Счастье быть женщиной. Рожденная женщиной + рожденная желать

Для правильных взаимоотношений с мужем необходимо питать к нему почтение и доверие и, самое главное, поддерживать цель его жизни.

Зачем мы нужны друг другу или в чем истинный смысл отношений

Девочки, я хочу, чтобы вы понимали, самый быстрый и самый лучший способ расти – это отношения. Отношения не с папой, не с мамой, не с детьми, не с сослуживцами, а отношения с партнером – именно в них столько всего обнаруживается! Но иметь гармоничные отношения, подходя к ним с идеей получения чего-либо, с идеей обретения какой-то спокойной жизни, НЕВОЗМОЖНО! Отношения не для того созданы, чтобы впадать в нирвану. А для того, чтобы выявлять все темные стороны партнеров, для того, чтобы расти.

Отношения – это зеркало. Мы все существуем только во взаимоотношениях. Все, что мы собой представляем, все, что мы чувствуем, думаем про себя, все это следствие тех или иных взаимоотношений. Ценны, конечно, любые отношения, с любыми людьми, но самые сильные, самые глубоко затрагивающие – это отношения с тем самым единственным и неповторимым. Они самые глубоко достающие и глубоко открывающие нас. И для того чтобы эти отношения были гармоничными и счастливыми, в них как раз нужно идти с идеей исследования самой себя. Тогда все, что бы ни происходило, будет восприниматься вами как интересное и увлекательное путешествие. Или же честно признайтесь себе, что идете в отношения для того, чтобы решить свои проблемы, например финансовые, но тогда и не ждите от отношений того, чего в них изначально не закладывалось и не предполагалось.

Среднестатистическая женщина идет в отношения для того, чтобы почувствовать себя востребованной, нужной и, как следствие, повысить свою значимость, и для того, чтобы что-то получить. Выбрав себе мужчину и вступив с ним в отношения, с чем она обычно сталкивается? С тем, что партнер почему-то не торопится решать ее проблемы, повышать ее самооценку и что-то ей давать… И вполне возможно, что он так же, как и она, пришел в отношения не для того, чтобы что-то давать, а для того, чтобы что-то получать… И что получается?! Да ничего не получается, во всяком случае хорошего. Хотя очень многих мужчин и женщин устраивают компенсаторные браки, и они живут в них очень долго.

Вот смотрите, существует два типа отношений: компенсаторные и отношения зрелых людей. Компенсаторные – это когда у женщины есть какие-то потребности и у мужчины есть какие-то потребности, и они эти потребности друг для друга успешно удовлетворяют. Они могут страдать, мучиться, выводить друг друга из себя, но все равно будут жить вместе, потому что не могут жить один без другого, потому что удовлетворяют жизненно важные потребности друг друга.

Зрелые отношения – это отношения людей, которые научились самостоятельно удовлетворять свои потребности. Это отношения самодостаточных людей. Когда мужчина и женщина могут удовлетворять свои потребности без помощи других людей, они обретают определенную независимость. И тогда они находятся в отношениях не потому, что не могут друг без друга, а потому, что могут, но хотят быть именно друг с другом.

Чем любовь отличается от зависимости? Зависимость – это когда: «я не могу без него», а любовь – это когда: «я могу без него, но хочу быть с ним». И это принципиальная разница.

Однако любые взаимоотношения близкого характера, независимо от их типа, – это очень хорошая площадка для роста, они так много всего в нас поднимают!.. Как вы думаете, почему мы так часто не принимаем своего партнера таким, какой он есть, и стараемся переделать его? Потому что мы хотим, чтобы он не затрагивал какое-то наше неблагополучие. Ведь мы так его хорошо спрятали, замаскировали, приукрасили, и так не хочется, чтобы оно стало явным и активизировалось. Ну, а для того, чтобы наше неблагополучие осталось неприкосновенным, нужно, чтобы партнер стал другим, поэтому-то мы с таким рвением его и переделываем.

Только не расстраивайтесь, при грамотном подходе это наше рвение можно использовать в своих позитивных целях. Ну, например, что-то случилось, и у вас в очередной раз всколыхнулось желание переделать своего партнера. Очень здорово, если в этот момент вы вспомните идею о том, зачем мы переделываем других, остановитесь и прислушаетесь к самой себе, попытаетесь понять, что за чувство, с которым вы не хотите иметь дело, сейчас в вас пробуждает ваш партнер. Действуя так, вы сможете исследовать себя, видеть свое неблагополучие, встречаться с ним, исцелять его и становиться все более и более счастливыми в любых отношениях.

Понимаете, чем меньше внутри нас неблагополучия, тем более мы адекватны в отношениях. Если же неблагополучия много, любую «кнопку» нажми, и нас уже понесло, мы уже работаем на прием, мы уже вне контакта со своим партнером, мы уже глубоко в себе и в травме, которую эта «кнопка» включила. Мы думаем, что все еще танцуем парный танец, а на самом деле в этот момент мы танцуем свой танец, а наш партнер – свой, пытаясь подстроиться под нас или наоборот. В любом случае в этот момент между нами уже нет контакта, потому что мы внутри своей травмы.

Чем больше мы таких травм исцелим, тем свободнее, спонтаннее мы будем, тем больше мы будем присутствовать в отношениях.

А чем больше мы будем присутствовать в отношениях, тем больше у нас будет адекватности и тем легче нам будет выстраивать гармоничные отношения. Потому что, только присутствуя, не замора-чиваясь большую часть времени, мы сможем быть зеркалом для своего партнера. Ведь все, и мужчины и женщины, нуждаются в том, чтобы их принимали, отражали и показывали, какие они есть: «Ты сейчас дуришь, я тебя все равно люблю, я тебя не отвергаю, но посмотри, ты сейчас чудишь!» И это как раз то самое зеркало, в котором мы так нуждаемся и ради которого с такой маниакальной настойчивостью идем в отношения!

