Наследство (СИ)

   Размахивая веником и проговаривая себе под нос имена любимых актеров в качестве защитной молитвы, я шаг за шагом оттесняла демона к площадке на лестничной клетке. Обожаю Кристиана Бэйла, Джонни Депп вне конкуренции, Дениэль Крейг роскошен, а Брэд Питт просто не выходит из головы! Куда нашему московскому доморощенному инкубу до признанных больше чем половиной мира (включая геев) секс-символов?

   Ура, победа близка, я уже слышала, как он торопливо открывает собачку двери, бормоча сквозь зубы куда он некоторым ведьмам при следующей встречи свечи засунет, в какого цвета шелковые простыни ее завернет и под каким сортом роз закопает. Я усилила натиск не жалея рук ради благого дела спасения себя любимой от смерти хоть и приятной, но все таки преждевременной!

   Собачка щелкнула, дверь открылась и...

   - А что здесь происходит? - голос соседки застал и меня, и демона врасплох.

   - Еще одна! - рявкнул он и попытался просочиться мимо Степаниды Павловны, но та изящным движением руки остановила его. Инкуб замер в нелепой позе: одна нога поднята и согнута в колене, вторая почти выпрямлена, руки прикрывают голову, туловище завалилось влево вниз. В волосах и одежде демона запутались палки от веника, жалкие остатки которого я сжимала в руках - на редкость крепкий спина оказалась у незванного гостя.

   - Да? Интересно... - протянула соседка и внимательно посмотрела на меня. - Однако, поздравляю, милочка.

   - С чем? - я воинственно вздернула подбородок. Соседку никогда не любила, слишком на мой взгляд она заносчивая, но сейчас ее взгляд был значительно теплее и на губах играла приветливая улыбка.

   - С инициацией.

   - О... Так вы тоже?

   - Тоже - это ты, а я уже сто пятьдесят лет как...

   Я смотрела на Степаниду Павловну и пробовала сложить дважды два. Получается, или я действительно ведьма, или последние четыре года жила в сумасшедшем доме, замаскированном под самый обычный многоквартирный...

   Лев Николаевич Толстой был самым настоящим оборотнем. И его широкие плечи украшали самые настоящие капитанские погоны. И первое и второй в равной степени было предметом зависти коллег по отделению. Увы, по мнению самого Льва Николаевича повода для этого некрасивого чувства не было никакого.

   Во-первых, до капитана он дослужился в заштатном отделении полиции на станции метрополитена, где всего-то служило четверо не слишком бравых ребят уже к тридцати годам отрастивших солидную трудовую мозоль на животе и говорящих помимо русского языка, также на его матерном эквиваленте и диалектах восточных соседей нашей славной родины.

   Во-вторых, его вторая ипостась не взывала ничего кроме умиления - Лев Николаевич превращался в полнолуние в очаровательного бассет-хаунда. Как выяснилось, теория эволюции действовала не только на людей и животных, она также взяла под свое крылышко и ревностно оберегала существ не совсем обычных. Это деревенские по-старинке на луну по чащобам воют и свои же курятники разоряют, а городские кто в марте по крышам голубей гоняют, кто в парке деревца удобряют, задрав лапу. А капитан мечтал о чем-то большем. Настолько большем, что это "что-то" не помещалось в сознание честного оборотня, ограниченное обшарпанными стенами полицейской каморки.

   Большую часть нелегкого трудового дня Лев проводил сидя за старым письменным столом желтого цвета с расслоившимся лаком и многочисленными зазубринами, вперив отсутствующий взгляд в стенка напротив, где висел календарь тысяча девятьсот затертого года с улыбающимся от души Шерлоком Холмсом с неизменной трубкой в зубах и скрипкой в руке. Изредка, особенно по вечерам, оставаясь на дежурстве до закрытия станции, капитан доставал из нижнего ящика тумбочки потрепанный футляр, извлекал из него блестящую трубу и прикладывал инструмент к губам. В такие ночи спящая станция наполнялась поистине печальными звуками, выбивающими поток слез и бессвязных словосочетаний у самых прожженных алкашей, ночующих под дверью метро и желание вернуться в горы у нищих гастарбайтеров, полирующих личными зубными щетками мрамор метрополитена.

   Но сегодня Льву Николаевичу было не до музыкальных экзерсисов. Сегодня на оборотня неожиданно свалилась работа в виде странного и весьма запутанного дела о пропавшем воре, сгинувшей книге и случайно инициированной в процессе ведьме. Последняя его не интересовала, а вот книга и вор представляли немалый интерес.

