Как легко общаться с разными людьми. 50 простых правил

Излишняя неаккуратность, переходящая в неряшливость, является негативным фактором, отталкивающим собеседников. Неряшливость воспринимается окружающими как выражение неуважения к ним. Если вы замечаете за собой эту черту, вам необходимо постараться изменить свое отношение к окружающему миру и к самому себе – и тогда вы заметите, как изменится отношение окружающего мира к вам.

Пунктуальность – один из камней преткновения между собеседниками. Разность взглядов на эту проблему может стать причиной конфликта еще до момента зарождения коммуникации. Человек пунктуальный никогда не поймет человека, наплевательски относящегося ко времени.

Непунктуальные люди часто полагают, что это врожденная особенность, с которой бесполезно бороться. Она, по их мнению, заложена у них на физиологическом уровне. Однако это самообман или самооправдание – кому как больше нравится. Как правило, непунктуальность связана с неумением правильно организовать свое временное пространство, с неорганизованностью внешней среды (часто у непунктуальных людей царит полнейший беспорядок дома), а также с рассеянностью, с частым уходом в себя – в собственные мысли.

Если вы склонны к опозданиям, вам следует тщательнее организовывать пространство вокруг себя, чтобы было легче общаться с людьми. Ваша непунктуальность будет настраивать окружающих против вас, и общение будет начинаться с предубеждения относительно вашей некорректности и неуважительного отношения.

Люди пунктуальные вызывают уважение и часто производят хорошее впечатление на собеседника. Они воспринимаются как порядочные, уверенные в себе, умеющие правильно распоряжаться своим временем. Из отрицательных качеств – излишняя щепетильность, зависимость от общественного мнения.

Люди, которые привычно приходят раньше положенного времени, характеризуются как тревожные, мнительные. Они – перестраховщики по сути. Они переживают, что произойдет какой-то непредвиденный случай, из-за которого может сорваться встреча. Именно поэтому они предпочитают выйти на несколько минут раньше, чтобы успеть к сроку – даже в случае форс-мажора.

Какими бы устойчивыми ни были ваши представления о том, как правильно организовывать пространство вокруг себя, как правильно взаимодействовать с окружающими, следует учитывать базовую закономерность: как вы относитесь к окружающим – так они относятся к вам. Если вы не принимаете во внимание их взгляды и не учитываете их мнение – то же самое может постичь и вас. Вам следует внимательно и уважительно относиться к окружающим – тогда общение будет дружелюбным и позитивным, и вы сможете устанавливать хороший контакт с новыми знакомыми.

Правило № 9

«Впечатляющее Я»: продумайте свой образ с особой тщательностью

Мы часто навешиваем ярлыки на людей. А первое впечатление порой оказывается настолько сильным, что его последствия можно исправлять долгие годы. Чтобы потом не пришлось ничего исправлять – рекомендуем с самого начала предложить вашему собеседнику «вкусный и приятный» образ уверенного и открытого человека.

На что мы обращаем внимание с самого начала и почему иногда первое впечатление не соответствует действительности? Внешность является важным фактором. Зачастую срабатывает механизм внешней аттракции – мы невольно проникаемся доверием к человеку, когда он нам симпатичен и приятен. К этому добавляется умение говорить и слушать: если перед нами приятный во всех отношениях собеседник, то мы формируем положительное первое впечатление, благодаря которому новый знакомый автоматически попадает в круг желанных партнеров.

Первое впечатление – это наш «поверхностный» образ, то, какими нас видят окружающие. На многие вопросы ответы появляются уже на первых минутах знакомства. Уж так мы устроены – нам необходимо понимать, с кем мы имеем дело. Если нас все устраивает, то мы принимаем решение о продолжении общения. Если же у нас возникают вопросы, то мы можем отказаться от общения с человеком.

Помните, когда идете на важную встречу, – второго шанса у вас может и не быть. И вы должны использовать все ваши ресурсы для того, чтобы произвести благоприятное первое впечатление.

Как произвести положительное впечатление? Есть ли универсальный секрет? Пожалуй, нет. Нельзя нравиться всем и быть принятым в любое общество. Нельзя оказаться в фаворитах у всех и каждого. Это понятно. Вкусы, увлечения, пристрастия у всех свои. Именно поэтому ваша задача – найти свою «целевую аудиторию». Как бы цинично это ни звучало, но в данном случае работает концепция маркетинга в отношениях.

