#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями

Перечислим причины, по которым маленькие дети начинают «плохо себя вести».

1. Когда организм ребенка в возрасте до трех лет начинает испытывать усталость или голод, сам ребенок обычно этого не осознает. Его тело подает «сигналы бедствия», проявляющиеся в виде капризов и шалостей.

Что касается случаев странного и излишне эмоционального поведения моих детей, то сразу вспоминается такая ситуация. Мы участвовали в семинаре, организованном специалистами Research Infant Educarers, и в определенный момент мой сын (довольно умный и даже, надо сказать, хитрый мальчик) вдруг стал хмуриться, злиться и легонько колотить меня ручками. Для меня был очевидно: малыш утомился, нам пора идти. Я сказала ему: «Ты, наверное, устал и хочешь домой».

Мы собрались уходить, но я разговорилась с одной из участниц семинара. Неудивительно, что спустя минуту сын снова начал раздраженно колотить меня. И правильно сделал. Ведь я, сказав, что мы пойдем домой, сразу же увлеклась беседой с другим человеком и совсем забыла о своем обещании сыну.

Вот еще пример. Во время одного из наших семейных путешествий моя четырехлетняя дочь вдруг стала довольно грубо разговаривать с моей матерью. Я была сильно удивлена, но, сохраняя самообладание, сказала: «Я не разрешаю тебе так разговаривать с бабушкой». После этого я увела дочку в другое место. Она кричала и не желала успокаиваться. Честно говоря, меня это очень разозлило. Но тут я внезапно осознала, что наша поездка длится уже седьмой час! Разумеется, маленькая девочка устала и своей вспышкой гнева просто пыталась по-своему, по-детски сообщить мне о том, как она себя чувствует. Ее не в чем обвинять. Я виновата сама.

Я могу привести много подобных примеров. Они свидетельствуют о том, что чаще всего поведение маленьких детей становится невыносимым тогда, когда они переутомляются или попросту голодны. Иногда у моих детей желание поесть возникало спустя двадцать минут после того, как я предлагала им это. В таких случаях малыш обычно говорит недоумевающему родителю: «Тогда я не хотел есть, а сейчас уже хочу». Вы скажете: «Это несправедливо!» Не знаю. Зато, по-видимому, детишки знают, что в общении со взрослыми, как в любви и на войне, все средства хороши.

2. Часто дети начинают вредничать и хулиганить, если не получили от вас четкого ответа на простой вопрос: что можно делать, а что нельзя. Они пробуют нарушать какие-то из правил поведения, о которых вы с ними уже когда-то говорили, и хотят понять, разрешите ли вы нарушать эти правила, если обстоятельства меняются.

Например, сегодня вы были строги, справедливы и запретили малышу безобразничать и выпендриваться. Он захочет выяснить, позволите ли вы ему пошалить, скажем, в понедельник, или в среду, или на улице, или когда вы будете не энергичны, как сегодня, а утомлены и рассеянны, и т. д.

Ребенок регулярно проверяет границы дозволенного, которые вы, как старший, должны четко обозначать, чтобы в дальнейшем он не чувствовал растерянности, доверял вам и не сомневался в вашем лидерстве. Нужно сделать так, чтобы ребенок при любых обстоятельствах знал, чего вы ждете от него. Приучать к этому надо с помощью ясных, простых формулировок.

Конечно, не надо становиться воспитателем-роботом, выполняющим все время одни и те же программы. В зависимости от обстановки вы будете реагировать на действия малыша по-разному, внося в свою тактику пусть и минимальные, но необходимые коррективы. Однако он всегда должен видеть, что вы полностью контролируете ситуацию и что его поведение неспособно вас взбесить или напугать.

3. Если вы привыкли выходить из себя и менторским тоном поучать ребенка или же просто слишком долго говорить о его «плохих» поступках, это может показаться малышу неприятным ритуалом, в центре которого всегда находится он сам по причине своего надоевшего родителям поведения. Такие ритуалы приводят к тому, что ребенок становится излишне стыдливым и пугливым.

