Твоя жизнь

• имплантацию силикона (увеличение подбородка, икроножных мышц и др.);

• липосакцию (удаление жировых отложений в груди, животе и на ягодицах).

Однако, не все транссексуалы, как FtM, так и MtF делают весь возможный объём операций по коррекции пола. Также не только транссексуалы могут делать некоторые из вышеперечисленных операций (для которых не требуется соответствующий диагноз) с целью большей маскулинизации или, наоборот, феминизации. К сожалению, ввиду дороговизны самой операции достаточно тяжело привести личные примеры людей, так как их очень мало, и поэтому мы приведем лишь краткий обзор самой операции.

Во время операции по корректировке пола у мужчины удаляют половой член и формируют в области гениталий влагалище. Оно создается из тканей полового члена и мошонки или же кожных лоскутов с других участков тела и фрагмента кишечника. Перед операцией по удалению яичек требуется длительная гормонотерапия с целью снижения уровня тестостерона и его производных. После удаления яичек прекращается производство мужского гормона, что дает возможность снизить количество принимаемых препаратов. После операции пациент принимает женские половые гормоны (эстрогены) для изменения контуров тела и увеличения молочных желез.

Операции по корректировке женщины в мужчину менее результативны. Сформировать способный к эрекции половой член из маленького участка тканей на клиторе — почти невыполнимая задача. Половой член пытаются создать не раньше, чем через год после удаления женских органов. Согласно исследованиям, чуть менее половины пациентов и вовсе не решаются на новую операцию, хотя и удовлетворены сменой пола. Помимо гениталий, удаляется и часть молочных желез. После операции пациенты сохраняют способность испытывать оргазм или, по крайней мере, «умеренную эрогенную чувствительность».

3.5. Смена документов

В процессе перехода невольно сталкиваешься с ситуациями, когда внешность уже изменилась, а документы ещё нет. Можно часто встретить непонимание, косые взгляды и отказ принимать документы, принадлежащие «другому человеку».

Пока смена документов ещё не произошла, пользоваться старыми нужно осторожно и не давать лишний раз повод в них заглянуть. При несоответствии документов и внешности можно поменять паспорт, «потеряв» сей документ и получив новый — все данные останутся прежними, но, заплатив штраф за утерю, вы получаете документ с нужной фотографией.

Новая фотография, конечно, уменьшит проблемы, но не решит их целиком.

Что делать, если вам возвращают документ со словами «это не ваш паспорт»? Зачастую это связано с тем, что сотрудники, работающие с документами, смотрят на людей и потом на документы. Уверенно сообщите, что это ваш паспорт, и вы просто не успели его поменять. Случается так, что просят ещё какой-нибудь документ (лучше также носить его с собой): это может быть загранпаспорт, водительские права, пропуск в библиотеку с фотографией, банковскую карту — т. е. что-то, что докажет, что вы не украли эти документы, и они принадлежат именно вам. Будьте вежливыми, но настойчивыми.

Смена документов проходит в несколько этапов. Для этого вам понадобится заключение медицинской комиссии с тремя или более подписями и круглой печатью медицинской организации. Если у вас есть документы о проведённых операциях, будет не лишним взять их с собой. Соответственно, нужно сделать копии. Оригиналы всегда остаются у вас на руках.

Первый документ, который нам нужно поменять, — это не паспорт, а свидетельство о рождении. Если вы проживаете не там, где родились, то вам, вероятно, придётся ехать в место рождения, потому что там хранится запись акта о рождении. В любом случае, будет не лишним сходить в ближайший ЗАГС. Поскольку такой случай пока не является стандартным, вам нужно попасть непосредственно к начальнику ЗАГСа. Он имеет право вам отказать, но в письменной форме. Если же начальник ЗАГСа отказывается выдать вам отказ в письменной форме, можно взять с собой юриста и прийти с ним — при юристе начальник ЗАГСа будет посговорчивей.