   Преступление, где замешана магия, совершено на его территории и расследовать придется ему. Уже и соответствующее распоряжение от начальства из Управления пришло с пометкой "ведьмы" и двумя строками восклицательных знаков, что означало не просто проблемы, а геморрой как минимум масштаба всей солнечной системы! Увы, за этот геморрой целиком и полностью отвечала подтянутая задница господина Толстого и скормят стервятницам, если что, тоже его, а уж вышеупомянутые ведьмы на поленятся высосать у него мозг через трубочку,

   вставленную в ноздрю!

   Капитан закрыл почту, взял блокнотик в клетку с котенком Гав на обложке, обгрызенную со всех сторон шариковую ручку, надел фуражку и поднялся из-за стола. В каморке повисло удивленное молчание. Полицейские, только что обсуждавшие вчерашний футбольный матч в формате сплошных непечатных выражений, замолчали, как по команде вздернули брови и проводили удивленными взглядами Льва Николаевича. На их памяти он вылезал из-за своего стола три или четыре раза.

   Для сослуживцев, не подозревающих о тесной связи капитана с миром неведомого, он всегда казался немного странным. Сами посудите: не пьет, не курит, взятки не берет, в порочащих связях не замечен! Ну и кто он после этого? Уж точно не полицейский, наделенный властью конфисковать что угодно у кого угодно. Льва сторонились, секретами с ним не делились, его руку из доли с трудом нажитых дополнительных средств исключили... Толстой плевать хотел на них. Что бы они все понимали в высоком, что даже его понимаю недоступно!

   Капитан прошел через турникеты, кивнул старушенции в будке, вышел в подземный переход, оттуда на улицу, в знакомый подъезд и...

   Грустный бассет-хаунд минут пятнадцать ждал, когда его кто-нибудь выпустит. Он сидел у железной двери, смотрел влажными глазами на кнопку домофона, тяжело вздыхал и подвывал в полголоса "Воадимирский централ". В такие минуты пес как никогда понимал людей, коротающих дни в местах не столь отдаленных. Наконец, его выпустили.

   Подметая ушами тротуар Лев потрусил обратно в переход, сбежал по лестнице и путаясь у пешеходов под ногами он добрался до места преступления и приник широким влажным носом к асфальту. Эту часть своей работы оборотень ненавидел больше всего. Кто-нибудь представляет себе, чем пахнут переходы метро, истоптанные миллиардами ног? Здесь и благоухающий аромат свежего бомжа, и настоявшиеся флюиды ночных возлияний и произливаний у ближайшей стены, и адская смесь моющих химикалий, и ударная волна перемешанной парфюмерии... И он во все это... носом...

   Глубоко выдохнув, несчастный бассет-хаунд шумно и проляжет вдохнул. Сонм запахов залил черепную коробку по самый мозжечок, вызвав головокружение, изжогу и острое желание прислониться к опоре. Спотыкаясь о собственные ноги, лавируя среди конечностей вечно спещащих людей, капитан добрался до противоположной стены и тяжело уселся рядом с облезлой трусливой псиной на поводке, чей конец крепился к грязной руке молодого человека жуликоватой наружности. В руках парень держал картонку с корявой строкой: помогите животным на хлеб.

   На хлеб? Да кабыздоха на поводке месяц надо чистой мраморной говядиной откармливать из самого сердца Новой Зеландии! Впрочем, не время думать о псине, тут бы с запахами разобраться. Магией шмонит так, словно на месте преступления скунсы друг в друга плевались, аж глаза слезятся и хвост сводит.

   - Что же вы собачку до такого состояния довели? - незнакомая воняющая пятерня потрепала оборотня по затылку, а в коробку парня упала сотенная купюра. - Смотрите, он у вас совсем на ногах не стоит! -

   Капитана совсем повело от запаха чеснока и желания впиться в чертову руку. Закатив глаза, Лев рухнул на бок и замер в изнеможении. Желающих пожалеть собачатинку, собачулечку мгновенно стало в три раза больше, потом в шесть, затем в девять, и каждый хотел потискать пса с самими несчастными глазами на свете.

