Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю – возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы – люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него – в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров».

«Одиночество – это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество – существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной “настроенности” на одиночество, от способности или неспособности быть “открытым” – “закрытым” для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: “Я привык к одиночеству. Я на него обречен…” Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т. к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

“Носить тяготы друг друга” важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский?), т. к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба “натягались” – мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама – верующая, папа – нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т. к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: “вот, в наше время…” или “мы были не такие…”. Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт – дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению – это на закате жизни соединить “два одиночества”, чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М.».

Каким же оказался итог этой важной и интересной беседы в Интернете? Светлана Л. пришла к определенному решению:

«Духовник предоставил мне самой решать, как поступать в данной ситуации, но принять решение мне мешало множество противоречивых чувств, в которых я никак не могла разобраться. Относительно допустимости брака без любви у нас с духовником были совершенно разные мнения, и потому мне хотелось узнать взгляд на этот вопрос других людей. И что же? В этом вопросе – почти полное единодушие. Я соглашаюсь, что была не права, и это благодаря всем, кто откликнулся.

Так что тема открыта не зря.

Спаси всех вас, Господи! С уважением, Светлана».

А мы продолжим разговор о браке без любви. И посмотрим, что пишут о браках по расчету (любому!) психологи, порой так справедливо, а порой очень даже напрасно ругаемые православными читателями. Ведь через кабинеты психологов проходят тысячи людей с похожими проблемами. Вы скажете, что у верующих людей другая жизнь и врачи – душ и телес – другие. А я возражу, что не замечаю особой разницы между образом жизни неверующих и большинства верующих людей. Те же самые ошибки, те же самые (если не большие!) проблемы. Почему так происходит – тема не для этой книги. Но раз уж так происходит (чего, конечно, быть бы не должно), то обратимся к советам специалистов. А психологи согласны со священниками в том, что прежде чем создать семью, «семь раз отмерь – один раз отрежь». И пишут о так называемых фасадных браках. Что это такое?

«Девушка выходит замуж не потому, что хочет выйти замуж и создать семью, – утверждает Галина Белозуб в книге “Брак от рассвета до заката”, – а потому, что она не хочет быть не замужем. В этом случае ее усилия направлены не на созидание, не на достижение, а на избежание. Деятельностью человека могут руководить два мотива: мотив достижения и мотив избегания. Девочка может хорошо учиться в школе, потому что ей это нравится и она хочет получить поощрение, а может и потому, что боится наказания. Так же и в замужестве.

Неоднократно на консультациях я слышу от молодых привлекательных барышень: “Я не могу точно сказать, люблю я своего будущего мужа или нет. Хочу ли я с ним создать семью? Но я точно знаю, что я боюсь остаться одна”. Выходя замуж, такие барышни не стремятся к счастью, а лишь стараются избежать дискомфорта. Быть не замужем – это стыдно, это не одобряется общественным мнением. И чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж. Как вы понимаете, работает мотив избегания неудач. То есть, нет нацеленности на создание семьи. И замужняя женщина занимается оформлением “фасада”. Ее беспокоит не то, как они с мужем живут, а то, как выглядит их пара. Супруги не стремятся к созиданию близости и доверия. Не обустраивают свой дом изнутри, я имею в виду не интерьер, а душевную жизнь. Им главное казаться, а не быть».

«Если вы одна, то испытываете чувство одиночества, и это действительно очень тягостное чувство. Но если, пытаясь спастись от одиночества, вы поспешите выйти замуж за человека, который вам не подходит, то вам не станет легче. Чаще бывает наоборот, проявляются проблемы, по сравнению с которыми прежнее состояние, когда вы были свободны, кажется вам раем земным. Самое печальное, что в неудачном браке от чувства одиночества вы не избавитесь.

Когда вы одна, по крайней мере есть надежда, что рано или поздно вы встретите человека по душе. А когда вы замужем за человеком, который вам не подходит, шансы встретить другого значительно уменьшаются. А даже если и встретите, то у вас не будет возможности узнать его получше и понять, что он именно тот, кто вам нужен…

Одинокой и несчастной может быть и красавица, и замужняя женщина. Супружеские узы не являются лекарством от одиночества. Лучше уж быть одной, чем мучиться с мужем, который вас не любит, не считается с вами, не понимает вас и понимать не собирается» (Диля Еникеева. «Одинокая женщина ищет»).

Не правда ли, выводы психологов довольно точно совпадают с тем, что советовали Светлане Л. священники и участники православного форума? Об этом же писала и журналистка Мария Изотова в весьма любопытной книге «Правила поведения в брачный сезон»: «Жить с человеком, который вам чужд по своей сути, – все равно что жить в тюрьме, только проблем и забот при этом возникает гораздо больше; жить с посторонним тебе человеком – значит чувствовать себя еще более одинокой, чем в по-житейски будничном одиночестве; жалость – плохая замена любви; любовь и страдание вовсе не являются синонимами…»

Люди разучиваются любить. Горько, если они даже и не пытаются приступить к этой сложной и благодатной науке. Еще хуже, когда верующие пытаются идти в жизни по пути наименьшего сопротивления и оправдывают лень своей души религиозными мотивами. А ведь проблема эта – «замуж за первого встречного», – к сожалению, очень актуальна. Как вы думаете, почему так участились разводы даже в среде православных? Конечно же, из-за необдуманности такого важного шага, как женитьба/замужество. Молодые (а порой и не очень молодые) люди легко впадают в две крайности: принимают преходящую страсть за вечную любовь или…

«Моей младшей дочке 31 год. Она у нас добрая, хозяйственная, симпатичная, зарабатывает хорошо, да вот незадача – засиделась в девках. А недавно нашелся жених. Вроде приличный молодой человек, в храм ходит (там и познакомились), на год старше, женат не был. Но дочка его не любит. Замуж за него согласна идти только потому, что боится больше никого не встретить, “остаться вековушкой”. И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым. Я дочке советую все же подумать, а она – ни в какую. Свадьба, и точка. А стерпится-слюбится потом. Все-таки в наше время женились по любви. Мне дочку жалко: я же вижу, что она и в щечку-то поцеловать его не может без отвращения. Может ли из такого брака выйти что-то путное? Нина Ивановна».