Еще одна очень важная причина, почему нам нужны мужчины, заключается в том, что мужчины определяют нас! Описывают! Поэтому нам необходимы их комплименты. Посредством их мужчины рассказывают нам, какие мы есть. Мы сами этого не понимаем. Мы подобны стихии, у нас нет рамок, нет форм, мы не понимаем, какие мы, пока мужчина нам это не расскажет. И если нам не ставить рамки, мы разливаемся, как вода в половодье. Мы заполняем собой все, и наша жизнь превращается в хаос. Нам обязательно нужны ограничения, какие-то правила, «стены», и как раз все это нам дают мужчины.

Многие женщины, не понимая истинный смысл отношений, сталкиваясь с любой трудностью, начинают задаваться вопросом: «А тому ли я дала?!» – довольно распространенный, но очень неконструктивный женский вопрос. Почему? Потому что его нужно было задавать до того, как вы вступили с кем-то в интимные отношения, а не после. Как я уже рассказывала, все мы, женщины, стоит нам обменяться с мужчиной жидкостями (Внимание! Поцелуи тоже считаются!), автоматически начинаем строить с ним отношения. А все неудавшиеся, разорванные отношения ложатся на нас тяжким бременем.

Но и это не единственная причина, по которой означенный вопрос неконструктивен. Поскольку мы сильно обусловлены гормональным фоном, во время ПМС для нас все плохие, а во время овуляции – хорошие. Так что очень часто наши претензии к партнеру обусловлены только фазой нашего цикла и больше ничем. И если все мы будем это понимать, проблем, конфликтов и неприятных моментов станет в разы меньше. Более того, живя с идеей: «А тому ли я дала?!» – вы ставите себя в весьма незащищенную позицию. Вы постоянно сравниваете своего партнера с кем-то, и, естественно, вы всегда найдете кого-то, кто круче, выше, умнее, сильнее, богаче, чем ваш избранник. Но как вы со всем этим потом будете жить? Как вы будете строить отношения, вдохновлять своего партнера, помогать ему расти, делать его счастливым? Отвечаю: никак, поскольку вы постоянно будете озабочены идеей, где взять другого.

И вообще, я считаю, что каждая женщина заслуживает именно того мужчину, который находится с ней рядом. И пока женщина не изменится сама, ей постоянно будут попадаться однотипные мужчины. Можно, конечно, так всю жизнь пробегать, перескакивая из одних отношений в другие. А можно принять мужчину таким, какой он есть, и вместе с ним расти, двигаться вперед, становиться лучше. На мой взгляд, это более увлекательно.

Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть

Любое принятие начинается с себя. Мы сможем принять другого человека, неважно, кто это, мужчина или женщина, только тогда, когда мы примем себя такими, какие мы есть. А принимать себя – это знать правду про себя и принимать ее как данность. Мы настолько привыкли оценивать себя и все, что вокруг нас происходит… А что значит оценивать? Это значит разделять все на «хорошо» и «плохо», на «правильно» и «неправильно». И, конечно, мы пытаемся спрятать то, что плохо в нас самих. И получается, что внутри нас проходит невидимая граница, в психологии это описывается как «тень». Это то, что всегда с нами, всегда рядом, мы этого не видим, но оно никуда не девается. И в эту тень вытесняется все, чего мы не хотим знать про себя, все, с чем мы не хотим иметь дело. И получается, что мы цельны только тогда, когда перестаем разделять себя на хорошее и плохое.

Второй шаг – научиться чувствовать, понимать другого человека, как самого себя. Если почувствовать не получается, нужно поселить в свою голову концепцию, что другой человек вообще ничем не отличается от нас. У него есть та же боль, тот же страх, обида, неуверенность, жажда любви, потребность давать и получать любовь и т. д. Это как два сериала про любовь: суть одна и та же, только разные герои и немного отличается последовательность событий. И получается, что, если у нас есть принятие себя и понимание того, что другие люди такие же, как и мы, так же устроены, живут по тем же самым законам, мы начинаем принимать и своего мужчину, и всех остальных людей.

Только находясь в женском полюсе или переместившись в него, женщина может принимать себя такой, какая она есть.

Вообще, абсолютно все люди, живут в двух состояниях:

1. Состояние, когда есть только один реальный человек, и это Я, а все остальные люди прилагаются ко мне, к моему миру в качестве декорации. Они не живые: не страдают, не переживают, не боятся, не радуются… Большинство людей живут именно в этом состоянии.

Так, например, если вы обиделись на своего партнера, вам все равно, что он чувствует. Вы думаете о своих переживаниях, а партнер для вас все равно что не живой. Такое состояние для вас естественно, и вы не понимаете, как может быть по-другому. Но при этом вам очень не нравится, когда вы сами становитесь декорацией. Правда?

2. Состояние, когда все люди, так же как и Я, реальны, у них есть свои мысли, чувства, желания, к которым Я с уважением и пониманием отношусь.

И очень важно понимать и отличать эти два состояния, всеми фибрами души стремиться попасть во второе состояние и закрепиться в нем. Это, конечно, постепенный процесс, переход из одного состояния в другое никогда не происходит в одночасье. Но если вы будете держать это в фокусе своего внимания, ваше сердце постепенно начнет открываться, вы начнете чувствовать сердцем, а не головой то, что чувствует другой человек. И тогда станет возможным принятие другого человека просто таким, какой он есть. А для женщины принятие – это самое приятное состояние, и все мы подсознательно к нему стремимся, но нам мешают наши детские программы, обусловленности, страхи, тревоги и состояние выживания.

