Аномалии родительской любви

— не впадать в отчаяние или депрессию, если ребенок отказывается пользоваться вашей помощью;

— не пытаться прожить жизнь за ребенка;

— признавать в нем самостоятельную личность, имеющую свои взгляды, желания и стремления.

В заключение этой главы приведу еще одну цитату из К.С. Льюиса: «Кто не видел, как женщина тратит юность, зрелость и даже старость на ненасытную мать, слушается ее, угождает ей, а та, как истинный вампир, считает ее неласковой и строптивой. Быть может, ее жертва и прекрасна (хотя я в этом не уверен), но в матери, как не ищи, прекрасного не отыщешь».[*]

Мой сын, никому не отдам!

Рассказ Анны Нагорной

Моя подруга Юля была девушкой образованной и начитанной. Читала Лорку на русском и в оригинале, часами могла цитировать Блока и Цветаеву, до слез любила Бетховена, заслушивалась «Машиной времени» и неповторимо вкусно готовила фаршированного гуся. Была душой компании, и без нее всегда было скучно и как-то неуютно. И все-то было у нее хорошо и отбоя от хороших парней не было. Но предпочтений она никому не отдавала. Мечтала: всю жизнь свою посвящу любимой журналистике, и буду всегда служить людям.

Но однажды она попала в гости в один дом и познакомилась с юным парнишкой, на несколько лет моложе ее. Парнишка заслушался стихами, звонким, как колокольчик, смехом молодой девушки, и робкой гостьей к ним пришла любовь.

Все бы ничего, да вдруг на горизонте возникла мама юноши — Валентина Васильевна, которая жила в другой квартире, на другом конце города своей жизнью и приезжала раз в неделю, чтобы оставить сынишке деньги на картошку и колбасу. Увидев Юлю рядом с сыном, мама почуяла недоброе. Сынишка, ее Мишенька, в опасности. Повод для более близкого знакомства очень скоро появился. Собрались на день рождения. Мама была в разводе, поэтому приехала со своим гражданским мужем, собрались тетки и дядьки, сестры и братья. Пригласили и Юлю.

— Она учится в университете, а значит, пусть готовит Мишу к поступлению в вуз, — изрекла Валентина Васильевна.

— Да, да, да, — согласились члены семьи.

— Ей-то учиться не обязательно, а Миша должен поступить, — добавила мама.

Члены семьи стали бурно обсуждать будущее поступление Мишеньки в вуз, частенько упоминая местоимение «она», ни разу не обратившись к рядом сидевшей девушке и не назвав ее по имени. Юля приняла это как должное и тихо клевала с блюдечка «Оливье». «Мало ли какие порядки в этой семье! Каждая семья живет по-своему. Нужно ко всему привыкать и все принимать с миром…».

В следующий раз Миша пригласил Юлю познакомиться со своей мамой в более тесном кругу: будут он, мама и Юля.

— Ты посиди здесь, посмотри журналы, а мы пока пообедаем с Мишей, а потом поговорим, — сказала Валентина Васильевна девушке.

Юля перечитала все журналы, пока мама с сыном больше часа беседовали на кухне.

«Ну и что? Может, у них серьезный разговор?».

Дружественная беседа так и не состоялась.

Шло время. Юля приходила к другу, писала с ним сочинения и диктанты, готовила ему обеды и помогала по дому. Воскресные дни посвящались театрам и походам в музеи. Мама чувствовала себя спокойно: Миша присмотрен и ухожен, готовится к поступлению в вуз, Юля ни на что не претендует.

Но однажды Миша предложил Юле пойти в загс. Радости не было конца. Но тут вступила в права Валентина Васильевна.

— Миша! Ты с ума сошел! Тебе еще рано жениться! И вообще я хотела, чтобы ты женился на Ире с седьмого этажа.

— Мама, я люблю Юлю и хочу жениться только на ней!

— Ты никогда не женишься на ней! Я тебе это обещаю! Отдай немедленно паспорт!

Паспорт был насильно отобран, и Мишу посадили под домашний арест. Напрасно Юля ждала его в условном месте возле загса несколько часов. Миша не пришел.

Подробно рассказывать эту историю далее смысла нет. Дело закончилось тем, что через два дня Миша пригрозил маме выбраться на улицу через балкон (а жили они на 9-м этаже) и Мишу с горем пополам выпустили из-под ареста.