Когда вы получили письменный отказ от ЗАГСа, то это формальный повод обратиться в суд — тут вам может помочь юрист. Часто суд принимает решение о смене документов в вашу пользу. Начальник ЗАГСа при этом может даже не присутствовать на заседании суда. ЗАГС часто просто не хочет брать на себя ответственность, и все сложные решения перекладывает на суд.

После получения на руки нового свидетельства о рождении вы можете смело менять ваш паспорт, это можно сделать по месту жительства или вашего фактического пребывания. После смены паспорта далее меняются другие документы.

3.6. Юридический блок

По всем юридическим вопросам можно обратиться в соответствующие организации, список которых вы можете найти в конце брошюры.

3.7. Интервью

Я ФтМ. В 18 лет я наконец-то признался себе в этом и решил начать переход; начал обследоваться для получения разрешения. Одновременно с этим я поступил в госуниверситет на очное отделение, и таким образом весь процесс перехода у меня пришёлся на период обучения.

К моменту поступления у меня уже был опыт камин-аута перед моими давними друзьями и знакомыми, и я заметил одну закономерность: сложнее всего принять меня было тем людям, кто знал меня в период динайла, то есть тогда, когда я еще не мог начать свой переход. «Ну ты же нормальная девочка, мы же видели!» уверяли меня. И я пришёл к выводу, что не быть в глазах окружающих «нормальной девочкой» — значит значительно облегчить принятие ими моего перехода в дальнейшем. К началу учёбы я успел обеспечить себе неплохой пасс — коротко постригся, пересмотрел гардероб, делая его более мужским и менее унисексовым, разобрался с использованием утяжки. Работа была успешной: большинство незнакомых людей принимали меня на парня, хотя и вместо 18 давали лет 12. Удачный пасс, в целом, заставил меня чувствовать себя значительно комфортнее и увереннее. Безусловно, была и расплата: дикое количество комичных и анекдотичных ситуаций, когда мой внешний вид и паспортные данные кардинально расходились.

В универе я сразу представился одногруппникам новым, мужским, именем. При перекличке, само собой, назвали женское, но меня толком ни о чём не спрашивали, хотя я и был готов честно объяснить свою ситуацию. В дальнейшем с одногруппниками я всегда использовал мужской род, когда говорил о себе; с преподавателями избегал родовых окончаний или проглатывал их (говорить в женском уже не поворачивался язык). Спустя год, в 19 лет, я начал гормонотерапию, что значительно улучшило пасс — понизился голос, начала расти щетина и меняться фигура. В группе у нас были хорошие отношения, и одногруппники — в основном — знали о происходящем, хотя лишних вопросов обычно не задавали. Если вопросы всё-таки были — я всегда был готов честно и прямо на них ответить. Вообще в такой ситуации, мне кажется, нужно объяснять всё людям максимально честно и просто, не боясь и не скрываясь, но и не ожидая мгновенного понимания.

Спустя полгода я сделал первую операцию, которая почти не отразилась на учебном процессе (разве что мне больше не пришлось носить утяжку), гормонотерапия к тому времени дала неплохие результаты. Комичных и сложных ситуаций становилось всё больше — преподаватели на экзамене не верили, что зачётка принадлежит мне; ошибались в родовых окончаниях (обращались в м. р., но исправлялись и извинялись), я каждый раз чувствовал себя крайне неловко в раздевалке перед физкультурой. Студентки с потока никак не реагировали на моё там присутствие, а вот одногруппницы уже старались не переодеваться при мне. В университете про меня ходили слухи — об этом я узнал от друзей. Наконец, одногруппники совершенно не были уверены, с какими из «гендерных праздников» — 8 марта и 23 февраля — меня поздравлять, а я слишком стеснялся сам поднять тему. К тому же, в этот период я очень старался соответствовать всем стереотипам о «настоящем мужчине», что помогало с лёгкостью мной манипулировать просьбами передвинуть парты, отнести учебники или выполнить любую другую работу под предлогом «ну ты же парень!».

