Ноука от Горького Лука (компиляция)

А мораль появится только после сравнения с «кирдык этой вашей России». Художественное описание типично кацапского кирдыка есть у Беркема, а действующая модель кирдыкующей России в масштабе 1:72 функционирует сейчас на Юго-Западе Украины. Можно посмотреть и потрогать.

Цапки, рабы, кросскурс патрона 5.45 к банке тушенки через конвалюту аспирина, безумный макс с канистрой бензина, местные бароны, сидящие на контейнере с сигаретами, четыре Секретных Службы Госбезопасности в одном государстве, состоящим из двух деревень, паспорта, выписанные на тетрадных листках.

Отечественная война Староивановской Народной Республики с Новоивановской Народной Республикой, битва за покрышки, чтобы порезать их на галоши… и карго-культ с задиранием голов к Небесам — где же Синий-Вертолет-с-Запада с консервами и антибиотиками?

Именно таков будет российский кирдык, ежели таковой случится. Когда я говорил о кирдыке Римской империи, я имел в виду, что кирдык бывает разным. Американский кирдык и российский кирдык отличаются примерно так же, как камень в перстне и камень в почке.

Резюмируем: «американский кирдык» есть хрустальная мечта любого россиянина. Сон его златой. Хоть бы на старость в таком кирдыке пожить. И все стремление основной массы населения Страны Говорящего Хлопка — это отчаянная попытка в рывке пересечь пунктир на уровне американского кирдыка. Что бы они там с возмущением не пиздели против Америки в (американских) интернетах. Это возмущение целки, которая хочет, но боится.

И Даня вовсе не утверждает с угрозой и иронией: «Скоро кирдык вашей Америке!» Он спрашивает с робкой надеждой — скоро ли? Возможно, в том кирдыке найдется сытое местечко и для него?

Брат его, умный мент, старательно изображающий из себя дурака, решил сразу определиться, а не топтаться на стороне. И остался в Америке дожидаться ее блаженного кирдыка. Хотя бы и в тюрьме.

Вместо того, чтобы дожидаться, пока Россия в очередной раз встанет с колен на голову. Это прошитый в биосе инстинкт россиянина в ожидании кирдыка.

Потому что когда Россия встает с колен на голову — тюрьмы в ней самые безопасные места.

Дорогая вата

"Дорогая" — это уважительное обращение к вате, а не оценочное.

Так вот, дорогая вата, не надо вступать в этом ноучном журнале в дискуссии. Здесь вату ноучно исследуют, а не спорят с ней. Не убеждают, и не разубеждают.

Поджигают вату вполне квалифицированно в других местах, например здесь: http://npubop.livejournal.com

Давайте еще с лабораторными крысами будем обсуждать результаты экспериментов.

Так что, вата, пиздуй обратно в клетку, жуй свой голый хвост и жди лаборанта. Вода в поилке.

Здесь допускаются комментарии только членов ноучного сообщества и граждан, искренне интересующихся ноуками.

Мнение ваты здесь никого не ебет.

Иллюстрация про люстрации

Летом прошлого года получил письмо из Соломенского суда (который на Шутова, а не на Кривоноса) — заехать, получить бумажку. И непременно ранним утром явиться. Это мне надо ехать по диагонали на другой конец города.

Ну, а шо делать? Суд — дело серьезное. Поехал получать бумажку.

Нашел помощницу судьи. Дает мне она эту бумажку. Внимательно вчитываюсь. В бумажке написано, что заседание суда по моему гражданскому иску переносится там типа с 24 июля на 7 августа. И я должен явиться уже седьмого дня восьмого месяца в девять утра во всеоружии улик и доказательств.

Оторопев, интересуюсь — а нельзя ли было мне сразу эту бумажку прислать, вместо повестки «явиться для получения бумажки»? Девушка отвечает: «а у нас конвертов нет». В смысле — для повесток конверты есть, а для бумажек — нет. Так все у них там хитро устроено, простому человеку не понять. Конверты, сука, настолько сложная бумажная хуйня, что бывают разного применения. Сорок лет прожил на этом свете, а в элементарных вещах не разбираюсь.

Спустился вниз, в киоске рядом с судом купил десяток правильных конвертов. Отдал помощнице, говорю: «На!». Она говорит «Спасибо большое!» И видно же, что девчушка искренне рада подгону, и у меня тоже на душе потеплело.

Я двигаю на выход, и уже почти ушел, но в дверях меня дернул черт остановиться и спросить: «А седьмого августа на заседание эту бумажку брать?»