Это сообщение опять же с форума «Человек и его вера». А ведь не зря беспокоится за дочку Нина Ивановна! И участники форума это отметили.

«Ученые утверждают, что если отвращение идет на физическом уровне (я не думаю, что этот жених просто на физиономию уродлив), это несовместимость биохимическая, и это один из объективных знаков, что сии два человека несовместимы есть. Ибо даже эмоции наши сплошь биохимические реакции. А между прочим, ей от этого отвратительного человека детей иметь и женщиной становиться… Нет, думаю, это совсем не то, что нужно…

Второе скажу: я до 27 лет была уверена, что останусь старой девой, хотя у меня и был воздыхатель. Но этого человека я также не могла в щеку поцеловать без отвращения, хотя он тоже был христианином и к тому же очень много для меня как брат во Христе сделал… Он предлагал мне выйти за него замуж трижды, но я не согласилась. И вот результат: в 27 лет я встретила совсем другого человека (аккурат после того, как отказалась от мысли быть замужем вообще). И теперь я жена и нарадоваться не могу своим мужем! Хотя у нас и не все так уж гладко, ибо мы оба фанатичны и упрямы, а принадлежим разным конфессиям. Но даже религиозные вопросы (весьма болезненные) Господь дает нам решать без потерь добрых отношений друг с другом, Слава Господу! Хотя всем известно, что религиозные проблемы самое надежное средство разрушить брак. Но сей милостью Господней, что мне этого человека подарила, я, не кривя душой, могу назвать себя счастливой.

Третье: если у Господа есть план сделать вашу дочь супругой и женой, у Него есть для нее и жених! Но этот кандидат что-то не очень на такового похож. Ибо, читая Евангелие, возникает впечатление, что Господь не в пример милосерден и очень заинтересован в том, чтобы у нее и у ее детей была благополучная, любящая, красивая семья, ведь будучи христианкой, она и ее семья должны быть письмом о мудрости, красоте и любви Божией в этом мире. «Вы показываете собою, что вы – письмо Христово, через служение наше написанное не чернилами, но Духом Бога живаго, не на скрижалях каменных, но на плотяных скрижалях сердца» (2 Кор. 3, 3). Итак, ваша дочь (причем с мужем) должна быть Божьим примером замечательной во всех отношениях настоящей любящей и дружной семьи. Таков план Господень о вашей дочери, ЕСЛИ Он планирует сделать ее женой (и матерью).

Четвертое: если у Господа нет плана сделать ее женой, то ни вам, ни ей этого бояться не стоит. Ибо на собственном опыте скажу, с тех пор как я стала женой, служить и душой и телом Господу здесь, на Земле, мне стало гораздо сложнее, и возможностей таковых теперь у меня меньше, о чем, в общем, даже можно бы пожалеть. А посему прав апостол Павел, говоря: “…Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу” (1 Кор. 7, 33). Это действительно так и, будучи замужем, так же много угождать Богу, как не будучи замужем, не получается. Ни времени, ни сил у меня теперь на это недостаточно в полной мере.

Вывод: ваша дочь выигрывает гораздо больше, если не выйдет замуж за этого кандидата. Фотиния».

Женщина высказала вполне разумное замечание. «В наше время, – отметила она, – при нашем воспитании “стерпится-слюбится” не для всех подходит: если сейчас нет терпения ждать, то откуда потом возьмется терпение жить с нелюбимым человеком долгие годы (особенно с неприятным, эгоистичным и себялюбивым)?»

А следующее сообщение содержит вполне конкретный совет:

«Уважаемая Нина Ивановна. Вы пишете: “И мне жених не нравится, кажется неприятным, эгоистичным, себялюбивым”. Вот вы и почти ответили на собственный вопрос. Даже не с точки зрения “любви до гроба”, а с прагматической позиции мирного сосуществования подумайте, можно ли быть с таким под одной крышей? Главное же то, что дочь ваша думает и чувствует. Не то важно, что она “засиделась в девках”, а то, что ей с этим человеком жить. Каждый день. В радости и в горе. В здравии и болезни. Я вас очень прошу, не давите на нее. Я сама вышла замуж, когда некоторые мои одноклассницы-однокурсницы уже успели дважды развестись, и совершенно не жалею об этом.

Кроме того, ваш “кандидат”, видно, всеми печенками-селезенками чует, что дочке непременно НУЖНО замуж. Пусть дочь изменит психологический подход. “Я тут на дороге валяюсь, никому не нужная, подберите меня, пожалуйста, я в хозяйстве на что-нибудь сгожусь” – отставить подобные настроения! Возможно, когда предполагаемый жених увидит, что его “примеривают”, оценивают и вполне реально могут “забраковать”, то сам забегает по струнке. Ему ведь хочется добрую, хозяйственную, финансово благополучную симпатичную жену, то есть вашу дочь. Сам-то он уж не мальчик (если ровесник вашей дочери), и потенциальные невесты его со всех сторон на куски тоже не разрывают и в очередь не строятся.

Надеюсь, что вы сможете извлечь пользу из того, что я вам написала. Всех благ. Шуть Лариса Олеговна».

Надеюсь, милые читательницы, что и вы сможете извлечь пользу из приведенных в этой главе советов, если жизнь столкнет вас с этой непростой проблемой – с искушением браком по расчету.

Как найти православного жениха

Но может быть, вы уже решили, что я, заручившись поддержкой священников, психологов и просто опытных людей, советую всем девицам выходить замуж не иначе, как по пылкой любви? Да еще с первого взгляда… Конечно же, это не так. Ситуации могут быть сколь угодно различными. Не должно быть только их поспешного и эгоистичного разрешения.