Даже если, сохраняя самообладание, вы не ограничиваетесь одной-двумя фразами по поводу его поведения, а долго-долго повествуете об этом, в результате ребенок начнет воспринимать себя как странного, не похожего на других безобразника, действия которого заслуживают пристального внимания взрослых. В то время как на самом деле он просто несколько раз выразил естественные детские эмоции, свойственные любому из его ровесников.

В ситуации, когда моя дочка стала грубо разговаривать с бабушкой, я осознала, что девочка не просто выражала эмоции, а из-за усталости совсем не понимала, что она говорит, кому и почему. Но меня разозлила ее выходка, и я некоторое время говорила ей об этом. Однако сейчас я понимаю, что можно было бы просто побыть рядом с дочкой и обойтись без нотаций. А еще я поняла, что если бы вспышка агрессии была направлена не на мою маму, а на меня, то я бы точно не стала заводить по этому поводу даже короткий разговор. Даже если дочь обиделась бы на меня и кричала, меня это нисколько не оскорбило бы. Я показала бы ей, что хорошо понимаю, как она себя чувствует, и, наверное, сказала бы что-нибудь вроде: «Ты расстроилась из-за того, что нам надо уходить из парка? Я понимаю, тебе это не нравится».

Не запрещайте ребенку выражать свои чувства и желания. Напротив, поощряйте это.

Маленьким детям присуще неосознанное стремление «проверять» своих родителей, «тренировать» их и вести себя по-разному, чтобы понять, каковы границы и нормы внутрисемейного мира.

4. Можете ли вы себе представить, насколько трудно жить и развиваться ребенку, который регулярно видит, как его родители выходят из себя по поводу и без? Он ведь интуитивно понимает, что эти люди, несмотря на то что они намного старше и сильнее его, не ведут себя как лидеры. Настоящий лидер руководит своими подчиненными уверенно и без суеты, не забывая время от времени проявлять чувство юмора.

Этому надо учиться. Практикуйтесь ежедневно. Не переживайте: детишки не отобьются от рук после первой же вашей неудачи. У вас будет много возможностей для развития навыков правильного, мудрого общения с детьми.

Вот что об этом писала Магда Гербер в книге «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Вы должны четко знать, что́ именно будет хорошим и правильным и для вас, и для вашего ребенка. Если у вас нет ясного понимания, то малыш перестанет доверять вам и его поведение ухудшится. Вас это будет злить еще больше. В конечном счете вы достигнете такой степени напряженности, что общение с ребенком будет сопровождаться вспышками гнева у вас и чувствами стыда и страха – у него. Расти под руководством нерешительных, вечно сомневающихся в своих действиях родителей – очень непросто».

5. Иногда в течение какого-то периода времени ребенок много раз нарушает установленные вами правила лишь потому, что у него накопился стресс, который необходимо выразить и таким образом освободиться от него. Не запрещайте этого, но и не пускайте на самотек. Будьте рядом и напомните малышу о нормах поведения, о которых вы с ним договаривались. Не забывайте о важнейшем принципе «все эмоции и желания разрешены», позволяющем очень быстро избавить ребенка от склонности к излишне сильным и частым вспышкам.

6. Дети эмоциональны и впечатлительны. Мы, взрослые, непрерывно оказываем на них очень сильное влияние, хотим мы этого или нет. Они смотрят на нас, слушают нас и весьма быстро впитывают и хорошие, и плохие черты нашего характера.

Если вы прячете от ребенка игрушки, считая, что он тратит на них слишком много времени, то очень скоро заметите, как малыш прячет игрушки от ровесников, не желая делиться.

Когда вы сами испытываете стресс, старайтесь вести себя так, чтобы для ребенка ваше моральное состояние не было чем-то зловещим и непонятным. В противном случае он тоже начнет ощущать эмоциональный дискомфорт и, скорее всего, станет вредничать и хулиганить. Можете даже поделиться с ним своими переживаниями, рассказать простыми словами, что вас беспокоит.