К сожалению, сейчас почти все женщины находятся в состоянии выживания. Даже если она благополучно замужем, даже если у нее все хорошо в работе, в карьере, все равно присутствует некоторая озабоченность, беспокойство, навязчивая идея… Это как «импринт», с детства заложенная программа, когда женщина, что бы ни происходило, в каком бы состоянии благополучия она ни находилась, будет это разрушать, подсознательно создавать себе разные трудности, а потом героически их преодолевать.

Это наша общая коллективная проблема. Мы все находимся в этом положении. И мужчины, кстати, тоже, но для женщин это особенно катастрофично. Ведь мы ответственны за отношения, за атмосферу в семье, за тех, кого мы родили. Первые пять лет жиз-ни ребенок практически полностью находится под влиянием мамы. Это основные годы, когда закладываются жизненные программы. И если мама неблагополучна, то она не может воспитать благополучного ребенка.

Мать может компенсировать неблагополучие отца, но свое собственное неблагополучие она ничем компенсировать не может.

Как можно снизить тревожность и постоянную озабоченность выживанием? Очень просто:

Шаг 1. Постоянное культивирование состояния наполненности.

Шаг 2. Переезд из головы в тело и в идеале в матку, чтобы чувствовать себя куклой-неваляшкой.

Шаг 3. Выполнение практик, усиливающих состояние заземления. Это даст устойчивость и основательность.

Что означает принятие мужчины

Принятие мужчины означает, что вы его воспринимаете таким, какой он есть в данный момент, не пытаясь его изменить. Да, вы можете понимать, что его поведение, он сам могли бы быть лучше, но сейчас он такой, и точка. Принятие – это не розовые очки, одев которые вы начинаете видеть сияние вокруг вашего партнера, нет, вы продолжаете видеть его недостатки, но относитесь к ним как к простым человеческим слабостям, как к чему-то временному. Вы можете не соглашаться с идеями партнера, но, принимая его, вы предоставляете ему право на собственное мнение. Вы можете не разделять его интересы, мечты или отсутствие таковых, но, принимая партнера, вы предоставляете ему свободу заниматься или не заниматься тем, чем он хочет. Принимая мужчину, вы признаете его право быть самим собой, к лучшему это или к худшему.

Принимать не значит терпеть, принимать – это значит соглашаться со всеми чертами характера, поступками, со всеми проявлениями своего партнера, как с положительными, так и с отрицательными, не сопротивляясь, не борясь и не пытаясь его переделать. Принятие означает, что вы признаете своего партнера живым существом, которое, так же как и вы, состоит из достоинств и недостатков, и одобряете его целиком со всеми его качествами.

Есть очень хороший способ научиться принимать своего мужчину. Нужно найти в нем те качества, которыми вы могли бы восхищаться, и сконцентрировать свое внимание на них. Для этого возьмите лист бумаги, разделите его на две части, в одной части напишите все «минусы» своего партнера, а в другой – все «плюсы». Согните лист бумаги и разорвите пополам, «минусы» сожгите, а «плюсы» оставьте на видном месте в качестве напоминания. И дальше в течение дня фокусируйте свое внимание на этих плюсах и на идее, что вы принимаете своего мужчину таким, какой он есть. Наблюдайте за собой, отслеживайте моменты, когда вы опять начинаете «не принимать», анализируйте причину этого. Старайтесь не хитрить с собой и четко видеть, какое ваше неблагополучие в тот или иной момент задевает мужчина. Осознав это, снова возвращайтесь к идее принятия. И т. д. Таким образом, вы и принимать научитесь, и от своего неблагополучия избавитесь. Как говорится, двух зайцев убьете!

Глава 2. Закрывая сердце от боли, мы закрываемся от любви

Чувствовать или не чувствовать?

Все женщины, какую ни спроси, хотят любить и быть любимыми, но не у всех это получается. Мы уже говорили об этом, но я повторюсь, потому что это очень важно. Только с открытым сердцем можно продуцировать и воспринимать любовь, а у большинства женщин сердце закрыто.

Почему у многих женщин закрыто сердце? Потому что когда-то они испытали боль, не справились с нею и закрылись, чтобы вообще боль не чувствовать. Но за то, чтобы не чувствовать боль, они заплатили любовью, потому что и за любовь, и за боль отвечает один и тот же энергетический центр – наше сердце.

Да, такова правда жизни: если мы не хотим испытывать боль, нам придется не испытывать любовь. Не бывает так, что мы чувствуем либо только боль, либо только любовь. Когда сердце открыто, мы чувствуем и то и другое. И только если мы с вами научимся проживать боль, а не бежать от нее, и дойдем до состояния: «Вау, я чувствую боль! Это такое удивительное переживание!..» – а я знаю многих женщин, которые уже находятся в этом состоянии, – мы не будем закрываться от нее и не будем платить за это любовью. Почему так важно научиться проживать боль? Потому что даже самая сильная боль не приносит страдания, если ее проживать. Она очень быстро проживается и оставляет нас в покое. И это тот процесс, которому любая женщина должна научиться.

Еще один важный момент. Пока вы не наполнены снизу, пока у вас нет опоры на низ, сердце лучше не открывать, потому что вы тут же влюбитесь не в того парня, вас будет сносить, и это будет любовь, лишенная реальности и силы, как бабочка-однодневка. Практически все наши мимолетные влюбленности в эту категорию попадают: придумала – поверила – влюбилась.

Однако я не хочу, чтобы вы думали, что женщины с закрытым сердцем похожи на роботов. Нет, они живут, что-то и как-то чувствуют, даже, по их мнению, испытывают любовь. Но такая любовь напоминает торг на рынке, она как бы с коммерческим уклоном: «Я же тебе вот это сделала, теперь ты мне должен что-то сделать», «Я тебе ничего больше не дам, пока ты мне это и вот это не сделаешь, я тебе и так уже много отдала». Женщины с закрытым сердцем вступают в отношения, находясь в глубоком энергетическом дефиците. Они не наполнены, им нечего отдавать, им нечем фонтанировать. Они что-то отдают и смотрят, вернулось это к ним или не вернулось. И желательно, чтобы вернулось в двойном размере, тогда они смогут покрыть существующий дефицит, а иначе вообще нет смысла что-то отдавать. Вот такие дела. Но вернемся к нашему сердцу.