А ведь как часто верующая девушка хочет «выскочить» замуж за первого встречного… православного. Именно потому, что «мужика-то можно найти», а вот «мужика верующего» да еще и православного… Бесспорно, религиозное единство супругов очень важно. Возможна ли настоящая близость между верующим и неверующим, между представителями разных религий, если о самом главном, определяющим и мировоззрение, и смысл, и стиль жизни, двое людей говорят на разных языках? В это трудно поверить. Есть, конечно, и исключения, когда двое убежденных представителей разных конфессий прекрасно существуют вместе, сумев найти общий язык (и мы приводили выше свидетельство об этом одной счастливой супруги), но вообще-то такие браки обычно очень трудны. Однако и найдя спутника жизни «по вере», можно страшно «вляпаться».

Принято считать, будто единая вера настолько соединяет людей, что два самых разных человека, ничего общего, кроме религии, не имеющих, рано или поздно преодолеют все несоответствия – ради главного соответствия. Это, к сожалению, не так. «Православный» мужчина – не тождественно «мой мужчина». В предыдущей главе довольно много говорилось об этом. Сейчас же мы с вами говорим немного о другом. Некоторым (довольно наивным или просто новоночальным) христианкам порой кажется, что если мужчина верующий – значит он кладезь всяческих добродетелей. А если еще и на лицо не противен… Вот тут-то и скрыта ловушка. Знаете ли вы, сколько жен стонет оттого, что муж «воцерковился»? Казалось бы, живи теперь да радуйся: верующим стал, так пить не будет, бить не будет, ласковым станет, заботливым, и заживет семья в мире и согласии. Но не тут-то было! Если раньше супруг хоть что-то в дом приносил, то теперь, бросив «мирскую» работу, делает не весть где какие-то «Божьи дела», жену и детей не кормит, все свободное время посвящает богомыслию и молитве (чаще всего – на диване с брошюркой полеживая). Жена и дети лишний раз не подойди – рычит на них: спасаться, мол, мешаете. Да еще и супругу упрекает: не хочешь ты, дескать, меня убояться. Неважно, что в доме я только для мебели, что ты и работаешь, и детьми, и домом занимаешься. Я – муж сиречь глава. Уразумела? Жена в этом случае уразумевает лишь то, что пора срочно забирать детей, пока с голоду не умерли, и отправляться на поиски другого мужа, не такого «благочестивого».

Карикатура? Увы, ничуть. Ради справедливости скажу, что такой «воцерковленной» может стать и жена. И мужу в такой ситуации не легче, а детям так и совсем плохо.

«По долгу службы» я побывала на многих приходах и заметила странную закономерность: те немногие молодые мужчины, что находятся при храме постоянно, нередко производят впечатление людей не от мира сего. Как правило, они добры, приветливы, активны, но… не от мира сего, и все тут. Они не женаты. Трудно совмещать постоянную работу в храме с обязанностью зарабатывать на жизнь семье. Трудно совмещать привычку во всем следовать слову батюшки с мужской инициативой и ответственностью. Эти люди счастливы. Они нашли свое место в жизни. Но место это – не рядом с женщиной.

Разумеется, я не утверждаю такой глупости, что верующий мужчина не может быть полноценным супругом. Но не каждый может быть и полноценным. А если и полноценным, то не вашим. Поэтому на сладкие речи озабоченных вашим счастьем непрошеных советчиков – «ох, такой верующий, такой богомольный… и не женат, между прочим» – не реагируйте как на непременный сигнал к действию. Вы, конечно, можете и познакомиться с «ангелом во плоти», если вам это интересно, но поначалу без серьезных намерений. А там будущее покажет. Но вообще-то будьте поосторожней со сватовством.

Сватовство в наши дни. Анахронизм? В какой-то мере да. Но каждый человек вправе относиться к этому по-своему. Конечно, православным людям нередко может помочь священник. Он знает внутренние потребности прихожан, ему исповедующихся, может что-то подсказать своему духовному чаду. Но только подсказать. Решение должны принимать вы. Ни на кого нельзя перекладывать ответственность за свою личную жизнь. Ни на кого! Мудрый, опытный духовник никогда не будет требовать людей жениться «за послушание». Некоторые священники вообще стараются держаться подальше от сватовства, говоря, что «священник не должен быть сводней». Опытные батюшки предостерегают и от младостарцев, которые внушают нам «стерпится-слюбится» с тем, кого они (именно они!) нам избрали в жены/мужья. Против этого предостерегал священников и Святейший Патриарх Алексий II. Но если вы, не желая думать, «за послушание» безответственно ставите себя на одну доску с учениками великих аскетов и подвижников, беспрекословно внимающих каждому слову учителя, то в случае полного краха семейной жизни будет виноват не муж ваш, не родители, не священник – только вы сами. Я не писала бы об этом, если бы у меня на глазах не произошла печальная история распада семьи молодого священника, если бы не рассказывали мне друзья о других похожих невеселых историях…

Однако рассказывали и другое. О том, как батюшка (или «сваты») «находили» жениха или невесту, и все складывалось как нельзя лучше. Даже без особой первоначальной влюбленности. Но это доказывает лишь то, что жених и невеста разумно подошли к будущему браку. Вам может показаться, что я противоречу сама себе, говоря то о чувствах, то о разуме. Но дело в том, что и любовь бывает разной. Иногда не сразу и определишь, что это любовь. Вот, пожалуйста, пример из жизни:

«Когда молодые девицы жалуются на то, что почти невозможно найти православного жениха, мне вспоминается чудесный пример из жизни одной прихожанки, у которой, как казалось окружающим, совсем не было шансов выйти замуж. Ей было уже около двадцати девяти лет, и она носила пятьдесят шестой размер одежды. Только, как говорят в народе, человек предполагает, а Бог располагает. Л. была девушкой благочестивой, она жила целомудренной жизнью, была единственным ребенком в семье, но отец с матерью никогда даже не напоминали ей о том, что надо выходить замуж. Может быть, потому, что мать с отцом просто не хотели отпускать от себя свое утешение.