Наконец, в 20 лет я сменил документы и, перед самыми новогодними каникулами, осмелился придти с ними в деканат. «Мне нужно написать заявление», — сказал я, — «На новые студенческий и зачётку. У меня… имя сменилось». Я всегда использовал фразу «сменилось имя» — её было проще сказать вслух, особенно в людных местах, когда тебя мог услышать кто-то лишний. К тому же, это не было ложью, а просто недоговоркой — я не уточнял вслух, что у меня сменилось не только имя — люди и сами всё понимали. Мне показали стандартный бланк с примером о смене фамилии при вступлении в брак. Я заполнил заявление, приложил копию решения суда как доказательство и умчался из деканата с огромной скоростью, не дожидаясь, пока кто-то из работников начнёт читать заявление и задавать вопросы. Отдыхая на каникулах, я больше всего страшился следующего семестра и необходимости каждому преподавателю объяснять, почему теперь в списках я иду под новым именем. Объяснять, впрочем, ничего не пришлось — я недооценил скорость распространения слухов в рабочем коллективе. К началу семестра абсолютно каждый преподаватель уже знал мою ситуацию. Мне по-прежнему никто не задавал вопросов — все просто с готовностью звали меня новым именем. За оставшиеся 3 года обучения с их стороны не было ни одной ошибки — исключительно мужское имя и мужской род. Создавалось впечатление, что всё это время они хотели обращаться в мужском роде, но не могли. Смена документов избавила преподавателей от этого когнитивного диссонанса, расставив всё на свои места.

Остаток лет я проучился как обычный студент, не получая никакого особенного отношения из-за своего статуса транссексуала — о нём будто все забыли. В последний раз он всплыл уже в конце 5-го курса, когда я пошёл сдавать студенческий билет, выданный ещё на первом. Билеты принимала незнакомая мне молодая девушка — она сидела в небольшой комнате со своей подругой. Отдав ей билет, я приготовился к неудобным расспросам. «Я менял… имя». — пояснил я, поймав её очень удивлённый взгляд. Библиотекарь какое-то время размышляла, после чего отправила свою подругу покупать кофе. То, что было дальше, удивляет меня до сих пор: не спрашивая ничего, библиотекарь стала уничтожать улики. Она изменила мои ФИО в их данных, а мой читательский билет, как страшный компромат, уничтожила — даже фотографию оторвала. Всё, лишь бы сохранить мою тайну! Действие было одновременно и очень трогательным (редко незнакомые люди так заботятся о тебе), и очень смешным — я чувствовал себя участником фильма про шпионов. Впрочем, это событие окончательно убедило меня, что трансфобии среди простых людей не так уж и много, а большинство готово войти в положение и идти вам навстречу.

4. Жизнь после перехода

4.1 Фулл-тайм (Full-time)

И вот настал тот момент, когда уже, наконец, можно выйти на улицу и начать жить в новом образе, точнее сказать, учиться жить в новом образе. Это очень волнительная пора для тебя, сулящая новые горизонты и…, но знай, что поначалу тебе может быть очень сложно в какие-то моменты, ты будешь совершать ошибки и что-то делать в первый раз — но не пугайся, ведь весь этот опыт, эти сделанные тобой ошибки и впечатления очень ценны для тебя на пути твоего становления, и очень важно прожить эти моменты.

Ваш фулл-тайм может начаться независимо от времени принятия ваших гормональных средств, количества сделанных операций и т. д. — все зависит от того, насколько хорошо вы выглядите для своей гендерной роли, в которой будете реализовываться, и насколько вы сами для себя готовы к этому. Фулл-тайм — это значимый шаг, и чем легче пройдет его начало, тем легче будет двигаться дальше. Тут есть такой нюанс: да, хочется, да, уже чувствуешь, что пора, но смотришь в зеркало — и думаешь, что лучше пока повременить — и ты окажешься прав! Здесь действует такое правило: лучше переждать, чем «недождать», потому что на, прошу прощения, мальчика в женской куртке на улице реагируют не самым лучшим образом, да и на девушку в явно мужской одежде иногда не лучше.