7. Если ребенок чувствует, что вы уделяете ему внимание лишь в тех случаях, когда он нарушает установленные правила поведения, и если при этом каждое его нарушение вы сопровождаете долгой и нудной лекцией о том, что «хорошие дети так себя не ведут», то вскоре он привыкнет к этому и станет проказничать намеренно, чтобы хотя бы в такой форме вызвать к себе интерес.

8. Иногда при взгляде на безобразничающего ребенка можно интуитивно понять, что таким образом он пытается избавиться от тревоги или страха, поселившихся у него в душе. Так бывает, если вы слишком холодны к малышу. Чаще обнимайте его, целуйте, говорите: «Я тебя люблю». Но не забывайте, что самый эффективный способ дать ему почувствовать себя нужным и любимым – это относиться к нему с уважением, терпением, принятием всех его эмоций, слов и стремлением как можно лучше понимать его чувства и желания.

Любить своих детей – значит понимать их.

Глава 3. Как с ними разговаривать

Некоторые взрослые не только не понимают маленьких детей, но и считают, что дети сами совершенно неспособны что-либо осмыслить. И действительно, временами – особенно в периоды их странного, чересчур эмоционального поведения – вам кажется, что вы имеете дело с инопланетянами.

Поймите, маленький ребенок – это такой же человек, как и вы, просто в силу постоянного интенсивного роста, регулярного получения новых впечатлений и осознания новых способностей этому человеку трудно ориентироваться в окружающем мире, трудно справляться со своими не совсем понятными эмоциями и ощущениями.

Как уберечь малыша от избыточного стресса и показать, что он всегда может вам доверять?

1. Дети стремятся говорить на том языке, который слышат вокруг себя. Поэтому не перебарщивайте с сюсюканьем. Чаще употребляйте пусть и простые, но полные предложения. Ребенок будет постепенно запоминать принципы построения фраз. Говорите четко, иногда замедляйте темп, делайте паузы между фразами. Малыш должен научиться понимать смысл каждого предложения, а для этого ему нужно давать время на их обдумывание.

Забудьте о рекомендации некоторых специалистов, согласно которой родителям надо обезьянничать, то есть разговаривать с детьми, используя нечто вроде языка жестов и при этом подражая лепету, который издают малыши в первые годы жизни. Такой способ общения мешает их полноценному развитию и больше похож на попытку наладить связь с умственно отсталым существом.

Представьте, что вы приехали в другую страну и с увлечением пробуете говорить с местными жителями на их языке, а они смеются над вами, при этом имитируя ваше далекое от идеала произношение. Разве это можно назвать уважительным отношением?

А вы сами, общаясь с англоговорящим гостем вашей страны, стали бы говорить на ломаном русском, передразнивая его?

Не забывайте, что, например, двухлетний ребенок уже много месяцев находится среди взрослых. Не сомневайтесь, он уже понимает многое из того, что они говорят, причем значительно больше, чем сам может сказать.

2. Недавно во время одного из занятий, проводимых Research Infant Educarers, Кендра спросила меня, что делать, когда ее девятнадцатимесячная Одри начинает прерывать их с мужем разговоры. Женщина сказала, что обычно просит дочку не перебивать их, однако это не приносит результата. Я предложила такой вариант: «Одри, мы с папой через две минуты закончим разговаривать, и потом я буду разговаривать только с тобой. Ладно? Подожди две минутки».

Будут ли подобные фразы эффективны в любой ситуации? Нет. Подавляющему большинству малышей хочется внимания родителей постоянно. Их не волнует, заняты взрослые или нет. Если ребенок желает поговорить с вами и отвлекает вас от важного дела, не говорите резкое «нет!» или «прекрати!». И не игнорируйте его. Он должен понимать, что вы слышите его и готовы уделить ему внимание в ближайшее время. Скажите, что через несколько минут вы поговорите с ним.