Однажды после исповеди Л. робко спросила: “Батюшка, а мне нужно замуж?” Священник благословил девушку молиться о том, чтобы Господь послал ей мужа, и сам старался поддерживать ее и молитвой, и словом. Но молодые люди, с которыми ее пытались знакомить, со свойственным молодости простодушием говорили, что ей из-за ее полноты вряд ли удастся выйти замуж. Батюшка посоветовал Л. каждый день читать акафист Казанской иконе Божьей Матери. Однажды священника, к которому Л. ходила на исповедь, пригласили освятить квартиру. Ее жильцами были мать с сыном. За чаем они разговорились, и батюшка узнал, что мама очень хотела бы видеть сына женатым человеком. Сыну было около тридцати лет, он был верующим. Священник предложил ему познакомиться с крестной своего сына (той самой Л.), и он согласился. Молодые люди договорились встречаться по вечерам после храма. Стали ходить друг к другу в гости. Так продолжалось около года. За это время Л. сильно похудела. Но в какой-то момент их отношения зашли в тупик. Видимо, взрослым людям не так просто изменить сложившийся уклад жизни. А Л. очень хотелось иметь семью. Тогда батюшка понял, что должен как-то помочь ситуации разрешиться, и посоветовал им вместе съездить к его собственному духовному отцу. Опытный духовник сразу увидел желание девушки понести труды семейной жизни, и она ему очень понравилась. А ее спутнику он сказал так: “Молись, и Господь все устроит”. Л. продолжала читать акафист, и вот на Фоминой неделе после Пасхи Л. обвенчалась со своим женихом.

Эти люди с самого начала создали православную семью, отличительная особенность которой – ровные отношения. Кому-то может показаться, что в них есть некая холодность, но, тем не менее, это та семья, которая действительно похожа на храм. Его строительство еще не завершено, сейчас супруги только готовятся стать родителями, но это – настоящий христианский брак. Он угоден Господу. Л. и ее муж живут церковной жизнью, соблюдают посты, участвуют в Таинствах. Этот пример может оказаться полезным для тех девушек, которые уже отчаялись выйти замуж. Когда Господь видит в человеке настоящее желание трудиться, Он обязательно посещает Своим чудным Промыслом. Священник Андрей Овчинников».

Что значит «разумно подойти к браку»? Жених найден (пусть не вами) или даже появился неожиданно в вашей жизни в результате долгих молитв, и этот человек симпатичен вам. Надо ли сразу спешить под венец? Ни в коем случае. Молодые люди из рассказа отца Андрея около года встречались и присматривались друг к другу. Никто не оказывал на них давления. Они молились и готовы были понести труды ради созидания своего брака. Ради созидания любви в браке. Их дружба (любовь-филео, о чем мы будем говорить ниже) была проверена и выдержала проверку – молодые люди нашли с Божьей помощью выход из тупика, в который, как пишет батюшка, зашли их отношения. И самое главное – они поступали в соответствии с тем, чего хотели от жизни. Им не нужна была бурная влюбленность, их вполне устраивала ровная, спокойная дружба. Любовь ли это? Я думаю, да. И это хорошо. А кому-то для вступления в брак просто необходима первоначальная пылкая влюбленность. И это хорошо. Плохо, если человек ломает себя.

Так что любой женщине необходимо присмотреться к потенциальному жениху и понять, тот ли это человек, с которым она готова прожить всю жизнь. Ошибкой было бы искать мужа по степени воцерковленности, подсчитывая, сколько раз в месяц он причащается и сколько поклонов в день бьет. Несколько лет, постоянно ходя в церковь, мы уже склонны воображать себя существами духовными, но человек вообще-то еще существо и душевное, и физическое. Отвергать эти низшие составляющие, простите, – глупость неофитства, не учитывать их в браке – неуважение к Богу и выбранному вами человеку. Именно Господь сотворил нас такими, какие мы есть, это Он заложил в нас законы психологической и физиологической совместимости, и верхом легкомыслия было бы, что называется, «наплевать» на эти законы, а потом жаловаться Богу, что с мужем что-то не так. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Да-да, я встречала очень несчастливые семьи, в которых люди были искренно верующими и поначалу с уважением и восхищением относились к вере друг друга, влюблялись именно в веру друг друга и решали, что этого достаточно для вступления в брак, а потом «Бог сделает все остальное». Рушились семьи, созданные по благословению… Жизнь жестоко наказывает людей за желание уйти от ответственности за свои решения. Ведь вы осознанно возложили эту ответственность за важнейший шаг в вашей жизни (от которого зависит, между прочим, и ваше спасение) на кого-то другого, не дав труда себе задуматься: тот ли человек, с кем можете жить именно вы, встанет с вами перед алтарем? Духовная лень часто приводит к трагедиям. Хуже всего, что страдали и страдают дети. Поэтому не торопитесь. Не думайте, что христианская любовь возникнет на пустом месте или же вместо миража на этом месте. Не стоит особенно уповать, что Господь совмещает несовместимое. Это было бы чудом, а требовать от Бога чудес мы, конечно, можем, но это дерзость, далеко не всегда оправданная.

«По-моему, соглашаться на брак надо с любимым (тобою) и любящим (тебя) человеком. К сожалению, даже если вы встретите верующего человека, более того – воцерковленного, то одно лишь это отнюдь не гарантирует вам душевного спокойствия, взаимопонимания, взаимоуважения в браке. Может быть, вам покажется это странным, но тем не менее, как оказалось, возможен и такой вариант. Ведь нам приходится иметь дело с реальным человеком, а не с “цитатником из Библии”, который всякий раз способен ответить на наш вопрос и поступить строго в соответствии с написанным в этой книге. Даже если человек знает верный ответ, то не всегда у него хватает сил понять и поступить именно так, как это было нам заповедано. Разумеется, из этого вовсе не следует, что перед нами плохой человек! Просто нужно понять, что перед нами ЧЕЛОВЕК, а не ангел во плоти, понять это и простить ему его человеческое несовершенство. Так вот все это сделать ПРОСТО только тогда, когда человека ЛЮБИШЬ. В этом случае ты прощаешь его как маленького ребенка (ну нельзя на него обижаться – он же маленький). А без любви вы будете сталкиваться с непониманием друг друга даже там, где, казалось бы, и не должно возникать никаких разночтений. Любящий человек способен не замечать (смиряться, терпеть) многие недостатки любимого, а нелюбящий найдет эти недостатки там, где их и нет. Поэтому, если в фундамент семьи краеугольным камнем закладывается Любовь = Бог, то и устои ее будут незыблемы, а если что-то иное, то вряд ли человек при этом станет счастливым в браке. О любви очень точно сказал апостол Павел (1 Кор. 13, 4–8), и если наше чувство отличается от описанного им, то мы еще не знаем, что такое любовь. Игорь М.» (Из ответа Светлане Л. на форуме «Человек его вера».)