А девушка так беззаботно: «Нет, не надо брать. Заседания же не будет.»

Я трохи охуел, и спрашиваю — это почему?

Судья, оказывается, будет в отпуске. Поэтому седьмого августа, на самом деле, я приеду, чтобы получить еще одну такую же бумажку, что заседания опять не будет. В девять, блять, часов утра, на другом конце города.

Тут я стал высматривать по углам скрытую камеру. Явно же какое-то телешоу снимают.

Я говорю — девушка, вы понимаете, что вы тут реально хуйней занимаетесь? А она так жалобно: «А я тут причем? Процедура такая. Я сама все понимаю. Хорошо, что вы спросили, а то бы опять зря съездили. Я вообще говорить вам это была не обязана, а вот сказала, а вы теперь ругаетесь…»

То есть, я получил письмо, чтобы приехать и получить бумажку о том, что заседание переносится с назначенного дня на другой день, в который тоже не будет заседания (но знать мне об этом пока не положено).

В общем, сходил вниз, купил девчушке еще пару правильных конвертов, чтобы она успокоилась и не плакала. Хорошая такая девчушка, видно, что она действительно не виновата. Работа у нее такая.

Теперь вопрос: каким образом вы собираетесь люстрировать всю эту хуету, если нигде, кроме как в этом своем Зазеркалье, она элементарно выжить не сможет? Вы понимаете, что это все равно что котенка на улицу выбросить?

Я не про девчушку спрашиваю, она-то выживет. Закончит стажировку и устроится куда-то в приличное место юрконсультантшей. Или замуж выйдет.

Я про всю эту судебную пиздобратию в целом. Про этот цырк на дроти. Инвалидность им что ли сразу после люстрации оформлять и опять на шею бюджета вешать?

Прибытие воеводы

Ах, как красиво и сочно художник Иванов (не тот, который "Явление Христа народу") нарисовал кацапский бытовой момент.

В принципе, тут нехуй даже комментировать. Достаточно просто посмотреть на эти жуткие и одновременно сладкие ебальники.

Вся россия-ватушка, как висты, на одном холсте расписана.

Это, сука, мощнее кукрыниксов.

И ведь никто же художника не заставлял это рисовать, вот что любопытно.

Его "Баскаки", "Приезд иностранцев", "Боярский возок", "Расстрел", "Беглый". Картина "Семья", с этим жутким парадом потомственного московского жлобья…

Почему его до сих пор не запретили в Стране Говорящего Хлопка?

Старик же реально стебался над этим пометом!

Респектосы, Сергей Васильевич. Охуенно ты рисовал, от души.

Калчер кодек

Разность культурных кодов иногда играет злые шутки. Собака машет хвостом, обозначая дружелюбие, а для кошки это сигнал агрессии — и получается, что пес, без задних мыслей, подошел понюхать смешной пушистый комочек, а в итоге получил минус глаз.

Это плохо, но для людей решаемо — для человека существуют интерпретаторы кодов. Культурные кодеки. Например, я знаю, что к азиату ближе определенного подходить не следует, потому что азиат нервничает. Ну, принято у них выдерживать дистанцию, потому что выросли все они в коробке с карандашами. Ладно, отступим на шаг назад, азиат расслабится, и будем говорить с ним дальше. Я тебе даю американские деньги, ты мне — китайский телефон. Ченч состоялся, коммуникация прошла успешно.

Но как быть, когда у собеседника культурного кода вообще нет?

Нет, ну какой-то есть, конечно… но ведь «код» — это, по определению, что-то упорядоченное. А если у него место кода — хаотический набор кубиков с буквами, и только одному Маниту ведомо — в каком порядке он их сегодня рассыпал? Если вместо кода в голове какая-то ебаная и непредсказуемая каша из перунов, сталиных, спартак-чемпиона, дедывоевалов и тагила?

Как быть с человеком, который после первой рюмки показывает тебе фотки жены и детей, после второй лезет обниматься и целоваться, а после третьей с пеной на морде называет тебя фашистом и убийцей детей?

А потом еще придется вести его бухого домой. Вы когда-нибудь водили домой пьяного кацапа? Нет?

Так вот, я вам расскажу. Пьяный китаец, когда помогаешь ему подняться с грешной земли, судорожно цепляется за тебя и пытается координировать свои собственные усилия со сторонней помощью. Пьяная вата же наоборот — если чувствует, что ее тащат, полностью расслабляется. А хули? Донесут же. В итоге эту бессмысленную неподъемную тушу в кожанке невозможно вытащить из сугроба. Оно блять еще и мешать тебе будет — чтобы было веселее.