Давайте сейчас представим себе следующую ситуацию — вы уже настроились на фулл-тайм, оделись, возможно навели make-up (для MtF) и вышли на улицу. С этого момента вы вошли в одну из гендерных ролей в глазах общества, и теперь от вас ожидают тех действий и поступков, соответствующих вашей гендерной роли. Я не хочу вас обнадеживать или наоборот, настораживать, но парням процесс фулл-тайма дается несколько проще, чем девушкам, потому что общество создает им больше «требований», например: девушка должна быть аккуратной, чистоплотной, мягкой, заботливой (речь идет не о гигиене или этикете, а об ожиданиях) и т. д., а парень может и не обладать этими качествами, и все равно он не потеряет «лицо» в обществе — по крайней мере, в России так принято считать.

Выйдя на улицу, вы можете глубоко вдохнуть, приготовиться постигать новое и идти по своим делам. Здесь главное — не волноваться, или хотя бы стараться не показывать того, что ты волнуешься, потому что первое время может быть немного страшно, это нормально.

Обращайте внимание на то, как вы двигаетесь, как ходите, как держите сумочку или как садитесь на сиденье автобуса (подробнее вы можете почитать на женских/мужских форумах и сайтах). Обращайте внимание и на других людей — в том числе, как они держатся за поручень в общественном транспорте, как отвечают на вопросы, как выбирают товар в магазине; как они платят налоги, на что обращают внимание, что их задевает, а что оставляет безразличным. Не будьте зажатыми или скованными в движениях, не держите руки на уровне хомячка или динозавра, будьте открытыми! Представьте себе неуклюжее дерево с двумя тонкими сучками, пытающееся купить яблоко. Естественность движений довольно сложно понять в теории, поэтому все приходит с опытом, постепенному привыканию к новой жизни и спокойствием. Именно спокойствием. Ведь когда вы напряжены, вы двигаетесь по-другому, ходите по-другому и мимика на вашем лице тоже выглядит по-другому, а со спокойствием приходит не только естественность в движениях, но и уверенность в себе. Самое главное — это не бояться делать новое, пробовать что-то.

Итак, перед вами открылась величайшая возможность познать этот мир заново, используйте ее в полной мере — наблюдайте, учитесь, анализируйте и делайте собственные выводы. И чем больше вы будете социализироваться в обществе, тем легче вам будет идти дальше. Удачи вам в этом!

4.2. Знакомство и отношения

Отношения — это важная составляющая часть жизни любого человека. Множество людей сталкиваются с определенными трудностями и страхами при знакомстве — как подойти, с чего начать разговор, понравлюсь ли я ей/ему и вообще оправдает ли он/она мои ожидания? Эти и многие другие вопросы совершенно нормальны и являются неотъемлемой частью начала и развития любых отношений, но для трансгендерных людей эти этапы предстают в наиболее остром свете.

Данная статья призвана помочь вам разобраться во всех тонкостях и нюансах при знакомстве и преодолеть свои страхи и сомнения.

* * *

На сегодняшний день люди знакомятся в совершенно разных местах — на улице, работе, в клубе или баре, в гостях у общего знакомого и в последнее время все чаще — в интернете. Но где бы ни произошло знакомство, это всегда интересно и волнительно для каждого человека.

Если вы уже на фулл-тайме и к вам подошли познакомиться — главное, что нужно делать, вести себя естественно и спокойно. Почему? Дело в том, что цисгендерные женщины и мужчины даже не задумываются о том, что их могут спутать с представителями другого пола или же приписать какие-либо черты, не соответствующие их полу. Например, если у цисгендерной девушки окружающие заметят маленький черный усик, растущий над верхней губой, то ни у кого не будет даже сомнений, что перед ними обычная девушка, просто у нее, возможно, есть какие-то проблемы с эндокринной системой, или же она выщипывала естественный пушок, но потом на этом месте вырос новый, только более темный усик, или же вообще не заметят этого! А что подумает бедная трансгендерная девушка? «Крах! Конец! Они обо всем догадались! Аааааа, какой позор! И что мне теперь делать?» Именно из-за таких мыслей и возникает то самое беспокойство и неуверенность в себе, что и выдает вас с головой, а не маленький черный усик! А если на вас кто-то смотрит дольше обычного, вероятно, вы ему просто понравились. Люди могут смотреть на вас с совершенно разными мыслями и чувствами — такими, как восхищение, интерес и даже зависть — или же без всего этого вообще.