Наше сердце спокойно может выдерживать и боль и любовь. Боль – это неотъемлемая часть нашей жизни. Даже находясь в самых гармоничных отношениях, идеально подходя друг другу, прожив со своим партнером всю жизнь, вы неоднократно будете испытывать боль, это нормально. Вопрос только в том, что вы с этой болью будете делать. В наших интересах уметь взаимодействовать с болью, проживать боль, не закрываясь и не уходя от нее. В наших интересах иметь наполненный низ, на который мы всегда можем опереться. Поскольку только при таком раскладе наше сердце действительно может быть открытым, чтобы что-то пропускать. Только при таком раскладе мы можем фонтанировать, ничего не ожидая взамен. Для любой женщины это самое «вкусное», самое классное, самое женское состояние, к которому обязательно нужно стремиться всеми фибрами души.

Бегство от боли. Как это влияет на наши отношения

Как я уже говорила, боль – это неотъемлемая часть нашей жизни. И, находясь даже в самых идеальных отношениях, вы неизбежно время от времени будете испытывать боль. Это нормально. Однако, если вы не умеете взаимодействовать с болью, вы будете схлопываться – избегать боли, каким-либо способом заслоняться, закрываться он нее, уходить из болезненной ситуации. Но боль-то не прожита, а значит, она никуда не ушла! Да, вы сделали анестезию, да, вы не чувствуете боль, но боль все равно с вами, хотите вы этого или нет. И что в этом случае происходит с отношениями? Ничего хорошего, уж поверьте мне.

Вот смотрите, что-то между вами и вашим партнером произошло, вы по какой-то причине поссорились и не разговариваете друг с другом. Вся эта ситуация вам неприятна, потому что задевает некое ваше неблагополучие, вы чувствуете себя брошенной, преданной, обиженной… вам больно. Ощущение не из приятных. И что вы делаете?! Вместо того чтобы прожить боль, вы от нее убегаете. Как вы это делаете?! Сначала вы ищете, кто виноват, потом в чем именно виноват, вы придаете великий смысл своим страданиям, для того чтобы в них был хоть какой-то смысл. Так вы себя ставите в позицию «жертвы», а тому другому оставляете роль «палача». Затем вы решаете, что никаким врагам не сломить вас, и, закрывшись от боли, делаете вид, что вам не больно и что вам все равно. На самом деле, не справившись с этой болью, а также многими другими, вы постепенно становитесь все более и более закрытой и все более и более отгораживаетесь от партнера. И так, шаг за шагом, ваши отношения из идеальных превращаются в отношения чужих людей, т. е. в слабое подобие нормальных отношений.

Чтобы вы понимали, о чем речь, расскажу вам об основных стадиях, через которые проходят отношения большинства.

Существует 6 стадий отношений:

1-я стадия – это идеальные отношения. Отношения – сказка, мечта, когда лучше не придумаешь, когда: «Боже, как все классно!» Вы испытываете страсть, сопричастность, возбуждение.

2-я стадия отношений – это нормальные отношения. В общем-то, все хорошо, но что-то из них ушло. И кажется, что если еще чуток подкорректировать здесь, там, сям, особенно в партнере, то будет опять сказка, т. е. идеальные отношения.

3-я стадия отношений – это отношения соседей по коммунальной квартире. Когда люди живут вместе просто потому, что так удобно финансово, эмоционально, социально. Уже нет той близости, любви, внутренней связи, нет идеальных отношений, нет нормальных отношений. Есть просто люди, и между ними некоторая дистанция. Я это определяю так: люди научились жить в этикете и не мешать друг другу. Соседи: хорошие соседи, плохие соседи – неважно. Соседи. По большому счету вы уже друг для друга ничего не значите.

4-я стадия отношений – это этап, когда кто-нибудь из партнеров или оба планируют побег. Вы либо угрожаете партнеру, либо тайно вынашиваете свои планы.

5-я стадия отношений – это когда партнеры так или иначе сепарируются: разводятся, разъезжаются, расходятся, т. е. каждый начинает жить отдельно свою жизнь. Это период может длиться несколько лет, а может прожиться всего за один вечер. 5-я стадия отношений – это период разрыва.

6-я стадия отношений – это когда женщина настолько измождена, что способна только на отношения с самой собой. И она не готова ни к чему другому. Через какое-то время она, конечно, восстанавливается, и у нее снова 1-я стадия отношений, у нее снова сказка, только уже с другим мужчиной. И единственный способ выйти из этого замкнутого круга – это научиться сохранять близость в отношениях, потому что с каждой следующей стадией дистанция между вами все больше.

Близость в отношениях теряется постепенно, и причина этому – обида. Когда вы обиделись и не справились с болью, которую вызывает обида, вы отгораживаетесь. Сначала эмоционально, потом у вас появляются фантазии, касаемые намерений партнера, выстраивается очень ясная, четкая картина, что на самом деле он сознательно хотел вас обидеть, подавить, унизить, оскорбить и т. д. И все, дело сделано, вы уже соседи.

Чтобы этого не происходило, очень важно понимать, что ваши чувства и эмоции – это ваши чувства и эмоции, и по большому счету они не имеют к партнеру никакого отношения. В этом смысле мне очень нравится поведение моего мужа. Когда он на меня злится или ему что-то не нравится, а я у него пытаюсь выяснить, что не так, он мне всегда отвечает: «Не бери в голову, это мое. Сейчас проживется, пройдет, и мы дальше будем жить хорошо». Он не впадает в подробности, не переделывает меня… И это очень хороший для нас, для женщин, рецепт: понимать, что наши чувства, эмоции по большому счету – это реакция на наше собственное неблагополучие, а мужчина просто экран для проекции, наше зеркало. И мужчины, как правило, это подтверждают, когда в ответ на наши заморочки и обиды говорят: «Да не бери в голову, я просто уставший пришел, и ничего плохого не имел в виду».