Так как же все-таки найти православного жениха? И стоит ли вообще искать? Каждый сам решает для себя. Правда, о том, «что делать», мы еще поговорим. А о самом главном много говорить не будем. Вы уже и сами догадались. Самое главное – молитва.

«Однажды ко мне подошла “зареванная” молодая девушка и стала жаловаться, что у нее не складывается жизнь. Она не может найти жениха, желает выйти замуж. Я спросил ее, молится ли она об этом. Она со смущением ответила, что ей как-то неудобно тревожить Бога подобными просьбами. Мы с ней поговорили, и я ей подсказал молиться прямо о своей нужде, своими словами и от души, но только не устанавливать сроки для Господа. В том приходе я не был целый год. Через год я вновь там появился и вспомнил ее, она уже стояла со своим супругом ужасно довольная и веселая. Когда она подошла к кресту, я ее тихо спросил: “Ну как?” Она живо ответила: “Все очень хорошо!” Вот как бывает. Священник Борис Мерлин».

«Эмансипе», или что делать

«сильной женщине»

«…Еще одна проблема – так называемые эмансипе. Это слово часто в среде православных приобретает явно негативный оттенок. У меня есть несколько знакомых, которым уже за тридцать, они, не имея семьи, живут в одиночестве, соблюдая Седьмую заповедь, посещают храм, участвуют в Таинствах. Все они работают, большинство неплохо зарабатывает. Но каждая из них хоть раз да столкнулась с пренебрежительно-снисходительным отношением со стороны членов церковной общины, в ряде случаев – батюшек и матушек (к сожалению): мол, твой путь не спасительный, ты – современная женщина (слово “современная” здесь подразумевает весьма негативный оттенок). А если она еще следит за собой (что вроде бы и не грех) и неплохо выглядит, да вместо косы или пучка носит современную стрижку с укладкой (отнюдь не вызывающую и не “зазывающую”), то это может вызвать значительную степень презрения.

Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга. Не нам судить, и многое не от нас зависит. Ирина Е., 29 лет, разведена».

Письмо, отрывок из которого вы сейчас прочитали, пришло в редакцию православной семейной газеты «Как жить» (где одно время довелось работать автору этой книги) в рубрику «Откликнитесь». В этой рубрике публиковались письма читателей, находящихся в какой-то затруднительной ситуации или ищущих ответы на различные вопросы. Редакция и другие читатели старались помочь человеку разобраться в его проблеме.

«“Дорогие сестры! Давайте избегать крайностей и терпимо относиться к благословляемым или попускаемым жизненным путям друг друга” – золотые слова! Осталось только автору письма первой испробовать свои советы и терпимо, а хватит сил – то и с любовью начать относиться к тем, кто, по ее великому мнению о себе, относится к ней с презрением! Уверяю – проблема “эмансипе” просто растворится в небытии! Р. Б. Иоанн».

С этими словами трудно не согласиться. Однако все ли так просто? Не слишком ли привыкли мы любому человеку, жалующемуся на что-то (или на кого-то) отвечать, как нам кажется, по-христиански: сначала сам себя смири. А если перевести с «благочестивого» на русский, то получится «сам дурак». Проблема «эмансипе» надуманная ли? Если верующая женщина, которую Бог и умом, и силой духа наделил, постоянно читает в околоправославной литературе, что она как-то не так сделана только потому, что на самом деле слишком «хорошо сделана», захочет ли она и дальше общаться с братьями и сестрами по вере или все-таки станет их сторониться? Деловая женщина не женщина? А если она, скажем, – равноапостольная княгиня Ольга? Или Екатерина Великая? Но ведь на самом деле все гораздо проще – любая женщина настолько женщина, настолько она ею себя чувствует. И руководство в фирме или звание доктора наук этому совершенно не помеха. Я знаю доктора наук, которая пятерых детей воспитала. Так в чем же проблема? А проблема-то есть. Невыдуманная. Только православные «воспитатели» взрослых людей не там ее ищут.

Вот еще одно письмо читательницы газеты «Как жить».

«Я с детства была очень упорным человеком, сильной по характеру. Благодаря этим качествам многого в жизни удалось добиться. Я приехала в Москву из провинциального городка, поступила в престижный вуз, окончила его с красным дипломом. Потом устроилась на работу в солидную фирму, через несколько лет купила квартиру. А вот личная жизнь не складывается. Нет, дело не в том, что за мной никто не ухаживает, – кандидатов в мужья более чем достаточно. Но все эти мужчины кажутся мне какими-то слабенькими, я не могу испытывать к ним уважение, тем более – любовь. В то же время сильные мужчины вызывают у меня восхищение. Я имею в виду, сильные духом, чего-то добившиеся в жизни. Именно таков мой начальник. В него я уже давно влюблена. С начальником мы почти ровесники – ему 30 лет, и он не был женат. Начальник – человек верующий, у него есть духовник. В последнее время я заметила, что шеф ухаживает за молоденькой девушкой. Ей 19 лет, она хорошенькая, жизнерадостная. Общие знакомые рассказали, что с этой девушкой моего начальника познакомил его духовник – батюшка переживает, что его чадо все никак не женится. Я ничего не могу с собой поделать, чувствую, что мне очень больно видеть их вместе. Особенно задевает то, что девушка на 10 лет меня моложе. Хотя между начальником и его подругой, как мне кажется, нет пока ничего серьезного – так, начальная стадия знакомства, прогулки и разговоры. Я точно знаю – даже если ничего не получится с начальником, я снова буду искать знакомства с мужчиной такого же типа – сильным, властным. Но их так мало среди верующих. Как быть? Настя В., 29 лет, Москва».