   После двадцатого объятия капитан не выдержал. Он посмотрел своими карими влажными глазами на очередного любителя телячьих нежностей и попросил, глядя прямо в глаза человеку:

   - Не надо. Мне бы очень не хотелось вас кусать, но другого способа остановить это безобразие я не вижу. И не надо на меня так смотреть. С вами действительно разговаривает собака. Впрочем, с равной долей вероятности я могу быть вашей галлюцинацией, а значит... Мужик не дослушал. Он отпрянул, распрямился, налетел на прохожего, испуганно вскрикнул и рванул по переходу к выходу. Оставшись без собеседника бассет-хаунд развернулся к попрошайке, переступил перед ними лапами и смущенно попросил:

   - Ты мяса своей собаке купи. Ну и проглистогонь ее что ли...

   - Ага... - выдавил из себя парень.

   Чихнув на прощание, оборотень по привычке отдал честь и потрусил ко входу на станцию метро. Магические запахи в его голове разложились на три отчетливые составляющие: приезжей ведьмы, воришки с сильной нотой дурмана и горный букет инициированной колдуньи. Первым делом следовало найти злоумышленника...

   Я пила третью чашку чая под нескончаемое щебетание Степаниды Павловны. Она рассказывала про все прелести насыщенной жизни ведьмы: то порчу навести, то снять, то проклясть, то соперницу в семье извести. В-общем, что ни день, то благодать. Мой фамилиар с умным видом поддакивал ведьме со стажем и требовал немедленно начать брать с не пример. Заткнулся несносный рыб только тогда, когда я его пригрозила проклясть в качестве тренировки. Правда, угроза подействовала ненадолго и уже через полчаса дифирамбы в адрес Степаниды Павловны продолжились. Пришлось демонстративно разогреть сковородку...

   Тем временем остальные "галлюцинации" спали мертвым сном в комнате на моей кровате в обнимку друг с другом и с приконченной бутылкой виски. Мда, алкоголики из них никакие, агитаторы еще худшие: они так и не смогли убедить меня принять чью-либо сторону, а их последние предложения я вообще разобрать не смогла. Алкоголь очень сильно повлиял на связанность мыслей и легкость их изложения.

   -... И это не все гости, которых тебе следует ожидать, - соседка отправила в рот печеньку. В хрусте песочного теста я отчетливо услышала хруст собственных костей. Наш обычный мир не слишком дружелюбен, а меня в его изнанку с головой окунули и плыть велели. Хоть бы матрасик надувной подкинули или жилет спасательный...

   - А кто еще? Налоговая? Полиция? Трудовая инспекция и санэпидемстанция? Ай-Ай, а у меня в ванной дохлый рыб плавает и воздух своими комментариями засоряет, а в комнате черт и ангел без регистрации и задних ног дрыхнут! - я отодвинула чашку. У меня пропал аппетит. Говорят, перед смертью не надышишься, наверное, и чаем не напьешься тоже.

   - Что ты, деточка! К этим ты явиться сама должна... - ...?! - А к тебе демоны всех мастей в округе на огонек заглянут, вампиры зайти поздороваться могут, оборотни и прочая нечисть. Ведьмы любой масти у всех в почете.

   - Почему?! - я лихорадочно вспоминала заплатила за интернет в этом месяце или провайдер меня опять на мели резонно оставил. Инстинкт самосохранения требовал немедленно поменять хлипкую дверь на бронированную, стекла заменить на пуленепробиваемые, поставить сигнализацию, домофон и купить пулемет, а еще лучше гранатомет. И кол осиновый с серебряной окантовкой. Ну и гроб на всякий случай заказать. Себе.

   - Ты что же меня не слушала? - удивленно всплеснула руками Степанида Павловна.

   - Я слушала! - заявила уверенно. - Просто в голове у меня сейчас такой бурлящий колдовской котел, что открывать страшно. Расскажите еще разок и попроще, а? - естественно, я не слушала! А что слушать? То, что мозг по-прежнему считает бредом сивой кобылы, которую торжествующий крестьян ядреной брагой вместо колодезной воды напоил? Легко сказать, да трудно в голове уложить, что ведьмы и прочие вымышленные существа имеют плоть, кровь и здравствуют под боком у нормальных людей к коим по я по роковому стечению обстоятельств относится перестала.

   Соседка вздохнула. Налила себе еще чай, заполнила вазу печеньем и приступила к рассказу.

   - Магические существа, а попросту магики есть везде. Мы свою инаковость не афишируем и вскрываться не собираемся. Нашу безопасность хранит несколько органов управления, чьими руками, глазами и прочими частями тела являются внедренные во все государственные структуры магики. Тебе, как новоиспеченной ведьме, необходимо зарегистрироваться по месту пребывания и поставить в ветклинике фамилиара на учет. Первое делать вместе с куратором, второе сама по себе. Потом в трудовую инспекцию поставить на учет домового, оттуда его в охапку и в санэпидемстанцию за санитарной книжкой. Адреса найдешь на нашем районном сайте магиков. Дальше...