Как-то на тренинге я рассказывала обо всем этом и привела эту фразу в качестве примера. Одну из участниц она очень возмутила: «Как это не бери в голову?! А если он пришел и накричал на меня? Мне же неприятно! Хорошо, он устал, он раздражен, а я тут причем?!» Это был такой непроизвольный крик души, думаю, она сама от себя такого не ожидала… Такая реакция не редкость. Уверена, многие женщины, оказавшись в подобной ситуации, среагировали бы так же. И я сама когда-то так реагировала… Однако это неправильная реакция, неблагоприятная. Дело в том, что, даже если мужчина пришел раздраженный и накричал на вас, это не значит, что он хотел вас обидеть, задеть, унизить и т. д., и это не значит, что он раздражен на вас и чем-то в вас недоволен. Просто на работе у него что-то произошло, он разозлился, пришел со своим раздражением домой и здесь его разрядил. Ну, негде ему было больше его разрядить! Вот и все. И правильной женской реакцией в данном случае будет не принимать это на свой счет, а увидеть все как есть и жить себе дальше. В этом и заключается искусство взаимоотношений, когда женщина дает мужчине право проявлять себя и быть самим собой.

Скажу даже больше, когда мужчина пришел домой и накричал на вас, это не время на него обижаться, а время снимать с него излишки ЯН, умиротворять его: носиться, суетиться вокруг него, оглаживать, успокаивать. И только когда мужчина успокоится, с ним уже можно будет поговорить: «Слушай, ну ты пришел сегодня! Я еле справилась. Что ты там вообще такое делал на работе? Я еле тебя успокоила! Ты такой нервный был. Это вообще-то тяжело, когда ты такой нервный приходишь! Если тебе интересно…» И все, и нет проблемы, и нет обиды. Есть констатация факта: «Ну, ты пришел!.. Ну, я молодец!» – и все, этого достаточно. Никаких нравоучений, никаких «больше так не делай, мне неприятно» и т. д. Только констатация факта.

И вообще, что значит неприятно?! Куда еще мужчине все «это» нести, если не к вам?! К друзьям-алкоголикам?! Они все в пятницу выпьют, разрядятся… Кстати, это вариант для мужчины. Он раз пришел, ему не помогли, два, три… Еще и обвинили, что он домой злой и раздраженный пришел, обиделись на него… Естественно, что после такого он станет искать успокоение в бутылке, а то и у другой женщины. Задумайтесь над этим.

Вообще, хочу я вам сказать, мы, женщины, часто сами себе противоречим. Кого ни спроси, все хотят сильного, мужественного, ЯНского мужчину, а это значит яростного, активного, целеустремленного и т. д. Но при этом, когда мужчина проявляет свои ЯНские качества в нашем присутствии, мы этого не выдерживаем. А не выдерживаем по одной-единственной причине – мы все принимаем на свой счет, а это НЕПРАВИЛЬНО!!! Задача женщины – не обижаться на мужчину, а его умиротворять. А задача мужчины – бодрить женщину, что, собственно говоря, мужчина и делает.

Есть одна очень красивая фраза в Ведах, она была бы непонятна без всего того, о чем я рассказала выше, и звучит она так: «Святая обязанность женщины хранить светлый образ мужа в своем сердце». Эта фраза говорит о том, что, несмотря на возможную грубость, жесткость, резкость, несправедливость нашего мужа, мы должны верить в то, что он самый лучший, самый замечательный, что он не имел в виду ничего плохого, просто так случайно вышло, просто он устал или расстроен, и ничего больше.

Так что, девочки, если вы хотите сохранить отношения, и сохранить близость в отношениях, меняйтесь, учитесь взаимодействовать с болью, учитесь ее проживать, давайте себе время и место, чтобы выплакаться, прокричаться, проругаться и т. д., дабы выпустить из себя всю боль и дать ей уйти. Ну и, конечно, учитесь искусству взаимоотношений, ибо именно женщина несет ответственность за отношения, а не мужчина.

Наши чувства. Как мы их проживаем и как это делать правильно

Развитие, проживание любого чувства, переживания похожи на развитие сюжета в романе. Происходит какое-то событие, которое в романе называется «завязка», в этой точке интенсивность, напряженность сюжета невысока. Затем происходит развитие сюжетной линии, характеризующееся нарастанием напряжения. Оно длится, пока не доходит до своего пика, т. е. до момента наивысшего напряжения – «кульминации». После «кульминации» наступает период, характеризующийся резким спадом напряжения, «развязка». И наконец «финал». То же самое происходит и с чувствами. Происходит какое-то событие, вы на него эмоционально реагируете, затем у вас начинается мыслительная деятельность, вы пребываете в этом чувстве, и оно постепенно доходит до своего пика. И когда вы доходите в проживании, в контакте с ним до пика, происходит разрядка, и чувство уходит, оставляя вас в покое.