Для начала дадим слово тем, кто захотел помочь Насте советом. Здесь мнения разделились.

«Если она так старательно поддерживает имидж железной леди, тогда нечего ей и жаловаться. Тут или имидж, или муж. Может, начальник просто боится подойти к ней, думает, вот сейчас она ка-ак двинет ему (морально, разумеется) по ушам: мол, куда вам, мужикам, до меня, Хозяйки Медной горы! Мужчины, кстати, очень тяжело переживают отказ женщин. Принимают отказ как доказательство своей мужской несостоятельности. Юлия С.».

«Х-мм, сильная женщина… такое растяжимое понятие. Кто что под этим понимает: для меня сильный человек – красивый духом. Впрочем, возможно она и красотой духа не обделена, но ее может спасти женственность, пусть научится быть ЖЕНЩИНОЙ, и все в жизни у нее станет на места, деловитость, борьба за жизнь значительно притупляет это важное, доминирующее свойство женщины, происходит дезориентация, которая и мужчин путает, и у женщин отбирает счастье. Надо учиться возвращаться к тому, что Бог определил нам изначально. Люда».

«Вообще это проблема. Постараюсь сформулировать поточней свое мнение. Конечно, правилом является такая ситуация, когда муж обеспечивает семью, а супруга заботится о муже, о доме, короче, поддерживает “очаг”. Тут вполне естественна ситуация, когда мужчина – глава семьи. Но бывают и исключения, так называемые “семьи-перевертыши”, когда жена обеспечивает семью, а вот муж при этом… Складывается по-разному. Самая свинская ситуация, когда мужик живет на всем готовом, ничего не делает даже по дому, а является неким декоративным украшением в семье. Вот такого положения дел я внутренне не приемлю никак. Если же просто перераспределяются роли между мужчиной и женщиной, то это, конечно исключение из правил, но я не вижу здесь чего-либо ужасного или особо постыдного для мужчины (хотя такая ситуация не по мне).

Описанная же вами ситуация на самом деле необычна… Но и ее можно разрешить. Мне думается, здесь могут быть проблемы с распределением функций внутри семьи – ситуация “двух медведей в одной берлоге”. Но ничего нет невозможного для двух любящих сердец. Просто люди должны изначально очень внимательно относиться к выстраиванию своих отношений, стараться научиться договариваться, уступать друг другу – собственно, делать все то, что делают все супруги. А ломать себя и под кого-то подстраиваться я бы не посоветовал. Я уверен, что для каждого человека есть в этом мире своя половинка, надо просто ее дождаться. Максим Окулов».

Как видим, в двух первых письмах рассматривается один аспект проблемы под названием «сильная женщина» – некоторый (а порой и весьма существенный) недостаток у «Хозяйки Медной горы» женственности, нежной мягкости, присущей слабому полу. Сразу скажу, что лично я не верю, что какая-либо, пусть даже самая неженская деятельность может привести к такой грустной утрате. А вот изначально неправильное воспитание – да. И это, на мой взгляд, уже не просто проблема – это трагедия. Чаще всего мать-деспот как дурную наследственность передает дочери мужскую жесткую хватку, высокомерное отношение к окружающим, бескомпромиссность, неумение смириться, если надо – подчиниться, если надо – проявить мягкость и ласковость. У таких женщин действительно возникают большие проблемы с замужеством, а если выйти замуж «железным леди» все же удается, то нередко ее забитый муж, намаявшись, начинает искать утешения в обществе другой, пусть даже дурочки, зато «мягкой и пушистой». В таких случаях выход может быть только в том, чтобы женщина осознала свою проблему и попыталась справиться со своими недостатками. И для этого ей не придется ломать себя – ведь наклонность к деспотизму никому, даже самым сильным, от Бога не дается, она от греховного повреждения в людских душах укореняется. Мне кажется, что любой женщине, даже воительнице, даже Жанне д’Арк, по природе своей ничто женское не чуждо. Надо лишь научиться выявлять это женское и использовать по назначению. Рождаются, конечно, люди с гормональными нарушениями, в их случае проблема сугубо обостряется, но не об этом мы ведем сейчас речь. Мы говорим о женщинах, которые рождены были, чтобы стать Женщинами (кстати, наличие мужчины в личной жизни вовсе не обязательно, чтобы женщина ощущала себя в полной гармонии со своим полом), но не стали ими в полной мере из-за просчетов в воспитании или других травмирующих жизненных факторов. Ева была создана как помощница Адаму. Сотворим человеку помощника, – сказал Господь. И современная Ева, будь она хоть банкиршей, хоть второй Марией Кюри, всегда будет помощницей своему Адаму, прежде всего в сфере душевной и духовной, если она Женщина.

«Да, мужчине нужен уют в доме, и хороший обед не помешает, но куда больше ему нужны ваше внимание, понимание и поддержка. Но, оказывая поддержку мужу, ни на минуту не забывайте, что у каждого мужчины есть заветная мечта быть главой семьи, быть главным в доме… Если в семье главенствует женщина, то, как правило, это означает, что муж “под каблуком”. Представить трудно, чтобы женщину обвинили в том, что она “подкаблучница”… Несмотря на разговоры о равенстве мужчин и женщин, социально-половые различия в обществе являются существенными. Вспоминайте об этом всякий раз, когда вы решите отчитать своего мужа, как ребенка, унизить его достоинство при друзьях, сделать его попрошайкой в ваших сексуальных отношениях. Необходимо каждый день подчеркивать мужскую сущность в вашем муже.