Сформулируйте собственный посыл, с которым вы будете обращаться к вашей аудитории. Вы заранее должны понимать, что этот посыл не для всех. Не каждый человек его оценит. Важно, чтобы вы действовали в соответствии со своими убеждениями и установками. Помните, что в новой компании от вас ждут действий и активности. Вы должны проявить себя. В ваших интересах «прописаться» в новом обществе, оказаться принятым в него. Для этого вам следует действовать очень аккуратно, понимать и учитывать потребности новых знакомых. Присмотритесь к людям, изучите взаимоотношения внутри сообщества. Проанализируйте, какие законы общения действуют там. И уже тогда приступайте к активным действиям.

Вам стоит быть готовым к тому, что первое время вас могут игнорировать – и даже относиться отрицательно. Возможно, вас будут испытывать на прочность. Все будет зависеть от того, в каком коллективе вы оказались и какие правила в нем действуют. Вам следует определить, какую позицию вы хотите занять, и в зависимости от вашей цели выбирать стратегию поведения.

Правило № 10

«Я – общительное»: получайте удовольствие от общения

Любите ли вы общаться с людьми? Получаете ли удовольствие от общения с новыми знакомыми, рады ли встрече со старыми? Удается ли вам получать положительные эмоции от процесса коммуникации и быть успешным в общении? Ответы на эти вопросы формируют ваш коммуникационный портрет.

Для наших собеседников немаловажно то, что и как мы рассказываем о себе. Наш монолог, наши реплики в диалоге – это способ заявить о себе. Мы не всегда задумываемся об этом. Большинство из нас воспринимают коммуникацию как способ получения информации, как способ эмоциональной разрядки, как развлечение или как средство для достижения собственных целей. Одна из важнейших функций коммуникации – это рассказ о самом себе, история вашей личности, возможность «влиться» в общество.

Оцените свои коммуникативные навыки.

Если вы общительны и уверены в себе, вам легко взаимодействовать с новыми людьми, легко устанавливать контакты, вы можете заговорить первым или попросить о помощи, у вас много знакомых, вы находите общий язык с разными людьми – поздравляем: вы – прекрасный коммуникатор. Успешная коммуникация – пятидесятипроцентный залог успеха во всех начинаниях. Важно уметь объяснить, что вы хотите. Хорошие коммуникаторы успешны в жизни, в профессии, в межличностных отношениях.

Если процесс коммуникации не приносит вам удовольствия, то вы относитесь к другой категории людей. Это не значит, что вы не умеете общаться. Для вас общение – это способ получения информации, способ установления важных контактов, метод влияния, но не развлечение и получение положительных эмоций. Вы можете быть успешным коммуникатором – вполне вероятно, что в процессе общения вы применяете большое количество приемов для того, чтобы получить выгоду от общения. Вы ставите цели – и достигаете их.

Но коммуникация без удовольствия часто выглядит искусственной. Вполне вероятно, у вас не так много настоящих друзей, с которыми вы встречаетесь, чтобы просто поболтать. В списках ваших контактов в основном «полезные», «деловые» люди.

Для того чтобы коммуникация была еще более успешной, вам стоит научиться получать удовольствие от процесса. Постарайтесь воспринимать коммуникацию как важную часть взаимодействия в социуме, как потребность, без которой человек не сможет самореализоваться. Будьте свободнее в общении, добавляйте неформальности, делайте паузы в речи – и вы почувствуете, что, помимо реализации поставленных целей, вы можете наслаждаться процессом общения. Ваши собеседники обязательно это оценят.

Люди, которые не владеют искусством коммуникации, редко сами начинают беседу. Для них включенность в диалог – это утомительное занятие, которое вызывает стресс. Даже если им приходится время от времени разговаривать с другими людьми, то это не приносит им никакого удовольствия. Более того, единственная мысль, которая преследует их на протяжении всего процесса общения, – когда же это закончится. Они управляемы в диалоге, предпочитают позицию ведомого слушателя. Инициатива всегда в руках второго участника коммуникации. Они предпочитают общению другие виды деятельности – чтение, просмотр фильма, прогулка в одиночестве. Эти люди уверены, что многие вещи просто необходимо делать в тишине. Звуки чужих разговоров их отвлекают и раздражают. Впрочем, благодаря самоконтролю и упорству эти люди могут развить в себе достаточную степень коммуникабельности для того, чтобы реализовывать себя.