   - У вас и сайт есть? - я сглотнула, представив себе интернет сообщество потусторонних сил: ой, знаешь мы сегодня жертву приносили, а она, как на грех живучая оказалась, так вопила, что полиция на шум сбежалась, пришлось ритуал прервать, бедняжка демон ему рога вместе с почками отбили - он единственный не успел сбежать. Или девочки-ведьмочки подскажите, что надеть на свидание с обычным чуваком: остроконечную шляпу или полосатые чулки? Ой, не надевай ничего, а иди голой и обязательно при полной Луне, на век твой будет!

   Угу, седой и заикающийся.

   - Есть, конечно! Вход с основного районного. Там есть вход для магических пользователей. Теперь ты его увидишь. Это простые люди не в состоянии значок разглядеть, - хитро улыбнулась соседка.

   - Понятно, посмотрю попозже, - что-то перспектива заниматься бюрократией меня совершенно не радовала. Чем я это заслужила? Пойти что ли еще раз о ларек головой удариться, вдруг все на круги своя вернется? - Так, с регистрацией и прочей лабудой понятно, но почему ко мне должна ни с того, ни с сего вся окрестная нечисть заявиться?

   - Демоны за счет ведьм свою силу увеличивают. Демоны похоти через секс, демоны обмана могут и душу забрать, демоны изобретатели с легкостью тебя частью чего-нибудь сделают, полтергейст с легкой до безумия доведет. Обычный человек им, как батарейка, ведьма же, как контейнер батареек.

   - И как от них защищаться? - в голове застрял образ голодного льва в клетке. Интересно, они демонов едять и если да, то в каком виде: сыром или после термической обработки?

   - Не бойся, Мария, прорвемся. Двух смертей не бывать, а одной не миновать! - булькнул форель из ванной.

   Меня как бы ни одна не устраивает, по крайней мере не в возрасте двадцати трех лет. Точно первым делом не оформлением прописки для рыба займемся, а установкой охранной сигнализации. Еще и себе противоугонный комплект куплю с GPS передатчиком.

   - Ладно, об остальном тебе куратор расскажет, а я пойду, деточка. Ты, главное, помни: незнакомым дверь не открывай и, если что, заходи в гости, - соседка тяжело поднялась из-за стола.

   Ага, пойдет она. Конечно, печенье кончилось, заварка тоже. Смысла Винни Пуху оставаться в гостях Кролика никакого.

   Я проводила Степаниду Павловну до дверей, заглянула в комнату, сфотографировала сладкое трио исключительно с целью защиты себя любимой путем шантажа компроматом. Между прочим все трое отлично получились, не стыдно на Facebook выложить, чтобы друзьям показать. Ну, это если показывать придется. Я человек мирный и душевный, но себя драгоценную в обиду всяким религиозным легендам не дам.

   Чай дал о себе знать. Я сунулась в ванну по привычке, но там плавал брасом фамилиар, а при нем как-то неудобно. Чертыхнувшись, я побежала на кухню, достала кастрюлю и вернулась.

   - Что это? - форель покосился на жестянку.

   - Карцер, - ответила с улыбкой и запихнула рыбу посудину.

   - Совсем хозяева охренели! Я в профсоюз пожалуюсь! - пригрозил рыб по дороге на кухню. Он сжал плавник в кулак.

   - Остынь! - в холодильнике нашлось место для кастрюли. Захлопнув крышку, бросилась в туалет. Никогда себя счастливее не чувствовала!

   Разобравшись с проблемами текущими, я задумалась о будущем. Надо бы найти фамилиару пристанище. Не может он вечно в ванне жить. Как представлю ежевечерний помывочный ритуал, так плохо становится. Ему же глаз не завяжешь и уши не заткнешь. Не хочется потом остаток жизни от скабрезных комментариев добровольного помощника страдать. А уж в том, что он не упустит случая похохмить за мой счет я на сто процентов уверена. Более разговорчивую рыбу в жизни не встречала...

   Я достала притихшего фамилиара из холодильника. Рыб посмотрел на меня таким взглядом, что я почувствовала себя браконьером с зажженной шашкой динамита в руке перед заповедным прудом рыбхозяйства.