Вопросы, которые могут у вас возникнуть:

• Догадается ли она/он о чем-нибудь?

• Может ли выдать меня мой голос/манера речи/что-то еще?

• Какова будет его реакция, если он поймет, кто я?

• И прочие.

Поймите — эти вопросы нормальны и абсолютно адекватны в вашем случае, но повторюсь — самое главное, что может выдать вас с головой — это ваше беспокойство и неуверенность в себе и, возможно, даже в собственной привлекательности как соответствия вашему гендеру. Знаете, если бы вы не были привлекательной/ым, то к вам бы и не подошли знакомиться! И если это случилось, то это определенно новый этап в процессе вашего перехода.

Камин-аут

Теперь пойдем дальше. Вы познакомились с человеком, уже сходили с ним на несколько свиданий и теперь задумываетесь над тем, как вам рассказать обо всем ей/ему, т. е. совершить камин-аут. И тут необходимо учесть несколько важных вещей.

Во-первых, определите для себя возможную долю риска: действительно ли вы можете настолько открыться этому человеку и насколько это важно для вас? Ведь может случиться так, что через некоторое время вы решите, что просто не подходите друг другу и расстанетесь, а потом вы будете терзать себя мыслями о том, зачем вы так быстро открылись этому человеку, которого, как оказалось, так мало знаете.

Во-вторых, вам нужно четко осознавать, насколько это будет безопасно для вас — ведь реакция человека в ответ на вашу откровенность может быть совершенно непредсказуемой. Для начала вы можете деликатно или невзначай спросить про ее/его отношение к ЛГБТ и только после этого делать соответствующие выводы. Может случиться и так, что человек настроен положительно или нейтрально по отношению к ЛГБТ, но сам не захочет встречаться с одним из его представителей.

А в-третьих, если вы действительно нравитесь этому человеку, и отношения между вами складываются как нельзя лучшим образом, если вы искренне любите, доверяете и цените друг друга, то ваш партнер все поймет и примет вас такой/таким, какая/ой вы есть. Слушайте свое сердце и доверяйте к своим чувствам — именно они подскажут вам, что и как нужно делать.

Чувство вины

Случается такое, что может появиться чувство вины как перед камин-аутом, так и после него. Это может быть связано с тем, какие вопросы вы задаете сами себе, например:

• «Она/он в будущем хочет иметь своих собственных детей, но я знаю, что это невозможно»;

• «Мой партнер ни о чем не догадывается, а я веду себя как ни в чем ни бывало»;

• «Что подумают ее/его родители, когда все узнают?»

Также вопросы могут быть и со стороны вашего партнера:

• «Почему ты не сказал/а об этом раньше?»;

• «Эх, а я-то надеялся на наше будущее»;

• «Как же мог/ла меня обмануть?!»

Все это очень легко может стать причиной возникновения чувства вины, от которого не так-то просто избавиться. В таком случае необходимо помнить несколько важных вещей:

Я не виноват/а в вашем (собеседника) восприятии

Это означает, что вы не несете ответственности за реакцию человека. Каждый человек реагирует так, а не иначе, потому что он не умеет по-другому реагировать. Он может быть расстроен ситуацией, ощущает собственное бессилие, или у него могут быть другие причины. Но вы не несете ответственности за его чувства и ощущения! Лишь ваши чувства — область вашей ответственности. Это очень важный момент!