Помните, что к какой бы категории вы ни относились, вы всегда сможете научиться общаться – и получать от этого удовольствие. Коммуникация ситуативна и непредсказуема. Не стоит заранее пытаться выстроить свое поведение и предугадать поведение собеседника. Чтобы общаться легко и непринужденно, нужно делать это как можно чаще. Причем даже тогда, когда вам этого не хочется. Успех и удовольствие придут с опытом.

Глава 2

Трудности диалога

Нам приходится общаться с разными людьми. В процессе взаимодействия иногда возникают трудности, поскольку каждый человек уникален и требует особого подхода. Это вовсе не значит, что мы должны подстраиваться под каждого. Однако мы должны учитывать особенности собеседника для того, чтобы наша коммуникация была наиболее успешной. Поговорим о том, как правильно вести себя с теми или иными людьми. Как произвести впечатление? Как сделать общение полезным и приятным для всех участников?

Правило № 11

Не спугните интроверта чересчур активной коммуникацией

Поговорим об интровертах – людях, устремленных внутрь себя. О том, каким образом выстраивать диалог с интровертом. Как правильно подойти к человеку с высокой степенью интроверсии. Как не спугнуть его своей навязчивостью. Как выстроить коммуникацию, чтобы не показаться назойливым и суетливым.

Главная особенность людей с высокой степенью интроверсии заключается в том, что такой человек не стремится вступать в контакт с новыми людьми. В острых формах интроверсия может трансформироваться в различные формы социальных фобий. Однако в пределах нормы интроверты вполне социализированы. Но их социализация имеет ряд особенностей. Они склонны выбирать профессии, которые не требуют общения с людьми. Их профессиональные интересы сосредоточены на технических вопросах, им проще дается кабинетная невыездная работа, чем работа с командировками и новыми встречами.

Интроверты молчаливы и необщительны. Мы называем таких людей замкнутыми. Они не настроены на общение с окружающим миром, и, как правило, окружающий мир отвечает им взаимностью. Взаимодействие с окружающими для них – тяжкий труд. Они не стремятся устанавливать социальные контакты без необходимости. Не стремятся выделиться. Не хотят быть замеченными. И все же они не лишены желания быть включенными в общество. Несмотря на внешнюю инертность, они нуждаются в обществе. Просто их потребность выражается иначе, чем у коммуникабельных людей.

Чтобы правильно выстроить коммуникацию с закрытым человеком, важно понять, как он относится к этому процессу. Для интровертов коммуникация – это почти интимный процесс. Они общаются с теми, кому они доверяют, – с родственниками, с близкими друзьями, со старыми знакомыми. Общение происходит, как правило, в уединенной обстановке. Открыто и без купюр они высказываются лишь в небольшой компании. Если в обществе появляется новый человек, то интроверт будет молчаливее обычного, он будет высказываться осторожно или предпочтет оставить свои мысли при себе – до той поры, пока не присмотрится и не привыкнет к новичку.

Если вам предстоит установить контакт с человеком высокой степени интроверсии, вам следует помнить о том, что он с осторожностью относится к новым знакомствам. Постарайтесь быть деликатным. Помните, что с интровертом проще завязать знакомство тет-а-тет, чтобы не было большого количества слушателей или свидетелей. Разговаривать с интровертом следует спокойно, без эпатажа. Не стоит отпускать шуточки в его адрес и рассказывать анекдоты. Помните, что для вашего собеседника сама ситуация общения с новым человеком – это стресс. Поэтому постарайтесь быть максимально тактичными, пока он к вам не привыкнет.

Интроверт может испугаться сильного напора, равно как ему будет неприятна снисходительная позиция по отношению к нему. Подбирайте подходящие слова, которые докажут вашу заинтересованность и не испугают его. Не задавайте слишком много вопросов, не стоит слишком навязчиво интересоваться его мнением, личной жизнью. Интроверты не любят распространяться о себе при первом знакомстве. Постепенно, с развитием отношений, если вам удастся добиться доверия вашего нового знакомого, он будет делиться своими истинными мыслями и планами.

Чтобы правильно общаться с интровертом, вам следует проявлять инициативу, быть внимательным и корректным по отношению к нему, не навязывать свою точку зрения и не заставлять «действовать» по вашей указке. Если вам удастся добиться доверия интроверта, то у вас появится верный друг, который будет привязан к вам и будет внимательным слушателем и хорошим советчиком.