Вскоре Миша с Юлей поженились, и через некоторое время Юля сообщила супругу, что ждет ребенка.

Валентина Васильевна тоже узнала об этом и так возненавидела невестку, что не хотела ни видеть, ни слышать ее. Миша с Юлей сняли квартиру, оба работали. И тут Мишу призывают в армию. Юля остается одна, работает, прямо с работы ее отвозят в роддом. Много перенесла Юля, но любила сыночка всей силой материнской любви, работала, ухаживала за сыном, растила, одним словом. Письма от Миши получала почти каждый день. Однажды Миша прислал письмо, а в нем было еще одно письмо, другим почерком. Миша не прокомментировал его, и Юле оставалось только догадываться, зачем он его выслал. Скорее всего, по простодушию. Это было письмо Валентины Васильевны своему сыну в армию. «Дорогой сыночек! Мы рады, что ты хорошо служишь. Вот только одна горестная весть сразила нас с бабушкой и не дает нам жить. Ты пишешь, что у тебя родился сын. Я когда узнала, сразу же заболела, у меня поднялось давление, и теперь я лежу в больнице. Очень плохо себя чувствую. Бабушка болеет дома, к ней каждый день ходит врач, делает уколы. Сыночек, что ты с нами делаешь? Подумай о нас с бабушкой. Зачем тебе она со своим сыном? Ты можешь прекрасно устроить свою жизнь. Одумайся! Я тебя кормила, воспитывала, отдавала все силы, а ты так неблагодарно поступил. Мишенька, мы любим тебя. Просим с бабушкой: разведись и возвращайся в свою семью, к нам. Надеемся, ты нас не оставишь. Твоя мама».

Юля была потрясена. Но она верила в лучшее. Скоро приедет Миша, и все станет на свои места. Однажды, когда малышу было уже 1,8 месяцев, приехала свекровь. Ей навстречу выскочил светловолосый, весь в кудряшках, мальчик, стал смеяться, протягивать ручонки и что-то лепетать незнакомой бабуле.

— Ой, Сашенька! Какой ты большой вырос! — это к внуку.

— А я вас все по моргам искала, весь город изъездила… — это к невестке.

— А почему по моргам? Мы живем хорошо, Бог нас хранит, правда, болеет Сашенька, но добрые люди нам помогают, — только и ответила Юля…

Долго ли коротко ли, но наступил день, когда вернулся из армии Миша. Он уговорил Юлю переехать к маме, потому что очень любил маму и не хотел ее огорчать. Мама же очень хотела, чтобы сын жил рядом с ней… Как он будет жить без ее заботы? Она к тому времени уже вернулась в свою квартиру и стала всячески заботиться о своем сыне.

Юля была воспитана в послушании и уважении к старшим. Она знала, что должна любить и уважать свою свекровь. Ночами она стирала белье своей семье и свекрови, пекла пироги и надеялась, что растопит лед отношений своей кротостью и любовью и заслужит любовь своей свекрови. Юля устроилась на две работы, чтобы можно было баловать сынишку фруктами и деликатесами. Возвращалась домой поздно и на пороге встречала грозные глаза свекрови и очень нелестные слова: «Нашлялась?!». И далее шла ненормативная лексика. Юля шла в ванную, включала воду и горько плакала. А в дверь ей стучала Валентина Васильевна и почти пела: «Истеричка, истеричка, истеричка!!!».

Валентина Васильевна была вполне здоровым человеком. Очень спокойным и общительным на людях. Цветущего вида и цветущего возраста. Если бы Юля хоть кому-то бы рассказала, что происходит в доме, ей бы просто не поверили. Но самое поразительное было то, что Миша настолько боялся свою мать, что не мог ей сказать и слова. Он не мог защитить свою Юлю, потому что не хотел обидеть маму. Мама — это святое. Что думал Миша — мы никогда не узнаем.

В такой кутерьме пролетело девять лет семейной жизни. И самое интересное, что ненависть к невестке со стороны свекрови и ее матери с годами не угасала, она откуда-то подпитывалась и расцветала ярким цветом. Кроме нелестных слов, в голову Юли летели тарелки и даже сковородки. Домой просто не хотелось идти. Стихи не читались. Бетховен не слушался. Выходными днями Юля брала своего сынишку, наскоро делала бутерброды и шла с ним на природу. Миша это время проводил со своими друзьями и подругами — в их компании не принято встречаться семьями.