Вместо «Не дергай меня за колени! Я разговариваю» скажите: «Садись мне на колени и подожди пять минут». Утвердительные предложения влияют на детей лучше, чем те, в которых есть частица «не». Такие фразы оставьте на крайний случай.

3. Предлагайте варианты. «Ты хочешь положить игрушку на полку или в коробку?» Это хороший способ ослабить негативную нагрузку вашего требования и сделать его формулировку такой, чтобы ребенок не чувствовал себя бессильным перед лицом своего лидера. Вы также можете сказать: «Ты еще играешь? Сменим подгузник сейчас или через пять минут?»

Иметь возможность выбирать – это очень важно для маленького ребенка, если, конечно, речь не идет о сложных вопросах. Не стоит спрашивать его: «Что будем есть на обед?» или «Что ты сегодня наденешь на прогулку?» И будьте осторожны, если вам важно получить положительный ответ. Например: «Ты хочешь сегодня пойти в гости к тете?» Малыш может поставить вас в тупик простым и честным «нет!».

4. Ребенок хочет, чтобы вы всегда его понимали. Поэтому, если он высказывает свои мысли, выслушивайте его. Признавайте за ним право иметь свою точку зрения. Показывайте ему, что понимаете его.

Когда он учится завязывать шнурки, говорите что-нибудь вроде: «Это нелегко, но у тебя уже хорошо получается. Ты молодец». Ему будет проще справляться со стрессом, вызываемым новыми повседневными задачами и впечатлениями.

Не пытайтесь угадать чувства малыша, не озвучивайте свои предположения. Например, избегайте таких фраз: «Ты, наверное, боишься песика» или «Это всего лишь собачка. Она тебя не укусит». Лучше скажите: «Ты, наверное, расстроился из-за этого песика. Хочешь, возьму тебя на ручки?»

Если малыш продолжает делать то, что надо скоро прекратить, начните с простого признания фактов: «Тебе хочется еще поиграть на улице, но нам уже пора домой». Не имеет значения, насколько странными или забавными будут фразы, которыми ваш ребенок выразит свою точку зрения, – вы должны всегда давать ему возможность высказаться и почувствовать, что его слышат и понимают.

Для того чтобы малыш знал, что вы понимаете его, четко и спокойно говорите о тех его желаниях, которые вам приходится ограничивать.

Примеры:

• «Ты хотела побежать через улицу, но я тебе не разрешила»;

• «Ты хочешь, чтобы мы ушли из дома тети, но нам пока еще рано уходить».

В противоречивой, сложной ситуации вы должны дать ребенку почувствовать, что понимаете его желания и эмоции. Старайтесь не забывать об этом. Если малыш расстраивается, плачет, кричит, выслушайте все, что он хочет сказать. Дайте ему понять, что услышали его и осознали, что он переживает. Например: «Ты хотел мороженое, но я не разрешила тебе, и ты расстроился».

Когда вы понимаете ребенка, он чувствует себя в безопасности, даже несмотря на то, что вы запретили ему что-либо. Да, ребенок сопротивляется, кричит, жалуется, но в конечном счете он почувствует, что вы на его стороне, вы всегда рядом с ним. И это очень важное чувство, ведь без него вы не сможете в дальнейшем выстраивать по-настоящему доверительные взаимоотношения.

Глава 4. Честная дисциплина

Здравствуйте, Джанет.

Нашему сыну тринадцать месяцев. Он очень любознательный, постоянно изучает все, что видит вокруг. Мы поощряем это и стараемся делать так, чтобы он, исследуя окружающую реальность, чувствовал безопасность.