Правило № 12

Чтобы не попасть под влияние негативно настроенного человека, не воспринимайте его позицию как фильтр для принятия решения

Мы часто сталкиваемся с негативом в общении. Явление малоприятное, однако его невозможно обойти стороной. Нужно уметь правильно реагировать на негатив и знать основы общения с негативно настроенным собеседником. Негатив в общении создает определенный барьер между говорящими. В речи такого собеседника присутствуют критика и недоверие. Как правильно общаться с негативно настроенным человеком – читайте в новом правиле.

Как распознать негативно настроенного человека? Его довольно легко выделить в кругу новых знакомых. Как правило, для него характерно стабильно плохое настроение, в редких случаях переходящее в депрессию. Он практически не улыбается. Не умеет и не желает открыться перед окружающими, дарить им положительные эмоции. Основные черты – эмоциональное безразличие, презрительное отношение к людям. В крайних формах негативное отношение переходит в острые формы недовольства и неудовлетворенности.

При всем при этом человек, мыслящий негативно, не может отказаться от общения с окружающим миром, полностью закрыться от него. Ему будет не по силам вариться в собственном соку. Ему необходимо отдавать свой негатив окружающим. Как правило, «негативщики» ищут собеседника, который обладает более радужным представлением о жизни. С одной стороны, они всегда смогут обрушить на него весь свой отрицательный настрой, а с другой – позитивный собеседник позволит сохранить баланс между пессимистической и оптимистической позициями.

Если вы решите поделиться с таким человеком своим мнением, то ваша точка зрения покажется ему наивной и непродуманной. Он попытается отговорить вас от решительного шага, переубедить вас. Он даст вам совет, который будет содержать негативное отношение к вашей задумке. В его совете будут собраны факты, подтверждающие вашу неправоту и заблуждение.

Чтобы не попасть под влияние негативно настроенного человека, не воспринимайте его позицию как фильтр для принятия решения. Не стоит обращаться к такому человеку за советом, понимая, что совет будет окрашен в темные тона. Не тратьте эмоциональные силы на то, чтобы переубедить вашего собеседника, доказать ему, что его точка зрения неверна, что он мыслит слишком мрачно и нужно оптимистичнее смотреть на мир. Скорее всего, вы зря потратите свое время.

Общение с такими людьми не доставляет особого удовольствия. Однако нам приходится сталкиваться с этим типом людей. Чтобы минимизировать отрицательные эмоции от общения с таким человеком, вам не следует всерьез принимать его аргументы, осознавая, что подборка аргументов обусловлена особенностью его мировосприятия. Не нужно высказывать равнодушие и пренебрежение к его словам. Для негативщика это будет дополнительным поводом для раздражения. Для такого человека аргументом могут служить только факты. Мифическая выгода от запланированного мероприятия и условное удовольствие от будущей поездки не смогут убедить такого собеседника в том, что вы правы. Только точный расчет и просчитанная выгода могут стать достаточными аргументами для положительного решения.

Правило № 13

Найдите подход к эгоцентричному собеседнику – и перед вами легкая добыча для достижения собственных целей

Каждый из нас в той или иной степени обладает самолюбием. Никто не будет осуждать вас за то, что вы хотите лучшего для себя, что вы стремитесь сделать вашу жизнь комфортной и удобной. Каждый человек, обладающий адекватной самооценкой, хочет, чтобы его выслушивали, чтобы его позиция была весомой для окружающих. Однако когда собственное эго выходит на первый план и эгоцентризм становится доминирующим элементом в поведенческой модели говорящего, общение с таким человеком перестает приносить удовольствие окружающим.

Чтобы понять, как следует общаться с эгоистом, следует посмотреть в корень этого явления. Эгоисты, несмотря на самообожание и излишний снобизм в отношении к окружающим, все же довольно уязвимы. Напомним миф о Нарциссе, который стал прообразом высшей степени самовлюбленности. Юноша по имени Нарцисс был настолько прекрасен, что никто не мог соперничать с ним по красоте. Однажды юноша увидел в зеркальной глади свое отражение – и влюбился. Он не мог оторваться от прекрасного лика – и зачах у озера от любви к самому себе.

Условный мифологический сюжет часто находит отражение в действительности. И если мифологический персонаж вызывает жалость и сочувствие, то самовлюбленность в реальной жизни выглядит довольно комично. Человек не может дать объективную оценку самому себе и своим поступкам. Самооценка эгоцентрика, как правило, завышена. Его мнение кажется ему единственно верным. Отсюда и уверенность в собственном превосходстве, которое на деле является фикцией. В реальной жизни самовлюбленным нарциссам далеко до уникальности, которой обладал их прототип. Высокое самомнение – не что иное, как плод их разыгравшегося воображения.