Вообще, все чувства делятся на негативные и позитивные весьма условно, по критерию – хотим мы их проживать или не хотим, приятно нам их чувствовать или неприятно. И, например, радость обычно называется позитивным чувством, и мы легко находимся с ней в контакте, проживаем ее, она доходит до своего пика и уходит. Хронической радости, как вы знаете, не бывает. А, например, обида чувство неприятное, дискомфортное по своей природе. И нам неприятно ее проживать, мы постоянно на что-то отвлекаемся, прерываем с обидой контакт. Как мы это делаем? Коротко об этом я уже упоминала в предыдущей главе… Сначала ищем виноватых: «кто это со мной сделал». Нам кажется, что это поможет, но, увы, легче не становится. Затем мы мысленно мстим, ругаем, виним нашего обидчика, и все равно не помогает – только хуже становится. Но мы все равно делаем это всякий раз, поскольку это глубокая подсознательная программа, в которой мы все находимся. Что мы делаем дальше? Придаем своим страданиям особенный смысл: «Боже, как я страдаю!», «Это моя карма! Это мой жизненный урок!», «Боже, за что ты послал мне такие страдания?!», «Я прохожу важный жизненный урок! Мне это для чего-то нужно!», «Я очищаю свою карму!» и т. д., у всех это по-разному звучит, но смысл один. Все это мы делаем с идеей, что нам станет легче. Но и после этого легче не становится. Затем мы концептуализируем проблему, т. е. у нас начинаются рождаться концепции на тему: для чего это? почему это? и что мне с этим делать? – и все равно это не помогает. УВЫ, УВЫ, УВЫ. Тогда мы идем есть, пить или тратить деньги в магазине, или общаться с подружкой, или мы выпиваем снотворное или успокоительное и засыпаем или успокаиваемся, или идем петь в караоке, или записываемся на какие-нибудь тренинги, курсы, с мыслью, что я сейчас пойду чему-нибудь научусь, и меня от этого всего курсы избавят.

Казалось бы, мы столько всего сделали, столько усилий приложили, но ничего так и не изменилось, только хуже стало… На самом же деле единственное, что мы делали, – это пытались разными способами прервать контакт с чувством, и только. Почему нам не стало легче?! Потому что, девочки, – и я хочу, чтобы вы это запомнили, – любое вытесненное из сознания чувство стремится обратно, для того чтобы быть прожитым, – природа у него такая. И все, что чувству нужно, чтобы оно было в нашем сознании, чтобы у нас был контакт с ним, и больше НИЧЕГО, оно само дойдет до пика. То есть, когда вы чувствуете обиду, все, что вам нужно делать, это сидеть и проживать ее, а не рассказывать о ее особом смысле, не искать виноватых и не винить себя.

И ладно, если бы это было одно чувство! Но у нас ведь таких 33 в день. И колоссальное количество нашей энергии связано вокруг каждого непрожитого чувства… А мы еще потом удивляемся, откуда у нас синдром хронической усталости взялся?! У меня была одна клиентка, мы с ней занимались непосредственно проживанием чувств, выпусканием законсервированной энергии, и у нее это очень хорошо получалось. В итоге за один сеанс она столько всего прожила, что потом не спала несколько суток. У нее такая была эйфория.

На самом деле все тренинги личностного роста на этом построены: вас погружают в какие-то неприятные, болезненные моменты и удерживают там во время процесса. И получается, что вы волей-неволей вынуждены прожить все этапы до кульминации и отпустить неприятное чувство. В результате тренинга у вас высвобождается столько энергии, что на ней вы буквально за 3 месяца реализуете все свои задумки, мечты, добиваетесь поставленных целей. Казалось бы, вы только что 3 часа подряд рыдали в этой «лодке», а в следующий момент вы встаете, отряхиваетесь и думаете: «Боже, как хороша жизнь!» И вы совсем не устали, а наоборот – наполнены силой и энергией. На этом построено все. Это закон. И мы лишь можем либо использовать его, либо с ним бороться. Ничего другого не существует. Игнорируем – он «бьет нас по голове». Как? Рассказываю.

Все вытесненные из сознания чувства создают так называемый эффект поддона – чувства есть, но мы их не видим. И с каждым днем нам приходится все больше и больше энергии тратить на то, чтобы чувства так и оставались «невидимыми». И как следствие, наши силы постепенно заканчиваются, а стрессовое состояние, наоборот, все нарастает и нарастает. И в какой-то момент силы полностью покидают нас, и ранее удерживаемые чувства начинают накрывать, одно за другим, как цунами. И мы оказываемся в состоянии: «Боже, жизнь абсолютно не удалась, и нет впереди никакого просвета». Через какое-то время мы частично восстанавливаемся, и снова начинается работа по вытеснению непрожитых чувств из сознания… Такова наша реальность. Ужасно, правда?! И вот, чтобы избавить свою жизнь от всех этих «ужасов», наша с вами задача – просто сидеть и ничего не делать, и позволять этому чувству быть. Оно будет все больше и больше вас накрывать, оно будет усиливаться, и в какой-то момент вам будет казаться: «Все, больше не могу, сейчас помру»… Этот момент наступит незадолго до того момента, когда вам полегчает, не надо его бояться. Главное, в этот момент ничего не делать, ВООБЩЕ ничего, даже не вставать с дивана, тогда вы точно не помрете.

Любое прожитое чувство уходит, и в итоге остается только то, что я называю «мертвой памятью», т. е. вы помните событие, но эмоционально оно вас не цепляет. Это и есть критерий прожитого чувства.

Почему нам надо этому научиться? Потому что, когда у вас будет открыто сердце, вы гарантированно будете чувствовать боль, а значит, вам надо уметь с нею взаимодействовать. Чувствовать боль – это не плохо, это жизнь. Когда вы умеете общаться с болью, она не длится больше 5 минут. И постепенно, с каждой прожитой болью, вы становитесь все проточнее и проточнее. Все больше и больше вы становитесь подобны воде, которую нельзя ударить, потому что любой кулак проходит сквозь нее, не причиняя боли. В этом-то и заключается суть нашего с вами роста. И рост начинается как раз с того, что вы учитесь проживать боль. Да, это сложно, но возможно. Именно этому мы учимся на 3-й ступени тренинга «Рожденная женщиной» в нашей школе. Так что милости просим. Приходите к нам, пройдите все 3 ступени, вам это очень пригодится в жизни.