Я приобрела бесценный опыт, поработав в свое время в школе, где специалисты соблюдали принципы воспитания, сформулированные такими выдающимися личностями, как, например, педагог Мария Монтессори. Подобными идеями уже довольно давно руководствуются многие профессионалы, работающие в детских садах в итальянском городе Реджо-Эмилия. Я беру с них пример. Стараюсь чаще говорить со своим малышом о том, что он может сделать, а не о том, чего ему делать нельзя. В результате мне не приходится часто употреблять слово «нет». Также я стараюсь разговаривать только в спокойном, нейтральном тоне. Если ребенок из-за чего-то расстроился или растерялся, я наблюдаю за тем, как он себя ведет и какие эмоции выражает, а затем, не пытаясь угадать, просто говорю ему о том, что вижу. Например: «Кажется, ты не знаешь, что делать. Хочешь, я тебе помогу?» При этом я подхожу и легонько прикасаюсь к нему.

Недавно мы с друзьями обсуждали способы воспитания маленьких детей. Мы все согласились с тем, что малыши постоянно изучают окружающий мир и нас, родителей, а еще «проверяют» наше терпение. Но мы не должны способствовать формированию у детей плохих привычек вроде склонности кричать или ныть, чтобы мы дали им какую-нибудь игрушку.

Я понимаю, что родители всегда сильно влияют на своих детей. Если сравнивать мой подход к воспитанию ребенка с подходом, применяемым многими моими знакомыми, то очевидно, что я устанавливаю гораздо меньше ограничений и запретов. Я позволяю малышу сделать то, что он хочет, если уверена, что его действие никому не принесет вреда. Горжусь тем, что он такой любознательный и целеустремленный!

А какие советы Вы бы дали родителям, воспитывающим годовалых детишек?

Благодарю Вас!

С уважением, Дэна

То, что рассказала Дэна, свидетельствует о наступлении очень важного, переломного периода в ее общении с ребенком. Сейчас они вместе закладывают фундамент, необходимый для здоровых, уважительных взаимоотношений в будущем.

Вот как я ответила на ее письмо.

Дорогая Дэна!

Судя по всему, Вам, благодаря материнскому инстинкту, бесценному опыту и высокому уровню образования, удалось достичь всего того, без чего полноценное развитие малыша было бы невозможным. Вы любите его, по праву гордитесь им и воспринимаете как полноценного человека, способного мыслить и действовать. На это указывают следующие черты Вашего поведения:

а) Вы сохраняете спокойствие и говорите нейтральным голосом, когда видите, что малыш расстроен или нарушает какие-то правила;

б) Вы говорите чаще о том, что ему можно, и не перебарщиваете с обсуждением запретов;

в) Вы показываете, что понимаете его чувства и желания, даже когда они идут вразрез с Вашими намерениями;

г) Вы обеспечиваете безопасные условия для того, чтобы малыш не боялся изучать окружающий мир.

Уважение и доверие – это основа правильного, органичного воспитания, и Вы, к счастью, не забываете об этом. Вам помогают мудрость и интуиция.

Согласна с Вашими друзьями, которые подчеркивают значимость ограничений в повседневной жизни маленьких детей. Однако не стоит забывать, что главное – не наличие ограничений, а то, как Вы их устанавливаете. Не менее важно понимать, готовы ли Вы мудро воспринимать реакцию детей на эти ограничения. Ведь, как Вы верно заметили, «…родители всегда сильно влияют на своих детей». Это так: всегда и сильно. Из любого разговора с ребенком родители могут и должны извлекать ценный урок. Вот почему я рекомендую всем родителям придерживаться честного, уважительного, прямого стиля общения с детьми, как раз такого, какого придерживаетесь Вы.

Теперь о моих соображениях по поводу воспитания детей, которым только недавно исполнился годик. Остановимся на таких проблемах, как крики и истерики.

1. Быть родителем – значит выстраивать такие отношения с ребенком, в которых первостепенными элементами являются взаимное доверие и уважение. Мы, взрослые, многим жертвуем в ходе воспитания детей. Однако не стоит погружаться в жертвенность с головой, а иначе:

а) Вы рано или поздно начнете чувствовать себя разочарованными, несчастными, и в Вас появится гнев, который Вы неосознанно будете направлять в первую очередь на детей;

б) Ваши дети будут лишены возможности полноценно развиваться, расти и познавать мир.