Да, кстати, когда донесешь его до дома, падаван юный — будь готов к тому, что его жена вместо «спасибо» скажет тебе что ты пидарас. Напоил ее мужа и приволок его домой на своем собственном горбу на три часа позже, чем она рассчитывала. Кацапихи, вообще, уверены, что забота об их мужьях — это общественная обязанность любого прохожего. Вот если бы его, отпизженного и разутого, она униженно забирала бы утром из «обезьянника», то ментам «спасибо» сказала бы непременно, да еще и денег им дала. Почему так? Не спрашивайте. Кацапы.

Хер его знает, насколько гибкой и пластичной психикой надо обладать, чтобы ситуативно точно реагировать на мельтешение коммуникационных кодов в ватной голове.

Смена этических полярностей в голове кацапа происходит с частотой в десятки герц, поэтому кацап принципиально существует по ту сторону Добра и Зла, и определенно о нем что-то можно сказать, только если выхватить его на моментальной фотографии: вот это хороший кацап на фотке получился, а вот это плохой. Но в динамике кацап — как переменный ток. Этического направления не имеет.

Где же ноучный конструктив, спросите вы?

А вот он. При отсутствии культурного кода у кацапа, ему надо навязывать свой. Не нативный, собственный (он его все равно хуй поймет, это слишком сложно), а простейший, типа азбуки Морзе. «Пошел нахуй», «завали ебальник», «положи на место». Он все поймет, если верно подобрать интонацию.

Упал в сугроб — пусть там лежит. Если совсем уж его жалко (допустим, родственник) — вытащи на обочину, уложи вдоль трассы, вызови с его мобилки такси и уходи.

И все будет хорошо. Главное не переступать грань между дрессировкой и воспитанием, возлагая на себя неподъемные обязанности по культивированию хлопка.

Кому рабов?

Мои две рабыни, Аксинья и Прасковья. Которых государство мне дало.

Суко, хитрые.

Прасковья типа по воду пошла, к бювету возле Тельбина. Взяла два пустых пластиковых бутыля на 12 литров и тачку с резинкой, чтобы бутыли пристегивать. Параллельно дернула из куртки мою кредитную карту, а по дороге купила планшет.

Мне тут же на телефон "чирик", транзакция — бабло куку. Опачки.

Ага, думаю, попались. Бежать решили, сучки луганские, пользуясь современными технологиями.

Ну, я только за. Я же им сразу предлагал от меня бежать, но телефон им в лапы не давал, потому что боялся что они маму в ко мне рабство захотят впутать. Были такие намеки. А я эту мешпуху, еще и с мамой, уже по деньгам не потяну.

В общем, обозлился я серьезно.

Есть у меня одноклассник — генерал-майор связных каких-то войск. Я его спрашиваю: можно ли как-то отследить коммуникации этих пиздюшек? Он говорит — говно вопрос. Давай адрес.

Короче, сел я в засаду.

День проходит, второй, четвертый — в эфире тишина. Рабство мое на связь не выходит, только поссать, пожрать и за сигаретами. Закрылись в гостиной, и оттуда постоянно что-то щелкает, чирикает и бренчит.

На пятый день оттуда раздается дикий бабский вопль и звук рухнувшего серванта. Врываюсь в свой гарем, блять, сжимая РПК и готовый ко всему.

И шо я вижу?

Есть такая древнеегипетская игра, где надо разноцветные камушки по вертикали и горизонтали собирать. Как соберешь, так из планшета раздается приятный звук, и сверху новые камушки валятся. Типа тетриса для дебилов. И они из-за нее подрались, потому что играли на деньги (на мои, ясен хуй) но из-за наманикюренных когтей Прасковья проиграла. С когтями неудобно по тачскрину пальцем возить.

Дал предупредительную очередь из РПК поверх голов, расхуярил подвесной потолок, разогнал этих спаниелей по углам.

Аксинья со среды топится в ванне с пеной и солью, Прасковья угрюмо курит на балконе и бросается бутылками.

Короче. Продаются две русские рабыни. В бонус идет мобильный телефон Dancall HP 2613, 97-го года выпуска (но почти новый).