Эгоист, безусловно, может быть обладателем прекрасной внешности или уникального таланта. Его яркая индивидуальность заметна окружающим – и они ставят ей высокую оценку. Нарциссу делают комплименты, хвалят его работы, стремятся подружиться с ним. Такая оценка является катализатором развития эгоцентризма. Человек начинает замечать свою уникальность, стремится ее всячески демонстрировать.

Какой бы нарцисс вам ни попался – уникальный или надуманный, – чтобы найти к нему подход, вам следует выстроить коммуникацию особым образом. Не стоит раболепствовать и льстить. Конечно, юные эгоцентрики с удовольствием оценят ваши «прогибы», однако нарциссы с опытом сразу поймут ваши намерения. Ваш собеседник рассчитывает на то, что вы попадете под его влияние и станете очередной жертвой его самолюбования. Однако помните, что как только он получит от вас «дозу поклонения», он потеряет к вам интерес. Поэтому старайтесь сохранить интригу.

Безусловно, эгоцентрик – не всегда приятный собеседник. У него переменчивое настроение, он сконцентрирован на себе, не умеет искренне благодарить, выслушивать точку зрения, отличную от его собственной. Однако при этом эгоцентрики – легко управляемые собеседники. Аккуратная лесть, учитывающая особенности его психологии, умение чувствовать настроение – и перед вами легкая добыча для достижения собственных целей.

Если не хотите стать инициатором конфликта с себялюбцем, избегайте критики в его адрес. Не пытайтесь завладеть инициативой в диалоге – вас просто не будут слушать. Вы окажетесь в черном списке, если пожелаете составить себялюбцу конкуренцию – особенно в компании представителей противоположного пола.

Правило № 14

Пессимист против оптимиста: помните, что каждый прав лишь наполовину

«Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже – вдруг кто-то с тортиком придет». В народе довольно много шуток об оптимистах и пессимистах. В основе юмористического противостояния – непримиримая борьба этих типов людей. Оптимистам и пессимистам сложно общаться друг с другом. Они – на разных уровнях понимания реальности.

Я, как оптимистично смотрящий на мир человек, никогда не могла понять пессимистов. Они вызывали у меня что-то вроде психологической изжоги. Когда я слышу, как критикуют чью-то идею и выражают сомнение относительно реальности воплощения задумки, мне хочется громко и горячо возразить: «Так нельзя думать. Нельзя программировать себя на неудачу. Наше восприятие формирует реальность».

Однако в защиту пессимистов, которыми, как правило, являются люди с критическим и аналитическим мышлением, скажу: я не раз на практике убеждалась в том, что не все зависит от нашего настроя и мировосприятия.

И те, и другие правы. Только у каждого свой путь, свой вариант формирования судьбы. У оптимиста больше шансов. Он рискованнее. Он верит в лучшее, поэтому берется даже за самые нежизнеспособные идеи. Иногда они выстреливают, а иногда проваливаются с таким треском, что оптимисту долго приходится выкарабкиваться из темного подземелья неудачи. Пессимисты действуют осторожно, аккуратно. Они скорее предпочли бы совсем не действовать. Однако их подталкивает страх остаться не у дел.

У пессимистов, как правило, все довольно гладко в жизни. Они медленно, но верно, поднимаются вверх по карьерной лестнице, не форсируя события. Они не принимают решения о серьезных покупках, не взвесив все «за» и «против». Они не влезают в непосильные долги, чтобы реализовать мечту своей жизни, не влюбляются по уши и не выходят замуж на второй месяц после знакомства, не заводят третьего ребенка, когда и с первыми двумя не очень-то справляются, не меняют хорошую работу на лучшую, предпочитая стабильность сомнительным перспективам. И в целом их позиция, поверьте, куда более взвешенная и продуманная, чем позиция отъявленных оптимистов, которые в погоне за положительными эмоциями готовы на все.

Оптимисты мастерски попадают в такие «умопомрачительные» истории, выпутаться из которых помогает лишь их собственный оптимизм. Они выпутываются и радуются, что родились под счастливой звездой. Но ведь такого могло бы и не быть, если бы беззаботный оптимист хоть чуточку подумал над тем, что может получиться из его новой затеи.

Оптимисты идут в поход даже тогда, когда вероятность дождя составляет 99,9 % – они верят в 0,1 %. Оптимист, забыв дома кошелек, продолжает свой путь в булочную, рассчитывая, что по дороге ему попадется знакомый и одолжит денег. Оптимист оставляет машину в неположенном месте, веря, что за полчаса с его машиной ничего не случится. И, как правило, сила оптимизма срабатывает.