В конце концов, семья развалилась.

Что чувствовала в этот момент свекровь, мы не знаем. Посмеем предположить, что облегчение, потому что, встречая расстроенную и осунувшуюся Юлю, бывшая свекровь ни разу не выразила ей свое сочувствие, не выразила поддержку. Юля осталась один на один с множеством проблем, с маленьким сынишкой, без средств к существованию.

Миша сразу же привел в дом другую невестку, Аллу. А вдруг эта понравится маме? Вторая невестка оказалась не из робкого десятка. У нее не было необходимости и душевной потребности нравиться свекрови. Она здесь хозяйка, и все тут. Алла не долго терпела ревности и капризы своей свекрови. Через короткое время она решительно указала свекрови рукой на дверь, приправив свои пожелания крепким словом, и Валентина Васильевна уехала в свою новую квартиру, не попрощавшись.

Вскоре Юля уехала в другую страну, замуж так и не вышла. Подруги передают ей, что Валентина Васильевна теперь вспоминает о ней очень тепло, даже приветы передает. А почему? Может, потому, что она теперь никакой угрозы не представляет? Она ведь вернула матери ее сыночка. Хотя и дорогой ценой. Другая жена — другая соперница. Теперь ей все внимание. Хотя и годы не те, и силенки не те. Но все равно: нет и не будет достойной жены ее сыну. Все так же как и прежде встречают они семейные праздники — день рождения мамы и день рождения сына, Новый год — в тесном семейном кругу: мать и сын. А кто еще нужен?

Проблемы неполной семьи

Как мать, так и отец могут оказаться в положении родителя-одиночки, если они вынуждены воспитывать своих детей и решать все семейные вопросы без участия другого супруга. Непросто воспитывать детей одному, но и один родитель в состоянии справиться с этой задачей. С помощью Божьей возможно все!

Современная мораль диктует циничные законы и жестокие правила. Если родителям не удалось избавиться от ребёнка во время беременности, общество предоставит им неограниченные возможности избавиться от него при жизни. Развод — одно из первых предложений. Каждый день в сотнях и тысячах семей, хлопнув дверью, уходит из дома либо отец, либо мать, разрывая детское сердце на части, растаптывая грубым сапогом хрупкий росток человеческой души.

Основной удар этой трагедии приходится не на взрослых. Он обрушивается на детей. Лишенные родительской защиты и покровительства, дети становятся открытой мишенью для раскалённых стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями, — вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с её чердаками и подвалами, где действуют законы джунглей.

Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишённых детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил. Дети из неблагополучных, полуразрушенных семей регулярно пополняют армию малолетних преступников. Их многочисленные группировки отчаянно борются за существование, отвоёвывают место под солнцем. Лишённые детства, а значит, и доброты, милосердия и человечности, эти озлобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу.

Развод родителей для ребенка всегда драматичен. В случае если он остается с матерью, ситуация чаще всего развивается по двум направлениям: или мужская роль полностью ложится на сына, и на психологическом уровне он воспринимается как старший мужчина в семье, или мать, стремясь компенсировать сыну неполноту семьи, продолжает «нянчить» его, даже когда он вырос. В связи с этим могут возникнуть самые сложные, драматичные конфликты. Если женщина доминантна, то, потеряв первого мужчину, второго (сына) уж постарается не выпустить. Дружба с девушкой может вызывать у такой матери резкий негатив: «Посмотри, какая она неряха, готовить не умеет…». В лучшем случае она постарается ее «потерпеть». Если же сын захочет уйти из-под родительского крыла, он услышит: «Ты меня бросаешь. Кто будет за мной ухаживать, если вдруг меня парализует? Я тебе всю свою жизнь посвятила…» и т. п.

Совершенно ясно, что в этом случае мы имеем дело с родительской привязанностью. Давайте еще раз рассмотрим разницу между родительской привязанностью и любовью. Родительская любовь готовит ребенка в жизненный путь. А привязанность воспитывает и лелеет его для себя. Привязанность пользуется детской любовью в данный момент, когда ребенок при родителе и продолжает готовить егодля себя же на будущее.

Сегодня немало молодых людей не имеют видения своего будущего, у них нет собственных жизненных стратегий. И поэтому когда заходит речь о том, как строить свою семейную и профессиональную жизнь, они полностью послушны своим родителям. Но ведь для каждого из нас у Бога есть отдельное предназначение и задача человека — найти свой путь, свой маршрут, свою жизненную миссию.