До Коли

В редакцию нашего ноучного журнала регулярно приходят письма, телеграммы и бандероли с говном. Если вычистить оттуда детские обиды и угрозы, то, в основном, вся ватная корреспонденция сводится к двум бытийным вопросам: «нахуя?» и «доколе?»

Отвечу на них по порядку.

Ни о каком разжигании межнациональной ненависти речь не идет, так как нельзя разжечь то, что и без того горит настолько жарко, что на пять шагов не подойти, потому шо брови сгорят.

А корреспондентам, задающим этот вопрос, рекомендую научиться устанавливать причинно-следственные связи. Да, понимаю, это трудно, суко, особенно с непривычки — осознать тот факт, что поступки и последствия в какой-то мере связаны. Если вообще не получается, можно начать с лизания розетки. Этот простой натурный эксперимент очень доступен и понятен даже детям.

По большому счету, в России по статье 282 за разжигание сидеть должны все поголовно, начиная с вашего ебнутого Фьюрера, поскольку с такой феерической эффективностью разжечь межнациональную ненависть в истории мало кому удавалось. В голову приходят только какие-то филистимляне и гугеноты.

Так что разжигать ненависть в данном случае — все равно что ссать в океан. Он не станет от этого ни больше, ни теплее, ни соленей.

Раз уж я за «ссать» вспомнил — добавлю: есть такой фильм, где американские десантники бегают по оккупированной фашистами Нормандии и от всех прячутся. Там в одном эпизоде угрюмая оккупированная француженка ссыт в ведро с хавкой для немецких солдат.

Так вот, получая что-то из чужих рук, кацап должен рефлекторно, автоматически принюхиваться — не пахнет ли оттуда ссаниной? Это война, бейби, а хуле ты думал, смотреть ее до титров по телевизору? Нассать в щи оккупанту не преступление. Это гражданский долг. Поэтому кацапам надо просто смириться и адаптироваться к формату нового мира, который они же сами и скромстролили, своими руками. Ну, называют вас «ватой» и «пидарасами», и что? Просто привыкните и не обижайтесь.

Спорить готов, еще год-два, и это станет привычным. "Немец" тоже было когда-то оскорбительным именованием, то есть "немой", не говорящий по человечески. Так и кацапня научится писать: "национальность — вата" в миграционных карточках.

Да, касательно упреков по терминологии — есть перегибы, согласен. Но можно подумать, что если пидараса не называть пидарасом, то он перестанет быть пидарасом.

Добровате сообщу, что есть отношение к объекту, а есть отношение к категории объектов. Вас, кацапов, так дохуя, что вы все попадаете под категорию. Не могу же я списки вести, вычеркивая из полутора сотен миллионов пидарасов отдельных Добрых Ватников! Это вроде секторальных санкций. Ну, хорошо, конкретно ты Добрая Вата, не пидарас, а чинганчгук. «Чинганчгук из племени Пидарасов» — так лучше звучит?

Во-о-от, ты опять обиделся, Добрый Ватник…

Вопрос «доколе?» вообще является риторическим. Это вас, дорогие хлопковые коробочки, надо спрашивать «доколе?» Откуда я знаю «доколе», если даже Великий Квантовый Компьютер не знает, какую хуйню вы утнете завтра?

Когда вы поймете, что это «деды ваевале», а не вы. Вы нихуя не воевале, вы только просрали все, за что дедываевале, но требуете проценты за покойных дедов.

Когда поймете, что братство — это, прежде всего уважение к соседнему дому, а не право шароебиться в чужом холодильнике, пока брата дома нет. Когда перестанете путать понятия «брат» и «раб». Почему-то, из всех проявлений братства, кацап понимает только право пользоваться ключом, по-братски спрятанным под чужим дверным ковриком.

Ну вот, как вы опомнитесь и выздоровеете — еще плюс три поколения. Может, два. И все будет нормально.

Но мы этого, увы, уже не увидим.

Патерялась

Аксинья потерялась.

Пошла утром за сигаретами и минералкой, и нема обратно. Полдня прошло — все равно нема.

Я сначала обрадовался, баба с воза — кобыле легше. А потом думаю — все равно придется в Укррабконтроль звонить, с учета ее снимать. Мне же за нее налоги платить надо, как за официально оформленную на меня рабыню.

Звоню туда, говорят — нихуя, по телефону с учета не снимаем. Приезжайте, форму заполните, пошлину заплатите, все справки про щеплення, ветконтроль, аттестат, ментовский протокол, заявление в розыск. Короче я понял, шо мне бюрократический пиздец.

Решил искать.