Общение с пессимистом таит в себе определенные негативные последствия. Пессимист может быстро испортить вам настроение. Вы начнете сомневаться в своем замысле, тогда как пять минут назад были уверены в его непогрешимости. В этом нет ничего страшного. Разумные сомнения лишь помогут вам отшлифовать задумку. Старайтесь в общении с пессимистично настроенным человеком получать свои бонусы. Слушайте его. Анализируйте его доводы. Пытайтесь понять, насколько они разумны. Здоровый оптимизм плюс разумная аналитика – вот секрет успеха любой задумки.

Правило № 15

Шутливый тон в разговоре: от комфорта до неловкости один шаг

Легкие на подъем, оптимистично смотрящие на жизнь, как правило, успешные в жизни и коммуникабельные шутники – прекрасные собеседники, с которыми легко и комфортно общаться. Однако от комфорта до неловкости один шаг. Об особенностях общения с обладателями хорошего чувства юмора – в новом правиле.

Если природа наделила вас чувством юмора – можно сказать, что вам сильно повезло. Умение иронично воспринимать действительность и подмечать нелепости и забавные черты в окружающих – безусловный, бесспорный талант. Если в вашем кругу есть такой человек, то вам наверняка известны плюсы общения с таким типом людей. Однако есть и свои подводные камни, ведь шутник шутнику рознь.

Насмешник готов высмеять любого. Его цель – поиск смешных и нелепых эпизодов из жизни и трансляция этой информации окружающим. Насмешник стремится выставить напоказ нелепости и ошибки окружающих его людей. При этом он сам, как правило, не является образцом для подражания. С такими людьми не стоит откровенничать. Как только вы завернете за угол – они тут же направят сарказм в вашу сторону и вы окажетесь в числе объектов для насмешек.

Веселый добряк использует чувство юмора для создания легкости и непринужденности общения. Это безобидный и добродушный тип. С ним легко и комфортно общаться. Он, как правило, неконфликтен и способен уступить в споре или отшутиться, если разговор зайдет не туда.

Завистник высмеивает сильных и успешных людей. Он не богат, не знаменит и не успешен. Поэтому единственным способом самореабилитации является сарказм и ирония по отношению к тем, кто преуспел в жизни и оказался на гребне волны.

Шоумен стремится привлечь внимание окружающих. Ему важны признание и оценка. Чувство юмора у них, как правило, единственное заметное качество, благодаря которому они могут попасть в центр внимания. И они этим успешно пользуются. Если вы окажетесь в компании с таким шутником, будьте готовы выслушать юмористический экспромт от вашего собеседника.

Любитель анекдотов готов рассказывать смешные истории круглосуточно. У него в запасе – большое количество анекдотов и баек, которыми он стремится поделиться. Будьте готовы, что вместо ответа на ваш вопрос вам придется выслушать очередную историю. Для любителя анекдотов веселые байки гораздо интереснее, чем рассказ о ваших проблемах. Не стремитесь переубедить его в этом. Позиция рассказчика анекдотов однозначна: от жизненных драм и конфликтов лучше держаться подальше.

Среди особенностей общения с шутниками следует также отметить, что они довольно легко и незаметно для собеседника могут уйти от ответа на принципиальный, трудный вопрос. С ними непросто разговаривать на серьезные темы, так как они стремятся все обратить в шутку. Это может быть связано с внутренним страхом или нежеланием общаться на болезненные для них темы.

Еще для шутника важна реакция собеседника на их юмор. Постарайтесь хотя бы улыбнуться в ответ на шутку, и вам будет проще наладить с ним контакт.

Правило № 16

Не подвергайте сомнению «благородную» миссию моралиста – и вы легко найдете подход к нему

Ваш собеседник постоянно критикует и поучает вас? Его слова практически невозможно подвергнуть сомнению, поскольку они основываются на непререкаемых принципах и убеждениях. Ваш собеседник – воплощение уверенности и образец для подражания. Во всяком случае, так думает он сам. Если в вашем окружении есть такой персонаж, то следует обратить на него особое внимание.

У такого собеседника благородная миссия – научить и образумить тех, кто в силу возраста, недостатка опыта или прочих причин не набрался ума. Он считает себя правым во всех ситуациях. Критика и морализаторство не могут ему надоесть. Однако на деле получается, что ему не хватает чувства такта и понимания истинных причин происходящего.