Но, подчеркивая мужественность, не забывайте о том, что и женщины и мужчины – мы все, в первую очередь, люди, и ничто человеческое мужчинам, так же, как и нам, не чуждо. У женщин с мужчинами гораздо больше общего, чем различного. Принадлежность к тому или иному полу не исключает переживание разнообразных чувств и эмоций. Вашему мужу может быть так же грустно и, как и вам, так же хочется пожаловаться, а иногда и поплакать. Мальчика с детских лет учат скрывать свои чувства, а иногда и демонстрировать чувства, совершенно противоположные тем, что они испытывают. Сентиментального, жалостливого мальчишку высмеивают, плаксу будут дразнить. Но скрывать все время свои переживания тяжело и нездорово. Будьте для своего любимого психотерапевтом. Позволяйте ему пожаловаться вам, а при случае и поплакать. Тем самым вы сбережете его здоровье и повысите его устойчивость к стрессам. Что выгодно и вам. Вообще все, что делаете для мужа, вы делаете для себя…

Быт – это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. В семье все-таки до сих пор присутствует разделение функций. За финансовое обеспечение семьи, как правило, несет ответственность муж. Я хочу подчеркнуть, что не обязательно мужчина в семье должен зарабатывать больше, это несущественно. Но как глава семьи он должен планировать покупки, поездки, сводить концы с концами. Бремя ответственности и головная боль за финансы должны быть у главы семьи. На то он и глава. А вот организация быта – это женская функция. Но организация быта не должна быть головной болью. И вообще слишком сильно забивать этим голову не следует. Слишком уж погружаться в борщи да каши не стоит. Думать надо о высоком и приятном. А руками стирать, готовить, вытирать пыль…

Настоящий мужчина может быть рядом только с женственной женщиной. Прямо-таки масло масляное, скажете вы. А вы про многих своих подруг можете сказать, что они женственные? Женственность – это доброта, нежность, отсутствие цинизма и пошлости, это ум, который, скорее, можно назвать мудростью. И это умение быть преданной и верной, относиться к мужчине с большим уважением как к господину, никогда при этом не превращаясь в служанку. Женственность – это обязательно чувство собственного достоинства, благодарности за то, что природа создала тебя женщиной.

Мужчина может почувствовать себя сильным, только если рядом слабая женщина, и мужественным, если рядом женственная женщина. Поэтому путь у нас с вами только один – это не бояться стать незащищенной, слабой и уязвимой. Молодые эмансипированные леди меня при этом ехидно спрашивают: так что ж вы предлагаете: обманывать, притворяться? Я не думаю, что в этом есть необходимость. В каждом из вас живет мечта стать именно такой, но вы привыкли постоянно контролировать ситуацию и боитесь отказаться от этого контроля» (Галина Белозуб. «Брак от рассвета до заката»).

Простите за такую длинную цитату, но, думаю, лучше Галины Белозуб, специалиста по семейным отношениям, помогшей уже тысячам людей сохранить семью, я не скажу. Ее видение ситуации, ее советы, уверена, могут быть приняты большинством женщин. Но – опять это но!.. Но правила для того и правила, чтобы из них были исключения. Вы не забыли про Настю, 29 лет, видящую личное счастье в браке только с сильным мужчиной? Мы привели еще один ответ на ее письмо, ответ Максима Окулова. Максим не обвиняет Настю в отсутствии женственности (из ее письма это очень трудно заключить), он оставляет ей право на силу, но при этом говорит о возможной проблеме распределения функций внутри семьи. И это порой действительно может стать очень сильной головной болью.

Приведем, пожалуй, самый яркий исторический пример – пример императрицы Екатерины Второй, удивительной женщины, о которой мы по сути не знаем ничего. Ибо растиражированные пошлости о ее личной жизни «знаниями» назвать нельзя и с натяжкой. На самом деле это была очень «невезучая» на любовь женщина. И «невезение» это имело вполне конкретные психологические причины. Тем, что называется «женственностью», великая русская царица обладала в полной мере, и современники это с охотой подтверждали. Она была мягкой, милой, утонченной, деликатной, веселой, очаровательной и прочее и прочее, что мы привыкли включать в понятие «женственность». С юности скромная принцесса была настроена на брак в патриархальном его понимании, готова была подчиняться тому мужу и по ходу дела учиться любить того мужа, которого ей преподнесет судьба, а иначе принцессам и нельзя было. Но судьба распорядилась по-другому. Да, Екатерина была истинной женщиной, но она была еще и одной из умнейших женщин своего времени. Ум ее был сродни мужскому, и деятельность русской царицы потребовала жесткой руки под мягкой перчаткой. Как сильная, умная, развитая женщина Екатерина тянулась к таким же мужчинам. Это и сделало ее несчастной. Тринадцать лет Екатерина Алексеевна прожила в гражданском браке с Григорием Орловым, ни разу, вопреки распространенному мнению, не изменив ему за эти годы. Это была самая настоящая, глубокая обоюдная любовь. Но беда заключалась в том, что граф Григорий Орлов при своем уме, образованности и силе – вернее, именно благодаря этим качествам, все-таки ощущал себя неровней своей царственной подруге. Как ни старалась Екатерина в личных отношениях быть мягкой и покорной, Орлов чувствовал ее силу и превосходство над ним. И он оставил ее. Именно это было причиной их разрыва, очень долго мучительно переживаемого императрицей, а вовсе не «соперник» Потемкин, ибо Потемкин появился уже позднее. Интересно, что Григорий Орлов женился затем по большой любви на женщине моложе на двадцать пять лет, полностью в нем растворившейся, – тем самым, похоже, он изживал комплексы, приобретенные в гражданском браке с императрицей.

С другим Григорием, Потемкиным, было интереснее. В нем Екатерина нашла наконец свой идеал – мужчину, который превосходил ее во многом. Потемкин был не только истинным рыцарем – он был государственным гением. И императрица отдала ему не только сердце, но и руку. Есть предание о том, что, совершая тайное венчание, священник, дойдя до слов «Жена да боится мужа», кинул на царицу невольный испуганный взгляд. Екатерина при этом будто бы сделала жест рукой: «так тому и быть». Правда это или нет, но этот эпизод полностью отражает отношение Екатерины к традиционному распределению ролей в браке. Как женщина она готова была «убояться» Потемкина – в частной жизни она умела быть покорной и терпеливой. Но прошло некоторое время, и между счастливыми супругами участились ссоры. «Мы ссоримся из-за власти, а не любви», – грустно писала царица мужу. Ибо, когда речь заходила о государственных делах, политик вытеснял из Екатерины женщину, она забывала о своей покорности и уже далеко не с такой легкостью шла на компромисс. Царица мучилась, потому что ей нередко приходилось со всей своей политической жесткостью «давить» на мужа, которому она хотела бы навсегда стать ласковой и послушной подругой. Дело кончилось полным личным разрывом – и одновременно крепким гармоничным деловым союзом на долгие годы. Потеряв Потемкина как мужа, царица приобрела в его лице гениального сподвижника. Она сделала свой непростой выбор и навсегда потеряла надежду на личное счастье.

