Мобильник для героя

Что у нас тут еще есть? Нажатие на кнопку с волнующей и загадочной надписью «Энергосбережение» выдало романтичное сообщение, что для повышения эффективности работы батареи требуется не меньше часа в день держать телефон при ярком свете, экраном вверх.

Интересно, что именно курили или употребляли китайские инженеры, создавая смартфон, работающий на солнечных батареях?

– И все это только для того, чтобы не возиться с зарядным устройством?! Гениально, как и все китайское.

Иконка «Приложения» вообще не открылась. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! Появилась надпись: «Ждите…» – и на этом все. Дальше процесс не пошел – ни через пять минут, ни через час. Бракованный, наверное, агрегат попался.

Впрочем, мой пытливый ум, страдающий от недосыпа и любопытства одновременно, на этом не остановился. Можно ведь узнать номер абонента, позвонив самому себе! А уж потом пробить владельца по базам в Интернете.

Набрал на экране свой собственный номер, звонок прошел, но, к моему разочарованию, высветилась надпись, что «абонент не определен». Я первый раз такое видел. Антиопределители уже лет двадцать как вышли из употребления – или я просто не слышал о такой функции?

– Врешь, не возьмешь! – Во мне проснулся азарт настоящего офисного хомяка, вышедшего на большую охоту. Теперь я попытался пробить Ай-Пи загадочного смартфона.

Но и тут облом. Проверка показывала, что я, оказывается, сижу в инете с какого-то абсолютно левого тайванского сервера, скорее всего, через прокси.

Подивившись результатам поиска, я погрузился в раздумья. Вот же скользкий, гад! Никак его не зацепишь. Но и мы не лыком шиты. Набрал на телефоне код запроса баланса для Мегафона.

Бинго! Пришло сообщение: «На вашем счету 14 402 рубля».

С первого раза угадал. Хоть что-то прояснилось. Хотя сумма впечатляет – не помню, чтобы у меня когда-нибудь на счету больше тысячи рубликов лежало.

Какая-то мысль крутилась в голове, не давала сосредоточиться.

– Почему на экране не отображается эмблема оператора? Может, у Билайна или МТС точно такой же код запроса?

Проверил в Интернете – нет, все правильно. У «пчеловодов» совсем другие цифры активации проверки счета. Ради чистоты эксперимента я ввел и этот код.

«Баланс вашего счета: 14 402 рубля».

Не понял: у разных операторов одна и та же сумма совпадает с точностью до рубля.

С трепетом проверил баланс еще и на МТС и получил точно такой же результат. После долгих поисков проверка Йоты выдала ту же самую цифру.

Мой телефон зарегистрирован сразу во всех федеральных сотовых сетях?! Ну ни фига себе.

И почему «мой»? Ну а чей же еще? – констатировал я свершившийся факт. Если хозяин не найден даже после таких титанических усилий, то судьба сама намекает на то, что я и есть новый обладатель сего замечательного прибора. И что не менее важно – четырнадцати тысяч рублей на его счете! Что меня даже больше радует.

Потратив добрую часть утра на баловство с мобильником, я решил заняться делом. Надо посмотреть, что за работу мне подогнал Серега.

Поиск подтвердил, что «Крафт Моррис Фудс» – очень серьезная и богатая контора. Одних только торговых марок мировой величины больше десятка. Перешел по ссылке. Ага, вот и объявление о том, что в связи с расширением требуются: региональный торговый представитель, супервайзер, мерчандайзер и специалист по товарной логистике. Честно говоря, от одних названий можно впасть в тоску, но две тысячи зеленых, тем более в наше тяжелое время, – это серьезный аргумент, снимающий большинство возражений. По основным параметрам я подходил, а вот отсутствие опыта работы – это серьезный минус. Не считать же за опыт два неполных месяца в «оконном» бизнесе. Впрочем, специально этот пункт не оговорен и прямо обещано, что после приема на работу будет отдельная программа обучения и переподготовки.