Как правило, моралисты – представители старшего поколения, обладающие богатым жизненным опытом и ставящие свой опыт во главу угла. Моралист резок в оценках. Он не приемлет полутонов. По его глубокому убеждению, не существует сколько-нибудь весомого оправдания проступку или оплошности. Совершил неблаговидный поступок – значит виноват и должен понести наказание по всей строгости.

У моралиста обязательно присутствует нравственный ориентир. Причем таким ориентиром может выступать как Священное Писание, так и Конституция. Все зависит от конкретных убеждений. Переспорить моралиста практически невозможно. Он готов с пеной у рта отстаивать свою правду. Не стоит пытаться переубедить его. Иначе вы рискуете оказаться в категории «неверных». Особенно опасно в общении с такими людьми подвергать сомнению их нравственный ориентир.

В качестве примера взаимодействия с моралистом возьмем следующие пары: мать – дочь, свекровь – невестка. Для матери ценностью и нравственным ориентиром является благочестие и порядочность девушки. Для ее современной дочери эти понятия утрачивают свою ценность, и она ориентируется на иные категории. Свекровь – невестка: для свекрови на первом месте стоит послушание и покорность. У невестки другие приоритеты: равноправие в семье, права и свободы женщины в браке – понятия безусловные, которые не подлежат обсуждению.

Сложности и перипетии человеческих взаимоотношений пугают и настораживают моралиста. Ему гораздо проще объяснить и дать свою оценку, основываясь на канонах непререкаемого нравственного ориентира, чем пытаться вникнуть и разобраться в сути происходящего. У него в запасе всегда есть готовый шаблон для реакции на те или иные события.

К прочим особенностям такого типа людей относятся некритичность мышления (не ставят под сомнение авторитетное мнение), узконаправленное мировосприятие (воспринимают только те стороны жизни, которые способны объяснить, которые укладываются в их логику, все остальное – тайные, запретные стороны жизни), избирательная восприимчивость к аргументации (воспринимают лишь те аргументы, которые иллюстрируют их позицию).

Правило № 17

Общение с человеком с взрывным характером

Импульсивный и энергичный холерик – интересный, но непростой в общении собеседник. Он эмоционален, обладает хорошей скоростью реакции, умеет быстро реагировать на изменившиеся обстоятельства. Однако вы никогда не можете знать наверняка, что у него на уме и какой именно реакции от него ждать. Об особенностях взаимодействия с данным типом собеседника – в новом правиле.

Человек с холерическим темпераментом подвержен резкой смене настроения: от радости до отчаяния всего один шаг. Его собственные эмоции ему неподвластны. Зачастую он сам не может знать, когда произойдет очередной взрыв. Таких людей, как правило, недолюбливают и боятся. В коммуникацию с ними вступают по необходимости или по принуждению.

Если вы столкнулись с подобным собеседником, то помните, что общение с ним можно сравнить с нахождением в помещении, где заложена бомба с механизмом замедленного действия. Никогда не знаешь, когда сработает механизм. Причем точных причин, которые могут привести механизм в действие, не знает никто.

Вы можете довольно долго наслаждаться общением с вашим новым эмоциональным знакомым. Некоторое время он будет сдерживать себя, пытаться понравиться, стараться угодить вам. Однако чем теснее будут ваши отношения, тем явственнее будет проявлять себя холерик.

Человек с взрывным характером, как правило, перестает сдерживать себя с близкими людьми, с теми, кто давно его знает. Он испытывает их на прочность, проводя своего рода эксперимент. В качестве тестового испытания родным и близким предлагаются самые изощренные формы выплеска эмоций.

Однако холерики вовсе не агрессоры, как можно предположить. В свои лучшие периоды им удается сдержать себя. Они, безусловно, понимают, что бурными проявлениями негативных эмоций причиняют страдания близким. Однако зачастую эмоции бывают настолько сильными, что им не удается справиться с ними самостоятельно.

Когда происходит «разбор полетов» после ссоры и наступает пора оценить ущерб от произошедшего, люди, склонные к эмоциональным бурям, довольно часто обвиняют во всем свое окружение. Им кажется, что ничего подобного не произошло бы, если бы близкие люди не вывели их из себя, не спровоцировали очередную вспышку, не стали бы причиной раздражения, из-за которого они потеряли контроль над своими эмоциями.