Я не виноват/а в том будущем, о котором не знаю и в котором все может быть

Как можно нести ответственность за то, чего еще не знаешь? А всего знать невозможно! Мы живем и учимся, набираемся опыта, знаний. И совершение ошибок — это нормально, это признак, что вы двигаетесь вперед, а не стоите на месте. И не совершает ошибок лишь тот, кто ничего не делает.

Я не виноват/а в поведении и поступках других людей

В жизни очень важно разграничивать «ты» и «я». Вы отвечаете за свои чувства, свое настроение, свои поступки, свою жизнь. Но вы не имеете никакого отношения к реакциям и поведению другого человека. В таком подходе вы снимаете с себя ненужный лишний балласт ответственности за чужую жизнь, но зато берете на себя ответственность за свою жизнь. Подумайте сами, зачем вам нести ответственность за других, когда вы все равно ничего не сможете сделать с их жизнью. Вы их не поменяете.

Я не лишусь любви или хорошего отношения из-за своего поведения

Не нужно оправдываться и пытаться быть «хорошей/им». На момент возникновения ситуации (когда вы ощущаете чувство вины) к вам уже предъявили претензию, о вас уже подумали плохо. Ну и пусть думают. Ваши поступки и слова сейчас и после ничего не изменят. Не пытайтесь заслужить хорошего отношения — ведь это ничего не даст, ведь все равно всем не угодишь. Будьте самими собой. Но, в свою очередь, не стоит оскорблять или обвинять человека в ответ.

4.3. Сексуальные отношения

Есть ли секс после перехода? Зачастую этот вопрос волнует не только праздных зевак, но и нас самих до того, как мы решим отправиться в этот сложный и тернистый путь. Однако ответ на этот вопрос крайне индивидуален — частота, насыщенность и способы, которыми выражается сексуальная жизнь столь же многообразны, как и сами люди. Одно можно сказать точно — переход не препятствует ведению сексуальной жизни, а нередко становится предпосылкой для её начала.

Некоторые трансгендеры не занимаются сексом до каких-либо операций, другие — занимаются; некоторые трансгендеры используют свои гениталии, другие — не используют; некоторые трансгендеры предпочитают одни сексуальные практики, другие — иные. К какой бы категории вы не относились, помните, что до тех пор, пока ни вы, ни ваш/и партнер/ы от этого не страдают, тут нечего стыдиться. Никто лучше вас не знает, что и как вам делать со своим телом, особенно в таком интимном вопросе, как секс.

Не столь важно, кто вас привлекает — мужчины, женщины или кто-либо ещё. Важно, чтобы секс приносил радость и удовольствие как вашим партнёр_кам, так и вам. Поэтому помните, что вы не обязаны делать во время секса ничего, что вам не нравится или что для вас неприемлемо. Не бойтесь говорить о сексе, делиться с вашими партнёр_ками знанием о том, что доставляет вам удовольствие, а чего вы бы хотели избегать. Ведь люди не телепаты и не могут догадаться об этом, если вы сами им не расскажете! Поэтому больше говорите, слушайте и применяйте эти знания на практике к взаимному удовольствию.

Не всегда секс должен заканчиваться оргазмом. Секс вообще никому ничего не должен, кроме как быть без принуждения. Это такая особая форма общения, и если вам было взаимно хорошо и приятно от того, что происходило, значит, это определённо оно того стоило.

Какой бы ни был секс, которым вы занимаетесь, главное, чтобы он был безопасным. Не забывайте использовать барьерные контрацептивы (презерватив) для защиты от ВИЧ и инфекций передающихся половым путём (ИППП)*. Транс*женщинам стоит помнить, что даже долгий срок гормонотерапии не гарантирует отсутствия фертильности. Проще говоря, если вы всё же занимаетесь незащищённым вагинальным сексом, то ваш_а партнёр_ка может забеременеть. Поэтому не забывайте использовать презерватив.

Не всем трансгендерам нужен секс. Если вы асексуальны, в этом нет ничего страшного, ведь, в конце концов, на сексе свет клином не сошёлся!