Задача родителей — максимально подготовить его к встрече с реальностью жизни.

Что значит готовить ребенка к встрече с реальностью жизни? В жизни человека ожидают самые разные непредвиденные обстоятельства. И ребенка необходимо подготовить к встрече с ними. Если ребенок заболел — его надо учить преодолевать болезнь: не хныкать, не ныть и не припадать к родителю. Надо готовить его различными закаливающими процедурами, которые могут укрепить его здоровье. Но некоторые матери готовят своего ребенка для себя, а вовсе не для его будущей жизни, они боятся применять к нему что-либо, кроме таблеток и микстур.

Что значит: готовить ребенка для себя? Это значит, воспитывать так, что в будущем ребенок будет постоянно привязан к матери. Такая мама неосознанно строит свои отношения с ребенком так, чтобы ребенок всегда был при ней. Наилучший вариант, когда ребенок и при ней, и полностью зависим от нее, — это когда он болеет. Поэтому мать (совершенно не осознавая того) так воспитывает свое чадо, что оно постоянно болеет. Что делается для этого? Вместо закаливания — его кормят таблетками и утепляют. Вместо здоровой и простой пищи — стараются кормить замысловатыми блюдами. Вместо жесткой постели его укладывают в мягкую.

Более того, существуют не только такие физиологические приемы, с помощью которых мать полностью подчиняет ребенка себе, но и формулы общения, с помощью которых мать делает ребенка полностью своим. Мы коснемся отдельных моментов.

Что может сделать мать, чтобы ребенок полностью принадлежал ей? К примеру, однажды мать очень сильно пережила тяжелое заболевание сына. Она сделала все для того, чтобы он выжил. И он выжил. При этом мать пережила великую внутреннюю радость того момента, когда ее сын пошел на поправку: «Я смогла». И эта радость, пережитая ею, вполне искренняя, становится началом осознания того, что дитя находится в полной зависимости от нее. С этой минуты начало заболевания ребенка мать всякий раз внутренне переживает как возможность его гибели. И сразу же вспоминается та радость, которую она пережила от того, что ребенок выздоровел: «без меня он бы умер». И однажды пережив такой опыт, мать в момент опасности возвращается к нему. Она относится к ребенку именно так: «без меня умрет». Теперь это как бы тайна, которая произошла в матери, тайна пристрастного общения с ребенком. И впоследствии мать начинает вести себя таким образом, чтобы дитя всякий раз оказывалось бы неспособным быть без нее.

Что происходит дальше? Дитя лет в пять начинает заводить друзей и товарищей. А мать, сама того не замечая, потихонечку всех его друзей отваживает. Она разрешит общаться только с такими друзьями, которые не помешают ребенку оставаться при ней.

Когда ее чадо становится взрослее: подростком, юношей, мать делает максимум для того, чтобы ребенок был в доме, при ней…

Давайте вместе разберемся, в чем эмоционально нуждаются дети из неполных семей прежде всего. Они нуждаются в том, чтобы

Видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем. Поэтому, дорогие родители-одиночки, обсуждайте текущие опасения и проблемы с кем угодно, только не с вашими детьми.

Иметь дом, в котором есть порядок и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца).

Иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям.

Понимать, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (замечено, что дети неосознанно берут на себя вину за развод родителей).

Получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других.

Научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой.

Иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Что же необходимо помнить одинокому родителю для того, чтобы дети выросли гармоничными и цельными личностями? Попробуем раскрыть это кратко. Прежде всего, запомните, что реагировать на действия своего подростка нужно НЕ изменением своего внутреннего состояния (обиды, депрессии, разочарования), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Поэтому

Не надо Замыкаться на отрицательных чувствах

Следует Искренне простить супруга, которого нет с вами

Не надо Стараться быть одновременно и отцом, и матерью

Следует Быть мудрой матерью (или отцом), исполняя предназначение, данное вам Богом.

Не надо Думать, что ваши дети вырастут более «обделенными», чем дети из полных семей.

Следует Верить, что относительно вашего ребенка у Бога особый промысел и ваша задача — помочь ему осуществиться.

Не надо Критиковать и судить отсутствующего супруга.

