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

— А у мужчин — кому как повезет…

* * *