4.4. Семья

Я познакомилась с Сашей весной прошлого года. Тогда я была полна сомнений по поводу перехода и искала в интернете людей, которые помогли бы мне лучше понять себя. Саша была одной из них, она мне сразу понравилась, я находила её очень интересной собеседницей и привлекательной девушкой. Незаметно для нас обеих между нами возникла крепкая доверительная дружеская связь.

Мы находились в разных городах и состояли в отношениях, поэтому и представить не могли, что когда-то будем встречаться и жить вместе.

Отношения с нашими бывшими партнерами нельзя было назвать счастливыми. Мы часто обсуждали их с Сашей: она жаловалась на то, что не чувствует любви по отношению к себе, а я — на то, что меня не принимали такой, какая я есть, и те изменения, которые повлек за собой процесс перехода.

После довольно длительного перерыва в общении, мы списались в конце лета. Наше положение нас абсолютно не устраивало, мы обе были в депрессии, а Саша была на грани суицида. И я помню, как ей написала тогда: «Ты несчастлива, я несчастлива. Давай полюбим друг друга, ведь мы обе хотим любви, понимания и длительных отношений»… И она влюбилась. Она сказала, что уже думала об этом раньше, что я всегда ей была симпатична.

Последующие две недели прошли в каком-то сладком тумане. Я просыпалась и засыпала, держа в руках телефон с сообщениями от Саши. Мое сердце трепетало от каждого ласкового слова, сказанного ею мне. Тогда я поняла, что никогда так не влюблялась…

Через две недели мы впервые встретились и уже больше никогда не расставались. Помню, что я испытала, когда увидела её. Мое сердце сжималось от нежности к этому прелестному, стеснительному существу, помню её первые нерешительные объятия, которые длились вечно… И помню то чувство желанного покоя, которые они мне подарили. Тогда я сказала сама себе, что я все сделала правильно, что это не сумасшествие, ехать на другой край страны, к человеку, которого никогда не видела. Я впервые за долгое время почувствовала счастье…

И вот уже пятый месяц как мы живем душа в душу. Наш прошлый опыт помог нам построить гармоничные отношения. Прежде всего мы отказались от гендерных ролей в отношении друг друга. Это помогло нам избавиться от дискомфорта различных повседневных «мужских» и «женских» обязанностей. Мы во всем поддерживаем друг друга, и стараемся все делать вместе. Мы честны и открыты — этот принцип помог нам решать возникающие проблемы на корню. По мне, так лучше ссора и выяснение отношений, чем молчание, тихие слезы в ванной и необратимые последствия. Конечно, между нами возникают разногласия и трудности, но то, что мы любим друг друга, уважаем, ценим и как никто другие понимаем друг друга, помогает нам их преодолевать, укрепляет и закаляет нашу связь.

У нас нет сомнений по поводу наших чувств и их искренности. И это то, что помогает нам жить в этом мире, полном сомнений и неопределенности.

4.5. Боязнь раскрытия гендерной истории

После начала новой жизни вас может начать мучить страх за то, что кто-то когда-нибудь узнает, что было с вами раньше. «Конечно же, этого не будет», думаете вы.

«Все, слава богу, уже позади, все пройдено, все сделано, и можно об этом забыть». Да, это верно, но здесь появляется один неожиданный момент — это вы сами. Вспомните, когда мы говорили с вами про знакомство — что можно раньше времени открыться человеку, а потом пожалеть о своем поступке. Так же и здесь, только уже с друзьями и знакомыми. Открывшись, например, на вашем месте работы одному своему хорошему коллеге, которому, казалось бы, вы можете доверять, вы уже не можете быть на 100 % уверены в том, что ваше прошлое действительно останется в прошлом, верно? Конечно, открываться человеку или нет — это ваш выбор и ваше право, но помните, что открываться необязательно, зачем это вам нужно? Для чего? Какие плюсы это может иметь? И согласитесь, что человек, который раньше считал вас цисгендерной/ым женщиной/мужчиной, а после вашего открытия будет считать вас по-другому, то его отношение к вам немного изменится, и это будет чувствоваться, не замечали такого раньше? Это немного неприятно и вызывает некий осадок.