Следует Вспоминать в присутствии ребенка хорошие стороны отсутствующего супруга и не препятствовать ребенку строить с ним отношения.

Не надо Жить на деньги, полученные взаймы.

Следует Тщательно планировать свой семейный бюджет, по мере взросления привлекая к этому детей.

Не надо Ограждать детей от посильной работы по дому.

Следует Приучать их выполнять домашнюю работу по заранее составленному графику

Не надо Стараться возместить потерю отца (матери), задаривая детей подарками.

Следует Признать и принять, что потерю отца (матери) вы не сможете компенсировать ничем.

Не надо Допускать неуважение и хамство со стороны детей.

Следует Преодолеть с Божией помощью страх быть отвергнутой, который приводит к неспособности воспитывать.

Не надо Ожидать, что ребенок сможет восполнить ваши душевные потребности.

Следует Расширить круг друзей, которые смогли бы оказывать эмоциональную и духовную поддержку.

Не надо Зацикливаться на том, что вы «обязательно должны вступить в новый брак для того, чтобы быть счастливой и найти себе помощника в воспитании детей».

Следует Учиться полагаться на Господа, который любит ваших детей любовью, которую не можете явить вашим детям даже вы.

«Мы за тебя уже все решили»…

Среди причин обращения родителя за помощью или за советом к батюшке, могут быть происходящие с ребенком перемены. Возможно, он стал учиться хуже, чем раньше, стал интересоваться чем-то таким, что противоречит интересам родителей, или у него появились свои тайны. Возможность контроля и опеки со стороны родителей уменьшилась. Разговор родителя с пастырем о причинах обострения отношений с ребенком может стать прекрасным поводом для осознания и изменения ситуации. Иногда отношения между матерью и дочерью резко разрываются. Прежде послушная дочь начинает избегать разговоров с матерью, грубить, поздно возвращаться домой, отказывается выполнять поручения.

Иногда родители до какого-то момента успешно ведут по жизни, воспитывают своих дочь или сына, при этом жестко программируя их будущее. Обычно их устраивают в тот институт или направляют в ту научную или профессиональную деятельность, в которых родители в свое время довольно успешно раскрылись сами. Например, отец заведует кафедрой мединститута и хочет, чтобы дочь непременно поступила в медицинский. А у нее могут быть, скажем, педагогические способности, желание посвятить себя работе с детьми. И до тех пор, пока она согласна с родителями в выборе ее жизненного пути, отношения очень хорошие. Родители помогают, устраивают, но когда она, уже поступив, вдруг понимает, что это не ее, тут начинается самая настоящая война.

— Ты нас не любишь, мы для тебя все сделали, мы столько денег потратили на репетитора…

И здесь мудрый пастырь должен помочь родителям признать право ребенка на самоопределение в жизни.

Помнится, в перестроечные времена одна из популярных тогда групп[*] исполняла простую такую, искреннюю песенку, которая, как нельзя лучше отражала то, что так хотело сказать младшее поколение старшему. Эту песню распевали подростки во времена моей юности. Недавно она опять оказалась в моих руках — наверное, для того, чтобы войти в текст этой книжки:

Не надо меня убеждать в вашей правоте, Не надо учить, как мне жить, что запрещено, И в нас видеть только детей, Навязывать старых идей, Не нужно, не примем их все равно. Вы правили всем и во всем у вас есть права, Попробуй ослушаться, вот уж тогда держись, Кому, а уж только не вам Качать эти ваши права, Вы столько наделали в вашу жизнь. Взрослые, ну поймите нас, взрослые! Мы хотим просто жить Чуть поправильней вас! Взрослые, все обманы, все прошлое Мы готовы забыть, Ну поймите вы нас. Вы жили по принципу: прав тот, кто повзрослей, За нас выбирая, что можно, а что нельзя, Какие нам фильмы смотреть, О чем нам болтать во дворе И даже — кого выбирать в друзья. Взрослые, ну поймите нас, взрослые! Мы хотим просто жить Чуть поправильней вас! Взрослые, все обманы, все прошлое Мы готовы забыть, Ну поймите вы нас!..

Услышим ли мы сегодня эту просьбу о понимании или будем по-прежнему стоять на своей правоте?

Чрезмерные переживания, неуверенность за будущее сына или дочери, страхи и сомнения родителя — все это нередко становится основанием того, что опасения становятся реальностью, жизнь ребенка будет соткана из трудностей и проблем.