Теперь надо зарегистрироваться и пройти тест, о котором и говорил Серый. Но только я начал вводить фамилию и имя, как Интернет «упал» и связь обрубилась. Видимо, опять роутер барахлил или у провайдера ремонтные работы на линии.

Что за невезуха! Можно воспользоваться своим смартфоном, но скорость соединения только для мазохистов – страница минуту загружается. И тут я вспомнил, что у меня есть новое приобретение с нормальным Интернетом.

Недолго думая зарегистрировался на сайте и… на секунду завис. Каким образом меня авторизовала система, если у меня китайский Ай-Пи? Загадка сие есть, как любил говорить один известный киногерой. Но если работает, то чего мне-то волноваться?

Нажал «Пройти тест». Не очень понятно, в чем сложность – вопросы простые, местами даже примитивные. Задачки на логику и ассоциации, школьникам по силам. Некоторые вопросики, правда, странные или откровенно с подвохом, но, видимо, так и задумано. Все хорошо, если бы не глюки какие-то, возникшие в процессе.

Отвечать надо, выбирая один из предложенных вариантов, ставя галочку напротив правильного ответа. Ну или выделяя тот, который ты считаешь подходящим, если вопрос субъективный или не имеет точного ответа.

Например, на вопрос о цели устройства на работу попытался поставить «лайк» за ответ: «Карьерный рост, перспектива получения новых знаний, работа в интересной компании». Так эта программа-зараза моего ответа не приняла! Хоть кулаком по экрану стучи. Из всех вариантов галочку можно поставить только за ответ, где я сообщаю, что хочу заработать много денег. Вот это подстава! И тянуть нельзя – время теста ограничено получасом. Уныло подтвердил, что я самый что ни на есть убежденный стяжатель. Представил, что обо мне подумает кадровик, когда узрит сие откровение.

Жалобу, что ли, накатать? А вдруг это проверка на стрессоустойчивость и адекватность реакции? Может, это психологи так шутки шутят, в надежде выявить потенциального кляузника и стукача?

Ситуация повторялась еще несколько раз, но уже не в таких критически важных вопросах. Почему-то нельзя было проголосовать ни за какой из других цветов, кроме синего, в одном из тестов. Вынужденно пришлось лайкнуть за аромат лаванды, а затем подтвердить, что мой любимый напиток кофе, хотя за него я так бы проголосовал. Но самое веселое приберегли напоследок. Пришлось признаться, что изредка ругаюсь, как Александр Сергеевич, не совсем цензурно – без этого тест никак не удавалось закончить. Такое ощущение, что программисты троллят или заваливают всех.

Расскажи кому-нибудь – ни за что не поверят!

Удивительно, но через час пришло сообщение, что я успешно прошел предварительное тестирование и завтра должен связаться с региональным представительством на предмет дальнейших действий.

Позвонил Сереге, чтобы поделиться радостью, а тот мне в ответ сообщил, что я наивный чукотский вьюноша. На самом деле основной конкурсный отбор еще только впереди. Это был всего лишь предварительный отсев. И конкурс уже сейчас больше десяти человек на одно место, при том что объявление в газете еще не вышло.

Откуда Серый черпал информацию, мне неведомо, это их журналистская мафия, но не верить ему не было никаких оснований.

От печальных размышлений меня оторвал непонятный писк. Долго пытался сообразить, что это может быть, пока звук не повторился. Да это же мой новый мобильник подавал признаки жизни! Наличие телефонной клавиатуры на экране как бы подразумевает, что у него должен быть и микрофон, и динамик для общения с другими абонентами, но где они расположены, рассмотреть на идеально гладком корпусе без единого отверстия я так и не смог.

Ого, уведомление? Сначала подумал, эсэмэска, но оказалось, что системное оповещение.

«Доступно приложение Полиграф 0.11».

Попытался вспомнить, что это за Полиграф Полиграфыч, но на ум пришел лишь Булгаков с профессором Преображенским и название команды КВН. Наконец меня осенило: да это же детектор лжи!

В меню приложений сиротливо ютилась одна-единственная иконка, при нажатии на которую… ровным счетом ничего не произошло. Очередной программный баг? Везло мне на них сегодня.