Сильных деловых женщин, прочитавших об этой истории и загрустивших, я могу утешить: какими бы масштабными ни были ваши дела, думаю, они все-таки несколько скромнее, чем дела русской царицы. Все-таки миссия ее была уникальна, ради подобного можно было и своим кровным, женским пожертвовать. Но уж если сама Екатерина Великая готова была и уступать, и смягчаться ради любимого мужчины, то вам и сам Бог велел. А там, глядишь, с Его помощью, и образуется все. И вам понравится при всей силе своей быть еще немного и слабой. И мужчина все поймет и примет вас такой, какая вы есть. А любовь – она чудеса творит. Вот о любви мы сейчас и поговорим…

Это дивное слово «Любовь»

«Если ты когда-либо был счастлив, то это было из-за любви. Если ты сейчас несчастен, знай: это от недостатка любви… Пусть судьба его [человека] любви сложится “несчастливо”, пусть его жажда любви останется неутоленной, его счастье все же будет живым, а его богатство – настоящим. Поэтому любовь подобна радости, которая светит любящему, как солнечный луч, даже сквозь страдания, заботы, неудачи и болезни. И в одиночестве любви есть настоящее утешение, и слеза любви блаженна. Поэтому любовь подобна радостному свету, который светит человеку изнутри и дарит ему неиссякаемое тепло… Душа становится нежной и чувствительной; она обращается с участием и пониманием ко всему свету. Поэтому любовь подобна доброте, ибо счастливому свойственна живая потребность осчастливить всех вокруг и наслаждаться чужим счастьем, как отражением собственного…» (И.А. Ильин. «Я вглядываюсь в жизнь. Книга раздумий»).

Рассуждая о браке по расчету, мы часто повторяли «любовь», «влюбленность». А что такое любовь? Думаю, тот, кто даст этому слову четкое определение с ходу и не задумываясь, скорее всего, никогда не любил. Потому что любящий или любивший знает, что это чувство не подлежит точному анализу и не выражается в полной мере словами. Люблю – и все! За что люблю – не знаю, но люблю! Чужой человек становится родным и близким, словно всегда был таким. Как это происходит? Тайна…

И все-таки некоторому определению эта тайна поддается, и некоторыми словами можно ее обозначить. Рискнем?

Любовь, влюбленность… Разные ли это вещи? Вы, наверное, скажете «да», а я отвечу – «как сложится». Можно ли сказать, что шестнадцатилетний Ники, наследник Российского престола, повстречавшись с двенадцатилетней принцессой Аликс, сразу полюбил ее глубокой истинной любовью? Или это все-таки была юношеская влюбленность в юное и прекрасное, девственно чистое создание (над такой влюбленностью часто иронизируют, а зря!)? Но чувство это, выдержавшее пятилетнее испытание, созрело и переродилось в любовь – глубокую и романтическую любовь на всю жизнь.

Романтическая любовь, по словам психолога Галины Белозуб, – это амбивалентное чувство, часто включающее в себя даже ненависть к тому, от которого ты так зависишь и в чьей власти ты находишься. По ее мнению, романтическая любовь – сильное чувство, требующее больших энергетических затрат. Психолог считает, что в совместной жизни это привело бы к значительному энергетическому истощению. Недаром люди, желающие испытывать к своему партнеру сильные чувства высокого накала, вместе не живут. Они встречаются на какое-то время, а затем разбегаются набраться сил и восстановить энергию. Такое возможно, например, для Владимира Высоцкого и Марины Влади, но невозможно для нас, людей, живущих в одном доме и чаще всего в одной комнате. С этими утверждениями можно поспорить, потому что примеры людей, до самой своей смерти сохранивших именно такую романтическую любовь другу к другу, не испытывая при этом желания разбегаться «на время», можно найти не только среди знаменитостей. Среди же людей известных самым ярким примером такой любви можно счесть опять же царевича Ники и принцессу Аликс – святых страстотерпцев государя Николая Александровича и царицу Александру Феодоровну.

В 1916 году, когда жить царской семье оставалось около двух лет, императрица писала мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они – залог нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтоб послать цветы своей старой жене».

А вот выдержка из письма Николая Второго: «Завтра 8-е (день помолвки царственной четы – М. К.), мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое родное Солнышко». В этот памятный день 8 апреля Александра Феодоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня – 22 года тому назад. Да поможет мне Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я, – говорю совершенно искренно, – сомневаюсь, что много жен, таких счастливых, как я, – столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе. За все муки, страдания и нерешительность мою ты мне так много дал взамен, мой драгоценный жених и супруг. Теперь редко видишь такие супружества. Несказанны твое удивительное терпение и всепрощение. Я могу лишь на коленях просить Всемогущего Бога, чтоб Он благословил тебя и воздал тебе за все – только Он один может это сделать».

За долгие годы супружества государь и государыня не написали ни одного письма, в котором бы не признались вновь и вновь в любви друг к другу с помощью самых нежных и ласковых слов. Думается, что подобная любовь, сохранившаяся на всю жизнь во всей своей силе, не может не поддерживаться и не взращиваться в духовных трудах, как и происходило у царской семьи. Об этом писала сама святая императрица Александра Феодоровна: «Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий; от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». То, о чем пишет Александра Феодоровна, обычно и называется романтикой в любви, которая необходима во все время супружеской жизни, – даже если со временем любовь становится более спокойной и начинает напоминать, скорее, дружбу.