   - Извини, - фамилиар фыркнул, - прости, - надул пузырь, - ну, пожалуйста, - развернулся ко мне хвостом. - Ах так! Ну и сиди в кастрюле, а-то тебе аквариум купить хотела...

   - Правда?! - форель выпрыгнул из кастрюли, сделал сальто в воздухе и плюхнулся обратно, окатив меня половиной ледяной воды из своего карцера.

   Я вытерлась рукавом.

   - Правда, - только почему-то представила себе аквариум железный, наполненный маслом и подключенный к газопроводу.

   Стеван мрачнел все больше. Спутница раздражала его все сильнее. Погода разочаровала совсем. Легкая прогулка уже через полчаса превратилась в тяжелое преодоление препятствий по пересеченной местности под проливным дождем и с участием машин, которые вместо того, чтобы подобрать несчастных промокших путников, раз за разом окатывали их грязной водой. Не выдержав подобного обращения колдун прижался ближе к лесу, но облегчения от этого не испытал: густая мокрая крапива не упустила случая отомстить всему роду человеческому в лице Стевана за века бескомпромиссного уничтожения. А девчонка в кислотном прикиде шагала рядом, как ни в чем не бывало.

   Все проблемы решались легко. В прежней жизни, когда не надо было действовать осторожно, когда над шеей не висела дамокловым мечом ведьмовская метла и не было поручений Ковена - сборища выживших из ума стариканов по какой-то причине решивших, что он лучшая из возможных кандидатура. Да, колдун из него не из последних, кое-кого из Ковена на лопатки уложит без проблем, только желания силами меряться нет никакого. Впрочем, быть мальчиком на побегушках тоже. Однако, распоряжения Ковена не обсуждаются, а выполняются, особенно, когда глава всего этого магического сборища престарелых идиотов собственный отец с коим шутки плохи, ибо чувство юмора ему лет в десять ампутировали!

   Руки Стевана сжались в кулаки. Он на мгновение остановился, поднял глаза к небу и... как раз успел разглядеть бело-желтую неприглядную каплю, стремительно приближающуюся сверху и то место, откуда она, собственно говоря, вылетела. Довольная ворона, издевательски каркнув, скрылась в чаще леса. Колдун сглотнул. С каким бы удовольствием он сейчас превратил эту чертову птицу в утку по пекински, но нельзя. Ничего, позже ворона поплатится. Стеван ее... гм, зад запомнил. Скрипнув зубами мужчина вытер сорванным листом разлапистого растения лицо, не обращая внимания на встревоженные вопли девчонки.

   - Заткнись, - грубо бросил колдун.

   - Да, пожалуйста, - она пожала плечами, - только ты фэйс борщевиком вытираешь.

   - И что? - ничего не понял колдун.

   - Да ничего, просто он жжется.

   - Я не чувствую! - рявкнул мужчина, будто назло спутнице еще раз тщательно вытер лицо, и выкинул скомканный лист на землю.

   - Завтра почувствуешь, - девчонка выплюнула жевачку, но тут же закинула в рот другую пластинку. На сей раз приученный к изысканным парфюмерным ароматам нос колдуна обжег запах пластиковой клубники.

   Стеван смерил спутницу презрительным взглядом, сжал кулаки и сделал шаг вперед. Девчонка попятилась, ощутив исходящую от мужчины угрозу. Недавний отъявленный ботан вдруг раздался в плечах, стал сантиметров на двадцать выше, а скрытые за толстыми стеклами очков в доисторической оправе глаза неожиданно полыхнули самым настоящим дьявольским огнем.

   - Т-ты чего? - выдохнула она, отступив шаг.

   Девушка осознала, что по-большому счету она в лесу с незнакомым ей человеком и вокруг ни души на тот случай, если понадобится помощь. Ей одной с этим бугаем неизвестного происхождения и вполне возможно пребывающего не в своем уме не справится. - Н-не надо, а? - она вздрогнула всем телом.

   Колдун подобрался ближе.

   - Не бойся, - прошептал он, протянул руку и коснулся щеки спутницы, - я ничего тебе не сделаю, - про себя мужчина добавил "сейчас". Он передумал ее убивать. Яркая раскраска и самоуверенное поведение девчонки навели его на весьма интересную мысль.

   Спутница затравленно улыбнулась в ответ. Ха - не бойся! Конечно, глядя на такую зверскую рожу проще умереть, чем перестать дрожать от ужаса! Но уже через десять минут девушка забыла о странном поведении ботана: им, наконец, улыбнулась удача в виде словоохотливого молдаванина на разбитой четверке, согласившегося бесплатно подбросить их до Шатуры.