Глава 3. Агрессия и то, как мы на нее реагируем

В этой главе я хотела бы поговорить с вами об агрессии и о том, как мы на нее реагируем.

Агрессия – это естественная реакция здоровой психики на фрустрацию. А фрустрация – это обман, неудача, тщетное ожидание, расстройство планов, замыслов, т. е. ситуация, когда вы рассчитываете что-то получить, но по какой-то причине не получаете. Это такое неприятное ощущение, что потребность, которая у тебя есть, не удовлетворена. Такое чувство досады, раздражения. В психологии это называется фрустрированная потребность.

Так вот, здоровой реакцией любой психики, и мужской, и женской, на фрустрацию является агрессия. Слово «агрессия» в переводе с латинского значит «движение к…». Движение к… и все! Это не плохо, это не зло, это не ужас. Это просто энергия определенного качества. Она сконцентрирована и направлена в определенное русло.

Многие исследователи агрессии как синоним употребляли слово «активность». А активность – это одно из главных мужских качеств. Кроме того, агрессия – это векторное чувство, оно, как и все в мужском мире, всегда имеет объект, всегда куда-то направлено, в отличие от всепространственного чувства любви, традиционно относимого к женскому полюсу. В идеале агрессия нужна нам для того, чтобы устранить все факторы, мешающие удовлетворению той или иной нашей потребности, актуальной и, одновременно, фрустрированой в данный момент. Либо для того, чтобы устранить саму потребность. Знаете такое состояние: «не очень то и хотелось». Поскольку это чувство векторное, оно может быть направлено вовне или вовнутрь.

Агрессия, направленная вовне, проявляется как гнев. Гневаясь, мы можем что-то изменить либо конструктивно: «Надо разозлиться, и мы победим!» – так это звучит, когда мы все усилия направляем на устранение фактора фрустрации; либо деструктивно – уничтожить на этой волне всех обидчиков: «Всех убью, один останусь», – так я называю эту стратегию. Мы нашли виноватого и по полной программе ему отомстили. Сколько сил было, настолько его и приложили. После этого мы какое-то время чувствуем себя счастливыми.

Как я уже сказала, гнев – это внешнее проявление агрессии, и, как правило, таким образом обычно реагируют мужчины: они либо морду бьют, либо как-то меняют, преобразовывают в свою пользу действительность на этой волне. Женщине же свойственно направлять агрессию вовнутрь, так как у нее активность не внешняя, а внутренняя.

Ведическая традиция говорит, что во вселенной существуют два вида существ: те, которые на агрессию отвечают агрессией, и те, которые агрессию принимают вовнутрь, и потом вынуждены с ней что-то делать (см. схему). Поэтому к священникам и психологам ходят 80 % женщин и только 20 % мужчин. А в тюрьмах, наоборот, сидят 80 % мужчин и только 20 % женщин.

Так вот, когда мы приняли агрессию вовнутрь и не знаем что с ней делать, не знаем, как ее переварить, у нас появляется обида, самокритика, психосоматические заболевания, депрессия и еще куча всего. Мы уничтожаем себя за то, что мы вообще чего-то захотели. Но если у нас внутри качественное женское состояние с любовью, с отсутствием дефицита, то мы легко можем переварить этот импульс и трансформировать его.

Часто бывает так, что на разных уровнях мы по-разному воспринимаем и трансформируем агрессию. Так, например, женщина, которая очень хочет секса: если мужчина подойдет к ней со своим агрессивным вектором, она будет счастлива это вовнутрь себя принять. Но при этом, если мужчина подходит с этим агрессивным вектором не на уровне 1–2-й чакры (секс, удовольствие), а на уровне 3–4-й чакры (любовь, жизненная энергия), женщина не может переварить эту агрессию и от этого очень страдает.

Однако есть и такие женщины, которые даже низом не выдерживают мужскую агрессию. Они требуют от партнера, чтобы все было очень аккуратно, деликатно, вежливо. Любое явное проявление страсти ими воспринимается как жестокость. Это связано с тем, что у таких женщин каким-то образом «покореженный» в результате их жизни и неисцеленный низ. Слава богу, в наши дни есть много женщин, которым подобная мужская ярость нравится. У меня была одна клиентка, которая говорила: «Вот классно мужика разъярить, а потом только, главное, юбку успеть задрать». Это есть здоровое женское желание принять мужской импульс. Чем он сильнее, тем агрессивней воспринимается теми женщинами, которые не справляются низом с мужской агрессией, и тем приятнее для тех женщин, кто эту агрессию готов принять. Мягкий, открытый, расслабленный, принимающий низ легко поглотит и переварит этот импульс. А напряженный, испуганный, зажатый – воспримет как насилие. Если это ваша история, то обязательно надо это исцелять. Существует много практик, позволяющих это сделать, от танца живота, упражнений Кегеля и маточного дыхания до целенаправленной работы с крестцом, промежностью и гениталиями. Это что касается низа.

Теперь поговорим о верхе. Если у женщины здоровое сердце, имеется в виду сердце как энергетический центр, а также манипура, работающая на прием, а не на отдачу, она нормально воспринимает мужскую агрессию. И если мужчина ей, например, говорит: «Ты должна сделать то-то и то-то, так-то и так-то», – она с радостью подчинится: «Хорошо, милый, как скажешь». Женщина с нездоровым сердцем среагирует по-другому, она начнет воевать: «Ты что, решил мне указывать? Да я сама могу рассказать тебе, что делать. И вообще, какое право ты имеешь мне приказывать?!» Такая реакция говорит не только о нездоровом верхе, но и о том, что эта женщина сдвинута в мужской полюс, т. к. отвечать агрессией на агрессию – это мужская реакция.