Глава 4

Вопреки ожиданиям, утро понедельника начиналось тихо и спокойно. То ли заказы еще не обработали, то ли вагон с профилем пришел, но мы сидели и бездельничали. Даже Геник не появлялся.

Народ в курилке собрался молодой, если не считать Петровича, дремлющего в уголке, поэтому разговор шел в основном о бабах.

– …Не поверите, размер пятый, как у Анджелины Джоли, ноги от ушей, глазищи – во! – Это Вадик заливал о своих похождениях, самый известный ловелас и болтун в нашей конторе. Судя по размеру изображаемых глаз, в этот раз у него была инопланетная особь с фасетчатыми линзами, а не человеческая самка.

В этот момент в кармане завибрировал телефон. Я не сразу понял, что это найденный мобильник сообщал о своем существовании.

Вау! Что-то новенькое? Неужели наш заторможенный аппарат разродился чем-то, кроме телефонной связи.

На экране появилась обновка – горизонтальная то ли шкала, то ли индикатор с непритязательным дизайном. С левого края красная надпись «FALSE»[2], справа – не менее доходчиво выведено зеленым «TRUE»[3]. Между этими двумя крайностями скакала полоска, изредка меняя цвет с красно-оранжевого на желто-зеленый.

Если интуиция меня не подводила, это «Полиграф Полиграфыч» заработал – карманный детектор лжи, как я понимаю?

Завершала сверхлаконичную дизайнерскую композицию загадочная надпись снизу под шкалой:

«Глубина обработки сигнала 9–11 %».

В данный момент индикатор прочно обосновался глубоко в красной зоне, недотягивая даже до оранжевого сектора.

– И тут она как бросится мне на шею с криком…

Ба! Так это она (программа) на Вадика реагирует? Это что же получается, что наш герой-любовник брешет нагло и бессовестно?

Я зловеще улыбнулся, чувствуя охотничий инстинкт.

– Вадик, так ты говоришь, пятый размер?

Сбившись от неожиданного вопроса, рассказчик тем не менее уверенно подтвердил заявленный размер трофея. Индикатор не менее уверенно светился глубоко красным цветом.

– По глазам вижу, неправду глаголешь!

Твердая уверенность вопросов, подкрепленная точным электронным знанием, сбила Вадика с толку, и на следующие подколки он отвечал, потихоньку путаясь в показаниях. Благодаря детектору слабые места в легенде выявлялись сразу, и именно на них герой-любовник сыпался.

Народ начинал веселиться, предвкушая новое развлечение.

– А может, и самой блондинки не было или размерчик втрое меньше?

Вадик начал краснеть, так что даже оттопыренные уши сделались багровыми, – похоже, попадание в самую точку.

– Зуб даю! Чистая правда! – произнесено было настолько горячо, что не поверил никто.

– Так его! Выводи на чистую воду! – Общество весело и дружно поддержало моральное низложение самозванца и казановы.

Пользуясь чудо-аппаратом и наводящими вопросами, я быстро установил, что зеленый сектор у нас высвечивался только на брюнетку, и, по всей видимости, дальше кафе и проводов до автобусной остановки дело не дошло. Добивать жертву было неинтересно, несчастному и так промыли все косточки.

Мощный девайс, однако!

Конец веселью пришел вместе с появлением начальства. Заодно и нас постигла кара в виде давно ожидаемого разноса.

Когда Гиен Леонидович улыбался, сразу становилось понятно, откуда взялась такая кличка у старшего менеджера по продажам. Мелкие неровные зубы, достойные пасти африканского тезки, идеально подходили его характеру. И такое ощущение, что их много больше, чем положенных по конституции РФ каждому индивидууму тридцати двух штук.

Экзекуцию я выдержал без проблем. Для этого нужно было всего лишь абстрагироваться от процесса, пропуская слова мимо сознания, а чтобы не было скучно, представлял орущего Гиеныча в виде пингвина на сковородке – очень хорошо помогало в такой ситуации. Что мне может сделать такое комичное создание в такой глупой мизансцене?

