Отборные свежайшие анекдоты

– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

* * *

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:

– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

* * *

– Смотри! Я нашел 10 долларов!

– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

– Фальшивка!

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

* * *

Банкир дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо? Отец сквозь зубы:

– Да, сынок…

Все сразу уходят в пас, отец забирает банк. Сынок:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

* * *

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

– Слышь, братан, а как вы в него играете!

* * *

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

– Когда это еще будет…

– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

* * *

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

* * *

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

* * *

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Рабочие будни

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»

* * *

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:

– Отпускные получил…

– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

– Так это смотря кого отпустить…

* * *

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:

– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.

– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 штуки?

– О, вот это уже деловой разговор!

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно».

Парень отвечает: «Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем».

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему».

Парень отвечает: «Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить».

* * *

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?