С одной стороны, это, конечно, неплохо, нужно уметь защищать свои границы… Но только вопрос: от кого?! От мужа, путь которого она, по идее, согласилась разделить. Абсурд, вы не находите?!

Глава 4. Как мы мужчин проверяем на силу

Девочки, задумайтесь на минутку, вот эти все наши истерики, разборки, выяснение отношений, которые мы устраиваем нашим мужчинам, что это такое? Вы получаете от этого моральное удовлетворение? Нет? Тогда зачем вы этим занимаетесь?

Отвечаю. Все «истории», которые мы устраиваем, это, по сути, «проверка на вшивость». Мы мужика тестируем на наличие силы. И истерика не прекратится, пока он не возьмет и не проявит свое мужское начало: не стукнет по столу, не хлопнет дверью, не гаркнет и не заткнет нас хоть каким-нибудь образом, не обязательно грубым. И мы можем делать вид, что обиделись, но на самом деле такое поведение мужчины вызывает уважение. Правильно? Правильно!

А что происходит, если мужчина этого не делает и «прогибается»? Мы начинаем доминировать и перестаем его уважать, потому что мужчина не прошел свой тест на силу. Постепенно у нас формируется стереотип, и мы начинаем воспринимать своего мужчину как слабака. Да, если в такой ситуации мужчина не проявляет силу – все, кранты отношениям. У нас с вами сносит крышу. И мы будем доставать его, пока он эту силу не проявит, и всякий раз будем доставать с большей интенсивностью. Понимаете, программа у нас включается, и она должна быть удовлетворена. Должен настоящий мужчина бунт на корабле подавить, иначе «не орел вовсе».

Абсолютно все женщины так или иначе делают это, и никакой это не ПМС, это проверка мужчины на силу. Тест: «А достаточно ли в нем силы, чтобы я дальше с ним была? Сможет ли он проявить свои мужские качества: защитить, прокормить меня, спасти и т. д.?» Ну а то, как правильно подавлять женский бунт, это уже мужское искусство, которым в идеале все мужчины должны владеть. Если же мужчина не способен подавить бунт, мы не просто перестаем его уважать, мы разочаровываемся в нем и начинаем разрушать на тонком плане. Это происходит, когда мы спим вместе в одной кровати. Мы, сами того не осознавая, начинаем разрушать энергетическое поле мужчины, начинаем лишать его успеха. Мы даже не понимаем, как мы это делаем, это происходит автоматически, стоит нам разочароваться. А если мы спим с мужчиной, которым восхищаемся, мы, наоборот, каким-то чудесным образом его поднимаем, и успех с удачей «преследуют» его.

В семье должен доминировать мужчина!!! А женщина должна всячески этому способствовать! Освобождайте своих мужчин от женского ига, и тогда все в ваших отношениях будет хорошо.

Так что, даже когда мы с вами спим, работу по влиянию на мужчину мы делаем. Неугомонная шея все равно вертит голову. И хорошо, когда у мужчины есть своя комната, место, где он может жить, спать. У него должна быть возможность выбрать, где он сегодня хочет провести ночь – с вами или у себя в комнате, – у него должна быть эта свобода выбора. Отдельная комната нужна мужчине еще и для того, чтобы «скрываться» там от нас во время ПМС. В это время мы, как известно, разочарованы в мужчине и легко можем его энергетически порушить за одну ночь, заразить его программой разрушения, которая у него внутри превратится в саморазрушение: он начнет странные решения принимать, ошибаться, саботируя подсознательно свой успех. Если вы это в своем муже заметили, то обратите внимание на свое к нему отношение и на то, в каком умонастроении вы засыпаете. И следите за чистотой помыслов. Никогда не ложитесь спать, поругавшись с мужем и обидевшись на него. Ведическая традиция говорит, что любой конфликт должен быть улажен до захода солнца и ни одна ссора не должна увидеть рассвет. А поскольку отношения именно мы с вами сохраняем, то и за этим именно нам с вами и нужно следить.

Вернемся к теме конфликтов позже. А сейчас еще немного о мужской силе и женской мудрости. Хватит им доказывать, что вы сильнее, это уже много тысяч лет назад самой жизнью доказано. Вода камень точит, с течением времени Инь всегда побеждает Ян. Усвойте это и расслабьтесь. Отдайте мужчинам их право на силу, на доминирование, на выбор направления в жизни, на право решать, ошибаться, нести ответственность за свои поступки, учиться на своих ошибках.

Мужчина не должен женщине говорить, куда он пошел, когда он придет, когда будет кушать, что будет кушать и т. д. Хорошая жена должна все это угадывать. Вы только представьте себе такую жизнь! А ведь так и было раньше! Сейчас вам это может казаться чем-то нереальным, каким-то бредом… Но в таком образе жизни есть огромный ПЛЮС! Когда женщина так себя ведет, она очень привлекательна для мужчины, она для него подобна «аленькому цветочку», который он холит, лелеет, поливает, на солнышко выставляет. И пусть даже женщина делает все для себя сама, главное, что мужчина дает ей такую возможность – дает деньги, защиту, обеспечение, возможность не работать. Дает жизнь без лишних хлопот.

Только представьте себе, что вы находитесь в абсолютной безопасности, и вам гарантировано, что вы умрете со своим мужем на старости лет в один день, окруженные внуками и правнуками. Вот гарантировано. Бог пришел и сказал: «Этот мужчина будет с тобой всегда, чтобы ни случилось. Вы умрете с ним в один день, и этот день наступит еще очень не скоро». А теперь представьте, что после этого мужчина собрался куда-то идти. Вам действительно важно будет знать, куда?! Собрался, ну и пусть себе идет. Секрет в том, что чем больше мы мужчине даем свободы, тем меньше он хочет от нас уйти. Чем меньше мы его пытаемся контролировать, тем больше он нас любит. Вот такое «се ля ви».