Вроде бы умный человек наш Геннадий, а натуральная сволочь. Любил измываться над подчиненными, даже если в этом не было никакой необходимости. Знал же, что мы ни в чем не виноваты, а все равно, пока мозг не вынесет, не успокоится. Самоутверждался за наш счет, что ли?

Словно услышав мои мысли, Геник усилил вербальный напор, подкрепляя его материально:

– В этом месяце остаешься без премии. Такой заказ упустили, такого клиента подвели!

Фига себе поворот. Это же треть моей и так невысокой зарплаты на испытательном сроке. Кстати, о цветочках и ягодках, которые никак не дозреют!

– Геннадий Леонидович, второй месяц испытательного срока заканчивается. Вы обещали с первого числа в штат меня зачислить, а уже середина августа.

– Не переживай, с первого сентября можешь считать себя полноправным членом нашего коллектива. Беги давай, заказчик ждать не будет! – отмахнулся нехороший господин от недостойного раба, словно речь шла о каком-то пустяке.

Только собрался возмутиться, как до меня дошло, что последние минуты детектор на экране телефона в моей руке уверенно и постоянно светится багрово-красным. Это что получается, он мне нагло и беззастенчиво врет? Брешет, глядя прямо в глаза?

Получается, что никакого карьерного роста, да и просто стабильной нормальной зарплаты мне не видать? Смутные подозрения и раньше закрадывались – слишком большая текучка среди работников, слишком мутная система штрафов и премий, но все же была надежда зарекомендовать себя, проявить, так сказать, свои лучшие качества: работоспособность, коммуникабельность, умение управлять людьми в коллективе… Тьфу, словно резюме пишу – никому даром не нужны мои положительные качества и умения, только бесплатный рабский труд на благо компании.

– Мстя моя будет страшна и ужасна! – пообещал я сам себе и отправился батрачить на эксплуататоров. А куда деваться – зарплата только через неделю.

Как ни странно, на душе даже легче стало – не мое это место, чувствовал же. Так что решено – ищу новую работу, и вариант с трудоустройством в «Крафт Фудс Как-его-там» очень кстати подвернулся. Такого варианта упускать нельзя. Но отомстить Генику я должен – чисто из врожденного чувства справедливости и его природной занудности.

До обеда с воодушевлением строил планы, изощренные и коварные, один лучше другого, но так ничего реалистичного и не придумал, зато рабочее время пролетело быстро и незаметно.

Оторвал меня от благородного мщения звонок на мобилу, старую еще. Высветился номер… Иринки Завьяловой – неожиданно, что тут сказать.

– Привет, Виталик. Ты не занят?

– Для тебя я всегда свободен. Даже если буду висеть на карнизе, держась за него одной рукой, а второй вытягивать сорвавшегося с крыши напарника.

Петрович насмешливо фыркнул и показал большой палец в качестве одобрения.

– Болтун! Какой был, такой и остался. Моей знакомой нужна твоя помощь. Ты ее знаешь – Маша Котова, она вчера на днюхе была.

– Что за жаргон зоновский? Светлый праздник – день рожденья, литр пива – два варенья. Конечно, я помню Марию, разве ее можно забыть. Особенно ее ямочки на щеках.

– Ну-ну, знаю, о каких ямочках вы, мужики, думаете…

Здесь она совершенно точно права: у Маши Котовой фамилия должна быть Лопес, а имя – Дженнифер, и не запомнить ее… форм затруднительно. Весьма аппетитная девица, страстная и горячая, но с головой однозначно не в ладах. Замутить даже временно с Машкой – сам себе злобный Буратино будешь! Весь мозг вынесет и обратно на место не вернет. Не стоит удовольствие того. Костян с параллельного потока с третьего курса сбежал, только чтобы от нее отделаться. Чуть не женила, предварительно произведя отреза… не суть важно, впрочем. Слухи это все, но слухи весьма правдоподобные и зловещие. К тому же она подруга Ирины, а это значит – табу намертво для меня. Самое загадочное – что их вообще объединяет? Настолько они разные.