Человеку с взрывным характером сложно самостоятельно справиться со своими бурными чувствами. Если вы попали в бурю негатива, то вам следует знать, как правильно себя вести, чтобы избежать серьезных последствий и не стать катализатором для новой эмоциональной вспышки. Не пытайтесь покинуть вашего собеседника в этот момент. Для него особенно важно, чтобы эмоция имела адресата. Ничто так не может разозлить гиперэмоционального человека, как нежелание собеседника выслушать его. Не стоит также пытаться противостоять его эмоции, пытаться объяснить, что он неправильно себя ведет, что нужно держать себя в руках и контролировать чувства. Просто выслушайте его с вниманием и сопереживанием.

Правило № 18

Общение с неуверенным человеком

Робкий и застенчивый собеседник – непростой вариант для общения. Такие люди редко первыми вступают в диалог, редко становятся инициаторами знакомств. Они предпочитают общению уединение и покой. В новом правиле – обо всем, что необходимо знать о неуверенных в себе людях, чтобы успешно общаться с ними.

Неуверенность распознать легко. У таких людей отсутствует четкая позиция по теме вопроса. Они, как правило, поддакивают ведущему в диалоге. Или же повторяют общеизвестные истины. Они стараются не высказывать свою позицию по спорным вопросам. Им не нравится, когда их спрашивают о наличии собственного мнения. В таких ситуациях они стараются уйти от ответа или перевести разговор на другую тему.

Такая позиция, как правило, не связана с отсутствием собственного мнения. Скорее, неуверенные в себе люди стесняются озвучивать свою позицию, так как считают, что она не будет интересна никому из окружающих. Такой человек предпочитает промолчать, не высказывать свою точку зрения, чтобы избежать осуждения или неприятия со стороны окружающих.

С самого начала общение с неуверенным человеком может показаться легкой задачей. У вас может появиться иллюзия, что вы без труда сможете переубедить вашего собеседника, перетащить на свою сторону, заразить новой идеей. Однако на практике это часто бывает весьма непросто.

Неуверенность граничит с робостью и нерешительностью. Эти качества отражаются на общении в негативном контексте. Неуверенный в себе человек остается в стороне от проблемы, предпочитая нейтралитет активному противостоянию или безусловной поддержке. Он труднее подхватывает новые идеи, так как сомневается, что это ему действительно нужно.

Довольно часто неуверенные в себе люди, прежде чем принять решение, стараются выслушать максимальное количество мнений по одному вопросу. Эти мнения оказываются настолько разнообразными, что еще больше запутывают человека и оттягивают момент принятия решения.

В общении они склонны соглашаться с точкой зрения своего собеседника. Из-за собственной неуверенности они предпочитают высказаться «за». Однако стоит им отойти на безопасное расстояние, как их мнение меняется.

Неуверенным в себе людям кажется, что окружающие стремятся убедить их в чем-то, подчинить собственной воле, а у них не хватает мужества и силы духа, чтобы противостоять напору. В поисках независимости и свободы они склонны менять свою точку зрения довольно часто.

Если вы оказались в компании с неуверенным человеком – не спешите давить на него или убеждать в собственной правоте. Ему это точно не понравится, хотя внешне он может никак не проявить неудовольствия. Выскажите свою позицию. Не настаивайте на ней как на истине в последней инстанции. Постарайтесь доходчиво и аргументированно объяснить вашему визави, что вы предлагаете, какие плюсы есть у того или иного решения. Предоставленный сам себе, он самостоятельно примет решение и будет уверен в том, что ему удалось сделать правильный выбор.

Правило № 19

Общение с хвастуном

Громогласный и тщеславный хвастун – не самый приятный собеседник. И это понятно. Хвастун способен говорить о себе бесконечно долго. Для него нет ничего более интересного, чем он сам. Остальные люди интересуют его только как слушатели. Без них было бы скучно – не рассказывать же самому себе о своих же успехах.

Причины хвастовства, как правило, кроются в завышенной самооценке и в страхе не получить достойную оценку общества. Такому человеку кажется, что если он во всеуслышание не поделится информацией о своих успехах и победах, то останется незамеченным и недооцененным. Но, как правило, такое поведение воспринимается негативно.

Что следует знать, общаясь с таким человеком? Будьте готовы к тому, что вам придется услышать не одну историю о мнимых подвигах и достижениях. Даже если вы уже слышали эту историю – не стоит напоминать вашему тщеславному собеседнику об этом. Рассказ все равно придется дослушать до конца, а вы будете причислены к категории «завистников», не желающих даже слушать о победах других.