Далее рассмотрим такой момент, если вас (не дай бог) узнают на улице ваши старые друзья, такое бывает, особенно в начале выхода на фулл-тайм. Что можно и нужно делать в таком случае?

Во-первых, можно просто пройти мимо, якобы не заметив, не обращая своего внимания на «узнавшего» вас человека. Для окружающих он будет выглядеть немного нелепо, а для вас это будет немного спокойней, ведь вы другой/ая, и совсем не обязаны отзываться на чьи-то зовы. Конечно, вас могут и догнать и переспросить, но это случается очень редко. Не оглядывайтесь и просто идите, как шли до этого.

Во-вторых, если вас напрямую спросили «сколько лет, сколько зим», то есть прямо лоб в лоб, то вы можете искренне не понимать, о чем идет речь, кто это вообще такой, что вас спрашивает такие вещи, и идти себе дальше. В противном же случае, для вас это будет переживание негативного опыта.

На вашем пути могут встречаться и другие ситуации, когда вам будет довольно непросто выйти из положения, сохранив лицо, но это уже — ваш личный опыт, по-своему уникальный и очень важный для вас. Будьте осторожны и сами не давайте лишнего повода усомниться в вашей гендерной принадлежности, не бойтесь преград и идите навстречу новым свершениям!

5. Послесловие

5.1. Не торопись!

Теперь, имея на руках те знания, которые мы изложили в этой брошюре, ты имеешь возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону, конечно, если ты чувствуешь в себе эту проблему и действительно нуждаешься в этом.

На самом деле, наша цель была рассказать тебе о самом понятии «трансгендерность», о всех её нюансах и моментах — с разных сторон, с разных позиций и разными людьми, но объединенными одной проблемой. И если ты понимаешь, что вся эта брошюра как будто написана про тебя, если ты узнал/а себя на страницах этого издания и если ты чувствуешь, что тебя мучает именно это — то ты не один, таких людей много, и ты всегда можешь обратиться за помощью к специалистам, которые помогут тебе лучше разобраться в себе, в своих собственных мыслях и переживаниях. Подробную информацию о них ты сможешь найти в конце этой брошюры.

5.2. Посещение групп поддержки, расширение круга общения, помощь специалистов

Люди, которые понимают тебя и могут помочь, крайне важны. Когда человек общается с теми, кто разделяет его взгляды, то ему становится легче понять себя, прокрутить ситуацию в голове и вместе пытаться найти её решение. Вполне возможно, что в вашем городе существует служба поддержки или свой круг активистов, которые собираются на дружеские встречи, или же компетентный специалист, к которому вы можете обратиться за помощью — информацию о них вы можете найти в интернете и в социальных сетях.

5.3. Медиа-ресурсы

В интернете существует огромное количество различных сайтов и форумов, посвященных тематике трансгендерности и других тем, с нею связанных, но далеко не на всех даётся актуальная и правильная информация. Будьте осторожны, ведь кроме, откровенно говоря, некачественной информации на таких сайтах может присутствовать большое количество пользователей, которые некомпетентны в вопросах трансгендерности и которые могут давать неправильные советы. Да, возможно, что эти советы помогли им самим, что такой-то уровень гормонов должен быть, что такая-то дозировка верна и что одеваться или краситься нужно так, а не по-другому; но знайте, что всё это очень индивидуально, и то, что с успехом подошло одному человеку, может категорически не подойти вам. Вы, и только вы, должны решать свое собственное будущее.

Но в то же время, есть и полезные сайты, которые доступным и понятным языком объясняют пользователям о различных аспектах и нюансах в тематике трансгендерности, и на которых можно найти действительно хорошую и проверенную информацию. Поэтому нужно быть внимательным/ой при чтении различных тематических интернет-ресурсов и уметь фильтровать их.