– И что же нужно милой Марии с ямочками от меня? Теряюсь в догадках. Скидка на окна из немецкого профиля?

– Не угадал. Ей сегодня утром пришло предложение из чешского института имени Кларка. Хотят пригласить ее к себе на конференцию в Прагу.

– Очень рад за Машу. Прага – замечательный город, особенно если кто-то оплатит твою поездку. Что именно от меня требуется? Я, кроме Турции и Черногории, нигде за границей не бывал.

– Нужен твой гениальный ум, – слишком грубо и неправдоподобно польстила очаровательная разводила. – Ты лучше всех из моих знакомых владеешь аглицкой мовой – даже репетиторствуешь и переводы делаешь. Нужно ее доклад перевести – не на русском же ей читать?

Приятно, что моими делами интересуются милые девушки, не забывают, и это радует, но сам заход – издалека и слишком уж мягко и ласково. Я почуял, разводят меня, пользуются добротой и благородством, хотя в душе я не такой – обычно жадный и корыстолюбивый, только тщательно это скрываю. Еще с университета пошло – если любая девчонка с нашего курса, даже несимпатичная ни разу, просит курсовую или контрольную, я не могу отказать и делаю, естественно, забесплатно, то есть даром. Рекорд – пятнадцать написанных программ за полчаса в коридоре во время экзамена. Причем лично мне экзамен поставили «автоматом» заранее, и приходить не надо было вообще. Лоховство чистой воды, но зато какой авторитет и обожание у женской половины.

– Там всего тридцать страниц. Тебе на один зубок – ты же такой умный и добрый, – промурлыкала в трубке наглая, но очаровательная соблазнительница ботаников. – Только надо срочно, на этой неделе уже.

– Ладно уж, пусть обращается. – Тридцать страниц – и вправду немного. За вечер сделаю.

Тут же перезвонила Машка и огорошила новостью, что перевести надо… какое-то литературное эссе. На тему славянских народных сказок.

«Это белый пушной зверек», – мысленно воскликнул я, когда узнал, на что подписался.

Для обычного человека нет особой разницы, какой текст транслэить. Перевод – он и есть перевод. На самом деле репетитор и переводчик – это две разные профессии! Тем более что преподавателем я был нелицензированным и нелегальным, самоучкой обыкновенным. И если разговорный английский и орфографию более или менее знал, то литературных переводов вообще никогда не делал! Я даже технических переводов не брался делать, работал строго по нескольким темам, в которых уже поднабрался опыта и словарного запаса. А «художку» переводить – это на порядок сложнее, чем инструкции к многокоординатным станкам из Китая.

Неудивительно, что Машка обо мне вспомнила, – наверняка на «фриланс» сунулась, а там ей заломили такую цену, что дешевле путевку в Прагу самой купить. Тем более что за срочность надбавка еще в четверть от суммы полагается. Обычную художественную книгу качественно перевести для Озона – это пять-семь тысяч евро только за работу. А некачественно переводить нельзя – это не инструкция для холодильника, ее носители языка читать будут. И деньги именно за это качество платят. Вы пробовали читать Диккенса в переводе Гоблина? И не пробуйте.

Самое печальное, что я не только отказаться не мог, чтобы не потерять авторитета в глазах хорошей девушки, но понятия не имел, как это сделать за неделю! Даже если ночами не спать – никак не успевал. Засада полная.

Глава 5

«Глаза боятся – руки делают» – гласит русская народная мудрость по поводу занятий, выполнение которых скрыто за горизонтом вероятности.

Как же мне этот литературный шедевр, который и на родном языке читается с трудом, перевести на английский, да так, чтобы Машку не депортировали из Чехии с треском и позором? Понятное дело, преувеличиваю – Машку выгнать откуда-нибудь, откуда она не хочет быть выпертой, практически невозможно. Она скорее замуж там выскочит, чем покинет благодатную страну пива и кнедликов до истечения оплаченного времени поездки. Очень пробивная и настойчивая девушка – Костян, отслуживший в армии, в наш город так и не возвратился, к слову, не даст соврать. Во избежание, так сказать, не вернувшийся.