   Я шла по улице с кастрюлей в руках и умоляла фамилиара не высовываться из-под крышки. Проклятая парножаберная скотина нормальных русских слов не понимала. В итоге крышка на кастрюле у меня в руках бренчала и из-под нее доносились возмущенные бульканья.

   Прохожие оборачивались мне в след и буравили любопытными взглядами спину. Ну, еще бы! Прется по улице девушка с виноватым лицом и разговаривает с рыбой, высовывающейся из посуды. Замечательная картина, достойная любого видеосайта в Интернете! Ролик просто взорвет сеть. Одна беда - я не желаю становиться народной любимицей. Это как порноактрисой быть. Вроде в кино снимаешься, а сказать об этом друзьям и родственникам стыдно.

   Магазин аквариумистики находился в трех километрах от моего дома, при этом общественный транспорт и спального района, где я жила, ходил в ту сторону раз в пятилетку. Идиотское расписание автобусов и послужило причиной тоо, почему я шла пешком с фамилиаром в руках. Форель настоял на личном осмотре нового жилища, вдруг я что-нибудь не то куплю? Можно подумать он в прошлой жизни был специалистом по разведению рыб и разбирался в аквариумах! Но пришлось его взять с собой. Не смогла смотреть на его конвульсии: поганец, услышав, что я собралась в магазин без него, выбросился из ванной и устроил показательную попытку самоубийства.

   Три километра стоили мне миллиона нервных клеток и довольно неплохого настроения. Оно и так целый день словно на американских горках вверх-вниз скачет, а теперь вверх ногами зависло, и как исправить положение абсолютно неясно. Дверь в магазин мне открыла бабулька с пакетиком корма для рыб в руках. Я сердечно поблагодарила ее и протиснулась в магазин мимо следующих покупателей, которые и не подумали сделать скидку на груз в моих руках, торопясь на выход.

   Я с облегчением поставила кастрюлю на пол и принялась бродить вдоль рядов с аквариумами, приглядываясь к ценам и стараясь на упасть в обморок от стоимости параллелепипеда из стекла. Нет, реально проще отправить форель туда, куда она предназначалась - на сковородку! Он меня разорит требованием трехметрового люкса с роскошным замком на дне и блестящими камушками.

   - Кого содержать собираетесь? - ко мне подошла девушка, продавец-консультант. Ирина, как гласил аккуратный бэйджик на ее обширной груди.

   - Да вот, - легонько пнула кастрюлю.

   - Ну ка, ну ка, кто у нас там? - она присела на корточки и приподняла крышку. - Это что? - голос девушки изменился до неузнаваемости.

   - Форель, - кисло ответила я, - кажется, радужная.

   Но не это впечатлило продавщицу. Как я могла забыть о пристрастии фамилиара к нездоровым шуточкам?

   - Но она же мертвая! - заверещала Ирина, и тут рыб из положения "к верху брюхом" совершил сальто у нее перед носом, да еще умудрился хвостом продавщице по щеке заехать. Опешившая девушка села на пятую точку и уставилась на подмигивающего ей из кастрюли фамилиара.

   - Как видите, живее всех живых, - прокомментировала я, украдкой показывая кулак рыбу. - Можно мне вот этот аквариум и все что к нему надо. У вас доставка есть? - я посмотрела на Ирину. Та угукнула и отползла к противоположному стеллажу. - Отлично, оформляйте. Могу проходить на кассу? - девушка часто-часто закивала головой. К бабке ходить не надо, она хотела скорее избавится от странных посетителей.

   - И все? - разворчался рыб.

   - Что тебе еще надобно, вымогатель? - я сложила на груди руки. Надо хорошенько изучить бюрократию с фамилиарами, в частности, меня очень интересует раздел, где написано что будет ведьме, если ее помощник случайно умрет. Например, под разделочный нож попадет или изнутри в микроволновке закроется, предварительно хорошо просолившись и поперчившись.

   - Форельку, - застенчиво поковырял плавником стены кастрюли рыб.

   - Ты сам она!

   - А мне бы... самочку... - я с силой опустила крышку, чуть не прибив фамилиара. Он меня за кого принимает, за сводницу?! - Мария, ты пойми, я же все круги Ада прошел, а ты знаешь как там с женщинами? - отправилась на кассу, надеясь, что вопли помощника только я слышу. - Они ж там только на втором круге есть, а потом ни-ни, а я там лет двести бродил! Я мужчина, у меня потребности есть, между прочим, мужские!